Egy férfi sétáltatja a dobermannját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő. Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos: - Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya. - Dobermannokat is alkalmaznak már? - Igen, nagyon alkalmasak erre. - Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni. - Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya. - Pincsiket is alkalmaznak már? - Micsoda?? - Ezek egy pincsit sóztak rám??
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt. "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt. "Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" -gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny. "Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajton, mire felkiált: - Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!
- Apa - szól a skót gyerek az apjának -, adj fél fontot, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót ! - Nem adok - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd a gilisztát !
A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért - Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög? - Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.
Csengetnek. A házigazda ajtót nyit. Az küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy 20 centi az egész, különben minden stimmel : csuklya, kasza, csontváz... A házigazda elkezd pánikolni - Jaj Istenem, jaj, jaj ! Mire a halál - Nem kell besza@rni ! A tengerimalacért jöttem.
Az a kérdés, hogy merjek-e ideapplikálni egy "balladai hangvételű", kissé morbid állati verset? A Szerző régi ismerős, jó cimbora, megengedi, de vajon az olvasók elviselik-e? ???
Két tehén beszélget egy faágon ülve, miközben átrepül fölöttül egy ló. -Úgy látszik, eső lesz. Alacsonyan repülnek a lovak! -Dehogy, csak egy lófészek van a szomszéd fán!
-Reggelente, amikor feljövök a Metróból, a vezetéken ülő verebek mindig lepöttyözik a kalapom. -Ugyan már, ne légy kicsinyes, inkább örülj, hogy a tehén nem repül!
- Képzeld, a barátomat, kirúgták! - Tényleg? Na és, miért? - Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett. - Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
