- Delivery: Good morning Airline 123. Your Flighplan shows two different aircraft types, so what are you flying this morning? A Boeing 747 or a DC10? - Pilot: Uuuh, stand by!
Aranyköpés-gyűjteményből van, ha megvolt élőben, akkor jó volt. Hagyom a humor anyanyelvén :)
Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dämmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni: - Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...
A hatnapos háború során az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kiszedni belőle az összetört vadászgép adatait. - Milyen magasra tud repülni? A pilóta nem válaszolt, erre nagyon megverték. - Milyen gyors a géped? A pilóta megint nem válaszolt, mire még jobban megverték. - Milyen fegyvereket tud vinni a géped? Erre se kaptak választ, ekkor még egyszer megverték, de aztán látták milyen hajthatatlan és elengedték. Hazatérve a pilótát nemzeti hősként fogadták. Egy újságíró megkérdezte tőle, mit tud tanácsolni a pilóta jelölteknek? - A műszaki adatokat tanulják meg alaposan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor sok nagy verést kapnak.
...Santa Claus, upon trudging out to his sleigh for his annual night freight trip around the world, was surprised to find a guy standing next to his rig. Santa asked him why he was there. The man replied, "I'm from the FAA, and this is an unscheduled 135 inspection. I'll ride right seat." Santa responded, "With all due respects, sir, I've been doing this flight for over 700 years -- but if you insist, well, let's go." As they both climbed into the sleigh, Santa noticed that the FAA inspector brought his shotgun along with him, placing it in his lap, with his finger on the trigger. Santa queried, "What's the shotgun for?" To which the FAA inspector grumbled, "I am not supposed to tell you, but you're going to lose one on takeoff..."
Új stewardes jön a gépre.A kapitány mondja, bevizsgálja az új húst.Hátramegy, a robotpilóta még bele se melegedett a vezetésbe, viszajön. -Hm..nem rossz, de azért a feleségem jobb. -Na, azért bevizsgálom én is...- mondja a másodpilóta. A kapitány épp túl az utánacigi-n, mikor visszajön. -Tényleg nem rossz...de a feleséged valóban jobb...
A repulogep legorvenybe kerul, kigyullad az egyik motor. A repulogep szep lassan elkezd veszteni a magassagabol. Mivel az ocean felett repulnek, a legkozelebbi leszallopalya tobb orara van, igy a pilota szozatot intez az utasokhoz: - Holgyeim es uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis tulsulytol. A stewardessek mar kidobtak minden felesleges targyat, de ez is keves volt, igy az utasok kozul is fel kell aldoznia magat nehanyuknak. Van onkentes jelentkezo? Nema csend. - Akkor valamilyen tulajdonsag alapjan kell valasztanunk. Mivel szeretnenk elkerulni a rasszizmus latszatat is, ezert ABC sorrend szerint fogunk valasztani. Kerem, alljanak fel az afro-amerikaiak! Nem all fel senki. - Akkor kernem a barna borueket! Ekkor egy kis szines boru fiu megkerdi az apjat: - Apa! En eddig ugy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A borunk is barna, miert nem jelentkeztel? - Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek a hulye kinaiak elobb! --------------------------------------- A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket: - Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött. Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon: - Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon. Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont: - Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
Azt mondják, eredetileg mindenki pilótának született, csak a többiek aztán felnőttek. Játssz el a gondolattal, hogy pilóta vagy! Válaszolj őszintén ezekre a kérdésekre, és megtudhatod, milyen pilóta vált volna belőled, te lennél-e a legjobb repülőgép-vezető a világon, a „THE CAPTAIN”, vagy kimaradt volna életedből a nyugdíjas-búcsúztató…
A munkanap reggelén… • Négy órával munkaidő kezdete előtt már frissen borotválva feszítesz egyenruhádban, fogod a hónapokkal előre bekészített hatnapi hideg élelmet, kocsid már előmelegített motorral vár az aznapi útvonaltérképekkel. (2) • Este szólsz a személyzetisnek, hogy ma se jössz be. (1) • Huh, hogy is hívják a céget, ahol dolgozom…? (0)
ATC • A tornyossal tarokk-kártya segítségével sorsoltatod ki az aktív pályát. (0) • Folyamatos párbeszédet tartasz fenn az irányítással, hogy elmeséljétek egymásnak a tegnap hallott legjobb vicceket. (1) • Még a vándormadarak pozícióját is percenként bekéred, majd lecseszed a controllt, hogy még ezt se képesek szabályozni. (2)
