Sztori No X+1: Vitorláztunk a cimborákkal a Balatonon, és egyik este amúgy szokásosan hihetetlen módon berúgtunk. Hajnal felé rájöttünk, hogy éhesek vagyunk, és megettünk mindent, amit a hajón találtunk. Na itt követtük el a hibát, ugyanis ez olyan 20-25 májkrémkonzervet és vagy másfél kiló hagymát jelentett. Se kenyér, se semmi, de ez persze részegen nem zavart senkit. Igen ám, csakhogy hamarosan elkezdett iszonyatosan zuhogni az eső, így muszáj volt mind az ötünknek benn aludni a hajókabinban - ahol egyébként hárman se nagyon fértünk el - ráadásul minden ablakot be kellett zárnunk, mert jég is esett... Alkoholizált álmunkban aztán a májkrém+hagyma elkezdett valami olyan brutális fing-tűzijátékot indukálni, amitől egy jobb érzésű hadsereg feltétel nélkül azonnal kapitulált volna. Máig röhögök, amikor visszaemlékszem a tihanyi parton sétálók rémült arcára, amikor azt látják, hogy az egyik vitorlásról öt halálosan másnapos, rémült és fuldokló faszi veti bele magát ordítva a vízbe...
Metrón utazott egy csinosnak mondható hölgy. Egyszercsak kiejtette mappájából az iratokat, mire egy lila menedzserkabátos rokonszenves úriember hirtelen mozdulattal lehajolt értük. A nagy sietségben és az igyekezettôl egy közepes intenzitású szellentés hagyta el a hátsóját. Az utasok próbáltak úgy tenni mintha észre se vették volna hogy mi történt - kellemetlen másodpercek -, azonban a dolgot nem lehetett megnemtörténtnek tekinteni, mivel a közelben üldögélô hajléktalan úr - az esetnek eddig tétlen szemlélôje - így szólalt meg:
- FINGÓS, ott van mégegy! - mutatott mégegy földön heverô papírlapra.
Ez marhajó. :)))
Eregetés rulez. És egészséges. Hát nemtom ki hogy van vele, de én inkább jól kifingom magam, minthogy valami bélbajom legyen.
Amúgy Munchausen kollegának van egy nagyon jó sztorija a pukizásról. Majd, ha idekukkant biztos elmondja nektek, hogy hogyan is járt a perzsszónyeg J. Terminátor Jácinton. :-DD
Szia mindenki!
Ez a topik állatyó!!! :))))
Könnyesre röhögtem magam!!! Gratula!!!
Végre egy hely, ahonnan az Orbán Viki se lógna ki. (Torgyánpapáról nem is beszélve) Hiszen biztos, hogy ök is finganak. Csak a parlamentben van légkondi, az meg elszívja a cuccost.
Volt szó tájfutókról. Ehhez egy story:
Vándoredzötáborban voltunk a Bakonyban. Ilyenkor persze jó sok konzervet eszel, pl. sóletet. Egy ilyen zabálás után éjjel a társaság rájött, hogy a sátor nem fogja fel a hangokat és kezdetét vette a nagy müsor!!! Volt valaki, aki csak egész kicsiket és halkan fingott, de a merényletet senki nem vállalta magára. Másnap kiderült, hogy az edzö macskájának volt hasgörcse és az rit ki a sorbol. Azon az éjjelen szerintem minden denevér kihalt a tisztás körül, ma meg már fü se nö ott.
Más:
A koleszos szobatársam nagy bajnok volt. Pl. ö tudta szabályozni a hangmagasságot!!! Sot egyszer egy töltöttkáposzta után estefelé (amikor a villany még égett, de már lefeküdt és lepedöbe takarózott) akkorát fingott (több szemtanu is volt), hogy LEBEGETT a lepedö. És ez nem vicc.
Na szasztok.
Hát ennél jobb topicot még nem láttam, ez csúcs, végignéztem és nem bírtam visszafogni a röhögésem, pedig munkahelyen vagyok.
