Wow. Most mit mondjak, messze a legjobb topic a "milyen WC-t vegyek" óta...
Egyébként tényleg a mozgólépcsőn a legjobb, elereszted, és utána mindeki áthalad rajta - egy élmény látni azokat az arcokat...
És még valami: sa sikerül begyújtani, valami elképesztően szép rubinvörös-narancssárga színnel ég, viszont csak gatyán keresztül érdemes próbálkozni vele, mert a visszaégett seggszőrzetnél kellemetlenebb dolog kevés van széles e világon...
Amit én hozzá tudok tenni a témához (így, 2 másodperc gondolkodás után):
1. Nem szabad elfelejteni, hogy hol NEM ajánlatos fingani. Liftben, hálózsákban és kis légterű fürdőszoba kádjában, nyakig vízben ülve egy-egy szagosabb purjantás felér egy fél öngyilkossággal. A kád esetében még az is kellemetlen lehet, ha az anyag "sógorostul" jön... Felfele haladó mozgólépcsőn viszont kifejezetten jó móka: otthagyod a "szeretetcsomagot", és már mész is tovább. És ha kellően büdös a cuccos, visszanézve láthatod, hogy a felfele igyekvő tömeg mikor ér oda a "Gáza-övezethez" (széthúzódnak, gyanúsan tekintgetnek egymásra, stb.: a lebukás veszélye 0).
2. Tapasztalataim szerint a hüvelyesek, a káposzta, és a tejtermékkel kevert zsír üt a legjobban. Ami viszont a legdurvább, az az aludt tej-mogyoró-kóla kombó. Egyszer próbáltam ki, azóta nem szeretem az aludt tejet... De jó még a krumplistészta-káposztasaláta és a jókai bableves (sok-sok tejföllel)-bármilyen szénsavas ital párosítás is.
3. Ami a kapcsolat őszinteségét illeti: a menyasszonyommal már 3,5 éve vagyunk együtt, de az első 2 évben mindig kínosan ügyeltem arra, hogy ne pukkantsak előtte. Aztán egy intim együttlét alkalmával megtörtént a tragédia: Egy olyan pillanatban, amikor az ember általában nem a záróizmaival foglalkozik (ha csak nem az a védekezési módszer...:))), hirtelen és megállíthatatlanul kicsúszott egy Pukk Kandúr. Egyáltalán nem volt büdös, és még ordenárénak sem nevezném, de hangos volt, szóval rombolta az illúziót keményen. Utána gondolkoztam az eseten, és arra jutottam, hogy a hasonló kínos élmények elkerülése végett nem színlelek tovább. Elkezdtem fingani előtte is. Eleinte csak napi egyet-kettőt, lehetőleg azt is halkan, majd apránként növeltem az adagot. Mit ne mondjak, nem tetszett neki, de mivel igazán szeret, megértette, hogy ez éppúgy hozzám tartozik, mint a köhögésem vagy az orrfújásom. Azóta minden a rendes kerékvágásban megy: nem kell görcsösen moderálnom magam, elereszthetem, a megszokott púmennyiségemet (értsd: 1-2 büdöske/óra, esténként lényegesen több), most már csak akkor mérgelődik, ha olyan büdös a stufa, hogy visítva kell rohannia ablakot nyitni, vagy ha direkte cifrázom a hangot, és a végnyílás formájának valamint méretének (szó szerint) izomból történő szabályoztásával megkísérlem a legváltozatosabb akkordokat és hangszíneket előcsalogatni a szoprántól a basszus hangfekvésig...:)
