Felbukkant Taki a sarkon, mire Marcipán felvillanyozódott.
- Képzeld Taki, van egy cég aki intravénásan beköti az összes szappant. A következő előfizetői csomagokből választhatsz:
1. Az összes channel összes reklámja, amiket az 5 évesek is kivűlről skandálnak.
2. Az összes szappan opera, hogy le ne maradjál semmiről.
3. 1+2 csomag.
- Dekájó (de k. jó) - kiáltott Zdrillek - ide az arcomba mind!
Taki csak hümmögött.
- A múltkor is lemaradtam amikor senyor Lopez hidegenhagyta senyorita Szopronyitát - mondta az eb.
- Na jó skacok, van egy jó hírem a Grállal kapcsolatban - szólt Taki - nézzetek be a csomagtartóba. Felnyitotta a tetőt, de gyorsan lefagyott a mosoly az arcáról.
(el kéne dönteni, hogy folytatjuk a soapoperát, vagy átalmegyünk buzulásba...)
/a short commercialt majd megírja, akinek kedve van/
Olyan régen szerettem volna neked elmondani, hogy... A Taki bácsi egy f@sz, hogy nem bírja már előkeríteni nekünk azt a tetves Grált, hogy visszatérhessünk az eredeti cselekményhez két oldallal ezelőtt, tudod amikor a vodkát vettük a GUM-ban. Akkor végre a sok érzelgős Törzsasztalos is mehetne valami normális cselekmény mentén. Előjöhetne a teljes berényi család, vakmeralda, fulzsenció..., merhogy én már qrv@ra unom a térurgrálást bazze.
- Ja-Ja, te nyomod a frankót, mondta Zdrillek.
Fogták hát a láncfűrészbe rejtett multikommunikátort, és hívták az öreg Takit...
-Fázom-szólalt meg a blöki.
Dideregve ránézett Zdrillekre.
-...és olyan egyedül érzem magam...
Zdrillek még sosem látta társát ennyire esendőnek.Átkarolta kutyáját, a háttérben pedig halk zene szólalt meg.
-Semmi okod rá...itt vagyok veled.Örökké.És senki sem szakithat el minket egymástól...
A lány,miközben őket nézte,elmorzsolt egy könnycseppet szeme sarkában.
-Olyan régóta szerettem volna neked elmondani-suttogta Marcipan-hogy.....
Két riadt denevér iszkolódott el.
- Érdemes még a Grált keresnünk? - kérdezte az eb.
- Inkább keressük fel Kibarit (Kiba*ott Ringyó) - tanácsolta Zdrillek miközben egy teafőző csőrén egyensúlyoztak.
- Hümm, hümm - hallatszott az üstből. Egy gyönyörű szép nőlény bukkant fel. Haja vakító zöld, teste ezüst pikkellyel borítva. Majd egy iszonyú vöröset hányt.
- Szappant nyeltem kétpofára, bocsi - mentegetözött a lány.
Lassan ledöltek az est falai és marha hideggé vált minden.
ez a nehany tortenes igen nagy fejtorest okozott Marcipannak, aki ez ido alatt haromszor olyan eles elmevel vagta le a tnt rudakat a sajat alaplapjarol, mint aki mar azt se tudna, hogy mi a kulonbseg a sajat vere es egy toketlen afrikai fecske kozotti antioxidacios ujraeges kozott. Nohat...nohat...,s elkezdett nagyon komolyan gondolkozni. Lassuk csak en, mint az V. vezer itt allok ebben a nagy semmiben es arra varok, hogy vegre valaki........szoval mindegy.....ilyen dolgok jartak a fejeben. Ekkor hirtelen egy tobbszorosen hasitott erzes villant at a ket szemoldoke kozott, ami miatt kenytelen volt belatni: nincs egyedul a szobaban.......a lassu csoszogasok tavolodnak....
Zdrillek gondolkodni kezdett. Tudta, hogy az öt srác Taki bácsi üzenetét hozta. Sietnie kellett a megfejtéssel, mert a nyál már derékig ért. Koncentrált a Hangra, és eszébe jutott az M1 tévés angoltanfolyama: backstreet back all right= vissza utca hátra, minden renben!
Sarkonfordult és elkezdett rohanni a Minden rendben,úgyis kinyírunk! késlokál és teázó felé...
