Keresés

https://youtube.com/shorts/a2nBwECAgTQ?si=8KaWOhxtotR3I9EV

Ezért jó, ha van a klottgatyában minden eshetőségre egy spájzablak.

A francia házaspár fekszik félálomban a szokásos Remek Szeksz után a franciaágyban az éjszakában. A Köcsög Csomagszállító pont az ő kapujukban kezd forgolódni a furgonnal, mire az asszonyka fölriad

- Mongyő! Zsan Balzsam csak holnapra ígérte magát, h visszajön Sydneyből!!

E hírre Jean Balzsam is megriad és kiugrik klottgatyában a spájzablakon.

Két more találkozik a ferihegyi reptéren. Kérdezi a Gazsit a másik.

-Hová repülsz Gazsi?

-Szájgonba.

-Nem azt kérdeztem, hogy mi van a pofádba.

Papramorgóra morgó pap.

Szabót a repülőbe szid nej be, hogy menjen már Sydney-be.

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe.

Hogy ő mit inna, az nem érdekli Kovácsot, sem a papot, sem a stewardesst.

– Amióta megállt, úgy izzad a pilóta, mint a ventilátorok.

Egy lány naplójából

Kedves naplóm!

Ma a barátom fél órát késett a randinkról.

Emiatt kicsit veszekedtem vele, így megemberelte magát, és a békülős szexben alig egy perc alatt behozta a fél órás késést.

Itala nem jó, mert ő Békés volt.

Az Attilát, beltéri párnahuzattal félig letakarva.

- Mit szeretne uram, italát vagy Italát?

- Mit takarítanak a repülőtéren?
- Air port. :-)

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta.

Prosztata műtét. Az orvos kézbe veszi a műszereket és ezt mondja:

-Nyugi, Béla, nem kell izgulni! Biztosan sikerül a műtét, csak nyugi, Béla!

Szól a beteg:

-Doktor úr, én Ferenc vagyok, nem Béla.

-Tudom. Béla én vagyok.

Prosztata vizsgálatkor az orvos:

-A vizsgálat közben, természetes a merevedés.

-De nekem nincs merevedésem doktor úr!

-De nekem Iiiigenn!

Ez viccesebb, sztem:

https://index.hu/mindekozben/poszt/2021/10/26/egy-pulykakkal-teli-mezon-tudositott-rosszul-sult-el/

...hát, akkor a kirgiz sportáruházak se lehettek sokkal különbek a Szovjetúnióban.

Itt egy összefoglaló erről:

img-9gag-fun.9cache.com/photo/aByRB2x_460svav1.mp4

Doktor: Hány ujjam?

Beteg: Ez nem egy szokványos prosztatvizsgálat, az már biztos.

Csingiz Ajtmatov is megírta.

Gondolom, ott lehet  az ESZEMBLGY Zrt., az  Első Szláv-Magyar Beltéri Lópokrróc Gyártó székhelye, a bejárat fölött a frappáns szlogennel:

"Légy ló mindhalálig. A lóhalálig!"

Lópokrócot említettél.

kopancs az arra van mifelenk.

mint lenin helsinkiben? ahiova mar komp is jar?

Egy házaspár fekszik az ágyban. Éjszaka közepén, felriad az asszony, és felkelti a férjét.

-Képzeld! Azt álmodtam, hogy Lidlben vagyok!

-Én meg azt álmodtam, hogy két nővel szexelek!

-Én is ott voltam?

-Nem! Te a Lidlben voltál....

Lehet, h már voltam ott.

De járni nem jártam - csak egy kopáncsi csajjal, azzal is Sopronban. Isteni füstöltszalonna illata volt. Talán őt is "bükkfán füstölték".

Amúgy miért kérdezed?

...igen, meg aki a virágot szereti az általában lót is (t)akar.

Sztrájkolt a szövegíró.