4. Sztori: Amikor még kolis voltam (Kandó Kálmán MF Kollégiuma, már többször elnyerte a kiváló kollégium címet...:))), az egyik szobatársam rendszeresen fingikált, és ha csak lehetett, seggpartjainak széthúzásával adott nagyobb nyomatékot az eseményeknek. Egyszer aztán nagyon megszívta: Vizsgaidőszak volt, hősünk degeszre zabálta magát (a menüre nem emléxem, de az biztos, hogy egy liter faluról hozott, extra zsíros házitejet megivott rá), és szokás szerint nekiállt "hangolni" az esti koncertre. Aztán kitalálta, hogy nem pukkant egy órán keresztül, hogy a volume nagyobb legyen, és így is tett. Már fél óra után izzadt a gyerek, de kibírta. A 60 perc leteltével aztán jött egy újabb hullám, a srác (nevezzük mondjuk Szabó Zoltánnak...:))) hanyattvágta magát az ágyon, nyakába húzta a lábait, széthúzta a fokhagymáit és...és...azt nem lehet leírni. Ha már mindenféle keresztnevekről neveznek el hurrikánokat, ez nyugodtan lehetett volna "Zotyó", olyan pusztító volt az ereje. Az Apokalipszis lovasai visszafordultak volna, ha hallották volna. A hangra átjött a szomszéd szobából egy gyerek (aztán gyorsan kiment), mi pedig egymást felborítva rohantunk az ablakhoz, tettük ki az ágyneműt, lapátoltuk ki az anyagot, miközben szó szerint hányinger kerülgetett bennünket. Bélproblémás görények háromhetes tömegsírja Old Spice Fresh Water volt ahhoz a penetrás pokolbűzhöz képest, könnybe lábadt a szemünk, göcsbe szorult a gyomrunk, a tüdőnk pedig bizonytalan időre sztrájkot tartott, amikor beleszippantottunk. Emberünk diadalmasan vigyorgott műve láttán (szagolván), de öröme nem tartott soká, amikor fel akart állni, és érezte, hogy valami nedves van az alsógatyájában. "A picsába" - közölte velünk, majd egy másik gatyával és a WC-papírjával kirohant a budiba, aztán a portán elkérte a mosógép-szoba kulcsát...
5. Azoknak az álszenteknek üzenem, akik a fingást és a böfögést undorító dolognak tartják: Egyetek kovászos uborkát tojásos nokedlivel és igyatok rá kakaót! Aztán megnézem, hogy bírjátok ki purci és büfi nélkül... Be kellene látni, hogy a fingás éppen olyan természetes dolog, mint a köhögés vagy a pislogás. Igaz, van egy kis kellemetlen mellékzöngéje (a büdösség), de kulturált viselkedéssel (a fingó nem ereszti el magát tömött villamoson, visszatartja, amíg leszáll, a szagló elnézőbben reagál, stb.) megfelelően lehetne kezelni a problémát. Mellesleg a tüsszentésnek is van kellemetlen mellékzöngéje: ugyebár, vagy száraz a tüszi, vagy jön vele egy méretes fikkancs (egy cimborám szerint "suriken"), ami aztán jó esetben az ember tenyerében landol, rossz esetben szétfröccsen a Szerjózsa minden irányába. A tüsszentést mégsem tartják az emberek undorítónak: ha előfordul egy-egy fröcsi, a tüsszentő elnézést kér, előveszi a zsepit, az esetleges szemtanú pedig elnézően mosolyogva annyit mond: "Semmi baj, előfordul az ilyen." Miért nem lehet a fingot is így kezelni??? Egyébként meg inkább szagolok százszorr egy fingot, mint egyszer egy cigarettafüstöt.
6. Sztori 2: Általános iskola 7. osztályában, egy technikaóránkon történt: a tanár a műanyagokról tartott előadást, és éppen ott tartott, hogy a műanyagok milyen büdösen égnek, amikor az egyik osztálytársam műbőr-kárpit reccsenését megszégyenítő hangon kizavart az alfeléből egy géppuskaropogást. A tanár pedagógia-módszertani szempontból abszolút "helyesen" kezelte az esetet, ráüvöltött a gyerekre: "BAKELIT, FINGOTTÁL?!?" Szegény csávó, abban az évben mindenki Bakelitnek hívta...