Marcipán érzékei nem csaltak.
Az ültetvény sűrűjéből öt jóvágású srác lépett elő.Kivárták a másodpercnyi 6ásszünetet,majd formációba vágták magukat és....
Backstreet's back oorájt....
Tánc.Zene.
S ha már előkapta nem is tétlenkedett, kicsontozta, vékony szeletekre vágta a seggfejt, hogy a mamája a pácból nem, de rántotthusinak ki tudta rántani. Marcipán közben befejezte a vérivást és szaglászni kezdett...
Szembejött egy zambo kezében a Grállal.
- Hát ilyen nincs! - kiáltott a kiborg - ide a kelyhet.
Abban a pillanatban a félvér átváltozott koszorúslánnyá és egy petymeget tartott a kezében.
- Kiba jó - nevetett az eb, majd Junoszty tv távkapcsolójával kikapcsolta a képet. Amikor visszakapcsolta, nagy obégatással négy meszkalinfejű tapir közeledett baseball ütőkkel.
- Buli van a szabadstrandon! - üvöltött Zdrillek és hátranyúlt a csontozójáért.
A kurva anyját a helyesírásnak eresztett meg egy népiest a jó Marcipán (Mar che Paan). Eközben Zdrillek már olajozta az intersztelláris Stihl fűrészt, hogy kiszedjék a mocsadék, seggfej kétszínű erdészből, ebből az utolsó peonból a Szt grál de Bill(i) titkát. Ekkor azonban intrastruktúrális mentál-lilafing (látomás)lepte meg a MagányosHarcost. Mestere, Taki bácsi jelent meg, és így szólt: Hagyd ezt a töketlen gádzsót Zdrillie boy. Nem tud semmit. Koncentrálj a Hangra. Csak annyit segítek, hogy ahol Maria felnőtt, ott a grál is.
A harcosnak rögtön eszébe jutott Santana és a Supernatural:
Ho Maria Maria
She reminds me of a west side story
Growing up in Spanish Harlem
She’s living the life just like a movie star
Térugrást csináltak és már ott is voltak a Harlemben a spanish és a nigga határán.
De GizdaGizi bosszújaként Zdrilleken I hate Niggas, Marcipánon I hate the stinky Mexicans póló volt...
- Azt hiszem tudom hol keressük - mondta Köcsi. A Zergehalápi vadasparkban van, a jávorszarvasok itatója alatt.
- Akkor menjük - szólt az eb. Erre ugottak egy teret.
- Hát itt nincs - mondta Zdrillek miután átforgatta az itatót - jobb ha elbeszélgetünk az erdésszel. Meg is találták egy fán amint madárfészkeket rabolt.
- Hát maga átment mókusba, na a jó búsba ide a Szt. U. Grált! - kiáltott a robot.
- X2!"!"+%!"%%rstrew???? - nézett rájuk az erdész, és közben vörösen izottak a szemei.
Vakito feny ontotte el a helyiseget, s dorgo hang szolalt meg:
- Ki volt az az elvetemult, aki ellopta kedves Szt. U. Gralomat? Lakolni fog tetteert!!
A hang tulajdonosa csak ekkor vette eszre a jelenlevoket es azonmod rajuk is formedt:
- Ha nem szerzitek vissza rovid idon belul Szt. ejjeli edenyemet orokre a McDonaldsban fogtok dolgozni!!!
Zdrillek nagyon megijedt, Kocsi is hirtelen kijozanodott. Ennek mar a fele se trefa! Utra keltek hat, hogy leszallitsak az arut...
- Meghívjuk őket is a Kék Bölény csárdába, lilahagymás sztrapacska Aranyfácán sörrel öblögetve, de jó is lesz - mondta Zdrillek. Úgyhogy gyorsan üzentek nekik videofonon.
Hajnalban amikor elválltak tőlük igencsak kuszán néztek ki. Mivel a közelben volt a kereskedelmi Turha TV studiója némi ellenállás után benéztek oda is.
- Jó Srác bent van? - kérdezte Zdrillek a folyosón egy kiélt fejű poszátát.
- Valahol a díszlet alatt józanodik - válaszolt a csirbiri.
Némi keresés után megtalálták egy zöld valamiben ázva.
