Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Zsófi, 6 éves A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé pe.
Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Bécike, 7 éves A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni. / Itt anyuka hanyatt esett... /
Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Viola, 5 éves A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)
Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))
Adri, 7 éves A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Pistike, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg.... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. - Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! - A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. - A sírás = zsarolás. - Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! - Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. - Az igent és nemet külön-külön kell használni. - Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. - Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! - Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. - Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. - Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! - Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. - Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! - Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! - Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. - MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. - Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. - Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. - Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. - Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. - Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. - Elég ruhád van. - Túl sok cipőd van. - Formában vagyok. A kerek is egy forma.
Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!
Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott. Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől.
Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel, Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó
From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/23 Subject: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi? Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli. Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga IpponShop
From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/23 Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett. Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Köszönettel,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/24 Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema. Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol. Mi problema? Hallgatni! Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/24 Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Rendben.
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.) Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek következtében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott.
(Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
A keletkezett kár: - mennyezet elszíneződése - 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása - fali aljzat (világítás-kapcsolókkal) - laminált padló szennyeződése - 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!!
Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/26 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez.
Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver! Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik?
Mi baj esik? Konkretan!
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/26 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!! És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány)
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/27 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső
De konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/27 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care
KONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda! A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott! Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!
EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?!
MERT OTT TARTUNK!!!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani!
Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt?
Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol!
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültség szintet?
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit. 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta. 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj espressora. 6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 8. Ne hasznalj ekezeteket. 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett. 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek. 11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 12. Az operában énekelj együtt a darabbal. 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek. 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!" 17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"
Sok-sok gyerek él a közvetlen és a nem közvetlen környezetemben, akik ugye rendszeresen megkérdezik, mikor a telefonomat piszkálom, hogy mit csinálok. Ilyenkor azt mondom, hogy várjál, csak megnézem, mi van a Facebookon. Nade mit tudnak ők erről az oldalról?
Lássuk, mi is a Facebook a gyerekek szerint, avagy íme az elmúlt évek kutatási eredményei kis noteszemből, amibe szorgosan jegyzeteltem a válaszokat.
“A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu, mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra.”
“A Facebookot a Cukros bácsi vagy ki alapította.”
“Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra. De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben.”
“Apa szerint csak a buzik fészbúkoznak. De Marika néni, az osztályfőnököm is fészbúkozik, akkor ő is buzi? És mi az a buzi?”
“Én nem tudom mi az a facebook, de mikor anya meg apa veszekednek, akkor apa mindig azt mondja, hogy neki nincs ideje, mert dolgozik, ellentétben anyával, aki egész nap a facebookot basztatja…Én nem tudom ez mit jelent, a bátyám szerint azt, hogy anyának van valakije.”
“A facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta.”
“A facebook az egy felnőtt mesekönyv, mert cicik, popsik és haldokló állatok vannak benne.”
“Nem tudom mi az a facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától.”
“Anyának is van észbúkja, az olyan, mint az okos telefon.”
“A fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni.”
“A fészbúkon képek vannak, meg zenék és filmek, de 13 éves kor alatt nem lehet belépni, addig a felnőtteknek kell játszani a farmvillen.”
“A fészbúk az a telefonkönyv angolul.”
“A fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön.”
“Anya valamelyik nap nagyon kiabált apával, hogy az a mocskos kis kurvád bejelölt engem fészbúkon. Ez nem tudom mit jelent, talán valami felnőtt teszt, ahol be kell jelölni a kurva válaszokat.”
“A bátyám szerint a fészbúkon jó csajok vannak. Én 9 éves vagyok és lány szóval nekem nem kell fészbúk.”
“Anya azt mondta, ha nagy leszek, lehet fészbúkom, de én jobban örülnék egy mp4 lejátszónak.”
“Apa azt mondja, hogy a nővérem egész nap a fészbúkon lóg. De ez nem igaz, mert a szobájában ül és piszkálja a mobilját.”
“Apa letiltotta anyát a fészbúkról, mert egész nap zenéket küldött neki. Nem tudom ez mit jelent, de most jól viselkedem, nehogy büntetésből fészbúkot kapjak.”