No, egyelőre ennyi, majd ha még eszembe jut, írok...
Régebben az RTL-en ment egy hülye rajzfilm, valami macskák voltak benne
és egyszer az egyik elfingotta magát. Erre a másik az ujjával megfenyegette és azt mondta c-c-c-c ! (tudjátok hogyan, köznben picit ingatta a fejét stb.)
Na a lényeg... A barátnőmmel mászunk felfelé a Kékesre, amikor egy sziklásabb résznél véletlenül elengedtem magam :) A csajom csak hátrafordult és ingatta a fejét (közben vigyorgott) c-c-c-c :))
:))
Vagy lehet, hogy minden alkoholista Moldovát olvas.
Másik story:
Pár éve volt, lakótelepünkön mászkálunk egy nyári este hármasban, és egyikőnk egy különleges "szérumot" fogyasztott: 1l tej+1l Fanta, én még nem próbáltam, de ő olyan recsegős durrogós súlyosat tudott tőle fingani, hogy előszőr nevetsz rajta, aztán pedig sírsz.
Tehát ilyen állapotok közepette sétálgatunk amikor elénk kerül egy család, papa-mama és a két gyerkőc. Szépen kikerüljük őket, erre kedves barátom elenged egyet épp amint leelőztük őket.
Az egyik kissrác nevetve kiabál:
"Hallotátok milyet fingott?"
Erre az anyuka:
"Fúj, és milyen büdös!"
Helyszín: üdülő étkezője
Időpont : etetési idő, két fogás között. Csönd.
A 3,5 éves fiacskám elenged egy székrengetőt. A döbbent sűrű csendet a srác csilingelő gyermekhangja töri meg: Apuci, fingottam egy embereset!
Azt hiszem nem kell ecsetelni azt az égést. :))))))
én is szét röhögtem már az agyam ezen a topicon.
Gersu lentebb azt kérte, hogy vállalkozzon valaki. Akkor én vállalkozok.
Még kb. csak 11-12 éves lehettem, a keresztanyámnál nyaraltam és a csillaghegyi strandról jöttünk hazafele hévvel vagy mivel. És hát még kint az utcán úgy éreztem pukiznom kell egy kicsit. Igen ám de nem csak puki volt. Nagyon kellemetlen volt mert hazáig húztam magam után a büdöset és körülöttem mindenki azt kérdezte "Mi ez a büdös?!" Én meg csak lapítottam, mint nyúlsz@r a fűben.
A másik eset a gimnáziumban történt biológia órán. A tanár veszettül magyaráz, aztán megáll egy pillanatra. Én meg a legelső padban kicsit laza testhelyzetben: lábam felrakva, kényelmesen hátradőlve. És pont ebben a pillanatban váratlanul csak úgy szó nélkül kijött. Persze mindenki meghallotta, abban a pillanatban az egész osztály felröhögött és hogy honnan jött egyértelmű volt. Az én fejem meg csak égett. Érdekes módon a tanár azt kérdezte miért van ilyen jó kedvünk amikor még nincs is péntek.
Egy 3.:
A haverom meg én fekszünk az ágyon, (semmi homo dologra nem kell gondolni). A haveroméknál vagyunk és nézzük a tévét. Persze mind a kettőnk pukkantós hangulatban van. Mondhatjuk úgy is, hogy fingháború volt közöttünk. Felmerül az ötlet, hogy vajon tényleg begyullad? Ő nem merte vállalni, de én igen és nem gyulladt be.:( Lehet, hogy valamit rosszul csináltunk.
Másik történet, nem velem:
Katonaságnál volt egy kövérke, fingós gyerek. A srácok a szobában már kifigyelték, ha lefekszik aludni, gyakran ropogtat a paplan alatt. Erre valamelyík marha kitalálta, hogy gyujtsák be neki. Be is gyújtották és olyan gyakran, hogy a gyerek már nem mert aludni. Ez még semmi, a hadnagy (vagy ki szokott bejárkálni a szobába nem tudom) megkérdezte miért sárga a paplanja, talán behugyozott volna?!