Mennyire vagy elhivatott? • Mé’ csak egy szottyadt 747?! (2) • Úristen, mennyire átláthatatlan azzal a két gombbal az Airbus műszerfala! (0) • Mindegy, csak dolgozni ne kelljen! (1)
Jó csapatmunkásnak tartod magad? • Mi? Tőlem jobbra az ember? Akkor ezek szerint nem hangvezérelt végrehajtó-rendszer??? (0) • Na, ma is alvással tölthetem a munkaidőt. (1) • A kabinban társadnak leadod a 376 oldalas munkamegosztási kézikönyvedet, mely pontokban taglalja, mit engedélyezel és mely eset az, amikor meg se szabad mukkanni. Utószó: MEGSZOKSZ VAGY MEGSZÖKSZ! (2)
Italozás munka közben? • A bort azt tisztán, a sört azt piszkosul… (1) • Módjával fogyasztasz, hogy visszaút után maradjon a benti kollégáknak is. (0) • Nem iszol. Csak kerozint fogyasztasz, kávé helyett is. (2)
Vészhelyzetben miképp állsz helyt? • Mikor leszakad a szárny, elröhögöd magad, hogy ma is jól fenékbe billentik majd a szercsiket. (0) • Azonnal telefonálsz: - Anyjuk! Mégis csak benne leszek a tévében! (1) • Te nem eshetsz le. Ha más nem, az egód fenntartja a gépet a levegőben! (2)
A megfelelő kommunikáció az utasokkal • Szokásodhoz híven udvariasan szólsz az utasbejelentőn: „- Ööö… Vaaan itt valaaami piiiaaa??” (1) • Mire végigérsz a beszédeden, arra ébredsz, hogy a terminálon álltok, és az utasok már félórája elhagyták a gépet. (2) • Meg se mersz szólalni, nehogy észrevegyék a rettegést a hangodon. (0)
Látogatás az utaskabinban • Te, ez megszólalt! Nem cargojárat vagyunk??? (0) • Jelentés: „Elkezdett ordítani, hogy Úristen, meg fogunk halni, pedig mekkora poén volt…”. (1) • A légikísérők segítségével kiadod a házirendet, majd magad osztod szét köztük a takarítószereket… Rend a lelke mindennek! (2)
Biztonság, ellenőrzés • Csekkliszt??? Teszkóst használok… (0) • Négy órával az érkezési idő után már 26-odszor is végigellenőrizted a gépet, a szerelőket az idegosztályon, sokkos állapotban ápolják, jövő szilveszterre talán kapsz egy slotot. (2) • „A harmadik feles után biztosan meg tudom csinálni.” (1)
Típusismeret? • He?! (1) • Bulletint adsz ki a Boeingnak, az FAA-nek és az ICAO-nak, hogy szíveskedjenek a gépet a TE igényeidhez szabni, végül teljesen áttervezed az egészet, ami által többek között képes lesz a térugrásra. (2) • Azt azért tudod a repült típusnál, hogy amikor már fejvesztve sikoltoznak az utasok, akkor tutira el kell emelni. (0)
A tolóerő-szabályozás művészete • Nem érted, miért kell állítgatni azokat a rohadt gázkarokat, lehetne egyszerűen tűzgomb is. (1) • Számodra A/T NEM létezik, általában még félórával a felszállás után is verejtékező homlokkal igyekszel tízezredes pontossággal szinkronizálni a hajtóműveket, a pszichiátered már kívülről fújja a takeoff EPR táblázatokat. (2) • Felfedezed, hogy alapgázon mégse lehet felszállni. (0)
A leszállási technikád • „Csak egy hajszállal kerültem a centerline mellé, azért érkeztem a terminálba.” (1) • USA-ban többet nem landolsz, mert touch down után mindig Kínában kötsz ki. (2) • Final??? Addig még sose jutottunk… (0)
Értékelés. Amennyiben pilóta lenne a hivatásod, ezt az eredményt kapnád: 0-10: A te légitársaságod neve valószínűleg Disast-air, baleseti statisztikád 100%-os, neked köszönhetően fényesen megélnek a repülőgépgyárak, útvonalad tisztán jelzik a kidőlt fák és romba döntött épületek. Ha reggel egy repülőt látsz áthaladni otthonod fölött, aznap be se mész, mert pánikba esel a csúcsforgalom miatt. Úgy érzed, téged az Isten is pilótának teremtett, ha így folytatod, az ötödik évezredre talán meg is tanulsz repülni, bár ezt eddig csak a munkahelyedről sikerült megvalósítani.
11-22: Mivel a kocsmánál tovább nem jutsz el, a légiipar zavartalanul működik, ha valahogy mégis eldülöngélsz a gépig, a furcsa jelölésű 0404RR pályáról próbálsz startolni, szerencsére ilyenkor mindig eszedbe jut, hogy otthon hagytad az ötliteres demizsont, így neki sem indulsz. Otthon STAR eljárásként általában csillagokat látsz, hitvesi pofon hatására. Számodra a repülés maga a mámor és nem csak átvitt értelemben.
23-26: Te felsírás helyett „Contact, landing!”-kiáltással jöttél világra, már az óvodában légiüzemeltetési utasítás volt az öltözőszekrényedre függesztve, az app térképen a papír szegélyezését is lerepülöd a sarkokat matematikai derékszögben vételezve, felbukkanásodra a szervizre váró repülőgépek beavatkozás nélkül azonnal megjavulnak, és ha a célállomásra CAVOK-ot jeleztek előre, az égboltnak nem lesz bátorsága beborulni. Meggyőződésed, hogy Isten miattad nem meri pilótának képzelni magát, a rangodat jelző sávok beléd vannak integrálva, gyárlátogatásod után pedig a Boeing összes mérnöke visszaadja a diplomáját.