“Anya azt mondta, hogy ha nagy leszek, majd csetelhetek a barátaimmal a fészbúkon…szerintem a csetelés az olyan, mint a szex és terhességet lehet tőle kapni.”
“A nővérem a pattanásait nyomogatja és a fészbúkot. A fészbúk is egy ilyen bőrbetegség szerintem.”
“A fészbúk az egy közösségi oldal, de nem lehet közösen használni, csak egyedül.”
“A fészbúk az egy olyan mobiltelefon, ami csak a gazdagoknak van.”
“A fészbúk az egy cociális háló.”
“A fészbúk olyan mint a jogosítvány vagy a személyi igazolvány: csak nagyoknak lehet.”
“A fészbúkon lehet lájkolni. Ha nagy leszek, megtanulok lájkolni, remélem nem olyan nehéz, mint a horgolás, mert az nem megy.”
“A fészbúk az egy olyan fényképezőgép, hogy ha a tükörben lefotózod magad, akkor belekerül az internetbe a képed.”
“Én is facebookoztam sokáig, mert ott van az a farmos játék. Anya megkért, hogy ha jön neki értesítés, vagy levél, akkor szóljak. Egyszer épp paradicsomot arattam, mikor levele jött. Rákattintottam és egy pucér bácsi képe volt. Még a fütyije is lógott. És szerintem Péter bácsi volt, a tornatanárom. Azóta nem nyúlhatok anya telefonjához.”
És végül nézzük, hogy mi a megfejtés Fater szerint.
“A fészbúk vagy mi a kurvaaannnya az egy ilyen kék-fehér akármi, nyilván az MTK oldala, majd ha zöld-fehér lesz, akkor belemegyek az internetbe és megnézem, addig meg nyomkodjad csak a kis virsli ujjaiddal meg nézzed a sok mosolygós embert, hót kamu az egész, élőben mindenki depressziós és ronda, a számítógépben meg mindenki halál boldog és szép. Tiszta átverés. Amúgy meg azon a híres nevezetes fészbúkon egy kurva lökhárítót sem lehet venni, úgyhogy gagyi és ratyi, mint az MTK.”
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak...?!
A HR-es kérdezi az új titkárnőt: - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rám a margarin...?!
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?* Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek!
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET???
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel.
- Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár.....
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz!
Az elmúlt 2 hétben nem átallottam megállítani összesen 24 darab ellenőrt a Moszkva tér (nem kell beszólni, hogy Széll Kálmán!) és a Nyugati közt, és feltenni nekik a következő kérdést.
"Elnézést a zavarásért, én egy ilyen humoros oldal írója vagyok és azt szeretném kérdezni, hogy mik voltak pályafutása alatt a legtréfásabb válaszok az utasok részéről arra a felszólításra, hogy jegyeket, bérleteket kérek."
Ez a kis szociológiai kutatás a következő eredményeket szülte, azaz következzenek az érvek, mi, magyarok, hogyan védekezünk blicceléskor a körúti villamoson.
"Milyen jegyet? Hallod Peti! Ez itt már a Sziget bejárata vagy mi?"
"Én 8 hónapos terhes vagyok, mint látja. A gyereknek az iskolakezdésig nem kell se jegy, se bérlet, márpedig én a gyerekkel vagyok, szóval..."
"Alapvetően azért szálltam fel mert kurva meleg van és csak egy légkondicionált helyen akartam lenni. Az, hogy ez a szar még mozog is alattam, baromira zavar, de mivel nem akarok menni sehova, ezt figyelmen kívül hagyom és csak hűsölök. Megyek egy kört, visszajövök a Moszkvára, leszállok, és olyan lesz az egész, mintha meg se történt volna."
"Most nem értem miért izélgetik még itt is az embert! Ott szálltam fel az első ajtónál, látta is a pilóta!"
"Látja ott azt a fekete pólós fiatalembert? Na. Mikor kilyukasztottam a jegyemet ő egész egyszerűen kitépte a kezemből, látja? Ott van nála a jegyem, ott szorongatja! Az az ÉN jegyem, de pisztoly van nála, nem akartam ellenállni!"