- Ébresztő Köcsi! - rúgdosta meg Marcipán az álmodót.
Ekkor meghasadt az ég és láthatóvá vált a láthatatlan.
Csengettek. A robot kinyitotta az ajtót; egy szektás hittérítő mosolygott rá. Zdrillek előkapta az áttételes rákját, mire amaz a lépcső felé rohant, de már hiába, nyakon dobatott. A rák villámgyorsan a testébe diffundált.
- Látod Marcipán, ezt hivják csodás gyógyulásnak. Menjünk és ünnepeljük meg.
Zdrilleket otthon egy level varta a tüdőgondozóból, hogz bizony a legutóbbi szűrésen kiderült, hogy rákja van, de mivel közben erre-arra voltak gondjai, most bírták csak őt megtalalálni, és hat sajnálattal közlik, hogy most már annyira rákos, hogy lassan hátrafele fog menni...
- Mit cshinals te en draga admiralis? Akar cshak par dollar amerikai! Francba ezzel a hulye akcentussal! Szoval van zsozso, vagy nincs zsozso?
Zdrilleknek feletteb megtetszett a szepseg ramenos stilusa, de meg sem hagyhatta, hogy a gyengebb nem folebe kerekedjen! De aztan jobban belegondolt:
- Mucikam! Mit szolnal egy kis etyepetyehez, digidugihoz, slika-slikahoz, cseresznyezeshez, belyeggyujtemeny-nezegeteshez? Egyszoval gatya le, bokafogas!
Marcipannak is csorgott a nyala, de mar elore rotyogott az elkovetkezo jeleneten...
Miután a villamos kisiklott és az anyós szanaszét, egy pofa perdült eléjük.
- Csulenkó admirális a nevem, s a viccet nagyon nem szeretem - mondta.
- Hát akkor rácsesztél, mert mi kimondottan vicces gyerekek vagyunk - válaszolt Marcipán kutya, Zdrillek pedig csípőből combon lőtte az öreget.
- Oh, én csak azt akartam megkérdezni, hogy van-e eladó U$D-jük - mentegetözött a tengeri farkas.
- Nincs - szólt Zdrilli - na feláll és futólép.
Az admirál barátnője rohant oda ordítozva.
- Amint ragyujtok, rogton jon a villamos - mormogta Zdrillek, es karorvendoen meregette epp feltapaszkodo anyosat, aki mogott a tavolban felsejlett egy nagy sarga femtest...
Zdrillek ra se hederitett az AMOkra, gyanakodva meregette a tukrot. Siri csend telepedett a szobara. A tukorben egy fekete pont jelent meg, amely egyre nagyobbra es nagyobbra nott. Mikor mar az egesz tukrot befedte szornyu felismeres hasitott Zdrillekbe:
- O ne! A te....
....de mar nem tudta befejezni, mert az oriasi test maga ala temette...
A tükör mögött ott állt ChaChummmiCha csípőretett kézzel és az kiáltozta rémülten, hogy "Fullra zizi vagyok!" miközben a sarka körül megfordult egyet, majd bemosott Zdrilleknek aki visszaszállt a tükrön innen. A robot odaintett egy óriási tarka tehenet és átpasszolta a tükör mögé. Hatalmas csörömpölés hallatszott odaátról.
...mert éppen akkor kelt fel, és mivel emlékezett halványan, hogy valami libákról, meg lézermar'chákról álmodott, átgondolta, hogy mi is van...
5 perc után rájött, hogy ő tulajdonképpen nincs is, csak a mártix
...gyorsan felpofozta magát...
újabb 5 perc kellett, hogy rájöjjön, hogy soha nem megy többet tudatmódosító szerrel moziba
körülnézett, és látta, hogy egy fonál lóg ki a tükörből
- Jéééé, valaki elvesztette a fonalat!!
megfogta a végét, mire a zsineg a kezére csavarodott, és hirtelen berántotta a tükör mögé...
Juliskán kívűl aki rátartott a pitbullra és fél keritésnyi mézeskalácsot nyomott be neki. A dög ettől bepipult és lakodalmas dalokat üvöltötve felkérte Juliskát. Hajnalig táncoltak majd fáradtan munkába mentek. Zdrillek nem volt sehol. (?)
