Keresés

Részletes keresés

howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 89
Azt már tudod, mit keresel? Mert azt tényleg tudni kell. Ha egyszer elsétálsz mellette, észre kell venned, akkor, és nem ám utólag. Írd le, ha tudod. Nem nekünk, magadnak.
Veszélyes lenne nekünk találkozni, belédszeretnék azonnal halálosan, megszöknék veled és itt magyarázkodhatnék Mumunak évekig.
Előzmény: Mbrio (88)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.11 0 0 88
Köszönöm kedvességed. Mit meséljek? Így távolról nagyon nehéz. Talán majd egyszer találkozunk és akkor személyesen esetleg megismersz engem. Vannak dolgok amiket nem közlök a topicokban, ez azt hiszem érthető.
Útravaló? Nem tudom mi lehetne az, a jókívánságodon kívül. Az, hogy itt kommunikálunk, maga is egy olyan dolog, ami például az emberi közeledés egy fajtája. Az ide írók által is új gondolatokat ismerek meg és az én gondolataim is felkelthetnek valakikben más gondolatokat. Kell ennél több? Persze. De mivel maximalista vagyok, a minőségi kapcsolatokat keresem. De tudom is ez mivel jár. Ki kell várnom türelemmel azt, hogy megtaláljam amit keresek. Az hogy ily kedves vagy segít türelmesnek lenni.
Előzmény: howdy (87)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 87
Nem lesz balhé sem karácsonykor, sem később, ígérem. Rejtélyesen fogalmazok, jó? Online sem leszek állandóan.
Mesélj valamit Mbrio. Tényleg minden rendben? Szeretnék én is valami hasznos útravalóval kedveskedni neked. Mi legyen az?

Előzmény: Mbrio (86)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.11 0 0 86
Ha nem, hát nem! :)) Pedig várom azt a tarkóügyet! :))
Egyébként én se veszek fát, de szvsz nem ez a lényeg. Egyedül is lehet tartalmas egy este. A lényeg számomra az a nyugalom, amit én magammal elértem. Hívtak anyámék, de majd csak első nap megyek át hozzájuk.

A kerítéstologatáshoz annyit mondanék, hogy addig kettejük ügye, amíg nem zavar téged. Onnantól kezdve nem két ember ügye. Hanem háromé és egy családé. És itt a családot emelném ki. Sok lehetőség van rendezni az ügyet, de csak kevés, ami a család sérülését nem segíti elő. Szóval, ha problémád van minél előbb tisztázd. Senkinek sem kívánom, hogy szent este jöjjön elő ilyen dolog. Egy életre megkeseríthet kapcsolatokat. De csak fínoman csináld. Én bízom női kedvességedben és finomságodban. Mindenesetre mögötted állunk és gondold azt, hogy veled vagyunk amikor szükséged van ránk.

Előzmény: howdy (85)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 85
Drága Mumu, nem ezt vártam Tőled. Ha én lennék Te, megkérdezném, nem hasonlít-e ez a helyzet csöppet a „nemtörődikvelemelegetanyuka” szituációhoz, vagy valami ilyesmit, hátha önvizsgálatot tartok.
Eszem ágában sem volt soha a két barát közé állni. Az idők kezdete óta mosolyogva figyelem, ahogy ezek nekikészülődnek egy hétvégének és eltűnnek valahová az Isten háta mögé túlélőzni. Ott aztán mindig elromlik valami, vagy az idő, vagy az autó, és már meg is van a Kihívás, lehet fázni vagy szerelni, de ha minden stimmel (az esetek 10 százalékában), akkor lehet vért izzadni és küzdeni fel magukat magasabbra, messzebbre, gyorsabban. Nem az én világom – nagy örömmel maradok mindig otthon körmöt lakkozni, vagy barackot eltenni, AMENNYIBEN évi 3 ilyen hétvégéről van szó, és nem húszról.
Nem tudom, észrevetted-e, picit többet lógok mostanában a neten. Azért azt mindannyian bevallhatjuk magunknak és egymásnak, hogy egyikünk sem ülne itt a törzsasztalnál éjjel kettőig, ha közben valaki a tarkóját csiklandozná. Ugye? Teszem a dolgom, mosolygok mint mindig, és még Mbriót sem hívtam el randira igazából, csak az a rossz érzés a gyomromban, az zavar, és ezt osztottam meg veletek.
