ezt az ötletet már Graham Green kitalálta a Havannai emberünk-ben. Igaz, ott minipalackokkal játszott az angol porszívóügynök és Segura kapitány, aki a véreskezű rendőrfőnök volt.
A könyv maga isteni, arról szól, hogy a porszívóügynököt hogyan szervezi be a CIA, és hogy ő hogyan ad el nekik a szívófejről készült rajzot a hegyekben létesített atomerőműnek, hogy fedezze tini lánya költséges nevelését.
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Mindössze egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer-hiányt a világ többi részén?"
A felmérés totálisan nagy kudarccal végződött.
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszinte".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldani".
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Az USA-ban nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Magyarországon pedig nem tudták, hogy melyik párt az "ENSZ".
Az Ausztráliába menő repülőgépen a stewardess körülnéz, hogy minden rendben van, és felfedezi, hogy az 1. osztályon ül egy kirívóan csinos, szöke hölgy, akinek a 2, osztályra szól a jegye. Odamegy hozzá, és szól neki, hogy rossz helyen űl. A szőke hölgy válaszol:
- Nagyon csinos vagyok, szőke vagyok, és Melbourne-be utazom az első osztályon! -
A stewardess nem tud mit csinálni vele, szól a kollégáinak, de azok is hasonlóan eredménytelenül próbálkoznak. A szőke hölgy nem mozdul a helyéről, mindig csak azt válaszolja:
- Nagyon csinos vagyok, szőke vagyok, és Melbourne-be utazom az első osztályon! -
Az egyik stewardess szól a pilótának, aki azt válaszolja:
- Semmi gond, a feleségem is szőke, tudok szőkéül, majd beszélek vele. -
Odamegy a pilóta a szőke hölgyhöz, valamit súg a fülébe. Erre a szőke hölgy rémülten felugrik, pánikszerüen összepakolja a holmiját, és gyorsan leül a 2. osztályon a helyére. Mindenki ki van akadva, el nem tudják képzelni, hogy a pilóta mit mondott neki. Az egyik stewardess nagyon kíváncsi, csak megkérdezi. A pilóta röviden válaszol:
- Semmi különöset nem mondtam neki, csak annyit, hogy az 1. osztály nem Melbourne-be megy! -
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot
és a következőket olvassa:
- Drága Édesanyám!
- Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. - Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedvesek a testét borító tetkók, mily vonzóak piercingjei és elsősorban milyen hatalmas a motorbiciklije! - Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. - Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. - Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! - Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
- Szerető lányod.
p.s.
- Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található félévi bizonyítvány.
"A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk..."
Nők: A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást. Ciki...
Férfiak: A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van...
Két anyuka beszélget: – Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik: – A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog. Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista: – Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál? Azt mondja az optimista: – Szerintem pónit, de nem találom sehol.
Én azért nem szavazok a Fideszre, mert Viktor teljes foglalkoztatottságot igért, osz akko ugrik a segély. ORSÓS.
Gyöngyszem a nagyvezírtől, Dombóvárról: Beszélgetésbe kezd egy varrónővel, aki megemlíti, hogy öt gyereke van. - És hány embertől? - kérdezi a bölcs honfiú.
Nyikoláj fölhívja a barátját, Szergejt Szibériában: - Te figyelj már, Szergej, látom a tévében, kurva hideg van nálatok. - Nyet, brátocska nincsen itten olyan bolsoj hideg. - Most mondja, hogy minusz hatvan fok van. - Hát tuti nincs minusz hatvan. Minusz negyvennél biztos, hogy nem kevesebb. - Aszongya, hogy négy méteres hó van. - Nincs annyi, legfeljebb másfél méteres. - De ne mondjad már, látom a tévében, hogy a hó magasabban van a villanyoszlopnál. - Ja, hát odakint még nem voltunk.
---
Más:
Vizibicikli kölcsönző
A bérelt vizibicókat szemmel tartják: - 9-es, túl messzire ment, forduljon vissza! - Nincs is 9-es biciklink! - 6-os! Valami baj van?
Fiatal házaspár a nagykörúton lakik, és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, de amikor a villamos jön, az mindíg kinyílik.
-Hát sajnos kisasszony, innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt:
-Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
-Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
alternatív értelmezés :-))))))))
