Brezsnev elvtars anno elhatarozta, hogy szemelyesen fog meggyozodni a nep hangulatarol.
Alruhat olt tehat es elutazik egy messzi kis orosz faluba.
Ahogyan megy az utcan lat egy kis csoportosulast, nehany paraszt beszelget.
Brezsnyev elvtars ugy gondolja, az a legjobb, ha viccesre veszi a figurat es igy ferkozik az emberek bizalmaba.
- Hogy vagyunk? Hogy vagyunk? - viccelodik Brezsnyev elvtars.
- Jol vagyunk. Jol vagyunk. - viccelodnek a parasztok.
Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melyből kiszáll egy űrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:
- Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.
Csapajevnek randevúja van egy csinos hölggyel. A nagy alkalomra való tekintettel beül egy dézsa vízbe, a csicskása pedig súrolni kezdi, majd egy óra múlva felkiált:
- Csapajev elvtárs! Megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt trikóját. Súroljam még tovább?
Tanulmányi felelőst vár az osztály. A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
- Mit nevezünk tragédiának?
- Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
- Nem jó, Móricka! - vág közbe a tanár - Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, és felteszi a kérdést:
- Mit nevezünk tragédiának?
Móricka lelkesen jelentkezik:
- Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj. A baj, ha otthon megdöglik a nyulam.
A vasfüggöny idején az osztrák-magyar határon áll két gyerek. Az osztrák egy hatalmas sonkás zsemlét majszol. Elkezdi a magyar gyerek:
- Te, adj egy harapást!
- Nem adok! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar.
- Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg, te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerződésünk.
- Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák.
- Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.
Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki:
- Figyeljen, néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának.
Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.
Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Lenin halála után az Úr és Lucifer tanakodik, hogy hova kerüljön. Elhatározzák, hogy itt is ott is egy fél évig lesz. Először Luciferhez megy, kínkeservesen letelik a félév, az ördög nagy örömmel viszi a mennybe. Telik az idő, az ördög egyre idegesebb. Aztán eljön a csere ideje. Eltelik még egy nap, semmi. Az ördög felmegy, hogy mégis mi van. Találkozik az Úrral, és kérdi:
-Mi van ezzel a Leninnel?
-Először is nem Lenin, hanem Lenin elvtárs, és ne tarts fel mert megyek a pártgyűlésre.
Szőke nő a bankban nagyobb összeget szeretne felvenni, a bankigazgató mondja:
- Hölgyem, kérem azonosítsa magát!
Erre a nő elővesz egy tükröt és mondja:
- Igen! Ez én vagyok!
Winnetou Old Shatterhand és Chigachguk letáborozik éjszakára egy pajta mellett. Kemény a föld, Chingchguk úgy dönt, hogy bemegy a pajtába, és hoz némi szalmát a feje alá.
Chingachguk be, hatalmas csattanás, ordítozás, Chingachguk kijön, hoz egy adag szalmát, s van a fején egy hatalmas pup.
Winnettou gondolkozik.
- Akármi is lehet odabent, csak jól esne némi szalma a fejem alá.
Winnettou be, hatalmas csattanás, ordítozás, Winnettou ki, hozza a szalmát, van a fején egy hatalmas pup. Lefekszik, alszik.
Old Shatterhand is gondolkozik.
- Ha ezek szereztek, csak nem maradhatok szégyenben...
Old Shatterhand be, hatalmas csattanás, ordítozás... csend... mégegy hatalmas csattanás, ordítozás, Ols Shatterhand ki. Hozza a szalmát.
Winnettou megszólal:
- Uff... Fehér testvérem... Kétszer... lépett rá... a gereblyére???
2 ember a gulagon(a valtozatossag kedveert).Egyik az aznapi marhavagonon erkezett sokadmagaval.Erdeklodik a mar regen ott elo rabtarsatol.
-Nezze, most jottem, meseljen, milyen itt az elet?
-Borzalmas.Minusz 40 fok is van neha, vernek, dolgoztatnak minket, kinoznak, meg is olnek, de ez mind semmi.Meg raadasul semmi hirt nem kapunk a kulvilagtol.En peldaul nagy sakkrajongo vagyok, es azota sem tudom, mi lett a Fischer-Szpaszkij parosmerkozes eredmenye....
