Tömött busz.... A 140 centis öreglány nyújtózkodik, hogy jelezni tudjon.
Eddig tiszta sor, csak nyújtózkodás közben "gázt adott" a csoroszlya, méghozzá egy becsületeset. 40 év körüli ffi utas elmés tanáccsal látta el a hölgyményt, miszerint: ÚGY BIZONY! HA NEM ÉRI EL, LŐJE LE!
Ehhez már én se tudtam hozzászólni....
Tömött busz.... A 140 centis öreglány nyújtózkodik, hogy jelezni tudjon.
Eddig tiszta sor, csak nyújtózkodás közben "gázt adott" a csoroszlya, méghozzá egy becsületeset. 40 év körüli ffi utas elmés tanáccsal látta el a hölgyményt, miszerint: ÚGY BIZONY! HA NEM ÉRI EL, LŐJE LE!
Ehhez már én se tudtam hozzászólni....
Bizony-bizony!
A Kínát megjárt barátom is ezt mesélte: finganak, böfögnek, köpködnek sőt egyenesen turháznak, de a nyilvános orrfújás az illetlen dolog.
Nem mellesleg az arab országokban is így van ez, ilyen a kultúrájuk. Emlékezzetek a Ben Húr vacsora-jelenetére!
Megelőztél...ami a távol-keleti kultúrát illet. Én dolgoztam régebben kínaiak között, (tajvani kínaiak) és valóban: az alsó és felső gázkibocsájtás teljesen természetes dolog náluk. Az utóbbiról volt némi bátortalan beszélgetés is velük, azt mondták, hogy a böfögés elismerése az étel jó ízének. Ami a f..gásaikat illeti, hát három éven keresztül nem tudtunk igazán hozzászokni és fapofát vágni ahhoz, hogy elegáns irodánkban öltönyös, jó angolsággal beszélő és mondhatom úri emberek minden további nélkül, bármilyen tevékenység közben (érdekes módon egyetlen kivétel volt: tárgyalás külső üzleti partnerrel; lehet, hogy mégis tudták, hogy ez nálunk illetlen?) képesek voltak magukat elereszteni. Állítólag náluk viszont az orrfújást követő törölgetés-tisztogatás az illetlen.
Végre egy értelmes topic.
Történet : '80 évek közepe, Rózsadomb, buszmegálló, háttérben templom. Szombat hajnal, kissé másnaposan gitárral a hónom alatt, buli után várom az első 91 buszt. Japán követség vagy szállás a közelben, korán kelő japán városnézők a buszmegálloban. Kedélyesen beszélgettek azon az érthetetlen de azonosítható nyelvükön s közben oltáriakat dörrentettek. A beszélgetést nem hagyták abba. Gondolhatjátok, azonnal megfogadtam, hogy soha többet nem iszom, vagy legalábbis kialszom magam utána. Ez eccerűen nem igaz, mi gáz szorult ezekbe a kis emberekbe, úgyhogy biztos képzelődöm...
Hétfőn utánanéztem a dolognak, ez az ő kultúrájukban teljesen elfogadott dolog.
Hiába, a sintóizmus ebben emberközeli.
Jelenet a torzsvendeg cimu filmbol (lehet, hogy pontosan nem igy van, regen lattam):
Arc megall a szoba kozeben egy szakadt bokszeralsoban, szettarja a labat, majd megszolal: -En csak egy rohadt birkozo vagyok, aki szeret nagyokat fingani!
Es valami boduletes hangosat szellent.
Masik. Miert van a fingnak szaga?
Hogy a suketeknek is jusson elvezet.
Valaki kerdezte, hogy mit tanitanak a managereknek. Hat pontosan nem tudom a technikat (en az osztonlenyek koze tartozom :-) ), de valami olyasmit mondtak, hogy jo erosen beleszoritod az alfeledet a szekbe, majd apro reszletekben kiengeded. Elvileg a szag is eltunik, csak nem szabad gyorsan felkelni a szekbol. De azert tessek gyakorolni, nem garantalok semmit.
Viszont lattam tavaly nyaron egy macskat fingani, fantasztikus elmeny volt. Megallt, felpupozta a hatat, majd vegighullamzott a teste, es vagy jo 5 masodperces hanghatas kereteben kiadta a gazos tartalmat.
Egyelore ennyi.
Hetvenes évek közepe, úttörőtábor, esti ünnepélyes zászlófelvonás.
Zászlóóóónak tiszteeeeeeelegj! És abban a pillanatban a zászlót felhúzó úttörő a nyújtózkodástól duuuuuurrrrrrr. Hát a rendet és a komolyságot a csapatvezető pajtás csak nehezen tudta helyreállítani.