"Nincs nálam semmi de apukám azt mondta, hogy 1 megállóra nem kell jegy, mert 3 alatt ingyenes."
"Á nekem nincs ilyenem, de figyu, olcsóért márkás óra, parfüm?"
"Drága uram, nekem operabérletem van, látja? Ez tartalmazza az oda és visszautat is az Operáig. Mit gondol, mi a francért kerül ilyen átkozottul sokba?!"
"Mikor felszálltam, lyukasztottam és felmutattam a villamosvezetőnek a jegyemet, ahogy kell. Aztán eldobtam. Igen látom, hogy itt nincs szemetes, de kérem, ez az ország, hát egy nyamvadt kukát nem képesek felszerelni a villamosra és rákényszerítik az utast, hogy dobjon mindent a padlóra, most mondja meg, milyen ország ez?!"
"Jegy? Bérlet? Hallod, bélyegem van, frankón. Gyere, adok egy felet főnök! Nem néz ide pont senki, gyere, csak kinyitod a szádat és kapsz egy felet. Hidd el, sokkal többe kerül, mint a buzi kis jegyed! Okéság? Megdumáltuk?"
"Maga is tudja, hogy ez zaklatás! 67 éves nyugdíjas háziasszony vagyok, ismerem a jogaimat! Ilyen nincs, hogy békésen ülök és maga idejön zaklatni! Hagyjon engem békén, különben feljelentem hogy megsértette a személyimet!"
"Én ingyen utazom, mert vakvezető kutya vagyok...Dede, az vagyok. Bizonyítsd be, hogy nem, vauuu vauuuuuu látod? Kutya vagyok gecccccccccccciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"
"Te normális vagy öcsém? Én adjak pénzt a köcsög békávénak? Hát nézzél már körbe a buszokon! Mocskos, büdös, húgyszagú, lehányt csövesek mindenhol, egy élő pestises rohadás az összes jármű bazmeg! Tudom, hogy nem a te hibád, hanem a főnökeid verik el az összes eus lóvét kurvákra meg kokainra, de nehogy már ehhez én asszisztáljak!" "Nincs jegyem. Miért neked van? Te is utazol nem?"
"Én nem beszélni mágyárul mert nórvég vágyók. De de nórvég vágyók csák ennyít túdok mágyárúl. Most mit nem hiszel el ezen te szerencsétlen? Nem láttál még norvégot mi?"
"Mennyi a helyszíni bírság? MENNYI? Jó akkor most csak ötszáz forintról adjál csekket aztán ha legközelebb összefutunk, írhatod a többit." "Én ingyen utazom, mert az én apukám a Kovács Imre...Hát arról nem tehetek, hogy speciel TE nem ismered, ő a BKV egyik részvényese és minden hozzátartozója ingyen utazik."
"A kutyának nincs jegye, mert ez egy macska...Hogyhogy vizsla? Dehogy vizsla. Igen úgy néz ki, mintha vizsla lenne, de ez egy perzsa-tacskó-német juhász-cirmos keverék macska, látod? Jellegzetes, ahogy ül. A vizsla nem így ül, az teljesen máshogy."
"Azért nincs a kutyán szájkosár, mert nem harap. Igen látom, hogy körülbelül 60 kilós az állat, de mivel ilyen nagy, ezért lassú is. A harapás az egy ösztönös, gyors, reflex szerű dolog, ez nem harap, mert nagy és lassú."
"Ez egy csivava. Mivel elfér a táskámban, ezért ingyen utazik, de mivel az én táskámban utazik, én is ingyen utazom, mert nélkülem, egyedül, nem tudna utazni, szóval én csak a csivava táskájának vagyok a hordozója."
"Jóvan itt egy ötezres, ennyi pénzt úgysem látsz egész életedben, nem kell hadonásznod, tedd csak el tesó. Tudom, hogy kegyetlen meló a tiétek, napi 12 órában a sok suttyó, most végre találkozol egy úriemberrel, becsüld meg tesó, nem kell visszaadnod, csak tedd el, vegyél a srácaidnak nyalókát meg ropit, Don Papa nagylelkű, az egész nyolcker tudja, tedd csak el, nekem van még ebből a szarból bőven."
