Ez tényleg így van pontosan ahogy leírtad. Nagyon tetzsik gratulálok!
Egy baj van az ilyen témával, hogy senki sem szeret róla beszélni. Pedig milyen megnyugtató dolog az, hogy más is ilyen problémákkal szembesül, és úgy érzi hogy ő a legrosszabb szülő néha.
De az az igazság, hogy az idő elfeledteti ezeknek a dolgoknak a súlyát, mert a gyerek ahogy nő súlyosabb problémákat okoz, mert így találták ki ezt a világot. Nem a gyerekeknek, csak a felnőtt fogyasztói társadalomnak. Akik sokat esznek drága ruhákra költenek, meseautókkal járnak a mintamunkahelyre dolgozni.
A reklámcsaládiházban, mindenük megvan, a reklámharmónikus család, tökéletes reklámemberekből.
Ezt látva nőnek fel a gyerekeink, de ha a miénk nem is látja ezeket, akkor a többi gyerektől megtudja.
És amikor az ember azonosulni próbál ezzel a tökéletes világgal rájön, hogy az egész egy nagy kamu, mert nem működik.
Pénz kell hozzá meg szabadidő, de ez a kettő soha nem párosul egymással. Valamelyik mindíg hiányzik és ez ugye konfliktust eredményez, és innentől kezdve nincs kiút, mert ebbe hajszoljuk magunkat bele, erre nevelődzünk már mi is mint szülők.
Elmegyünk a kórházba, megszületik a gyermek, de még mielőtt átlépnénk vele az otthon küszöbét, már jön a biztosítási ügynök a különböző ajándékokkal, gyermekünk törvényes képviselőjének szóló gagyi temék tukmálásról szóló levelekkel halmozzák el a postaládánkat és így tovább.... fogyasztunk sokat és sokat mert ez a divat.
> 1. Az apaságra/anyaságra való felkészülésként eloször menj le a > legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, > és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután > menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül > nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elo az újságot, és most > utoljára olvasd el. >
> 2. Mielott vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülok, > és fedd meg oket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony > turésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen > mértéku elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának > gyermekeik alvási szokásain, wc-használatán, étkezésnél tanúsított > magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az > utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ. > > 3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendo éjszakákat, sétálj a > szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós > nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az > ébresztoórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a > csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. Háromkor, amikor megszólal > a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát > 5 > > órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz > ki boldognak! >
> 4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? > Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a > függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész > nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett > falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik? >
> 5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyu, mint amilyennek > látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a > szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló > ido: egész reggel. > > 6. Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel > csinálj belole krokodilt! Végy egy tekercs wc-papírt, amibol > ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! > Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres > pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! > Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban. > >> 7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, > hogy otthagyhatod a ház elott fényesen, csillogóan! A családi autók > nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a > kesztyutartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a > magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó > ülésre! A funyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már > tökéletes. > >> > 8. Készülj fel a sétára! Várj a WC elott egy fél órát, majd menj ki a > bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. > Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. > Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt > papírzsebkendot és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton > gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden > szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most > már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket! > > > 9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! > Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy > felnott kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, > több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a > kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a > kecskék megesznek vagy tönkretesznek Amíg ezt nem tudod könnyen > megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrol! > > > 10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a > mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfozeléket, és > egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezo dinnyébe kanalazni, > miközben berregsz, mint egy repülogép Csináld, amíg a spenót fele el > nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is > jusson belole boven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek > etetésére! > > 11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbol, a Szezám utcából és > a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy > gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy > teljesíteni a szüloi hivatást!
Na, akkor most már én is granulálok. Ollyan gyönyörű babácskát hoztak össze, hogy én csak itt irigykedem. És pláne azért, mert nem egy bömbölős a ded. ééén is ilyet akarok! :))))