akkor tőlem is egy vicc. Lehet, hogy a körítés kicsit átalakult, de a csattanó a régi.
Kártyázás közben Pistike elszellenti magát, és hogy e tényt leplezze, rátámaszkodva a mellette levő székre, kicsit húzgálja azt.
Megszólal valaki a társaságból: - Ugye mennyire más hangja van??
:-)
Akkor ezek után jöjön egy kicsit szelidebb történet ami nemrég jutott az eszembe.
A történet szereplői:Gábor és a nagymamája valamint még egy haver és én.
Helyszín Gáborék konyhája.Éppen kellemes borozgatással múlatuk az időt
és beszélgettünk miközben a nagyi mosogatott.A munka végeztével kifelé indult a konyhából amikor összetéveszthetetlen hangal szelentett nem túl diszkréten majd visszafordult és így szólt: -Tessék?.....
Van ide egy NAGGGYON bunkó viccem, ezzel mindég az anyósomat szoktam megbotránkoztatni. Ez is púról szól, kicsit másképp, s még egyszer figyelmeztetek mindenkit, kôbunkó vicc, a könnyen kiakadók lapozzanak...
Szóval:
Mi a különbség a hűtôszekrény és a nô között?
Hát a hűtôszekrény nem finog, ha kiveszed belôle a húst...
Kkkkbrhkkkk. Á, ez jól esett! De miért néznek ilyen morcosan a kollégáim?
Na szóval én úgy vagyok vele, hogy kívül tágasabb, de másokat azért szívesen leszoktatnék erről (vajon miért?). Bicajozáskor is ki szoktam engedni, csak néha fészkelődni kell hozzá, hogy akadálytalanul távozhasson.
A probléma itt az, hogy ha nincs a közelben WC, akkor mi a teendő. Kultúrember vár a legközelebbi lehetőségig? Tedd a kezed a szívedre: Te mindig 'hagyományosan' a WC-n ereszted ki?
Van egy forradalmian új, klinikailag tesztelt, a Magyar Fogorvosok Egyesülete által ajánlott módszerem, amivel a fingásról bárki egy hét alatt leszokik:
Dugjatok a feneketekbe egy hagyományos újévi dudáról leszedett végződést, amit normálisan a szájatokba szoktatok venni. Tudjátok, azt a kis műanyag izét. Garantáltan hatásos!
Nagyapám mesélte : utazott valahová busszal. Elég sokan voltak. Szemben állt egy rendőr, mellette egy részeg ült, és nem messze egy nagyon csinos nő. A nő keresett valamit a pénztárcájában, de kiesett az összes apró. A rendőr rögtön ugrott, hogy segítsen összeszedni. Ahogy lehajolt, durrantott egyet. A részeg felnézett és odaszólt: Hé fingós! Még ott is van egy forint!
:-)))))))))))))))
"...A manager-tanfolyamokon kulon megtanitjak az erdeklodoket, hogy ..."
Na, erre kíváncsi lennék. Szerinted ezt lehet befolyásolni? Szerintem az egyetlen megoldás a diszkrét kivonulás a helyszínről valami ürüggyel.
Akkor kiegészítem a listát, minden magánhangzóra van szinonima:
alfarhang
hátvágánygáz
belek szele v. segglehellet
végbélszél
fing
popotrotty
böndőgőz
pú
űrgyűrűfütty
Na, ha kivancsiak vagytok ilyen "belsoseges" sztorikra. Az egyik havrom egyszer bemutatta, hogy a e nemes gaznak nemcsak hangja, es szaga van, hanem futoerteke is. Azaz meggyullad. Yot rohogtunk rajta. Egyszer megmutattam az alberlotarsaimnak is, utanna mindegyik erolkodott, hogy ki tud nagyobb langot csiholni. Par sor utan igazan egy jo buli volt :-). Viszont vigyazat, visszaeghet, ami igencsak kellemetlen lehet.
A manager-tanfolyamokon kulon megtanitjak az erdeklodoket, hogy hogyan kell targyalason, uzleti vacsoran ugy kiengedni a felesleges belgazt, hogy se hang, se szag ne terjengjen a levegoben.
Es egy versike: (WC-falan)
"Rohanva jottem ide, repedt rajtam gatya, ing,
Azt hittem, hogy nagyot sz@rok, s lett belole egy kis fing."
Es ha valaki nem ismerne:
vegbelszel
segglehelet
alfarhang
(csupa u:-vel) ulgyurufutty
MÉG, MÉG gyerekek, még mindig könnyezve röhögök !!!
Lehet, hogy nem kéne erre büszkének lennem, de már régóta nem nyerítettem ekkorákat...
...mint egy utánégetős igásló...
Pistike!
Rendes férj az ilyen! :-))))))))))))))
Mondjuk én az enyémet kiherélném, ha ilyen szituációba hozna. Szóval ezek a dolgok azért maradjanak -szerintem- intim körön belül. Nem kell, hogy a fél utca, fél munkahely, fél kemping ezt hallgassa és szagolja. :-)
A fingani ikes ige.