"Ne haragudjon, most nem tudok leszállni, mert sietnem kell haza, ott hagytam főni a tésztát, de szívesen meghívom egy kávéra és ha van ideje, megvárhatja az ebédet is, addig elbeszélgetünk!"
"Csicskák vagytok mind! Nektek az a jó, hogy se jegyünk se semmink, mert fejpénzt kaptok utánunk! Ha lenne jegyem, akkor is megbüntetnétek, mert csicskák vagytok, lerántjátok a magyarokat, saját zsebre dolgoztok, mert ez egy ilyen csicska ország!"
"Nincs jegyem. Nem, bérletem sincs. Viszont van valamim, amivel évek óta ingyen utazom, várj, megmutatom (és előránt egy pillangó kést.)
"Jajjj szevvvvassssz mi nem együtt jártunk a hova is...hova is jártál általánosba?...Miért nem mondod meg? Olyan ismerős az arcod, szerintem padtársak voltunk! Anyukád még mindig könyvelő? Fodrász? Na, azt akartam mondani, tudtam, hogy valami ilyen női dolgot csinál...Oké oké itt a személyim, egy próbát azért megért, nem?"
"Hm...Igazán jó képű vagy húsom...Mi lenne, ha ledolgoznám ezt a 16 ezret? Ebben már benne vagy egy komplett, franciával! Na?"
"Nincs nálam semmi, de van egy üveg Whiskey-m, konkrétan 32 ezer forint volt, itt a számla róla. Ha megiszod a felét, akkor egálban vagyunk asszem."
"Nem tudok leszállni, mert bekészültem vágod? Nagyon bekarmoltam, asse tudom hol vagyok, hallod? Picit menj arrébb mert lehánylak...Figyelj, nincs nálam teló, hívd már fel a Janit hogy jöjjön értem! Vagy hazaviszel? Vigyél már haza, anyám csinál neked rántott húst!"
"Nem tudok leszállni, mert nem vagyok madár. Lelépni tudok, de az meg olyan kis sunyi megoldás."
"Te miért vagy ellenőr? De mondd meg nekem, hogy miért jó az neked, hogy téged több ezer ember gyűlöl? Miért jó az? Vertek gyerekkorodban? Apád ivott? Molesztáltak? Én pszichoterapeuta vagyok, nálam is 16ezer az óradíj, gyere, ülj le ide erre a kettes ülésre és meséld el szépen, hogy miért vagy áldozat, élő céltábla.Mit érzel most?"
"Hallod? Kajak felszálltam, bekopogtam a sofőröz, mondom neki, ott ülünk hátul az asszonnyal, 2 jegyet meg 2 kólát hozzá má léci, de baszik megmozdulni ez a gyík!"
"Oké, kifizetek mindent, ha megmondod, hogy ezen a nyavalyás vilingeren miért beszél akcentussal a robotkurva a külföldieknek? MIÉRT TÖRI A MAGYART MIKOR ANGOLUL BEMONDJA A KÖVETKEZŐ MEGÁLLÓT? Te gondolkodtál már ezen? Asszed ez nem megalázó a turistáknak, hogy komplett hülyének nézzük őket?...Nincs jegyem, véleményem van, nagyanyám ott ül hátul, ad neked Pista kiflit, aztán el van sikálva a dolog, nem?"
"Csókolom, én hét éves vagyok és csak 2 megállót megyek az iskolától hazáig. Igen van jegyem, ma kaptam egy ötöst rajzból, megmutassam a bácsinak?"
"Jaaaaaj téged ismerlek, te folyton itt vagy ezen a villamoson! Te ilyen mobil-hómlessz vagy?"
"Figyelj, én a cserekereskedelem híve vagyok. Mondjuk azt, hogy most elmegyek ingyen a Blaháig, viszont bármikor felhívhatsz és rendbe teszem a biciklidet. Szerintem ez így korrekt, nem? Azt nézd, mekkora mellei vannak a szőke csajnak aki most megy át a zebrán! (és huss, leszáll gyorsan.)