A fiam 4,5 éves, amikor egy nagyobbat lő, hirtelen letolja a gatyáját megtekintendő az eredményt. Hálistennek még 1x sem sikerült neki.Egyébként bárhol ( McD, VolánBusz, hipermarketek ) képes elereszteni magát ( hála a szabadelvű kutúrneveltetésének ), és ha nem biztos a hangerő nagyságában, jó hangosan megkérdezi, észleltük-e.
Hat nekem meg nem sikerult telerakni a gatyamat ilyen modon, de ami kesik, nem mulik. A furdokadban tenyleg jo :-)
Es egy vicc (elore is bocs a melegektol):
Ket egymast szereto ferfi beszall egy taxi hatso ulesere. Elindulnak, majd jo 5 perc utan az egyik kienged sohajtasszeru vegbelgazadagot. Par perc utan a masik is egy hasonlo, lagy hangu gazfelhovel tiszteli meg az auto legteret. Kis ido mulva a taxisofornek is kell, es ki is engedi a maga recsegos adagjat. Erre az egyik utas odafordul a masikhoz:
-Nezd csak szivi! O meg szuz!
Meg senki sem vetette fel eddig a furdokabda fingas elvezetet. Merthat ki ne elvezne, amint buborekokban tor fel a gaz, es valami eszmeletlen tomenyseggel. Vajon letezik koncentralt fing?
Es a masik a cuccos fing kerdeskore. Ki ne fosott volna be ugy, hogy csak egy enyhe pukinak indult a dolog, es aztan egesz uton hazafele "szarongott" a gatyajaban. Lelekbe markolo kerdesek ezek testvereim...
Na ha akartok tőlem is egy tuti receptet:
-Chio Classic Flips
-25 dekás sós földimogyoró
-Kóla
Na ez belőlem mindig kihozza a legjobbat!!! Ha a szobatársaim meglátják hogy a táskámból előkerülnek ezek a dolgok, reflexből nyitják az ablakot!!!!
Ja, egyébként az én barátnőm is csak annyit szokott mondani mosolyogva: Diiisznóóó!
A budosszaju lany el akar menni diszkoba, de az apja nem akarja elengedni. De hat csak meggyozi az apat. Az meg csak arra keri, hogy ne nyissa ki a szajat, csak egy egeszen picit, mert kulonben senkivel sem fog osszejonni.
Elmegy hat a csaj a diszkoba, probalja bevesni apja intelmeit a fejebe. Odalep hozza egy srac, s im a parbeszed:
-Jossz velem tancolni?
-Nm.
-Hej, Te fingottal!?
-Nm!
-Mar megint!?
Most hugyozunk, vagy fingunk. Donstuk el vegre, mert nem mindegy. (Foleg azert, mivel fingashoz altalaban nem toljuk le a nadragot, mig ugye vizelesnel mas a helyzet)
Valaki kerte, hogy irjon sztorit, amikor o kerult kemeny helyzetbe. Hat, akkor en onkent felmaszok a keresztre:
1. ex-baratnovel, vege fele (igen annak), durr, eges, meg minden.
2. Mult heten alexanra fitness, alsohasgep (ember vizszintbe fexik, a laba beakasztva sulyzok koze, es emelgeti a labat), vege fele nem birtam elzarni a zaroizmokat, meg szerencse, hogy senki nem figyelt fel ra (hang nem volt, csak szag).
3. Tavaly nyaron csocsoparti Tiszafureden, szabadteren(!). Egyre izgalmasabb a jatek, fokozodik a hangulat, kb. 10 fos szurkolotabor az asztal korul. Es akkor minden hang nelkul elobujt. 4-5 masodperc, majd akivel jatszottam, hirtelen hatraugrik vagy ket metert. Tobbiek eppen meg akartak kerdezni, hogy mi tortent, amikor ok is megereztek. Olyan szag volt, hogy az elmondhatatlan. (Kb mintha savanyukaposztat osszekeversz fott tojassal, beteszed egy nejlonzacskoba, es egy hetre kiteszed a napra). Hat a csocso azzonnal abbamaradt, utanna nem is probalkoztunk aznap.
