A kettős álompolgárságról tartanak népszavazást a hét végén azért, mert minden magyar szeretne a kettős álompolgár lenni. Honfitársaink egyszerre szeretnének gazdagon élni, és a tisztességüket, becsületüket megtartani. Az ellentétes értelmű feltételek egyidejű teljesülése a mai Magyarországon szinte lehetetlen. Kivétel csak a jelenlegi miniszterelnök, aki saját bevallása szerint tisztességes úton gazdagodott meg. A többi magyarnak állampolgárságot kellene váltania ahhoz, hogy kettős álompolgár lehessen.
Költői kérdések:
1. Ha még mindig Medgyessy a miniszterelnök, akkor is Gyucsányközeli vállalkozó nyúlja le a Nemzeti Tankönyvkiadót?
2. Miért is szúrták hátba Medgyessyt a saját elvtársai?
Gyurcsány gyerekkorában lavórban fürdött, és hamar megtisztult. Ma viszont aranykádban fürdik, és mégis egyre mocskosabb lesz.
A KISZ legfontosabb feladata az, hogy előkészítse az ifjúkomonistákat a Párttagságra. Csak azokat a személyeket tekinthetjük igazi komonistáknak, akik már megtanultak lopni és hazudni.emlékezett vissza a KISZ vezetői továbbképzések anyagára a Miniszterelnök.
Zöld lovat és becsületes komonistát még nem láttam.
Orvosi szenzáció: Egy eldugott Zala megyei kis faluban becsületes komonistára bukkantak a helyi állatvédők. E kivételes élőlényt Gyurcsány Ferenc azonnal befogatta, majd azon nyomban ki is tömette dollárral. A biológiai ritkaságnak számító példányt a Munkásmozgalmi Panteon járdájához szegezték elrettentő példaként az utókor és az elvtársak számára.
Gyurcsány Ferencet rémálmok gyötrik. Az ideiglenes miniszterelnök attól retteg, hogy Kádár esetleg feltámad, és megint lelöveti az álkomonistákat.
Modern mese: Hol volt, hol nem volt még a magyar miniszterelnök az adófizetők pénzén?
Gyurcsányt a magyar adófizető utaztatja.
Minél többet utazik a miniszterelnök, annál nagyobb az esélye, hogy repülőszerencsétlenség áldozatává válik.
Apró Piroska azért keresztelkedett meg, hogy esténként imádkozhasson a gyerekekért. Nagyon sokat utazgatnak mostanában az adófizetők pénzén.
Gyurcsány Ferenc azért akar Irakba utazni, hogy kivegye részét, és természetesen hasznát az újáépítésből. Az önkéntes munkaerő azonban megbukott a munkaegészségügyi vizsgálaton. Az orvos-pszichológusok azt mondják róla, hogy munkaalkalmatlan. No nem baj, miniszterelnöknek talán még jó lesz egy ideig!
No mi van Pirosak, igen elcsendesedtetek! Nincs kedvetek már humorizálni?
Ha halott lovon lovagolsz, akkor nagyon könnyen befűzheted a tűbe a cérnát.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor nem zavar a lódobogás újságolvasás közben.
A halott ló már nem harap fűbe.
A halott ló nem szakítja el az istrángot.
A halott lóhoz már nem érdemes kihívni a háziorvost.
A halott ló már nem ismeri fel a gazdáját.
Csak addig nyújtózkodj, amíg a medvebőr elér.
Nem érdemes kipróbálni a medvenyál gyógyászati hatásait. A kockázatokról és mellékhatásokról felesleges megkérdezni háziorvosunkat, gyógyszerészünket.
A dakota asszonynak nincs szüksége nadrágszíjra. A dakotáknál mindig a férfiak hordják a nadrágot.
Puskával nem érdemes lepkére vadászni.
A háború legfontosabb kelléke a békepipa. Ha harci ösvényen jársz, akkor mindig legyen nálad száraz dohány is azért, mert soha sem tudhatod biztosan azt, hogy mikor és hol lesz rá szükséged.
Támadás előtt a dakoták sohasem alkalmaznak tüzérségi előkészítést.
Európát nem a dakoták fedezték fel.
A dakota büszkébb annál, minthogy sapkában ebédeljen.
A dakota nem azért nem ebédel sapkában, mert tiltja a vallása, hanem azért, mert tollas a feje.
A dakotának nem a háta tollas, hanem a feje.
Nem a dakoták találták fel a spanyolviaszt.
A dakoták vizeletmintája nem érdekli a sápadtarcúakat, viszont a sápadtarcú bajnokok vizeletmintája a dakotákat is izgatja.