"Istenkomplexusod van mi? Nem vettek fel az orvosira és szégyen szemre elmentél kallerképzőbe. És most itt vadászol és játszod az eszedet meg fitogtatod a hatalmadat mi? Ismerem a fajtádat! Hát rajtam nem fogsz uralkodni, világos?! Mert nekem kaller-killer kardom van! Hohó! Látod? Star Wars 4. rész! Világít meg minden, kikapcs-bekapcs, velem van az erő! Gyorsan kezdj el futni, ha már átálltál a sötét oldalra!"
"Kérem menjen arrébb, mert fertőző vagyok...komoly betegség, beszéddel és levegővel terjed...nem, nem mutatok semmit fel, a maga érdekében mondom, hogy menjen arrébb, gyilkos vírust hordozok...lehet, hogy én fogom kihalasztani az emberiséget...MENJEN MÁR ARRÉBB HÁT MEG AKAR HALNI?!"
"Te figyu, tudod mekkora dugó volt a körúton? IDÁIG ÉN TOLTAM AZ EGÉSZ KIBASZOTT VILLAMOST! Erre az 1 megállóra felszálltam, naná, de nézzél már rám! Folyik rólam a víz, egy istenverte Bruce Willis vagyok, aki megmentette a várost a totális katasztrófától! Hát nektek kéne nekem fizetni!"
"Ne haragudjon, de süketnéma vagyok. Igen, igen, süketnéma!"
"Van valami paragrafus vagy mi, hogy pszichés betegek ingyen utazhatnak. NA, én az vagyok öcsém, hidd el. Úgy kivagyok, mint atom...olyan toprongyosak az idegeim, mint egy 10 éve használt nyeles Vileda felmosó. Papírom is van róla, hohó, de mennyi! Annyi zárójelentésem van, hogy rólam még a Doktor House is lemondana! Nézzél rám! Remeg a kezem, táskásak a szemeim, habzik a szám...Jézusom, lehet, hogy veszett is vagyok!"
"Nézze, nekem hasmenésem van és ha most itt nekiáll velem kötekedni, egész egyszerűen be fogok fosni, ez az igazság. Lehet az, hogy leszállunk, én berohanok a legközelebbi Mekibe és addig maga megvár. Ihat egy kávét is, meghívom, csak most hadd szálljak le, könyörgöm, mert ha nem, akkor nagy szarban leszek!"
És végül a kedvenc: "Tengeri csillagok ingyen utaznak? Na az remek, mert mint látja, annak vagyok öltözve, most jövök a gyerekem farsangjáról és mindenki láthatja, tengeri csillag vagyok. Márpedig azok, nem tudnak beszélni...Nincs személyim, hát hogy lenne? Látott már maga olyan tengeri élőlényt, akinek hivatalos okmányai voltak? Spongya Bobnak van jogsija például? Naugye! És mégis miket csinál!!! Figyeljen, van a táskámban egy gomba jelmez. Vegye fel, addig elfordulok...nem tudok leszállni, nem érti, hogy tengeri csillag vagyok? ENGEDJEN EL! ENGEDJEN EL! TUNYACSÁP SEGÍTS!"
1./ "Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?" FŐZZ !
2./ "A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?" Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
3./ "Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?" Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
4./ "Minden nõ szokott maszturbálni?" Nem, csak amelyiknek van keze.
5./ "Mit mondjak a pasimnak, ha szex közben arra kér, hogy mondjak valami mocskosat? KONYHA !
6./ "Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb." Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hím-soviniszta disznó az ilyen.
7./ "Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?" Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
8./ "Lehetséges megerõszakolni egy férfit?" Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az átlag.
9./ "Van olyan ember aki szûzen hal meg, vagyis soha nem szexszel életében?" Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
10./ "Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bõr, haj, stb.?" Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.
11./ "Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?" Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb, ha bekötteted az internetet.
12./ "Hányadik randin feküdhetek le vele?" A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
13./ "Miért alszanak el a fiúk szex után?" Mert unalmas vagy. Vagy mert egy fél éjszakát könyörögtek érte...
14./ "Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?" Becsapja az ajtót.
