vegigolvastam a topicot, az elejen meg igazan vicces volt, de mostanaban mar egyre gusztustalanabb.
fiuk, nem lehetne megint csak vicces? tobben elveznenk, szerintem.
Hogy némi vigaszt nyújtsak, a közelmúltban történt:
Kedvenc kocsmámból hazafelé tartván, egyszer csak erős késztetést éreztem, hogy szaporázni kezdjem a lépteimet. Nálam ez egyébként a boroskóla hatása. Nem jártam már messze a lakásunktól, úgyhogy nem aggódtam. Csak siettem. Egyre jobban. Végre felérek, már menetközben megteszem a szükséges előkészületeket, berohanok a WC-be, tetőt felcsapom, azzal a lendülettel már rajta is ülök, és gól.
Vis major. A tető le volt szakadva, és ahogy felcsaptam vissza is csúszott a se...m alá, én pedig kb 5 centiről egy kitörő vulkán erejével...
Mit mondjak, másfél óráig súroltam a csempéről (derékmagasságig) padlóról stb. Nem szólva a rajtam lévő ruháról és saját becses személyemről.
1. kötelességemnek tartom, hogy egy kicsit népműveljek, Atlasz nem a földet vitte a vállán, mint azt oly sok helyen tévesen ábrázolják, hanem az eget.
2. ha van a közelben egy kémikus, vagy egy biológus, akkor kérdezném, hogy végülis miből áll a fing. A topicban is többször elhangzott a metán-verzió, de nem igazán tudom hogy az hogy keletkezhet az emberben, másrészt pedig a metán egy nem teljesen veszélytelen gáz...
Az összetevők kiderítése akár az ég vagy nem ég problémakört is megnyugtatóan rendezné.
Akkor te voltál, aki vörösödö fejjel ült a volánnál és ideges integetéssel terelted át magad elött az embereket!!!
Vagy lehet, hogy ezt a módszert az emberek 1%-a alkalmazza? Az csak pesten 20ezer ember!!! Aki reggel szarik a kocsiban...
És ahhoz mit szóltok, hogy én, ha éppen nem lenne szalonképes a fingás, akkor összeszorítom a megfelelő izmokat és nem engedem ki, de egy idő után megszűnik az inger (kb. 20 mp). Na ekkor mi lesz a fingommal, hova lesz? Mert ugye nem böfögök utána, szóval a számon sem jön ki, akkor meg hova lesz? Ezt fejtsétek meg! (Hasam sem görcsöl, szemem sarka, fülem se szelel)
És az ebihal?
-a lepkének a legkönnyebb (és egyéb szárnyasok)
-a hernyónak gázos a dolog ott a gubóban
-a víziló helyzetébe bele se merek gondolni. Olyan szűkös állatkerti lavórban mit művelhet..:-)
Csak szegény csikóhal szívja meg nagyon, mert a segge a fejével van egy vonalban, és ezért állandóan a saját orra alá ereszt...
De ha már a halas téma bejött, érdemes elgondolkozni azon, hogy vajon hogyan fingikál a többi állat:
- Földigiliszta (Mit tud tenni, ha éppen a föld alatt jön rá, ahol nincs tér kiengedni a cuccost?)
- Skorpió (Szegény, ha nem vigyáz a szélerővel, a saját fejébe állítja a fullánkját...)
- Kenguru (Turbo Boost, Kitt!)
- Kengurugyerek (Apám, milyen szag lehet abban az erszényben...)
- Lajhár (Ha lusta arrébb mászni, elszagolhatja egy ideig, amit termelt...)
További ötletek jöhetnek!
Egyébként szerintem az abszolút fingókirály a görög mitológia Atlasza. Gondoljátok csak el, az egész Földet a vállán tartja...én be is sz@rnék... Ő biztosan "szublimálja" a témát(köztudott, hogy nagyobb súlyt cipelve könnyen kicsusszan a csuszi...)
A jógikra pedig egyenesen felnézek. A meditálás, az nem semmi! Elereszted az összes (többek között záró-) izmod, és teljesen ellazulsz. Ilyenkor nagggyon könnyen kibújik egy büdöske, ami a lótuszülés sajátosságának köszönhetően egyenesen az orrodba száll... Na, és azek a jógik ilyen körülmények között sem esnek ki a meditációból, hát, le a kalappal!
Ha már a sztorikból kezdünk kifogyni, hasonló őrült ötletekkel a végletenségig életben lehet tartani ezt a topicot...