A dakoták úgy éltek, és úgy haltak meg, hogy még csak nem is sejtették azt, hogy a Föld gömb alakú.
Nem a dakoták felelősek a bálnák kihalásáért.
A dakoták kihalását az erős dollár okozta.
A legtöbb dakota aranyláztól halt meg.
A vajda autójának pótkereke is cigánykerék.
A tudás nem okoz alvászavart.
Minél butább egy ember annál nagyobbat tud álmodni.
Gyurcsány büszke Pápára, de egyáltalán nem biztos Pápa büszke Gyurcsányra.
Gyurcsány csak annyit tud romául, mint amennyit a romák gyurcsányul.
A vörös dakotáknak is van már vezérük. Gyurcsány nyelvbotlásai vezérelvek.
A Mi jóléti rendszerváltozásunk azért jó a munkásoknak, mert ezzel megspórolhatták a várakozási időt.
A fasizmus elleni harchoz nem rendőrökre, hanem elmeorvosokra van szükség a mai Magyarországon.
Ha meg akarsz szavaztatni egy 2/3-os törvényt, akkor ne rúgd bokán az ellenzéket.
Vitéz balatonöszödi Gyurcsány Ferenc belekezdett emlékiratai megírásába. A cím már készen is van: Amikor miniszterelnök voltam.
Senki sem lehet próféta a saját hazájában, csak egy dakota a mi országunkban.
Az elitéltek is nagyon féltek a megszorító intézkedésektől.írta emlékirataiba Bogár János hóhér.
Munkásosztály, többet érdemelsz!mondta vizet lefetyelő kutyájának Kovács László.
A Fiumei Fattyú a Fiumei úti temetőben van eltemetve.mondta az idegenvezető a városnéző körúton.
Azért keresztelkedtem meg most öreg fejjel, hogy tudjak imádkozni esténként a gyerekekért. Nagyon sokat utazgatnak repülőgéppel mostanában.magyarázkodott elvtársainak Apró Piroska.
Viszonyom volt a komonistákkal.vallotta be kényszeredetten Forró Tamás.
A hátbadöfés elméletben mégiscsak van valami.kommentálta Medgyessy megbuktatását Csurka István.
A Föld nem gömb alakú, hanem szögletes.módosította Marx osztályharc elméletét Vlagyimir Iljics.
A realitás elméletet nem Einstein találta fel.rajzolta be a naplóból kilógó egyest Medgyessy Petinek a fizika tanár.
A tomy-torpedó kormányválságot idézett elő.küldte a kétségbeesett üzenetet a flottabázisra Lütjens tengernagy.
A dakoták nem nyalnak fagylaltot. Ezek szerint Gyurcsány nem lehet dakota. Gyurcsánynak nem kellene már nyalnia, hiszen ő a miniszterelnök. Neki nyalnak a talpnyalók, nem veszi észre? Nem veszi észre azt, hogy ugyanazok nyalnak neki is, akik Medgyessynek nyaltak simára?
A komonisták terrorizálják a fiatal szocit a Terror Házi botrány miatt. Zuschlag János a vörös terror legújabb áldozata.
Ha politikus akarsz lenni a mai Magyarországon, akkor először egy nagyon veszélyes műtéten kell átesned, ki kell operáltatnod a gerincedet! A komonisták ebben a tekintetben helyzeti előnyben vannak, hiszen ők már eleve gerinctelenül születtek.
A lopás és a hazugság szorosan összetartozó fogalmak a belpolitikában. Aki lop, az kénytelen hazudni is. Ahhoz, hogy feltűnés nélkül lehessen lopni, először látványos hazugságokat kell kitalálni.
A halott lovon való lovagolás világrekordját az MSZP politikusai tartják.
Keller László halott aktákon lovagol, ezeket az aktákat a választók egyszer már lezárták.
A Fidesz üvegzsebeken lovagol, ezeket az aktákat a választók még nem zárták le.
Az extrafiatalítás után az elvtárs megszólítás bűntársra változik az MSZP-nél.
Ha jóléti rendszerváltozást akarsz a családodnak, akkor hamisíts magadnak egy réginek tűnő MSZMP tagsági könyvet. Az elvtársi kapcsolat kinyit előtted minden ajtót.
Nem kell feltétlenül halott lovon lovagolnia egy magyar politikusnak ahhoz, hogy nevetségessé váljon, elegendő időnként megemlítenie a jóléti rendszerváltozás és bérfelzárkóztatás fogalmakat.