Nem tudok, nem akarok, nem kívánok belefolyni a kapcsolatukba, ez egy különös barátság, amiben nincs is hely harmadiknak. De ugyanezt várnám ettől a baráttól is, tartsa tiszteletben a határokat és ne rakosgassa folyton errébb a kerítésléceket.
A kerítéstologatás folyamata akkor kezdődött, amikor a jóbarát magába zuhant a nyáron. Én azóta lépegetek hátra, de karácsonyra vizesárkot tervezek a ház köré ásni SE KI SE BE táblákkal feldíszítve. Pedig szegéééény barátunk ismét egyedül lesz, fát se vesz, minek.

Mumu Creative Commons License 2000.12.11 0 0 84
Kedves howdy nem kell hogy eszedbe jutasam a netten keresztul ki alakult szimpatiamat a hasonlo hozzaallasaiderrt.
Most azzonban ellen kell mondjak.Nem szabad hozza nyuljal ehhez a baratsaghoz.Ugy olvasom ki hogy ami ket ember kozott,ket egynemu ember kozott jo az naluk meg volt,egymas segitese,nagyon hosszu egyuttlet.Ha elvenned tole es Te irod es latszik is hogy nagyon szereted a ferjedet,akkor szerencsetlene tewnned.Johez a kocsmazas,vagy mas.Ez 55 evesen egy olyan ressz az eletukbol amit csak nagy fajdalmakal es ellenszegulesel lehetne eltavolitani.Talan nem is rtudnad valobban.Aztan nem akarsz fajdalmat sem okozni neki (talan nekik sem).
Ha elfogadsz egy tiz evel meg idosebb bacsi tanacsat,akinek pont most ment el egy 53 evel ezzelott kotott baratsag masik szereploje (akivel majdnem most felborult a bili..)inkabb probalj noi fifikaval es a Te inteligenciaddal meg jobban magadat befuzni a tarsasagba,termeszetes modon elfoglalni a noi domaint es azt hangsuklyozottan a ferjed mellet.Lehet hogy mat ezzen tul is vagy.En a mai helyzet ismereteben ezt ajanlom:meg nagyobb integralas a Te szereped es domained teljes alahuzasaval.
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 83
Hogy írjak róla jót is. Akkora szeretettel/rajongással vette körül a fiát, amilyet ritkán tapasztalok apukáknál. Azért élt húsz évig egy teljesen halott házasságban, mert nem akart elszakadni a gyerekétől.
Nálunk azért szent és sérthetetlen „legjobb barát” ő, mert mindig segített, ha szükség volt rá, és a mostani helyzetet úgy magyarázzuk, hogy most neki van szüksége segítségre.
Ezt én is így érzem, valóban, ki máshoz fordulna, ha bajban van. De a személyisége torzult (ezt a legjobb barátja is tudja), és úgy érzem (tudom), visszaél a barátsággal.
Nincs vészhelyzet, továbbra is csak ketten fogunk egy ágyban aludni, csak bennem alakult ki egy zavaró érzés gyomortájt, és ez minden telefoncsörgésnél erősödik. Féltékeny vagyok, na. Ha azzal kezdeném a beszélgetést, hogy ezt bevallom, nagyonnagyon ki lennék röhögve.
Mumu Creative Commons License 2000.12.11 0 0 82
Ez egy nagyon erdekes kerdes.Most nincs idom belekotyogni,de ma meg visszajovok.Valobban teljesen uj aspektus:jo ferj es barat-jo feleseg-jo masodik.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.11 0 0 81
Hát az ilyen, nem barát. Aki önnön érdekét teszi előbbre, mint a barátja boldogsága, az nem nevezhető szememben barátnak. Barátunk boldogsága minket is boldogabbá tehet. Tipikus féltékenység. Valószínűleg neveletetéséből jön. Egyke gyerek?