Történet: Építkezésen segítettem a sógoromnak. Kora reggel, a bemelegítő pálinka után: reccs a sógoromnál. Azt mondja azonnal utána: A rohadt életbe, fost fingottam... bocs.
OFF
Ez igaz, pontosan olyan, viszont megoldható mindkettő! Egyszerűen enyhe túlnyomást kell teremteni a nemdohányzó részben (az InterCity járatokon is így működik), valamint a hugyozós rész felé kell áramoltatni a vizet :)
ON
Középiskola 2 osztálya a helyszin.Tornaórán az osztály kötélmászásból jeleskedik jegyre.Óriási kuss mert kevesen tudnak felmászni arra a nyomorúlt kötélre és inkább a másik technikáját figyeljük csendben , illendően. Az egyik osztálytársam , egy 120 kilós srác kinlódik felfelé , kb a kötél feléig jut amikor a csendbe belehasít az erölködő srác reccsentése.Mondanom sem kell , kitört az óriási mindent elsöprő erejű elemi röhögés.A tanárnak le kellett ülnie ugy röhögött. Képzelhetitek szegény srácot.Utána hónapokig húztuk szerencsétlent.
Nem pont idevágó téma, de nem tudom, melyik topicba illene:
"AZ ÉTTERMEK DOHÁNYZÓ ÉS NEM DOHÁNYZÓ RÉSZRE OSZTÁSA OLYAN, MINTHA A STRAND MEDENCÉJÉT BELEHUGYOZÓS ÉS NEM BELEHUGYOZÓS RÉSZRE OSZTANÁK!"
ehhez a jövö energiaforrása témához kapcsolódva, csak képzeljétek el, hogy az emberiség a harmadik évezred vége felé már a hüvelyeseknek kifejezetten a bélgáz kifejlesztésre micsurinított vállfajainak kitenyésztése révén eljut addig, hogy a hidegfúzió potenciális energiahozamát is lazán lepipáló fingenergiagenerátorok bevezetésével egész kontinenseket lehet majd füteni, világítani, nem is beszélve a térgörbítésre és a féreglyukakon keresztül történö intersztelláris utazásokhoz szükséges gigászi mennyiségü energiát elöállító finghajtású csillaghajók kifejlesztéséröl...
hatalmas termekben az erre felturbózott és végletegik eltorzult bélrendszerü technikusok vagy kazánfütök napjában több 10 kilogrammnyi babfözeléket fogyasztva hátsó felükbe vezetett flexibilis csöveken keresztül irdatlan gyüjtötartájokba küldik a felbecsülhetetlen értékü füröanyagot, amit aztán bonyolult technológiai müveletek során univerzális használatra szánt energiává alakítjuk
Állati ez a topik, de itt mindenki mások szégyenéről beszél. szívesen olvasnék olyan történeteket, amiben a mesélő került kényelmetlen helyzetbe.
Van ilyen bátor vállalkozó? (én gyáva vagyok...)
És a fehérneműbe tehető szagelnyelő párnácskáról hallottatok már?
Állítólag a hangtalan technikát el lehet sajátítani, a szag elnyelésére pedig ez az intim betétre emlékeztető párnácska szolgál.
Vicces lehet a fehérneműboltban:
-Kérek egy szagelnyelős gatyát... (bugyit)...
Úgy látom, azon a buszon volt más is közülünk, mert most vettem észre, hogy lejjebb is előadta ezt a történetet egy kollega... Mindegy! Ismétlés a tudás anyja... Csak, ha gyakran ismételjük, a szaga már fel se tűnik...