Moldova György anyagot gyűjt Az álkomonisták végnapjai című könyvéhez.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor csak nagyon lassan változik az előtted elterülő vidék látképe.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor a tavaszi hóolvadás ugyanazon a helyen ér, amelyen az első hó belepte lovadat.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor nem kell attól tartanod, hogy véletlenül áttévedsz egy másik törzs vadászterületére.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor túlszaporodnak a lőtávolodon kívül élő állatok.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor társaid nem gyávasággal fognak vádolni.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor nem kell tartanod attól, hogy irigyeid száma menet közben jelentősen megemelkedik.
A lónak nem gyári tartozéka a pótkerék, illetve a pótláb.
A dakota ló nagyon lelassul a zuhogó esőben, pedig a hűtés ilyenkor sokkal intenzívebb lesz.
Esőben nehéz észrevenni a lónyálat a porban.
A lábfék működtetésével a sebesség nem csökken, a ló lelassításához csak a kézifék alkalmazható.
Ha már tisztán látod a lovast, de még mindig nem hallod a lódobogást, akkor ez azt jelenti, hogy a feleséged teljesen levette a hangot akkor, amikor elaludtál a TV híradó alatt.
A bolha köhögését nem kell szinkronizálni.
A torpedót nem a dakoták találták fel.
A dakoták csak környezetbarát csomagolóanyagokat használnak.
A zsírfoltot a trotil oldja a legjobban.
Ha sastollat tűzöl a hajadba, ettől még nem lesz belőled vadászrepülő.
A dakota harcos azért nem hord gumicsizmát, mert a falusi szabadidőcipőben nagyon nehéz elfutni a medve elől az erdőben.
Csak a magyar dakoták segítik a farmergazdaságok működését.
A szovjet elvtársak is dakoták voltak.
Csak akkor ismerheted meg egy másik dakota életét, ha lábméreted nem nagyobb azénál, akivel mokkaszínt akarsz cserélni.
Az illemhely kiválasztásakor mindig vedd figyelembe az uralkodó széljárást!
Nagydolgaidat lehetőleg ne olyan ösvényen intézd el, amelyen sötétben is közlekedsz!
Buff!!!mondja a részeg harcos a kocsma előtt.
A száraz évszakban a kocsma körül rengeteg Sivatagi Rókát lehet látni.
A részeg dakota gyakran kap csalánkiütést a bozótosban.
A dakota Főnököt néha Vajdának is nevezik.
A lassú dakotát lasszóval fogják.
A dakota harcos soha nem kér szabadságot a Főnökétől.
A megözvegyült dakotát Szabadszemnek nevezik irigykedő társai.
Ha rövid a tollad, akkor csak rövidlátó asszonyt vegyél feleségül.
Hosszú Toll a dakoták Casanovája.
A leányanyát Szégyenszemnek csúfolják a törzs asszonyai.
Ha elrabolod egy dakota harcos asszonyát, akkor egyáltalán nem biztos az, hogy vissza akarja majd szerezni.
Ha a dakota harcos nem próbálja meg visszaszerezni elrabolt asszonyát, akkor nem lehet túlságosan értékes a zsákmányod.
Ha a dakota harcos örömtüzet gyújt elrabolt asszonya miatt, akkor sürgősen szabadulj meg tőle.
A dakota harcos soha nem fizet váltságdíjat anyósáért.
Kopasz dakota nem tűz tollat a hajába.
A dakotáknál csak a férfiak festhetik magukat. A dakota harcos mindig csíkosra mázolja be az arcát. A dakota harcos arca csak akkor lesz pöttyös, ha egy katicabogár száll rá.
A dakoták nagyon örülnek az ajándékba kapott zongorának azért, mert nagyon sok értékes húr van benne. Ha össze akarsz barátkozni a dakotákkal, akkor vigyél nekik sok-sok zongorát ajándékba.
A türelmetlen harcosok nagyon várták a jóléti rendszerváltozást, ma pedig már rettegnek tőle.
Ha szándékosan becsapod azokat a harcosokat, akik főnökké választottak, akkor nagyon hamar lesodródsz a politika ösvényéről.
Ha öngyilkos akarsz lenni, akkor csökkentsd a harcosok illetményét, és növeld 50%-kal a napközis tanítónők fizetését.
A Reichstag lángja az MSZP leégéséhez képest csak egy parázsló dakota tábortűznek nevezhető.
Medgyessy Tollnak Balfácán adja a tanácsokat.
Az MSZP-nek csak akkor van esélye a győzelemre, ha a Fidesz nem indul.