Más:
Műegyetem Aud. Max terem. (aki nem ismeri, 700 személyes kitűnő akusztikájú terem) Valami véresen komoly vizsga. A teremben szétszórva minden harmadik sor minden ötödik helyén egy áldozat, kb. 15 smasszer sétál. Az egyik vizsgázó a padra óvatosan felhasalva próbált meg az előtte három sorral ülő emberke dolgozatába beletekinteni. És akor elszabadult.... A halálos csendben olyan volt mint egy ágyúdörges. Néhány másodperc döbbent csend, majd kitört a röhögés. A smasszerok komolyságukat csak nagy nehezen megőrizve rendet csináltak. Néhány másodperc múlva az esemény közelében ülők felpattantak és Ilyen nincs! kiabálások mellett kirohantak a padokból. A közeli orrtanúk szerint a görény bánatában falhoz vágta volna a kölykeit, ha ezt a szagot megérzi.
ad 3:
Építőtábor, esti szórakozásként a falu kb. 60 személyes mozija. Itt a felső sorokban ülő helyi értelmiség szórakozása volt a sötétben az elszabaduló gázok meggyújtása. Tényleg jól ég. Néhányszor ugyan sűrű káromkodások kísérték az akciót, (nyilván visszaégett) de ők nagyon jól szórakoztak. Viszon kíváncsi lennék, hogy hogyan készültek az esti porgramra, hogy rövid időn belül 5-6 alkalommal is ilyen mennyiségű gázt tudtak termelni. Lehet hogy tudják a titkot a jövő energiaforrásáról ?
Egyébként egy egyetemi évfolyamtársam szerint inkább a mások orrát facsarja, mint az ő beleit.
Szerintem a kutyák képesek a legembertelenebb szagot kicsiholni magukból.
amúgy a kedvenc sztorim Szegeden történt meg: A villamoson valaki elengedte magát.Jó masszívra sikeredett. Húzodott is a jónép a villamos túlvégébe, csak egy fazon maradt ülve, újsáját olvasgatva. Mikor meglátta, hogy mindenki őt bámulja, fekháborodva megszólalt:
Dohányozni persze nem szabad!
Bár kissé offtopic, de itt kell megemlítenem, hogy nekem van egy kis pincsim,- ami ez exemé volt, csak nálam maradt mint elvált szülők gyermeke -, akit Pukinak hívnak. Eredetileg Muki volt, csak ez jobban ráillik, nem azért mert olyan kis büdös, hanem mert kicsi.
Jó poén, mikor sétálni viszem és üvöltözöm utána hogy : Puki, Pukika gyere ide !! :)))
üdv
ks
Szerintetek a szellentéssel szervezetünkből távozó gázoknak milyen szerepük van a Földön tapasztalható üvegházhatásra és a globális felmelegedésre? Hasznosabb lenne-e, ha az űrbe mennénk fingani?
Mit csinálnál az Enterprise csillaghajón, ha valaki az orrod alá pukizik? Ablakot nyitnál? Teleportálnád a szagokat?
Sokéves gyűjtőmunka,forráskutatás,utánajárás alapján bizton állíthatom,a bundáskenyér kakaóval idézi elő a leghangosabb,a főtt tojás pedig a legbüdösebb pukkantásokat.
A dr. Nad Madox által belinkelt The Fart Machine 2.0 program nagyon meleg. Főleg az "Oh Yea Fart!" a "German Fart" baba. Ilyen bélviharok közelébe nem szivesen lennék.
Nekem az egyik haverom egyenesen muveszetet csinal fingasbol. Altalaban felvesz valami idetlen poziciot, aztan odateremt a helyszin kozepebe.
De neha csak annyit mond, hogy huzzuk meg az ujjat, erre aztan jon is dorges belole.
Milyen ranglistát lehetne felállítani a kaják között, mint amelyektől a legbüdősebbet lehet kexelni? Vagy mely kajáktól óvakodj, ha este szinházba készülsz?
Csak gratulálni tudok ehhez a topichoz. Istentelen jók a hozzászólások. Azért kur. nagy dolog ez az internet. ilyen baromságokról is milyen jól el lehet dumálni.
A következő eset a tatai edzőtáborban történt anno. A történetet egyik jelenlévő birkózó barátom mesélte. Történt, hogy egyik világklasszis birkózónk(neveket direkt nem írok) azzal a dumával etette meg másik híres birkózónkat, hogy a fing ég. A sumák bírkózó szólt a hitetlenkedő társának, hogy tartson a seggéhez egy égő gyufát, míg ő ráfingva bizonyítja igazát. Hiteles tanúk szerint a bizonyítás közben a srác hirtelen ötlettől vezérelve végigfosta a másik alkarját.
A történethez kívánkozik, hogy mialatt a birkózótársadalom krémje nem látott könnyeitől, hátrafordult ez a kb 100 kg-os fingzsák a habzó szájú kollégájához és mély szégyenérzettől vezérelve őzike-szemekkel csak ennyit rebegett: Bocs, véletlen volt.
Eszméletlen ez a topic! Mennyi pihent agy ebben a kis országban, csak az a gond, kétszer ki kellett mennem. Egyszer, mert nem kaptam levegőt a röhögéstől, másodszor, mert kis híján sógorostól jöt...
A színészek hogyan oldják meg ezt a problémát, ha mondjuk egy tragikus hangvételű darab közben jön az inger, de igen gyorsan? Például egy olyan monológ közben, amit a közönség áhitatos csendben hallgat. Tanítják ezt a szinművészetin?
