Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik: - Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... - Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja: - Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki? - Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike. - Miért, mit mondott? - Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!"
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi: - Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit? - Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az õ teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . . Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út keresztezõdéshez . . . . . Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja bei! smerni amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a keresztezõdénél nekem volt elsõbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg ballra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bõg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellett, nézi majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: Maga jól van? Hát mi a fenét mondtam volna neki?
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy f….sz!
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas. - Miért sírsz Piroska. - Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom. - Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a kalácsot, meg a bort! Piroska már nagyon igyekszik, ezért jobb híján beleegyezik. Mikor kész, megy tovább a nagymamájához. Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi: - Nagymama! Mért ilyen nagy a füled? - Azért, hogy jobban halljalak! - És mért ilyen nagy az orrod? - Azért, hogy jobban érezzem az illatod! - És mért ilyen piros a szemed? - Mert pajzs nélkül hegesztettem.
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első: - Kígyó. - Nagyon jó! A második: - Giliszta. Nagyon jó! Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik: - Pistike? - A sógorom. - A sógorod? Hogy-hogy a sógorod? - Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi: - Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz? Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal: - Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést. Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból: - Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni? Gyurcsány rávágja: - A Pokolba! Erre Szent Péter: - Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad? Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert: - Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek? Erre Lucifer így szól: - Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
Állítólag igaz történet( nem érdi). Betelefonálta ma reggel az egyik rádióba egy tanu:
Rendőrmotoros megállította őket, hogy nincs becsatolva a kocsiban az öv. Válasz: ne csinálja már, bekötöm. Kérdés: ad 10 ezret? akkor elfelejtem, mit láttam. Válasz: itt az igazolványom, belső ellenőrzés. Ha ad 30 ezret, elfelejtem, mit hallottam. ( állítólag a motoros szó nélkül pengetett)
Most kaptam. Nekem tetszett. Nevessetek Ti is egy jót.
Két barát beszélget: - Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel? - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón ? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a francba!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Tényleg? Tüzér voltál? - Nem, szakács...
Százados mondja az újoncnak: - Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte! Katona bokorig el, majd vissza és jelent: - Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.
Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki: - Mondja, mennyi kétszer kettő? - Hmmm..., négy. - Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke? - Hmmm..., tíz? - Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t? - Azt nem tudom. - Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig. A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon: - Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!
- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
Kismacska és nagymacska összefut az utcán. Nagymacska egy reklámszatyrot cipel... - Szia nagymacska! - Csá, kismacska? - Hová mész? - Megyek a nőmhöz... - És mi van a szatyorban? - Porcukor, búvárszemüveg... - Minek a porcukor? - Mert olyan sós a punája, hogy be szoktam cukrozni... - És minek a szemüveg? - Mert a múltkor akkorát fingott, hogy belement a porcukor a szemembe!
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