Előzmény: howdy (80)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 80
Azért írtam kapcsolatunk kezdetéről is, hogy értsétek, ez már akkor is egy hülye helyzet volt. Amikor fülig szerelmesen álmai megtalált asszonyát emlegette az egyik barát az erdei tábortűznél, a másik megjegyezte, hogy akkor ugye ez volt az utolsó kirándulásunk együtt, mert te most már mindig a howdyval leszel. Naná, mondta a párom, még szép. A jóbarát hónapokig nem beszélt velem, és bár idővel sikerült normalizálni a helyzetet, a hűvös távolságtartás megmaradt.
Én erre az általatok is javasolt beszélgetésre készülök, és a férfibarátságok általam fel nem fogható rejtelmeiről kérdezgetlek benneteket.
Előzmény: tótágas (78)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 79
Na igen, lesz itt nagy beszélgetés nemsokára. Csak attól tartok, hogy a megváltozott helyzetre való tekintettel nem az általam is elfogadott korábbi pozíciókat fogjuk alapul venni a "tárgyalásokon" - Jóbarátunk vérig sértődne ha csak évi két-három hétvége jutna rá - hanem a jelenlegi folyamatos pátyolgatást fogja a párom egy általa jónak ítélt szintre csökkenteni.
Majd meglátjuk. Jó éjt.
tótágas Creative Commons License 2000.12.11 0 0 78
Ha férfi szempontból mérlegelek és válaszolok, csakegy jut eszembe: nem lehetne hagyni érni egy ideig? Mbrio-val tökéletesen egyetértve, finoman elkerülni a kapcsolattartást az "idegennel" és bízni a valahány év alatt megszerzett saját pozíciókban?!
Még optimistábban: a férfibarátságok soká tartanak és sokszor változnak, talán ez az előnyük, talán itt is rövidesen fordulat áll be?!
A pároddal, ha megbeszéled, az szerintem nem csak nyílt és egyenes úton jó, de minél egyszerűbben, rövidebben és célravezetően. Én azután nem is próbálkoznék többször, hanem egyfajta "hűvös távolságot" választanék. Távolságot a versengő baráttól és a versengéstől is.
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 77
Idén 4 hónapot voltunk az USA-ban, munka van ott, igazi csemege. A barát látogatóba jött, belefért a megengedhető kategóriába.
Nem nem nem nem a halált várja, és nem is a nőket, nem bízik bennük. A rá váró izgalmas férfikalandok foglalkoztatják
Előzmény: Mbrio (75)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 76
Azzal tisztában vagyok, mit kellene a barátnak csinálnia, de ő nem az az ember, aki bármilyen tanácsot megfogadna, és nem is nagyon szeretném a sorsát én irányítani. Csak meglepődve tapasztalom, hogy itt egy "harmadik" pedig se nem vagyok kövér, se nem szőrös a lábam, és a fejem sem fáj esténként. És ő nem új szereplő az életünkben, csak új pozíciókat akar kiépíteni. Én meg tolnám vissza a helyére, de nem akar visszamenni.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.11 0 0 75
Hát szvsz az új-mexikói kirándulás már kissé családi jellegű lenne a számomra és nem hívnám meg egy ilyenre. Inkább elküldeném őket ketten, hadd menjenek, aztán versengjenek. Vagy ne jöjjön ha a párommal vagyok. Néha keménynek kell lenni egy baráttal is, a megengedhető határok között. Az igaz barát esetleg elgondolkodik: "Vajon miért ez a fordulat?". 55 évesen ugyanolyan lehetősége van nyitni, mint egy fiatalabbnak. Természetesen nem a 18 éves lányok fogják epekedve várni. Egyébként miért ne lehetne tiszta a feje? Vagy már a halált várja? Valóban, kell a párodnak is a társasága. De nem mindig. Esetleg a pároddal ha megbeszéled, hogy szerinted túl sokat akaszkodik rátok és megérti a lényeget, akkor ezeken a versengéseken ő is meg tudná beszélni a barátjával ezt a problémát. Csak az egyenes és nyílt beszéd lendíthet át mindenkit a legtöbb problémán. Fő az őszinteség. Semmiféle más módszert nem tudok, ami működne. A párod barátja, tehát nem javaslom neked, hogy fellépj ez ügyben nála. Viszont azzal is vigyázz, nehogy a párodat túl sokat nyaggasd ez ügyben, mert a barátság szent dolog. Érzédkeltesd vele finoman, hogy nem elválasztani akarod őket.
