Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti: – Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a “hegedülést”. Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: – Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkéből: – Vonósnégyes, vissza!
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz: – Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. A pasi odamegy egy másik nőhöz. – Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. A pasi erre odamegy a Madamhoz: – Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Oké, menjünk – közli a Madam. Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle. – Na, hogy akarta? – Hitelre…
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed. – Hol a pokolban voltál? – Tetováltatni – válaszolja. – Tetováltatni?? – Szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál? – Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. – feleli büszkén. – Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? – Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
Hajótörést szenved egy hajó a világ háta mögött. Egyetlen túlélő egy prosti. Nagy nehezen kiúszik a partra, ahol elkapják a harcosok és odacibálják a törzsfönökhoz, aki magáévá teszi. 3 hónap után a törzsfönök összehívja a harcosait és megkérdezi:
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a kukija feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok.
- Képzeld, szörnyű álmok gyötörnek minden éjjel, állandóan azt álmodom, hogy úttörő vagyok, sorakozó, piros nyakkendő, zászlófelvonás, Mint a mókus fenn a fán...
- De szar neked, én éjjelente álmomban bomba csajokkal szeretkezem, hol kettővel, hol hárommal.
- Miért nem hívsz engem soha ilyen bulikba?
- Telefonáltam a múltkor, de anyád azt mondta, Csillebércen vagy!
-Képzelje doktor úr, rémálmok gyötörnek! Minden éjjel azt álmodom, hogy jön a főnököm, és kiadja utasításba, hogy azonnal induljak el a betonmixerrel Békéscsabára! Így reggelig jó pár fuvart még kell csinálnom, és rettenetesen fáradtan ébredek!
-Nos uram- feleli az orvos, ha legközelebb ugyanez történik, hívjon fel engem "álmában", és én a segítségre sietek, átvállalni egy-két fuvart!
-Köszönöm, köszönöm!- hálálkodik a páciens,és távozik.
A cikk legnagyobb meglepetésére a következő beteg is hasonlóról panaszkodik:
- Doktor úr! Segítsen rajtam! Minden este lefekvés után álmomban megjelenik egy tucat gyönyörű thaiföldi hölgy, és arra kér, hogy, hogy is mondjam, mmmm, szóval kerüljék vele intimebb kapcsolatba.
-Mi ezzel a probléma?
--Nos doktor úr, ezek a hölgyek rendkívül temperamentumosak, és holtfáradtan ébredek....
-Értem-bólogat az orvos- ha legközelebb is ezt álmodja, hívjon fel telefonon, én pedig "átveszek" magától pár nőt!
-Köszönöm, köszönöm- mondja távoztában a beteg.
Másnap már a rendelés kezdetén ott toporog, és feldúltan kép be az orvoshoz:
-Doktor úr! Nem bírom tovább!!!-panaszolja- este megint jöttek csajok, és be sem bírtam menni dolgozni, úgy lefárasztottak...
-De uram- feleli az orvos -miért nem telefonált "álmában"nekem, ahogyan megbeszéltük?
-Én telefonáltam önnek, de más vette fel, és azt mondta, nincs otthon, mert lement Békéscsabára egy fuvarnyi betonnal...
-Hedoki ojbajsàgva, hogy este nem tok döglenimermindég asztálmodom, hogy egy nagy beton keverő kísérték betont viszek Békéscsabára!!! Ászt a sok furkázásto úgy efáradok, hogy másnap alig tok dolgozni....
-Naha legközelebbi észt ámodja,akko hijjon fő,aszt besegítek magának egy kêtfuvart....
Másnap egy másik fás megye a fokozott,őmeg asongya,:
-Hedoki,nemtok piheniéccaka, mer mindenéjje gyön az ámomba 15 nő,aszt mind még kő sexualizánni
-Naha legközelebbi ijen van, hijjon fel,aszt besegítek a csajokná...
Másnap viszagyön csávó
-Drur! Segiccen me nem birommá kielégíteni ászt sok ázsiai qrvát!!!!!
-Há mé nem hívott fő!!!!!
-Énhittam,deaszonták nicsotho visz egy kocsi betont Békéscsabára.....
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. – Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő. Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. – Maga mit csinál itt? – kérdi. – Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez: - Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, .... - Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő. - Ha találkozni fog a vőlegényével... - Nem vagyok eljegyezve. - Akkor mondja meg a barátjának... - Nincsen és nem is volt soha barátom. Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé. - Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő. - Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag....