Minden 100. hozzászólás értéke 1 pont. Minden 500. hozzászólás 2 pont. Minden 1000. hozzászólás 4 pont. A 10 000. hozzászólás 6 pont. 1000 hozzászólásonként tabella. A játék 10 000 hozzászólásnál újból kezdődik. Aki 3-szor megnyeri a bajnokságot végérvényesen elnyeri a HOZZÁSZÓLÓKIRÁLY címet.
Sikoltás hallatszik a fürdőszobából, a férj beront, és látja, hogy a felesége a kád fölé hajolva mossa a haját, és egy idegen férfi ugrik ki éppen az ablakon. Az asszony kiabálni kezd: - Drágám, az a férfi kétszer megerőszakolt! - Kétszer? Miért nem kiáltottál már az elsőnél? - Mert azt hittem, hogy te vagy az... amíg bele nem kezdett másodjára is.
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét: - Te vagy a következő. --------------------------------------------------------------------------------------
A naiv:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő: - Drágám, te már hajnalban sütsz? --------------------------------------------------------------------------------------
A pofátlan:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi: - Mit jelentsen ez? - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik. --------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul: - Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8,30-kor történt. - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? - Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomását? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni. - Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában: "Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!" Az idős asszony pedig azt gondolja: "Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."
Meghal az orvos, a rendőr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez. - Valljátok be bűneiteket, ez alapján dől el, milyen kocsit kaptok, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül. Odaáll az orvos és így szól: - Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam senkinek, még vallásos is vagyok. - Jól van. Akkor te kapsz egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain. Odaáll a rendőr: - Egész életemben a bűnt üldöztem és őriztem a rendet. De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem. - A te jutalmad egy Suzuki. Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain. A vajda a soron következő: - Én őszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is, és a feleségemet is agyba-főbe, fűvel-fával megcsaltam. - Te, vajda, csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Mennyország útjain Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy versengés közepette megszólal a vajda: - Ide hallgassatok! Minek ez a nagy hajcihő? Az előbb néztem bele a visszapillantó tükörbe… a pap sosem ér utol minket egy rollerral.