15./ "Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?" Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla :D
Amerikában szinte mindenre figyelmeztető feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendő. Íme, néhány gyöngyszem, amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni, ha esetleg kötelezővé teszik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása elhiteti Önnel, hogy az ex-szeretője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatják a baját. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására reggel átfordulva az ágyban valami nagyon ijesztőt láthat. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erősebb, gyorsabb és jobban néz ki bármely másik embernél. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek ÖNNEL nevetnek. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő continiumban. Minek hatására is az idő szó szerint eltűnik. FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol terhességet okozhat.
-Apu az ott micsoda? -Az egy madárpók. -És mit eszik? -Madarat. (logikus) (Erre odaléptem és gratuláltam apukának, hogy hát hiába, megérte általánosban az a sok biosz óra, ezen a nyomvonalon haladva tudja-e hogy mit eszik a kaszáspók, de elzavart.)
Következő eset: Állatsimizgető. Ki van írva ugyebár. Nyuszi, bárány, kecske, minden olyan állat, ami nem tekint téged villásreggelinek. Dekorációként középen kicsiny tó aranyhallal, bokrok, padok, satöbbi. Jönnek a népek simizni az állatokat, egyszercsak okos anyuka kiveszi a dekorációs tóból az aranyhalat, ráüvöltök: Mit csinál? - Hát ki van írva, hogy állatsimogató! - Ez egy hal! Szokott maga halakat simogatni? Hát hogy ő izé nem de hát azt hitte... - Mit hitt? Hogy kifogja és teljesíti 3 kívánságát?! Nagy duzzogva visszadobta a halat és még én voltam összevissza szidva hogy milyen gonosz vagyok.
Oroszlánok. -Anya, melyik a lány oroszlán? -Hát amelyiknek sörénye van. (Gratulálunk anyukának újfent.)
-Apa, a vízilónak miért ilyen nagy a szája? -Mert nagy a teste. -De attól még lehetne kicsi szája! -Lehetne, de neki nagy a szája. -És mit eszik a víziló? -Bud Spencert meg krokodilt. (Na, itt már éreztem, hogy kerülget az ájulás!)
-Apa a tigris miért csíkos? -Mert kockás állat nincs. -De van. a Kockásfülű nyúl, bibibí! -Na, ezért most nem kapsz vattacukrot! (Büntessük meg a gyereket, ha magasabb intelligenciahányadosa van, mint nekünk!)
-Anya ez mi? -Hát az van ide írva hogy zöld anakonda. -És mit eszik? -Hát biztos zebrát meg oroszlánt. (És ezért nem átall elutazni Dél-Amerikából egészen Afrikáig!)
-Gyere kisfiam, megnézzük a kafferbivalyt, a bölényt meg a bölömbikákat. (Ezt meghallottam, csoszogok oda hogy elnézést de a madárház nem erre van. És persze megint el lettem zavarva hogy miért szólok bele, ő itt okítja a gyereket, én meg jövök az ostobaságaimmal, és a végén ezt tanulja meg a kis srác)
-Apa nézd szegény jegesmedve milyen egyedül van. És milyen nagy! Miért fehér a bundája? -A lány jegesmedvéknek fehér, a fiúknak barna.
-Apa, miért döngeti a gorilla a mellkasát? -Mert dobol. A gorilla belül teljesen üres.
-Juj apa nézd ott egy krokodil! Juj de nagy! Miért nem mozdul meg? -Mert műanyag. (Néha tényleg elgondolkodtam azon, hogy most melyikünk van kint és melyikünk bent.)
-Apa a zsiráfnak miért ilyen hosszú a nyaka? -Mert ő másmilyen levegővel működik, mint az ember. Neki magasabbról kell oxigén mert ott több van. (És még meg is magyarázza!)
-Apa, mit jelent az hogy a béka kétéltű? -Hát hogy itt is tud élni az állatkertben, meg a városban is. (Köszönjük a "helyes" választ!)