Valahol azt olvastam, hogy egy atlagos felnott szervezet naponta 10-12-szer fingIK. Mikor ezt elmondtam a tobbieknek, sokan mondtak, hogy ez nem igaz, mert ok egyszer-ketszer naponta, es van olyan nap is, hogy abszolut nem. Aztan kiderult, hogy atlagban lehet ennyi, mivel egy-egy jobban sikerult etkezes utan (3-4 tanyer lencsefozelek :-) ) akar harompercenkent is kepes vagyok egy-egy izmosabb gazfelhot kiengedni. Szilveszterkor elkulonitettek, mert mar nem birtak a szagot. :-) Egyebkent a munkatarsam most kb. otpercenkent reccsent egy kedveset (reggel ota), elvileg palacsintat evett. Hogy hogyan csinalja? Ja, es ma bableves volt az ebed, ugyhogy hamarosan egesz koncert lesz itt.
Kulonben is: "Inkabb ez jojjon ki, mint a korzeti orvos".
Es vegul egy sztori:
Nagybatyam naszuton volt a felesegevel, satoroztak. Egyik nap ulnek a sator elott, nagybatyam eleresztett egy eleg hangosat, momentan az egesz kemping oket nezte. Ifju felesege raszol, hogy nem szegyelli-e magat. Valasz: "Miert? Ketten vagyunk, nem tudjak melyikunk volt."
:)))))))
Ez tényleg jópofa volt.
De valóban ez is hozzátartozik egy párkapcsolathoz.
Ha együtt vagy valakivel, szeretitek egymást, nem lehet semmi szégyelnivalótok egymás előtt, még egy puki sem.
Azért nem képzeljen el semki egy undorító állatnak aki chilis babot zabálva fekszik a kanapén közben böfög és fingik, de hát a védelmembe kell vennem szegény "párát".
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD már a topic neve is csípős, hát még az illata:DDDDDD Mindig jókedvre kerekedem ha szarról van szó:DDDDD
No szóval, régi, régi munkahelyemen fiatal kolleginát kaptunk a csoportba. Voltunk vagy 10-en. Mint ilyenkor szokás, a legfiatalabb ifjú udvarolni kezdett a leányzónak és alig telt el egy hónap, már egészen jóban voltak,... még rímel is, azaz összestimmeltek:-)))Az egyik idősebb és mindig a turpisságon fejét törő kolléga, az egyik csoport bulin, ami volt gyakran, oda szólt, a szorosan egymás mellet álló, a szerelemtől rózsaszínű párnak:
- Aztán egymás előtt mertek e már fingani? mert csak úgy szép az élet!:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
IMHO sokban igaza van Ex-Ganjamannak. Valahol egy kapcsolat igazi őszinteségét és intim, bensőséges mivoltát is jelenti az ilyesfajta nyíltság. Szerintem ez teljesen természetes dolog.
Bár régen ez a tiszteletlenség jele volt. Szóval a férfi megsértette ezzel a feleségét, mert valami olyasmit jelentett, hogy "nem tisztelte", amiért előtte mert.
Pl. az anyám eklatáns példája annak a generációnak, aki belehalna a szégyenbe, ha véletlenül durranta egyet a férje előtt, én viszont attól kapnék hülyét, ha az alant felsorolt chilisbab, bableves, főttojás, hagymás kaja stb. után napjában 25x ki kéne mennem a klotyóba, vagy lustaságból nem mennék, és szélgörcsök gyötörnének.
"- Mi a baja bácsikám, Vánnyadt Vánnyatovics Vinyov?
- Bántanak a szelek, a bús, őszi szelek!" (from Vánnyadt bácsi - Alfonso)
A sztorink (a férjemmel) egyébként nagyon édi volt: szóval tudnotok kell, hogy nekem -legalább ebben a tekintetben- a férjem volt az első. Méghozzá még jóval esküvő előtt. Szóval... már alig vártam, hogy egyszer végre ő elsőként, hogy aztán majd én nagyvonalúan felajánlhassam, hogy "hát persze, persze, ez természetes dolog". Erre fel kiderült, hogy ő is arra várt, hátha én először, és akkor majd ő is mer. Nem azért mondom, de tök édik voltunk. Aztán jól kiszúrtam mindkettőnkkel... chilis-bab, jó nagy adag, történjék bármi. Történt! Megtörtént! :-)
Hát ha van időm, és vendégség van körülöttem én is oda megyek elintézni.... :o)
De autban, természetes, hogy ablaknyitás feltétele mellett lehet, annak idején, mig kicsi voltam, anyuék csak annyit mondtak, hogy nem illik nyilvánosan, hangosan stb., de ennyi. :o))))))
Hát egyszer én is kellemetlen helyzetbe kerültem. Engem is gyakran gyötörnek szelek. Mit tesz Isten, pont orosz dolgozat idelyén jött rám a gimiben. Igazából nem is nagyon vettem észre, hogy kellene (biztos a dogára figyeltem), de egyszer csak pukkant. Abban a halálos csönben nem igen volt nehéz az irányt beazonosítani. Mit mondjak izzot a fejem, de a többiek is szenvedtek, a röhögés visszatartásával. Még az orosz tanár is majdnem megpusztult, de végül senki nem röhögött, csak én égtem.
Volt egy osztálytársam, aki olyat tudott fingani, hogy megmarta a széket :))