A dakoták nem tudnak írni, de nagyon tudnak aláírást gyűjteni.
A dakoták együtt jártak vadászni, halászni, és együtt is gyűjtögettek. Nincs is közöttük szegény ember!!!
Ha Isten velünk van, akkor csak a komonisták lehetnek ellenünk.állapította meg a legnagyobb dakota főnök.
Ha döglött lovon lovagolsz, akkor délután már nem süt a Nap a szemedbe.
Halott lóra már nem érdemes feladni az Utolsó Kenetet.
Ha döglött lovon lovagolsz, akkor hiába kapsz 100 m előnyt az ellenségtől.
A döglött ló már nem kér több kockacukrot.
A halott lóról neked kell elhessegetned a legyeket. Ilyenkor a lófarok már nem működik.
A vadló megszelídítését nem bejáratásnak, hanem betörésnek nevezik.
A dakota úgy tart futóedzést, hogy csak vaktöltényt visz a medvevadászatra.
Ha a lovad ér haza először, akkor mindenki azt fogja gondolni, hogy a medve lett a győztes.
A medve szándékának megértéséhez nincs szükség nyelvvizsgára.
Ha törzsfőnök akarsz lenni, akkor hitesd el a jelenlegi Főnökkel azt, hogy puszta kézzel is meg tudja ölni a medvét.
Úgy lehet a legkönnyebben fogyókúrát tartani, hogy mindig egy kicsivel elvéted a célt a vadászaton.
Ha elsóztad az ételt, akkor csak az ellenségeidet hívd meg ebédre!
A nyílra nem érdemes távcsövet szerelni.
Feléd száguldó bölénycsorda esetén a legjobb intimbetét se nyújt igazi biztonságot szivárgás ellen.
Minden dakotának a saját skalpja a legértékesebb.
A csatában mindig az a győztes, aki haza tudja vinni a saját skalpját a feleségének.
Soha ne küldd felderítésre azt a harcost, amelyik nem tudja visszatartani a nevetését!
A sebesült dakotát Golyós Tollnak is nevezhetik társai.
A dakotát csak a sápadtarcúak hívják meg házibuliba.
A házi-gazda megskalpolása nem szabálytalan.
Kártyacsata közben megkopaszíthatod az ellenfelet, de a skalpolás már illetlenség.
Faviccekből nem lehet sátrat építeni.
A kocsmáros csak a törzs-vendégeknek mutatja meg a hazafelé vezető ösvényt.
Ha fel akarsz jutni a csúcsra, akkor ne a lefelé vezető ösvényen indulj el!
Soha ne vedd célba a fejed fölött elrepülő madarakat!
Pókhálóval nem lehet halat fogni.
A dakota soha nem eszik halat alkonyat után.
A dakota kisbabákat nem a gólya hozza.
A dakota kisbaba nem cumisüvegből kapja a tápszert.
A dakota harcos soha nem tudja eltitkolni azt, ha szerelmes.
Az ifjonc dakotának nincs szüksége sexuális felvilágosításra, csak egy álmatlan éjszakára.
A dakota asszony akkor jut el a csúcsra, ha a legnagyobb medve fogát kapja meg ajándékba.
Csak annyi asszonyt vegyél feleségül, ahány karattyolását el tudod viselni a sátorban.
Az a varázsló, amelyik bankjegyet is tud már hamisítani, nem sokáig lakik sátorban.
A dakota nem fél az adóemeléstől.
Ha bosszús vagy, akkor skalpolj meg egy ellenséget! Ha még mindig mérges vagy, akkor skalpolj meg egy másodikat is! Ha még mindig nem csillapodtál le, akkor ígérdd meg a feleségednek azt, hogy soha többé ne szavazol MSZP-re!
Ha döglött lovon lovagolsz, akkor legfeljebb csak a realitásoktól tudsz elrugaszkodni vele.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor már nem kell attól tartanod, hogy útközben esetleg megdöglik.
A halott ló már nem tud bekanyarodni az útelága-ga-gazódásnál.
A halott ló nem javítható meg, és részegységeit sem lehet felhasználni más lovak feljavításához.
A halott lóhoz már nem érdemes új távirányítót vásárolni.
Csak a legjobb vadászok függesztik ki előre az étlapot.
Nem a medvetalp elkészítése, hanem a medvetalp kikészítése a legnehezebb feladat.
A nyúl sohasem rohan bele az álló nyílvesszőbe.
A dakota nem vár az ebédel a déli harangszóig.
