Nagyon régi vicc, sokszor hallottam, csak a neveket helyettesítették be eddig, többször is:
Eredeti: Rákos et. kocsival hajttat az országúton, s elütnek egy sertést. Beküldi a sofőrt, rendezni a kárt, aki órák múlva kerül elő tajt részegen támolyogva. Kérdés: Hol a csudába' volt eddig? Válasz: bent éppen italoztak a szomszédok, s mondtam, hogy az Ön söfőrje vagyok. És akkor mi van?- kérdezték. Mondtam: megdöglött a disznó.
Honnan tudod, hogy túl modern korban élsz? 1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az E-mail címük. 6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána. 14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán. 19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20. ...és most röhögsz magadon.
Az újságíró, aki mindig megírta az igazságot,-meghal. Felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki mögött sok száz nagy órát lát. Mindegyiken nevek: Arafat, Blair, Chirac, Sarközy, Busch, Schröder, Iliescu stb... -Mit szolgálnak ezek a hatalmas órák?-kérdezi Szent Pétert. -Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. És amikor valami marhaságot mondanak, akkor a mutató egy perccel előbbre ugrik. -De Szent Péter! Nem látom Orbán Viktorét, pedig ő az ország első embere! Hol van az ő órája? - Fiam,-válaszol Szent Péter, az övé az íróasztalomon áll és ventilátornak használom.!!!
Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja: - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok. Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel. - Nos, kérem. A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni. - Rendben, mehet tovább.
Az öreg vadász a kocsmában dicsekszik, hogy becsukott szemmel tapintás után megmondja az elé rakott állat fajtáját és, hogy hogyan döglött meg.Próbára is teszik annak rendje módja szerint.Elé rakják az elsőt.megtapogatja majd nagy büszkén kijelenti:
-Vaddisznó és sörétessel lett elejtve.
Tényleg így van ezért sorra fogadja a gratulációkat meg persze a fröccsöket. Elérakják a következőt amivel hasonlóképp jár el és mostmár kicsit harsányabban szól.
-Ez egy medve és golyóssal lett lelőve.
Csodálkoznak is a parasztok tátva marad ...a szájuk de nem fukarkodnak egész éjszaka itatják az öreget sorra veszik neki a nedüket.
Másnap otthon felkelve látja ám az öreg vadász,hogy éktelen nagy monokli van a szeme alatt.Csodálkozik nagyon és megkérdezi hitvesét nem e tud erről valamit:
-Te, anyjuk nem tudod,hogy került a szemem alá ez a makesz?
-Dehogynem te anyaszomorító én vertelek képen az íccaka!Hogy a nyakad nyúljon meg mint a gunárnak!Hazajöttél holt részegen te disznó, lefeküdtál mellém az ágyba forgolódtál mozgolódtál mignem a lábam közé nem tévedt a kezed.Erre felkiáltottál,hogy
-EZ EGY GöRéNY éS BALTáVAL LETT SZéJJELCSAPVA A FEJE !!!!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Két szobafestő találkozik. - Na milyen az új létrád? - Hát, egy fokkal jobb mint a régi.
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának. - Képzeld mama, a Béla folyton tapogat. - Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.
Én is kaptam ilyen levelet . Na, megyünk együtt a nyereményért ? Mire fel adna valaki, vagy valakik ilyen nagy összeget egy ismeretlennek ? Nem tudom, hogy mi lehet a céljuk, vagy mire megy ki a játék szerinted ?
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot? - Jól van, akkor viszlát, csillagom!
A sorozáson egy férfit megkérdeznek: - Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt? - Nem tudom uram! - Gondolkodjon egy kicsit! - Passz, uram! - Tegez fiam, tegez! - Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Reggel megkérdezi Pistike a papáját: - Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában? - Semmi, kisfiam. - Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja: - Fél tizenkettő. - Akkor, 12-kor kinyalhatja a seggem. A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a fa.......om.
A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól: - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög. - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi. - Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!!
Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén. - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát azt akit te hordágyon hozol !!!