Mire a masik.
-kikaptam......
Mivel az utóbbi időben kissé humortalannak érzem a világot, úgy döntöttem, hogy mondok Nektek egy viccet. Mivel pol. fórumon vagyunk, pol. vicc lesz;
Anno az átkosban a tanító néni bevitt az osztályba egy kitömött nyulat.
- Nos gyerekek mi ez? - hangzott a kérdés.
Néma csend és hullaszag.
- Segítek egy kicsit. Egész évben róla beszéltünk.
A gyerekek egymásra néznek. A legbátrabb jelentkezik.
- Igen?
- Tanító néni kérem - csak nem - személyesen - Lenin elvtárs az?
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
- Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
Azt mondják, George W. Bush amerikai elnök egyedül volt, amikor majdnem megfulladt a sütitől, amit majszolt.
Valószínűleg ez volt a gond, éppen kimehetett valamiért az az embere, aki mondta volna neki, hogy "Rágj".
Történt egyszer, hogy az amerikai, a francia és az izraeli hajótörést szendvedtek. Sikerült kiúszniuk egy közeli szigetre, ahol elfogták őket a vérszomjas kannibálok. A kannibálok kijelentették, hogy mindegyiküket megölik és megeszik, de mindenkinek lehet egy utolsó kívánsága. Az amerikai azt mondta:
"Én kérek egy jól átsütött marhasteak-et és egy hordó sört!"
Megkapta, evett-ivott, aztán bedobták a nagy üstbe főni. A francia is elmondta utolsó kívánságát:
"Én kérek egy kis sajtot, és egy üveg nagyon finom bort!"
Ő is megkapta, evett-ivott, majd őt is bedobták az amerikai melllé főni.
A vérszomjas kannibálok most az izraelit kérdezték, mi az utolsó kívánsága?
"Nem kérek mást, csak hogy jó erősen rúgjatok fenéken!"
A kannibálok nem értették, ezért megint megkérdezték, de a válasz ugyanaz volt:
"Nem kérek mást, csak hogy jó erősen rúgjatok fenéken!"
A kannibálok úgy fenéken rúgták az izraelit, hogy néhány méterrel arrébb ért csak földet. Az izraeli felállt, leporolta magát, majd elővett a zsebéből egy UZI-t, és leterítette a kannibálokat, ezután kihúzta a másik két hajótöröttet az üstből. Azok csodálkozva kérdezték:
"Ha volt fegyvered, miért nem szabadítottál ki minket eddig?"
"Na igen," - mondta az izraeli - "és hagytam volna, hogy megvádoljatok indokolatlan erőszak használatával!?"
Fidel Castro meglátogat egy sajtgyárat Havanna déli kerületében, hogy elbeszélgessen a munkásokkal. Egy Pepe Garcia nevű munkás felugrik, és azt kiáltja astronak:
- Van egy kérdésem: ez ugye egy sajtgyár. Egy csomó sajtot gyártunk, az emberek mégis éheznek, egy deka sajtot sem lehet kapni az üzletekben. Hova tűnt az a sok sajt?
Castro nem jön zavarba:
- Ez egy nagyon jó kérdés. Ígérem, a következő pártgyűlésen megbeszélem az elvtársakkal.
Néhány hét múlva Fidel ismét látogatóba érkezik a sajtgyárba. Ekkor egy másik munkás, Juan Perez ugrik fel és kiáltja:
- Commandante, két kérdésem lenne. Az első: hová tűnt az a rengeteg sajt? A második: hová tűnt Pepe?
Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TŰNT BOB?
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.
Joe újdonsült ismerősével, Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum előtti sorba. Nem sokkal később Iván látja, hogy Joe már visszafele jön.
- Nem akarsz bejutni? Téged nem érdekel Lenin?
- Már láttam!
- Az hogy lehet? - kérdi Iván.
Mire Joe:
- Adtam az őröknek 20 dollárt, és kihozták.
