Dugó az M1-esen... Ma délután hatalmas dugó az M1-sen! Helikopterek, rendőrség, mentők a tűzoltók, millió autó
A sorok közt egy fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történt? - kérdezi az egyik sofőr
- Nagy baj! Terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és felgyújtják! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló például 2 litert ... !
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendõr vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója....
Hogy nevezik a magyar történelemben a Szent
Istvántól Gyurcsány Ferencig tartó korszakot?
- A Szent Jobb-tól a Bal Fasz-ig
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából.
- Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!
Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy
repülõgépen. Egyszer csak a gép elkezd zuhanni, ki
menekül meg?
???
Az ország!
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják,
hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd
folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az
öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belõle!
xxx-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtől mintegy 12.000 kilométerre keletre, a Pest megyei Gödöllőn.
Sikeresnek számítasz, ha
4 évesen: nem pisilsz a gatyádba 12 évesen: vannak barátaid 17 évesen: van jogsid 19 évesen: szexelsz 35 évesen: sok pénzt keresel 60 évesen: szexelsz 70 évesen: van jogsid 75 évesen: vannak barátaid 80 évesen: nem vizelsz a gatyádba
Az anyós meghívja a vejét egyszer egy ebédre. A férfi csodálkozik, hiszen az anyós mindig goromba és utálatos volt vele. Másnap elmegy ebédelni. Az anyós már megterített asztallal várja: pulyka, csirke stb. Az anyós lemegy a pincébe egy üveg borért. A veje letép egy csirkecombot és odadobja a macskának. A macska megeszi és a hátára fordul. ,,A rohadt anyós meg akar mérgezni."-gondolja magában. Mikor az anyós visszajön a veje fogja a sodrófát és agyonüti. Mire a macska felpattan és elkiáltja magát: -Yesss!!!
A tizennégy éves lány elújságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdezik a lányuktól: Melyik disznó tette ezt veled? A lány nem válaszol, hanem felveszi a telefont, röviden beszél valakivel majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll belőle egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a meglepett szülők és a lány közé. - Jó reggelt! -mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Akkor mi lesz?...megb***od mégegyszer!!!
Számítási feladat az iskolából 1915-től napjainkig, sőt a távoli jövőig.:-)))
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot!
Ált. iskola, 1950:
A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér.
Mennyi a TSZCS haszna egy zsák burgonyán?
8 osztályos gimnázium, 1990:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért /=G/. G számossága 50. A G7g elemei számára g=érvényes.
A termelési költségek /=H/ halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhat a megoldáshoz!
Waldorf iskola, 1995
Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj egy dalt hozzá!
Nemzetközi iskola, USA, 2005:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli"szót és 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgessetek róla. Fegyverhasználat nem megengedett!
Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után:
1 agrárgeneticar elad 1 zsák grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következő vebadresszre:
Tudósok utaztak külföldre, és ahogy átlépték a határt, láttak 1 lila tehenet legelni a szép zöld réten. Szinte egyszerre horkant fel a Csillagász és a Történész: Nézzétek, ebben az országban lilák a tehenek! Hát, mondta a Fizikus, az nem biztos... csak az, hogy itt lila tehenek is vannak. Volt a tudósok társaságában 1 mérnök is, azt dünnyögte magában: Szerintem csak annyi biztos, hogy errefelé legalább 1 darab tehén van, amelyiknek az egyik oldala lilának látszik...
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következo szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nok akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni. - Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hohullámok jönnek. - A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. - Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek... - Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem. - Egy szép napon az én hajóm is befut! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek! - Mikor hagyják már abba a költoi kérdéseket? - Ritka, mint a fehér Zorro. - Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta. - Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok... - Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés. - A WORD elszáll, az írás megmarad. - Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel! - Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. - Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!? - Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász". - A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. - Imádom az iratmegsemmisítomet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog. - A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok. - Egy emberbol ketto skizofrén. - A nok két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendo helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják. - A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat. - A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tuvel adják be? - Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... - Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ok képviselik a kultúrát
Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon felcsillanó szemmel a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Megkérdeztek egy politológust és egy vélemény-kutatót, mi a meglátásuk, a mai fiatalság hogyan látja a konvergencia-csomag várható hatásait az életkörülményeik alakulásával kapcsolatban.
Mindketten ugyanazt mondták:
- A fiatalok mintegy 50%-a bizakodva tekint a jövője elé ...... a többieknek nincs pénze kábítószerre !! -
Nemzeti dal
A gyerekek tanuljak az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő: - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..." - idéz a versből. Egy másik tanulónál van egy lánc. - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..." - idéz a versből. Móricka is jelentkezik.
A tanárnő szörnyülködve latja, hogy Mórickánál egy fénykép van, és a fényképen együtt látható a miniszterelnök, és az egészségügyi miniszter. - Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő. - "Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..." –
