Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 5$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 5$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 10$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 20$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja: - Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi. - Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából. A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja: - Hol voltál ilyen sokáig? A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány... Mire a felesége rákiált: - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább le is szopott? - Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam.
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelő? - Még nem, de már nagyon liheg.
> Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy > köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a > legkülönlegesebb képességekkel. > > Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit > tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy > négyzetet, egy kört és egy háromszöget. > > Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd > csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön > tizenkét > sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. > > A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: > "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter > tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet > úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. > > Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja: > "Merevlemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, > bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, s > letölt egy új játékot. > > A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te > kutyád mire képes?" > > > > "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A > kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent > letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, majd azt mondja, > hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet üzemi > balesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
a zokni meg a fasz beszélgetnek, hogy kinek rosszabb a sorsa.
a zokni mondja: nekem a legrosszabb, minden regel ráhuznak falami nagy ocsmány izére és egész nap csak nyelem egy sötét dobozban a belöle kifolyó, undórító izzadságot és nap végén teljesen leízzadva bdeodnak egy kosárba ahol napogik kell várnom míg újra megtisztitanak!
a fasz mondja: az semmi engem minden nap megvernek, de ha mégse az még rosszabb, akkor rámhúzznak valami folytogató neylonzacskót és addig lökdösenk oda-vissza valami büdös, sötét erdőben míg el nem hányom magam!