A kilőtt nyílvessző hatótávolságát nagymértékben befolyásolja az elfogyasztott reggeli kalóriatartalma.
A dakota harcos nem barátkozik a lovával azért, mert a dakoták sohasem falják fel a saját barátaikat.
Minél öregebb a ló, annál több tűzifára lesz szükséged a megpuhításához.
A lószarban kevés a vitamin.
Egy éhes medvénél, csak egy élőlény van, ami veszedelmesebb: a szomjas dakota.
A kocsmából hazafelé vezető ösvény nem kerüli meg a villanyoszlopokat.
A villanyszerelő dakota még részegen se megy neki egy villanyoszlopnak.
Ha Te akarod megmosni a lábadat, akkor neked kell lemenned a folyóhoz.
A dakota könnyen készíthet vészkijáratot a lakására.
Hajmosáskor a tollat mindig vedd ki a hajadból!
Ha fáj a fogad, akkor állj a lovad mögé, és mondd azt, hogy brumm-bumm.
A dakota asszony számára a dakota harcos a nagy Ő.
A dakoták akkor választanak új főnököt, ha az elesik a csatában, vagy ha a régit az ellenfél harcosai kinevetik.
Ha jó főnök akarsz lenni, akkor először önmagadon kell megtanulnod uralkodni.
Nem a legerősebb harcost kell főnökké választani, hanem a legokosabbat.
Mindig a főnök sátra a legnagyobb, ezért a legtöbb nyílvessző is mindig a főnök sátrába fúródik.
A csata kimenetele jobban függ a kilőtt nyílvesszők pontosságától, mint a csatakiáltás hangerejétől.
Csak akkor teljesítsd egy haldokló utolsó kívánságát, ha olyat kér tőled, amit ő is teljesítene egy fordított szituáció esetén.
Hazudni mindig sokkal könnyebb, mint bevallani a kellemetlen igazságot.
Ha egyedül vagy, akkor ne próbáld bekeríteni az ellenséget!
A dakota azért üvölt csatakiáltást harc közben, mert a nyílvessző surrogása sokkal kisebb csatazajt hoz létre, mint a hosszúpuskák durrogása.
Ha egy ló elveszíti utasát, akkor ismét létrejön egy önkormányzati rendszer.
Ha a nászutasok egy lóra szállnak, akkor nem indulnak messzire.
Ha egy harcos már fiatalon nagyon sok utódot hoz létre, akkor öreg korára biztosan nem kell eltartási szerződést kötnie.
Ismét két részre szakadt az ország, kelet-dakotára és nyugat-dakotára. A keleti szektort vörös-dakotának, a nyugati zónát fehér-dakotának is nevezhetjük.
A vörös dakoták most nagy zakót kaptak, mégis ráfáznak a végén.
Csak akkor ess pánikba, ha túlélési esélyeid erősen megközelítik az MSZP újraválasztásának valószínűségét.
Menekülés közben soha ne vigasztald magad azzal, hogy mások is vesztettek már csatát.
A dakoták sokkal hamarabb fedezték fel Amerikát, mint a sápadtarcúak.
Ha a lónak két lába van elől, akkor hátul sem lehet kettőnél több.
Ha háromlábú lovon lovagolsz, akkor sokkal kisebb porfelhő lesz a hátad mögött.
A háromlábú ló sokkal kevesebb nyomot hagy maga után a porban, mint négylábú társai.
Ha háromlábú lovon lovagolsz a harci ösvényen, akkor az ellenség nyomkeresői biztosan nagyon meg lesznek lepődve.
A halott ló nem döglött, hanem csak szándékosan visszatartja a lélegzetét azét, hogy becsapja a gazdáját.
A halott ló nem döglött, hanem csak olyan mélyen alszik, hogy nem lehet felébreszteni.
A halott lovon való lovagolás egészségügyi szempontból nem ártalmas, de politikai értelemben roppant kockázatos.
Ha nem vagy hajlandó észrevenni azt, hogy halott lovon lovagolsz, akkor a Kondorok szép lassan kicsipegetik alólad a tetemet. A keselyűket nehezebben csapod be, mint önmagadat.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor nem kell megállnod a folyónál azért, hogy inni adj neki.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor az irányváltás lesz a legnehezebb manőver. A kanyarodáshoz legalább három izmos harcos segítségére lesz szükséged.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor nem csökken a távolság a lovad orra és horizont között.
Ha nem veszed észre azt, hogy halott lovon lovagolsz, akkor néhány nap múlva a leglassúbb csiga is leelőz.