Nekem is lennének sztorijaim.
Jó apám mestere ennek, mármint a szellentésnek, azért haverjaimmal együtt is elsztroriztunk ebben a témában, lehet a közeljövőben megosztom veletek.
Időszakos orvosi vizsgálaton újabban urológia is van. Középkorú akkurátus pasas nem igazán tudta mi vár rá. Bement hát, amikor rákerült a sor.
- Deréktól lefelé vetkőzzön le! - mondja az orvos. Kissé csodálkozott, eddig csak ránéztek az orvosok, semmi különösebb procedura nem volt. Levetkőzött.
- Térdeljen fel az asztalra! - hangzott a következő utasítás. Mostmár a fele sem tréfa, gondolta az ipse, eléggé beijedve. Közben az orvos persze kesztyűt húzott és készülődött a vizsgálatra. Szegény ember úgy meglepődött a nem várt izgatásra, hogy befingott. Ártatlan képpel hátranézett az orvosra:
- Bocsánat, elfeledkeztem magamról...
Másfél óra röhögés. Ennyi volt ugyanis végigolvasni. Hiányoztak viszont a praktikák, úgyhogy egyet közreadnék:
Alkalmazható téli esték baráti összejövetelén, de a legkiválóbb síeléskor, a pálya melletti kocsmákban, forralt bor iszogatása mellett. A lényeg, hogy mindenkin kabát legyen!
Tehát amikor úgy érzed, hogy már tényleg nem bírod visszatartani, és - az elfogyasztott kaják összetevőiből arra következtetsz, hogy - mások is megorrontják majd szüleményedet, fordulj át nagy hévvel a melletted balra ülő felé (lehetőleg ne legyen a barátod/barátnőd), hogy ugyan szálljon már le a kabátodról. Szerencsétlen eldől balra, hogy "kihúzhasd a kabátod" a segge alól, és közben elereszted. A hatás nem maradhat el, az asztalnál ülők szépen összevetik a látó- és szaglószervük tapasztalatát.
Szerényen jelentem, elértük a 200. hozzászólást. Egyébként észrevettétek már, hogy a macskák milyen félelmeteseket tudnak fingani? Mindjárt rá is jöttem, mi az értelme a régi Disney-rajfilmhős Pukk Kandúr nevének...
Kicsit offtopic leszek, de nem birom magamban tartani. :-) Ma atjott a mamam meglatogatni, es hosszan szaglaszott a szobaban, hogy mi ilyen budos. Mondtam, hogy most dobtam ki egy sajtot, mert megpeneszedett, es meg nem vittem le a szemetet. Erre csak tovabb szagolgatott, hogy o akkor is a polcom felol erez budoset. Nekem nem tunt fel semmi, de gondoltam legyen neki jo, hat megneztem. No, talaltam is egy camembert-t, amit kb. ket-harom hete vettem, aztan letettem erlelni. Jelentem megerett. En szeretem a kvarglit is, a Palpusztait is, de ez mindenen tultesz. Kivettem a papirjabol es attettem a sajtbura ala. Mar az allaga is jo volt, mert egy kicsit hasonlitott a felpuffadt kefirre, raadasul a hejan keresztul is hathengeres buzt arasztott. Nem mertem megkostolni, mert mentem valahova, de mielott elmentem, megneztem es egy bazi nagy doglegy probalt veszettul bejutni a bura ala. :-) Nem hulyeskedek, tenyleg ott kuzdott a bura es a tal talakozasanal. Na, most este meg is kostoltam, hat mit mondjak fenomenalis. Kevesse emlekeztet camembert-re, de azert jo.
Ha ket-harom napig nem irok, akkor meghaltam ejszaka a szagtol, gondoljatok ram szeretettel. :-)
Csokis
Ehhez a fingós mokához nekem is van egy storym:
Még tavaly, valamikor tavasszal, készültem a forgalmi vizsgára, épp lefelé hajtottunk az oktatóval az Üllői úton.