Gyerekeimet vittem kocsival gyerekorvoshoz, semmi komoly, csak rutinellenorzes. Kora reggel indulva, nem volt sok ido jol kiszarni magam. Mar majdnem odaertem, mikor ereztem, hogy most menni kell. Gyorsan felrealltam, kocsiajto/szemeteskuka szogleteb behuzodtam, fiaimat a hangos rohoges miatt rendreutasitottam, am ekkor az addig neptelen utca hirtelen vidam setaterre valt. Nosza, gatya fel, karomkodas, eros seggizomfeszites, kocsiba vissza, irany a rendelo. 5-6 saroknyira mar nem birtam tovabb, elozo kajavasarlasbol maradt nylonzacsit saggem ala tornaztam,dzsekimet alcazaskent olembe teritettem, gatya le, celzas, szaras, kozben egy kanyar, zebra, udvaraiasan elengedtem nehany jarokelot, maig sem tudjak miert voltam ilyen nagylelku a reggeli csicsforgalomban. Fiaim szerint eleg budos volt. A manover majdnem tokeletesre sikerult, alsonemum lett kisse szines csupan, ugyhogy azt az orvos varojanak vecejben a szemetbe dobtam, nemi altaji tisztalkodas utan, megujult emberkent, csak eppen gatya nelkul tertem haza. A fiuk hazafele meg egy kicsit panaszkodtak a budosre, de hamar kisellozott.
szerintem tudnak!
no csak ezér' mer' szerintem a gömbhal, mikor fölfújja magát, akkor az nem más, mint egy bentrekedt fing.
másik bizonyíték: ha ülsz a vízparton, és nézed a felszint, egy csomó kisebb-nagyobb buborék száll fel. és még az emberek azt mondják, hogy "érzed, milyen jó vízszag van?", pedig az a halfing.
Két hete voltunk az állatkertben és az elefánt fingott egy akkorát, hogy beleremegett az elefántház!!! Hüüüü barátom, az aztán nem semmi...
Szerintem egy léghajóravaló metán kijött. A szag az mellékes, ott úgyis qrva fingszag van mindig.
Egy elegge friss sztori.
Hetfon a munkahelyen volt egy kis videki kiruccanas, voltunk vagy ketszazan. Reggelire joghurt, oszibarack, szolo, szoval volt mire alapozni. Delutan, mar a busz indulasara vartunk, ultunk az asztaloknal, en egy asvanyvizet kortyolgattam. Ugye az szensavas, es mivel elegge faradt voltam, nem figyeltem arra, hogy bofognom kell, es csak ugy spontan kijott. Nem volt tul hangos, csak a szomszed epultekrol is visszaverodott a hang. En szegyelltem magam, mint az allat, jo kis leBOGES a fonokok elott. Egyik munkatarsam meg is jegyezte, hogy mar csak az hianyzik, hogy felallok, szetnyitom a labam, es ugy istenigazabol kieresztem a belgazaimat. Bar ne miondta volna. Ra ket perce indultunk a buszok fele, felalltam, es jott. De mi az hogy jott? Mint egy orkan. Vagy 10 masodpercig dorgott, olyan hangerovel, hogy ahoz kepest az elozo bofi csak egy bolhafing volt. Mindenki rosszallo tekintettel nezett engem, az asztaltarsasgnal volt, aki rohogogorcsot kapott.
Hat, azota elegge meghuzom magam a kulfoldi fonokok elott, kivancsi vagyok mit gondolhatnak a magyarokrol.
Ez igy utolag jo poen, de en akkor nem ereztem annak.
(Az kulon sztori, hogy hogyan birtam ki a hazautat, ahol tenyleg moderalni kellett magam, mivel egy darab nyithato ablak nem volt a buszon.)