Ha egész nap nyugati irányban lovagolsz, akkor a lovad estére biztosan nagyon el lesz fáradva.
Ha második nap is nyugati irányban akarsz lovagolni, akkor ennek a lovad biztosan nem fog örülni.
Ha egész nap nyugati irányban lovagolsz, akkor legalább egy napra lesz szükséged ahhoz, hogy visszatérj oda, ahonnan elindultál.
Ha az első nap nyugati irányban lovagolsz, a következőn pedig keletre, akkor teljesen biztos az, hogy a lovad hülyének fog tartani téged.
Ha visszafelé akarsz lovagolni, akkor nem neked kell megfordulnod a nyeregben, hanem a lovadat kell az új menetirányba fordítanod.
Ha véget ér az-az ösvény, amelyiken eddig jöttél, akkor nem érdemes továbbmenned, hiszen Te sem találsz ott már semmi érdekeset.
Hamarosan haza fogsz érkezni akkor, ha már megpillantottad a lovad két füle között a törzsfőnök sátrát.
Ha a törzsfőnök sátrából nem horkolás hallatszik, hanem brummogás, akkor nagyon valószínű az, hogy holnap reggel új főnököt kell választani.
Minél gyorsabban vágtatsz, annál gyorsabban követ az árnyékod.
A dakota számára a ló nem háziállat.
Ha félsz a lótól, akkor a ló biztosan nem fog félni tőled.
Csak akkor közelíts egy lóhoz hátulról, ha elölről már megismerkedtél vele.
Ha a már felkapaszkodáshoz is segítségre volt szükséged, akkor a leszállás sem ígérkezik problémamentesnek.
A mozgásban lévő pacik megszámlálásához komoly számítástechnikai ismeretre van szükség.
A dakota nagyon szereti a csörgőkígyót azért, mert nagyon ízletes uzsonna készíthető belőle.
A dakota harcos csak akkor rak tüzet, ha már van sütnivalója.
A dakota harcos csak fehér lányokhoz jár háztűz-nézőbe.
Soha ne játssz a tűzzel, mert könnyen megeshet az, hogy a tűz fog játszani veled.
A dakota harcos is hord néha farmer-nadrágot.
A dakota harcos nem érti az anyósviccek poénját.
A ló olyan közlekedési eszköz, amely egy nagyobb, vagy két kisebb személy szállítására alkalmas.
A lóhoz utánfutó is kapcsolható, azonban az utánfutónak legalább olyan gyorsan kell tudnia szaladni, mint az előtte haladó lónak. Ha az utánfutó egy kicsit is lassúbb az előtte haladó lónál, akkor nem utánfutónak, hanem utáncsúszónak nevezzük.
A ló irányítása teljesen mechanikus rendszerű, szervo-rásegítőt nem építettek be.
Egyáltalán nem mindegy az, hogy kanyarodáskor melyik madzagot rángatod meg.
A ló nagyobb sebességfokozatba való kapcsolása első sorban durva szavak segítségével történik.
A ló fékezése a kapaszkodás miatt beépített madzagok ráncigálásával idézhető elő.
Dinamikus fékezés esetén a ló feje megemelkedik, a fara pedig lesüllyed.
A ló azért nyerít, hogy elterelje gazdája figyelmét a kockacukor megdézsmálásáról.
A dakota harcos nem lop lovat, csak segít megszökni a lónak a jelenlegi gazdájától.
A dakota harcos nem azért lop lovat, mert nincs neki, hanem azért, mert szeretne minél nagyobb porfelhőt maga után hagyni vágtatás közben.
A dakota harcos nem azért üvölt vérfagyasztó csatakiáltást harc közben, hogy megijessze az ellenséget, hanem azért, hogy megnyugtassa önmagát.
A dakoták között soha nem tört ki még vallásháború.
A kínzócölöp nem más, mint egy kezdetleges hazugságvizsgáló készülék.
A dakoták azért mennek libasorban, azért lépnek egymás lábnyomaiba a harci ösvényen, hogy az ellenség ne tudhassa meg azt, hogy hányan is dézsmálták meg a cseresznyefát.
Nem az a jó úszó, aki átjut a túlpartra, hanem az, aki hosszában is át tudja úszni a folyót sodrással szemben.
Ha a skót dakotának megdöglik a lova, akkor azonnal kiszámítja azt, hogy mennyi lótápot spórol meg rajta.
A skót dakota teljesen biztosra veszi azt, hogy a hal rengeteg vizet iszik a folyóból azért, mert a hal számára a víz teljesen ingyenes.
