Ne ám hogy kinevezzenek egy másik Főmoderátort!!
Ha tényleg nem teszi ide vissza a lábát, akkor ez egy ideális munkahely.
Wágner úr et.
Most már kellenének nagyobb tételben azok a hűtőaggregátoros páncélszekrények. A Főmoderátor engedélyezte, meg hogy majd ő fizeti. Meg a folyamatos sörellátmányt is!
Normális elvtárs maga, Papa Krest elvtárs?
Ha a Főmoderátor beleül a géppisztolyával a maga páncélautójába akkor cseszhetem a dossziéimat!
Azonnal vegye vissza!
Jelentem tévedés történt. Ragika ettárs ártatlan és én viszem el a balhét. Természetesen senkit sem rehabilitálunk, csupán bejelentjük, hogy nem volt elég bizonyíték.
Mit mond a HIV vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el és az ember.
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az
igazi.
Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.
Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.
Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el amikor
akarnak.
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó hát én.
Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.
Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicke, cici, mell, kebel, hűha, te szent
Habakuk.
Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.
Mi a bioszex?
- Fűvel fával.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és
kettesben maradsz a tevével.
Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek
pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség
pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai
egyesüljetek.
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: eloször amikor megfordul, másodszor amikor megszólal,
harmadszor amikor levetkőzik.
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elolrol meg egész jól összepasszolnak.
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik igér.
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.
Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan
fejezzük be, mert jön a házmester.
Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.
Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és
harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt
évben pedig a puszta jelenlétével.
Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.
Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Arábiában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden
tizennégy éven aluli fiú, és Arábiában minden kecske, amelyik jobban fut
mint a pásztor.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a
különbséget eltakarja.
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.
Hányszor szégyenli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először
csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer:
amikor először ad pénzt érte.
Mikor mondják a női mellre hogy ájtatatos?
- Ha leveszik róla a melltartót és térdre hull.
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.
Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot mond.
Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között?
- A metszőollót nehezebb szétnyitni.
Nekem nem köll pácélszekrény. Pácélautó az igen. Forsriftos - vagy mi - a páncélöklömhöz.
De ha ilyen kukacos lesz a személyzstis, itt is - a régit géppisztolyos Kúnnak hívták - akkor megeszem a káderlapjaimat. Vagy hagy engemet itten szabadon mani-pulálni vagy itthagyom az egész smírt a pi-csába.
Hát köll ez nekem?
Majd eztet is meg köll beszélni a Pénztárnokkal, de szerintem a Ragika Főmodulának is köll majd egy, aztán a Pistike, meg a Búzakék is kérhetnek, de még a Biztonsági Főgóré ios kérhet, aztán ha nagy tételben szerezzük, akkor engedményet is jattolhatunk, de csempészni szerintem nem érdemes, mer' nehéz ezekkel a holmikkal a fináncok elől menekülni, pláne, ha hűtőagregáttal kérjük a Sör miatt...
Wágner úr et. Szükségem lenne egy nagyobb páncélszekrényre. Ez azóta motoszkál a fejemben, amióta láttam a Szakszervezeti Bizalmi elvtársét, amelynek nyitva felejtette az ajtaját. Semmi más nem volt benn, csak teli sörösüveg. A fele készlete ráment, míg eltekintettem az éberség hiányától!
Úgy van, úgy van! Mitet fecsegik itten ki a titkos jelenteni valókat meg, hogy ki kinek és mitet minek mié'... csupa fokozás meg ilyenek lesz, illetve van.. ha Lyól látom... Nagyon helyes, hogy le az ilyennel, és a jutalom keretet is, meg a többit is... aztán majd elisszuk Lyól a spórolásot... Egészség!
Az helyes, ha a Káderosztálynak is jelent, de ne szólítson témanyitónak, mert lefokozom a002-re!
Az észrevételeit adja be gépelve két példányban. Az egyiket beteszem Ragika elvtárs dossziéjába, a másik meg kell a magánarchívumba. Onnan látjuk el anyaggal a sajtós elvtársakat, ha valakit meg akarunk kicsit izzasztani.
Látja, Ragika elvtárs, nem elég elfoglalni a Főmoderátori beosztást. Meg is kell azt védeni az irigyektől.
Merő önvédelemből (bukjon csak egyedül) betettem két lapot az Önről nyitott dossziéba. Az első egy névtelen levél, melyben az van, hogy Ön nem esett át a C-típusú átvilágításon. A második az Ön munkásőrös megjegyzése, amivel Zoltai elvtársra célozgatott. Ha ez a dosszié napvilágra kerül, akkor mindenki előtt nyilvánvaló lesz az Ön alig leplezett antiszemitizmusa.
Most majd tárgyalhatunk a fizetésemről. Párthűség!
Most, hogy Ragikáról kiderítette a Biztonsági Szolgálat, hogy áruló, átveszem -természetesen ideiglenesen csak- a Fômoderátori teendôk ellátását. Wágner Úr kap egy rekesz söröt a Biztonsági Készletbôl, hogy ne legyen gond az átadás-átvétellel osz meg is volnánk. Ja igen. És nem vagyunk annyian. Mert sok köztünk az áruló. De Mi, a Biztonsági Szolgálat azért vagyunk, hogy leleplezzük azokat.
Személyzetis elvtárs. Készítse elô a koncepciós pert a láncos kutya Ragika ellen. Addig mi szépen bevisszük a topic-hatvanban lévô biztonsági irodába elbeszélgetésre...