Hirtelen rámtört valami embertelen méretű sz@rásinger, amit egy halk pukiban próbáltam levezetni.
Az oktató nem szólt semmit, csak elkezdte lehúzni az anyósülés oldali ablakot, a szellőztetés reményében.
Elvörösödtem mint a retek, gondoltam, mentem ami menthető, hát megszólaltam:
- Maga fingott?
- Ja, nem, én azt hittem te voltál azért engedtem le az ablakot - kicsit gondolkodik - ja, akkor biztos kintről jön ez a bűz, akkor visszahúzom az ablakot...
Erre izomból felhúzta az ablakot és amíg megérkeztünk a telephelyre, olyan fojtogatóan büdös volt a kocsiban, hogy elkezdett remegni a kezem... Mondjuk a röhögéstől is :)
Remélem azért nem olvassa ezt a topicot :)))
Béke tér, buszmegálló. Emberünk le-fel sétál, látszik az arcán a feszültség. Egyszer csak elengedi. Minden szem rászegeződik, mire ő:
- Megy ez, csak meg kell nyomni!
Ezúton szeretném megköszönni minden kedves hozzászólónak, hogy majdnem összefostam magam a röhögéstől. Ez az gyerekek, ne hagyjátok abba! Még egyszer: kösz mindenkinek.
Következő a történet kedves ismerőssel történt meg: Kora reggel emberünk igyekezett a munkába. Látja, hogy mindjárt indul a villamosa. Két lámpán keresztül jut el a megállóba. Erre, rohanás... csakhogy... induláskor az erölködéskor szellentett egy nagyont! Valami baj lehetett mert minden lépéskor szellentett egyet. Lépés-TROTY-Lépés-TROTY-Lépés-TROTY
Lépés-TROTY-Lépés-TROTY-Lépés-TROTY-Lépés-TROTY egészen a megállóig. Sikerült elérnie a villamost, éppen mögötte záródott már az ajtó. Azé félszemmel még visszanézet, hogy nem-e látta/hallotta valaki... :o)))))))
:DDDDDDD
Ez velem is megtörtént, csak a különbség annyi, hogy gyerekkoromban...
(...és ugye, akkor az ember jóval alacsonyabb, így közelebb kerül a nyíláshoz...) Érdekes illatú, ütemű és eszenciájú, hosszan tartó íz...és az egyik lónak az volt a neve, hogy Zsiga...
Mondta is neki a parasztbácsi kocsis hegynek fölfele, megpakolt hordókkal szüretkor....ZSIGA NEEEEEEEEE!!!!!(tudjátok, ahogy hajtja a kocsis a lovát...) Én halkan összegömbölyödtem és már az első pukimaki után magamba gondoltam : Zsiga ne , de hát nem volt mit tenni...átalakított a bitang...
A hetvegen teljesen veletlenul a kezembe kerult az a Moldova-kotet, amelyben az ominozus "ha nem eri el, loje le" sztori olvashato. A cime: Esszel fel az ember, mindenfele novellak vannak benne. Es itt vegre teljes terjedelmeben olvashato a sztori, miszerint egy orsegi buszon a hatarorok cukkoltak egy alacsony csajt, aki leszallashoz keszulodven "alulol kohintett". Erre mondta az egyik hataror, hogy: - Bravo kislany, ugy csinal, mint egy igazi hataror, ha nem eri el, loje le. Na, igy mar ertheto ez a leloves-dolog! Amugy a szovegbol nem derul ki egyertelmuen, hogy Moldova rajta volt-e azonb a buszon, vagy sem.