A dakota kisfiú nem kap ajándékot karácsonykor.
A zsidó hitre tért dakota nem járhat esőtáncot a többiekkel.
A zsidó hitre tért dakota csak pénzért hajlandó segíteni bajbajutott dakota testvéreinek.
A zsidó hitre tért dakotát felfalja a medve azért, mert dakota testvérei pénzért nem hajlandók segíteni neki.
A zsidó hitre tért dakota még a lószarból is hasznot akar húzni.
A zsidó hitre tért dakota is elfogyaszthatja a ló-paprikást.
A zsidó hitre tért dakota még a haszonkulcs segítségével sem tud bejutni a Boldog Vadászmezőkre.
Akkor népesedik túl a családod, ha már nem tudod alvás közben kinyújtani a lábadat a sátorban.
A dakota asszony nem tudja kizárni a dakota harcost a lakásból akkor sem, ha az későn és részegen megy haza.
A dakota harcos soha nem dörömböl részegen a saját lakása ajtaján.
A dakota lakása teljesen földrengés-biztos.
A dakotánál nem lehet házkutatást tartani.
A dakota nem veszi igénybe a kéményseprő szolgáltatásait.
A dakota harcos sohasem olvas újságot esti lámpafénynél.
A dakoták csak a Préri íratlan törvényeit ismerik.
A dakota harcos soha nem hagyja el karóráját a zuhanyzóban.
A golyós nyílvesszőt még nem találták fel.
Minden nyíl hátultöltő.
Ha célzás közben közel hajolsz a nyílvesszőhöz, akkor a húr nagyon könnyen odacsípheti az orrodat.
A nyílvesszőt nem lehet fordítva betőlteni.
Ha egy Nagymedve él a közeledben, akkor nem kell már számítanod egy Kismedve odaköltözésére.
Soha ne próbálj igazságot tenni két medve vitájában azért, mert a végén lehet, hogy közösen falnak majd fel téged.
A dakota harcos nem borotválkozik, mégis simabőrű.
A sánta dakotát Tyúkszemnek, a meleg dakotát Homokszemnek, a vastag arcbőrű dakotát pedig Szemtelennek nevezik el társaik.
A dakota harcos nem él kábítószerrel, nem veszi komolyan a választási ígéreteket.
A fehér dakoták nem ígérnek jóléti rendszerváltozást, de azt be is tartják.
Az igazság relatív fogalom. A kimondható igazság mindig a rád irányuló puskacsövek számától és távolságától függ.
A dakotának nincs szüksége lakáshitelre, csak egy jó puskára és töltényekre.
A medvének az a legegészségesebb foga, amelyik a te sátradat díszíti.
Ha a medve kiüti a puskát a kezedből, akkor ne számíts a közönség segítségére.
Soha ne dicsekedj el senkinek azzal, hogy egyszer már sikerült megelőznöd a lovadat vágtázás közben.
Minél nagyobb egy ló, annál nagyobbat lehet esni róla.
Minden dakota esett már le lóról. Aki ügyes, az is kipróbálta már kíváncsiságból legalább egyszer azt, hogy milyen érzés a földetérés.
A lónál nem a szépség a legfontosabb, hanem az, hogy egy kicsivel gyorsabb legyen az ellenfél lovánál.
A dakota lovak nem végelgyengülésben pusztulnak el.
Ha ki akarod ugrasztani a nyulat a bozótosból, akkor ijessz rá. Ha ez a trükk nem válik be, akkor válts taktikát, ígérj neki jóléti rendszerváltozást nyúlpaprikással.
Ha szegbe lépsz korán reggel, akkor ez azt jelenti, hogy nem aludtál otthon aznap éjjel.
A dakota harcos soha nem ad hálapénzt a háziorvosnak vizsgálat után.
A dakoták is Oroszországból importálják a zsebkendőt.
A dakotáknál nincs börtönbüntetés.
A dakota harcos csak egyszer éri tetten hűtlen asszonyát.
A dakota harcosnak nem kell félnie attól, hogy zipzár odacsípi a lúdbőrös stanyeclit pisilés után.
Az őslakos dakoták tagadják magyar testvéreik rokonságát.
Az eltűnt milliárdoknak még a legjobb nyomkeresők sem találják a nyomát.
A skót dakotának nincs lova, csak ló-bérlete.
A skót dakota nem fukarkodik a választási ígéretekkel.
A skót dakota csak a melósok fizetésén spórol, a napközis tanítónőkén nem.
A dakotáknál csak nők léphetnek be a Munkáspártba.