Előzmény: howdy (74)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 74
Eléggé. A barát mélyponton van és érzelmi zsarol. "Neked persze minden sikerül" - mondja, és a barátságra hivatkozva részt kér a sikerekből. A családdal nem szoros a kapcsolata, ő magánprogramokra tart igényt. Ja, barlangászás is volt az ősszel, ehhez meghívtuk a barátot egy kis új-mexikói kirándulásra, teljes ellátással, hogy kikapcsolódjon szegény. A pókasszony túráért (Carlsbad) odavolt. Jön jövőre is szívesen. Nem hiszem, hogy 55 évesen hirtelen megvilágosodna és tiszta fejjel másfelé nyitna. És ez a versengés tényleg hozzátartozik az életükhöz. És kicsit hasznos is. Amellett, hogy a párom vigyorogva és feltöltődve jön haza a túráikról, jót tesz neki a mozgás, van egy nagyon ritka gerincbetegsége, amit csak a folyamatos tornáztatás ment meg a rosszabbodástól. A barát sikertelen volt élete szinte minden területén, kivéve a sportokat, a mai napig reggel ötkor kel és nyomja a fekvőtámaszokat, hogy formában maradjon. A párom 15 órát dolgozik egy nap, aztán a család fárasztja tovább, de még mindig kihívásnak érzi játszani egy véresen komolyat a jóbaráttal, mint a régi szép időkben. Ez így megy régóta, ami változott, hogy elment a jóbarát fia küldföldre tanulni ( a nyári válás csak formalitás volt és nem érzelmi, hanem anyagi csőd) és most egy fűtetlen házban sajnáltatja magát (minek fűtsek, egyedül vagyok) és nagyon nehéz ezt kezelni. Jól látod, a barát leginkább feleségül szegődne ide, és ha ő egy nő lenne, könnyed eleganciával söpörném le a színről, de ez egy férfi és tanácstalan vagyok.
Előzmény: Mbrio (73)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 73
Bármilyen telepedés káros dolog. Pároddal meg kell értetni, hogy a barátjának nem az élettársa, hanem barátja. Álljon ki a barátja mellett, segítsen megtalálni az egyedüllétben magát. De! Semmi esetre sem úgy, hogy a családdal túl szoros legyen a kapcsolata. Ha rendezte magát, akkor lehet közelebb engedni. Arany középút, ahogy mondani szokás. Az én barátom is most nősül, gyerek jön. Barlangásztunk együtt sokat. Én egyedül vagyok szintén válás után (meló van és semmi nyugdíj), de nem érzem szükségét, hogy a barátomékra rátelepedjek. Megvártam amíg kitisztul a fejem és nyitottam, hogy új kapcsolataim legyenek. Nem párkapcsolat, hanem emberi. Szóval ennek a barátnak is ez kéne. Meg kell tanulnia egyedül lenni. Utána újra meg kell tanulni, hogyan menjen emberek közé, hogyan keressen értékes barátságokat. Akinek egy barátja van, az lényegében nagyon zárkózott. Automatikus, hogy rátelepszik arra az egy barátjára. Minél hamarabb el kell rendezni a dolgot, nehogy nagy balhé legyen belőle. Gondold el, előbb vagy utóbb csalódik a barátjában, mert a párod meg őrlődik a helyzet közepén. Vagy a párod megy el a barátjával. Rémképek csőstül. Túl negatív voltam?
Előzmény: howdy (71)
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 72
Kérdezem ezt azelőtt, hogy a családi panaszdélutánon felhoznám a témát.

howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 71
Kérdezek én valami mást, kéretik férfi szemszögből válaszolni.
Van az én páromnak egy régi nagyon jó barátja, az örök játszópajtás minden kihívást jelentő sportban. Mióta élnek versenyeznek, ki ér fel előbb a lépcsőn, ki úszik gyorsabban a partra, megmentették már egymás életét is vagy húsz évvel ezelőtt. Ez egy olyan igazi férfibarátság.