1. Jelentkezésem előtti utolsó munkahelyem, egyébként dolgoztam, csak csődbe ment. 2. Szívesen írnék önéletrajzot, de annyiszorvoltam részeg, hogy nem emléxem semmire... 3. Két nyelven folyékonyan beszélek és további három nyelven tudok káromkodni. 4. Nincs bennem tartás, és a pénz is kell. 5. 45 éves vagyok. Ez nem baj? 6. 3 éve Hiv pozitiv vagyok, szeretnék újra egy jól funkcionálló csapatban dolgozni... 7. Szüleim egyszerű, kétkezű emberek... (Gógyi) 8. Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert dugtam a főnökkel... 9. Mindent tudok, hazudni is! 10. Én dolgozni nem szeretek de, ha más csinálja, órákig eltudom nézni. 11. Eddig beképzelt voltam, most már tökéletes vagyok - by Ironkey 12. Szívesen vállalok munkát az Unióban. Nyelvtudásom remek tudok románul és ukránul. 13. Csak felfüggesztett bűntetésemm van, de hazudtak ellenem a bíróságon... 14. Harmincöt vagyok, de csak husznak látszom! 15. Hobbim: Haverok, Buli, Fanta 16. Teljesen mentes vagyokmindenféle előítélettől. Mindenkitegyformán útálok! (Illusiongirl) 17. Térdelek ha kell és persze szeretni is tudok : )) 18. Mindig szerettem a kanapékat...KM 19. Én egy 22 éves frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem. 20. Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben. 21. Már gyerekkorom óta erről az állásról álmodozom! - by Bözsi 22. Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok. 23. Jó megjelenésű megbízható zsebtolvaj vagyok 24. Én is ember vagyok csak eddig nem tudtam rola 25. Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok. 26. Az ott az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom... 27. Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most 28. Csak 8 évet ültem... 29. Igen ez én vagyok... 30. Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt. 31. Keményen dolgozom, kitartó vagyok, ha segget kell nyalni, akkor is. 32. 1994-ig egy embernél voltam titkárnő. 33. Kedves Béla! Habár igy közel sem elvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya tovabbi kapcsolatunknak. (faxon érkezett önéletrajz) 34. Kommunikativ alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom. 35. A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhivást, és gondoltam próba szerencse. 36. Édesapám: Kis Károly nem tartjuk a kapcsolatot 37. Bizzon bennem, probáljon ki!
A farkas kockázik a nyúllal. -Nyuszika! Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek! -És ha 6-ost? kérdi anyuszika. -Akkor újra dobhatsz!
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze, a védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához intette az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János ...tovább ». Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándék ot hoz december 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándék oz, és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándék oz, és az ajándék ok már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyűrűdet az ellenkező oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne, és többnyire rántott hús). Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész, és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtőskalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket. Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva. Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás. Amikor névnapod van, és senki nem érti, mire jó az. Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudo ...mondod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsállják. Amikor boldog szülinapot kívánnak, meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa. Amikor, ha esőben állsz, megnősz. Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek. Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz. Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten ...hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul: - Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a fenét csinálok egész nap?
Férj még dühösebben: - Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!
A bolgár magyar kolónia tagjaitól összeszedve, néhány vicces rendőrségi jegyzőkönyv:
A holttesten 10 és 20 sztotinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotinka.
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilov úr szexuális adottságával ijesztgette Koleva úrnőt, és nevezett szexuális adottságot Kolena úrnő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan bántalmazta az őt kihallgató őrmester cipőjét...
Közlekedési rendőr jelentéséből: "Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"
Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaski századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Minden emberben, még a legrosszabban is, van valami jó. Ezért kérem, hogy fokozott figyelemmel végezzék a motozást! (szolgálati utasítás az ügyeletes rendőröknek a szófiai fővárosi rendőrkapitányságon)
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.****
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
... A Kiro Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgiev őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
Tegnap Petrov hadnagy és Ivanov őrmester szolgálata teljesítése közben rajtaütést hajtott végre egy bűnözőkből álló bandán. Az ezt követő üldözés során a rendőrök két figyelmeztető lövést adtak le a levegőbe, de hiába. A továbbiakban Ivanov őrmester kivételes bátorságot tanúsítva Petrov hadnagyra adott le figyelmeztető lövést. Ennek hatására a bűnözök megadták magukat. Utóirat: Petrov hadnagyot kitüntetésre terjesztettük elő. A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből: "A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Válóperes bíróságon: "Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"
Tegnap a "Kosarite" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.