A dakota népnek nincs királya, de még lehet.
A dakoták számára nincs nemzet ünnep, csak ünnepelt nemzet.
A dakota nem szereti a sápadtarcúakat, és a szakállas vicceket.
A dakoták hírközlési rendszerét nem befolyásolják a mágneses viharok.
Ha véletlenül rálépsz egy medve lábára, akkor ne állj meg azért, hogy bocsánatot kérj tőle.
Soha ne próbálj jószomszédi viszonyba kerülni egy medvével.
Ne ajándékozz szamócát a medvének azért, mert lehet, hogy attól csak még éhesebb lesz.
Ne próbáld ki azt, hogy a medve szereti-e a málnaszörpöt. A kísérlet nem éri meg a kockázatot.
Soha ne mesélj medvés viccet egy medvének azért, mert egyáltalán nem biztos az, hogy megérti a poént.
A nagyotmondó indián azzal henceg a tábortűz mellett, hogy puszta kézzel ölte meg a medvét, a fideszes pedig azzal kábítja a kandalló körül ülő aprónépet, hogy a szamizdados ollójával rémítette halálra a kommunistákat.
A dakota azért tűz tollat a hajába, hogy sötétben is meg lehessen különböztetni a lovától.
A fehér dakota a jobb füle, a vörös dakota pedig a jobb füle mellé tűzi a tollat.
A vörös dakoták mind sápadtarcúak lesznek 13-este.
A dakota azért támad pirkadatkor, mert nagyon fél attól, hogy rálép egy sündisznóra a sötétben.
A dakota azért üvölt vérfagyasztó csatakiáltást támadás közben, mert mégiscsak rálép egy megrémült sündisznóra a nagy sietségben.
A sápadtarcúak is kerülik az éjszakai harcot azért, mert sötétben nagyon nehéz újratölteni a vizipisztolyokat.
Ha halott lovon lovagolsz, akkor egyetlen centiméterrel se jutsz előbbre, ráadásul még az ebédet is lekésed.
Halott lovon azért jó lovagolni, mert nem kell félni attól, hogy ledob a hátáról.
A ló nagyon okos állat, azonnal megérzi azt, hogy hülye ember ül rajta.
Ha van egy lovad, akkor még egyáltalán nem biztos az, hogy eljutsz oda, ahová indultál. Az viszont bizonyos, hogy kapcsolatba kerülsz a lónyállal.
A legerősebb dakota mindig harc közben hal meg, a legokosabb pedig végelgyengülésben.
Ha meg akarsz skalpolni egy kopasz indiánt, akkor előbb meg kell várnod azt, hogy kinőjön a haja.
Csak akkor tudsz visszafordulni, ha már megtaláltad azt az ösvényt, amelyiken eddig jöttél.
Soha ne nézd hülyének azokat a harcosokat, akik főnökké választottak, mert különben Te is úgy jársz, mint most az MSZP.
A dakoták népe két nagy törzsre osztható, vannak a fehérek, és vannak a vörösek. A fehér és a vörös dakota között az a legnagyobb különbség, hogy a fehér dakota meggyónja, de nem bánja meg bűneit, a vörös dakotának viszont egyre vastagodik a bőr a pofáján.
Ha már felismered a patkószegen a márkajelzést, akkor már túl késő elrántanod a fejedet.Ennyit az MSZP választási esályeiről.-mondta Orbán Viktor az Ideiglenes Kormány miniszterelnökének.
Ha kicsi a lakásod, akkor lőj le egy medvét! Ha még mindig kicsi a belső tér, akkor lőj le mégegyet, és a lurkóknak már bőségesen lesz hely a játszáshoz a sátorban.
Ha csak jobbos cipőnyomokat látsz magad előtt a hóban, akkor az nem azt jelenti, hogy féllábú indián jár előtted, hanem azt, hogy egy Fideszes nem hozta el a ballábas csizmát a boltból.
A dakota főnök feleségének sohasem fáj a feje villanyoltás után. A család létszámának gyarapodásán ez meg is látszik.
A dakota férfi nem dolgozik, hanem sarcol.
Mindig egyenes ösvény vezet a kocsmáig, hazafelé pedig mindig kanyargós.
Nincs sunyibb állat a lónál. Állandóan azt figyeled, mikor akar megrúgni, aztán egyszer csak megdöglik - azzal a jóleső érzéssel, hogy tönkretette a fél életedet.
A jó ló mindent megeszik. Igaz, el is pusztul.
A döglött ló is lehet engedelmes, csak azt kell mondanod neki: "fekszik!".