Mindketten megnősültek fiatalon, majd mindketten egy elrontott házasságban találták magukat. Itt nem volt gyerek, ott volt. Az én férjem elvált, és egyedül élt sokáig. A másik srác nem vált el, de kiköltözött a nappaliba, és ismét mindketten hegymászással meg vitorlázással töltötték a hétvégéiket, együtt, örökké.
Ekkortájt jöttem én, az egyik pasi örömére, a másik bánatára. Anyósom már a tenyeremből evett, de a jóbarátnak még mindig szikrát hányt a szeme. Aztán megszoktuk egymást, viszonyunk a legutosó időkig udvariasnak mondható. Kialakult köztünk egy leíratlan egyezség, mennyire mászhat bele az életünkbe. Na de felnőtt a jóbarát nagyfia (szeme fénye) és külföldre (USA) ment egyetemre. Apuka elérkezettnek látta az időt a válásra (2000 nyara)és azóta felborult a világ.
A jóbarát 55 éves, és (hosszú történet, miért, de már) nyugdíjas, baromira ráér. A napokban döbbentem rá, hogy mennyire egyedül van, és mennyire kapaszkodik ebbe a barátságba. Ez egy szerintem is értékes és érdekes és fontos kapcsolat (nekem is vannak csodálatos külön bejáratú egész napot átbeszélgető ottfolytatjukaholabbahagytuk tereferebarátnőim)de ez a mostani ránk- (illetve páromra-)telepedés kezd ellentmondásos érzéseket kelteni bennem. Mit tegyek?
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 70
Ja. Nekem is volt részem ilyesmikben, persze. És?
Mi nem tetszik benne? Milyen érzést vált ki belőled a nemtetsző dolog? Mit szeretnél helyette?
Előzmény: Mbrio (68)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 69
Hibákért elnézést kérek. Kicsit kapkodva írtam le.
Előzmény: Mbrio (68)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 68
Na én is vagyok már. Időnként majd eltűnök, de aztán visszajövök. Kb 2-ig biztos neten lógok. Azért vetettem fel eme témát. Mert számos kapcsolatban az egyének akkora hatással vannak a másikra, hogy szinte azt már csak a viselkedés megváltoztatásának hívhatjuk. Pl nem tetszik benne valami. Volt részem abban is amikor alávetette a párom magát az akaratomnak és volt abban is, amikor engem akartak megváltoztatni.
Előzmény: howdy (67)
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 67
Ideális esetben, ha két ember "azonos hullámhosszon" van, mindketten tudják, mit érez vagy gondol a másik. Ha döntéshelyzetbe kerülnek, a másik véleményének tulajdonképpeni ismeretében döntenek. De még mindig nem értem, mi a kérdés, csak válaszolgatok itt vacsora előtt/közben/után.
Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 66
Nagyon nagyon elvezem a parbeszedeteket es orulok a fordulatnak.Nem is tudok itt mar ujabb dolgokat felhozni csak az esetleges fonokseggel kapcsolatban.Azt hiszem,legalabb is eletemben ezt lattam , ezt a kozos elet korulmenyei hozzak meg.Az en grafikai elkepzelesemben a hazasag mint minden ,egy bizonyos ter.Aki valmiben erosebb (a szerelemben ellenkezo jelel)az foglalja el a nagyobb helyet.A nehezseg akkor kezdodhet (ha egyaltalan9 mikor a foglalkoztatas,az evek megvaltoztatjak a kialakult egyensulyt,a masik lesz a penzkereso vagy a ppenzkeresobb.Akkor nagyon sok fug az addigi kozos tapasztalatol.
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 65
Említhetném a csípőmozdulatot, annak helyes hatása van, a férfi agyából minden csepp vér távozik, az oxigénhiánytól transzba esik, és már szabad az is út a döntésközpontba.
De félre a tréfával, bár elég huncut kedvemben vagyok ma.
Egy férfi, akinek elvei és elvárásai vannak magával szemben, aki szereti és keresi a kihívásokat, te is tudod, hogy alkalmas döntéseket hozni. Ha kell kinevezett főnök, akkor ő az.
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 64
Kicsit konkrétabban, ha lehetne!
Előzmény: Mbrio (63)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 63
Hogyan próbáljunk a másikra hatással lenni, avagy ki a főnök?