1. Hancu már említette az illetőt, aki olyan büdöset(!!!) fingott, hogy felébredt rá. Én szem- és orrtanúja voltam az eseményeknek (fültanú nem voltam, mert a srác csendben intézte el a dolgot). A kollégiumi szobatársam volt, Lajának hívták, és mi, többiek (Smire, az egyik hozzászólásomban már szintén említett Zotyó, Ihász és jómagam) sokat szenvedtünk miatta... Az ominózus eset vizsgaidőszakban történt, éjjel 2 körül. Smirével még ébren voltunk, valami vizsgára készültünk, és én éppen snapszert mondtam...:) Egyszer csak valami iszonyatos bűzt éreztünk mindketten. Azonnal egymást gyanúsítottuk, de mint kiderült, alaptalanul. Laja (aki addig édesdeden aludt) ugyanis felült, és álmos szemekkel, fintorogva megszólalt: "Melyikőtök fingott? B@sszátok meg, már aludni sem lehet nyugodtan?" - azzal felállt, hogy ablakot nyisson. Ahogy félrehajtotta a takarót, az addig elszigetelt "epicentrum" elszabadult... Laja vonyítva rohant az ablakhoz, mi pedig Smirével dezodoraink segítségével próbáltuk felvenni a harcot a bűzmolekulák ellen, sikertelenül ... A káromkodásra már a többiek is felébredtek, majd halk sírással azonnal a takaró alá húzódtak, Laja pedig hol büszkén vigyorgott, hol fulladozva szívott egyet a kinti levegőből. Később bevallotta, hogy egy közeli boltban talált leértékelt, 1-2 hete lejárt szavatosságú töltött káposzta-konzerveket, és aznap kettőt is megevett belőlük...
2. A hangra ébredés már velem is előfordult. Egyszer egy unalmas könyv mellett elbóbiskoltam a fotelban, és hatalmas recsegésre ébredtem. Mint kiderült, fingottam, és a szagtalan, de 120 decibeles fajtából jött egy tisztességesebb adag. A párom, aki a szemközti fotelban látta-hallotta az eseményeket, öt percig nem tért magához a röhögéstől. Azt mondta, hogy nem is a hang volt durva, hanem az, ahogyan totál álmosan körülnéztem utána, "Hol vagyok? És ki fingott?"-kifejezéssel az arcomon...
3. A múltkor a vállalati teakonyhában kávéztunk, amikor - haverokkal voltunk egymás között - kicsusszant egy puki. Mivel ez többeknek nem tetszett (volt rá okuk...) átültem a radiátorra, az ablak mellé. Utána ott eregettem tovább, aztán egyszer csak kapcsoltam, hogy nem is radiátor az, amin ülök, hanem a légkondi... szóval, terítve lett az anyag...
True Story:
A kolesz 4. emeleti zuhanyzójában este 3an is összejöttünk eccerre. Az egyik elfingotta magát, erre mint az állat, mindenki nekiállt fingani. A vége az lett, hogy a portás kihangosítón kérte, hogy fejezzük be a hangversenyt (pedig ö a fölcinten vót)
Ebböl én sem maradhatok ki.
Kedves hosszúhajú gumicsizma barátommal utaztunk annak idején Bp-röl Györ fele a vonaton. Valahol Komárom után megszólal:
- Érzed milyen qrva büdös van, mintha egy két hete rohadó döglött tehéncsorda feküdne itt kint a szántóföldön. Arcán értetlenség, nézeget körbe, kérdi milyen tanyán vagyunk, stb.
Györ, leszállunk, majd én jövök:
- Az a két hete rohadó tehéncsorda természetesen én voltam, de a fülke többi utasa elött valahogy nem akaródzott ecsetelnem, hogy a tegnap esti babfözelék milyen jó hatással volt az emésztésemre.
Elöször nem hitte el, mert azt állította, hogy ilyen büdöset ö még nem érzett.
Bár ezt nehezen hiszem el, mert a Schönherz koll. 14. (Hiéna) emelete az elmúlt években a legkülönlegesebb szagok tárháza volt...
Csak egy sztori.
Kerthelyiség egy sörözöben.Kint ülünk néhányan és iszogatunk.
Néhány asztallal odébb egy idősebb pár vacsorázik.
Elég méretes adagot fogyasztanak.Az idő meleg az emésztés
(nem túl friss étel miatt) jelentősen felgyorsul.
A hölgy feláll és bemegy a mellékhelyiségbe.
Kisvártatva a terasz vendégei hangos morajlásra lesznek figyelmesek.
TRRR....TRRRRRR......TRRRRRRRRRR....TTTTZZZZRRRR...TZZRRRRR..
majd ismét : TRRRR.....TRRRRRRRRRRRR........TZZRROOOZZRRRR...
később kissé elhaló hangon: TOTY....TTT....TT....T...........T
Természetesen hatalmas röhögés ugyanis a mellékhelyiség kis szellőző
ablaka az udvar felé nyílott és az egész gigászi csata (a wc kagyló öblös
hagfelerősítő hatása miatt) Dolby SZARraund minőségben volt élvezhető a
jelenlévők legnagyobb örömére.
Azt az égést gondolom nem kell ecsetelnem amikor a hölgy kilépett az
étteremből és mindenki végigkísérte zavart lépteit amint az asztalához
igyekezett.