Leggusztustalanabb fing élményem az volt, amikor egy szekéren vittek Erdélyben. A hajtó mellett ültünk kb. 2 m-re a ló nyílásától. Hát ezen út alatt töltődött meg tartalommal számomra az a fogalom, hogy "lófing". Normál menetben még csak egy-egy pukkanással jelezték a lovak (2 db), hogy nekik nem jelent gondot a szekér húzása közben emészteni, de amikor a hajtó nagyobb tampóra ösztökélte őket, akkor akkorákat dörrentek, amit még én elképzelni sem mertem. De a hang és szag hatás elenyésző volt ahhoz képest, amit a látvány (lebegő, rojtos záróizomgyűrű a félrelebbenő farok alatt) és apróra porlasztott bélpára jelentett. Itt értettem meg igazán, mi az a porlasztó. Szép egyenletes rétegben be lettünk vonva ezzel a lével, szóval szóltunk a hajtónak, hogy nem olyan nagyon sietős a dolgunk. Én még szerencsés voltam, mert a szemüvegem legalább azt felfogta, ami a szemembe ment volna, de a barátnőmön még ez sem segített.
Könnyeim potyognak,
Rekeszizmaim morognak,
Isteni ez a topic!
Hát mindenki fingik????
Jó a szarról beszélni,
Fingásról nevetgélni,
Álljon hát néhány név,
A fingról, élmény:
Egy régi történet:
Volt kolléganőmmel munka után beültünk egy kellemes kis sörözőbe. Én vezettem, tehát ő ivott. Már ott is panaszkodott hogy fáj a hasa, de úgyis rögtön indulunk haza, már kibírja. Hazavittem, felkísértem a liftbe (már elég sáppadt volt) Megindult a lift, de még bírta tartani. De amikor felértünk és megállt, megadta az utolsó lökés...a végkifejletet sejtitek ugye? :-)
Erdekes, en a bridzs szabalyok alkalmazasaban hiszek. Csinald ugy, mint ha sans jatekot jatszanal: Kiadjuk ami kiadhato. Ez sok esetben (pl. masnapossag megelozese) alkalmazhato elv.
Igen kitűnőek a hagymás-babos-káposztás ételek, ezeket a világ minden kincséért ki nem hagynám - de csak vacsorára, hétvégén vagy csendes magányomban, különben szélgörcsökkel küzdhetek.
Más. Egyik kedvencem egy remekül aktualizálható arab közmondás: jöjjön ki, aminek ki kell jönnie!
Már többen és többször említettétek, hogy a hangos fingnak nincsen szaga. Eleddig a magyarázattal adós mindenki. Akkor most hiánypótlás: tudopmányos magyarázat következik.
A hangos fingnál a nagy sebességgel kiáramló légnemű bűzelegy és a gatyaszövet egymással reakcióba lép, minek folyományaként a negysebességű fingmolekulák megtapadnak a gatyaszöveten. Mondhatni úgy is, hogy a gatyaszövet megszűri a fingot, és csak a megtisztított levegőt engedi által. Az illatanyag egyrészt felszívódik a szövetbe, másrészt adagolva kerül a környezetbe. Ellenben a renyhe szél nem tudja a megfelelő gatya-fing kohéziós hatást kialakítani, így a teljes bűzmennyiség azonnal a környezetbe kerül.
Ja, még egy:
a konditeremben éppen fekvenyomtam (a súlyt... Az utolsó ismétlés már nagyon nehezen ment, toltam a súlyt felfelé, és annyira erőlködtem, hogy eleredt az orrom vére, és valami irtózatosan nagyot és büdöset fingottam. De megvolt! A súlyt a helyére löktem, épp törlöm az orrom, felnézek, és látom, hogy a többiek körülöttem állnak, néznek engem, majd elkezdtek vigyorogni és... tapsolni! Rég égtem ekkorát... De legalább kinyomtam! (a súlyt) (is...)
:)
Mostani újoncoknak üzenem, hogy a kék mackón áthaladó fing sokkal szebben ég, mint, amikor a mikádón akarod átküldeni. De csak óvatosan (vajh, kinek volt már baja belőle...? :))))
Üdv:
TidalWave
Kedves Gyuszi bá,
köszönöm az információt sajnos elkerülte a figyelmemet a link. Mea Culpa Mea Culpa Mea Maxima Culpa mindenkitől. Moderatorok akár delete is.
Tisztelettel
Sir