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 62
Kedves Mumu, hát persze hogy a másik oldal védőbeszédét írom, hiszen a másik oldal lett itt megtámadva. Eközben van véleményem a saját házunk tájáról is, és ha vadfeministák esnének itt nektek, hősiesen mellétek állnék és utolsó csepp véremig harcolnék a becsületetekért.
Induljunk ki abból, hogy mi mindannyian mindent megtettünk azért, hogy boldoggá tegyünk valakit, aki boldoggá tehet minket. Vegyék az idelátogató férfiak jótanácsnak az élettapasztalatainkat , és gondolkozzanak el ezeken a dolgokon, mielőtt a mai trendnek megfelelően a keserves válópert, a kéthetenkénti láthatást, és a fiatal megértő bombázót választanák. Az erre járó anyukák is lehet, hogy magukba szállnak majd és rohannak szőrteleníteni. Ámen.
Mumu, még egy megjegyzés jár neked. Jogai senkinek nincsenek, szerelmi/szexuális jogokra hivatkozni nem lehet, legfeljebb vissza lehet hozni szeretettel, munkával a régi érzelmeket.
Mbrio, lenyűgözöl, én eddig azt hittem ilyen pasi csak egy van a világon, azt nézd csak, kiderül, hogy kettő. Csak elhomályosuló tekintettel bólogatok itten.
Kisgyerekes anyuka kontra mártír apuka ügy letudva. Új téma? Ma rendelek.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 61
Ehh, még nem hiszem. Talán felismertem valamit. Ez még nem egyenlő azzal, hogy képviselem is maradéktalanul.
Az asszony lehet kövér és elnyűtt. A férfi sem örökre olyan, amilyen. Bár el van tolódva a két nem ilyen irányú változása, de a férfinek szvsz ez nem adhat alapot arra, hogy egy gyermekekkel rendelkező családanyától megváljon. Pláne a mai Magyarországon. Azt hiszem, hogy ha már nem akarod a szexet a partnerrel, már nem tudsz szeretni (ahogy te mondtad Mumu, az akarással). A többi csak magyarázata az egésznek. Okok keresése. A másik nőnek jobb a feneke. A másik nő idővel még rondább lesz, és röhögve otthagy, mert akkorra már öreg vagy. Ez valami olyan, hogy azt kapod, amit te adsz. Azon kéne gondolkodni, hogy (ismét keleti) a dolgoknak következménye van, ami más dolgokhoz vezet.
Ahhoz hogy a párosodás ösztöne kialakult annyit tennék, hogy akkor még az étkezési szokásunk is hasonló volt. Azóta minden területen az értelem párosult hozzá. A párosodásnál is. Tehát szvsz nem lehet kibúvó, hogy ez nincs kontroll alatt. Igenis kontroll alatt van, csak nem akaródzik egyeseknek beismerni. Mert az hogy meglátod és jó nő még nem egyenlő azzal, hogy egyből hajtod is. Nem ösztönből hajtod. Legfeljebb egy testrészedre hat a dolog. A többi csak egy döntés kérdése. Ez lehet a kontroll. Maga a szeretkezés csúcspontján vannak olyan dolgok, amik kevésbé vagy szinte alig kontrolláltak.
Az hogy nem a statisztikailag többséget mutatom sok tényező okozhatja. Mint említettem átéltem dolgokat. Nem így gondolkoztam régen. Sokat változtam. Volt időm gondolkodni, egyedül. De nem mesélek el mindent, mert nem ez a topic célja. A statisztika nem érdekel. A lányok nem statisztikust keresnek. A fiúk meg nem érdekelnek párkapcsolat céljából. :)) És nem a férfinemet próbálom képviselni méltóságteljesebben. Próbálok megfelelni saját magam magas elvárásainak. Emberül bánni emberekkel. Kicsit nehéz, mert ki kell nőnöm önnön gyermeki mivotlomat is, de ez az én bajom. Szeretem a kihívásokat. Szeretem elérni azt, amiért küzdeni kell. Én szeretnék jó pár lenni egy kapcsolatban.
Előzmény: Mumu (58)
Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 60
Kedves howdy,koszonom hogy emlekezetembe visszahoztad.

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!