Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: - Az Andrássy útra, legyen szíves! - Már ott vagyunk hölgyem! - Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - Semmivel! - Hűűű, de olcsó!
Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a augusztus huszadikán a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról: - Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak.
A farkas elmegy a nagymamához, a meséhez illően megeszi, beöltözik nagymamás ruhába és bebújik az ágyába. Várja a Piroskát.....várja.....várja... és már eltelik egy hét is, de a Piroska csak nem jön. A farkas már baromi éhes, hallucinál, majd kiesik a szeme... Egyszer csak nyílik az ajtó és betoppan Piroska. Odalép az ágyhoz és kérdi: - Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?! Mire a farkas: - A SZÁMAT KÉRDEZD PIROSKA, A SZÁÁÁÁMAT!!!!
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon. - Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár. - Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Megfáradt utazó elérkezik egy útelágazáshoz. Csodálkozva látja, hogy az útjelző tábla jobbra is és balra is Aradot jelzi. Áll tanácstalanul, fejét vakarja, majd észreveszi, hogy egy öreg székely a közelben kapálgat. Odamegy, megszólítja: -Adjon Isten, bátyámuram! Segítsen nekem: Itt most mindegy, hogy én merre megyek? Az öreg rátámaszkodik a kapára: - Nekem teljesen...
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán, megállítja az első járókelőt: - Elnézést, nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi? - De hiszen maga az! - Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
- Halló Bodor tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott. - Rendben van. Hogy hívják a gyereket? - Vajas Móricka. - És kivel beszélek? - A papámmal.
Megjelenik egy nő a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet. Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki: - Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal? - Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt. - Talán gyűrűt! - Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!" ez jó hely, néha ez is kelk
