Kovácsot meghívják egy nudista partira . Másnap meséli a barátainak:
- Hát képzeljétek, a szobalány, aki ajtót nyitott nekem, még az is meztelen volt!
- Komám, honnan tudtad, hogy az a szobalány, ha valóban teljesen meztelen volt?
- Hát annyit ugye láttam, hogy nem az inas.
Régi, de jó
A magyar fociválogatott 5-1-re veri az szovjetek csapatát. Másnap jön az szovjet távirat a magyar pártfőtitkárnak: ,,A meccs nagyon jó volt stop. Áram stop. Gáz stop."
- Hol tartják a cég pénzét ? - kérdi az ellenőr.
- A páncélszekrényben.
- Jól zárható?
- Kiválóan. Semmiféle kulcs nem nyitja.
- Akkor maguk hogyan nyitják?
- Szöggel...
Autós átszáguld a kisvároson . Az egyik sarkon megállítja a rendőr:
- Nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
Az autós meglepetten csóválja a fejét:
- Olvasni? Ilyen sebesség mellett?
Tizennyolc éves fiú próbálja meggyőzni az apját:
- Csak nem képzeled, hogy túl fiatal vagyok ahhoz, hogy az autódat vezessem?
- Te nem, csak még az autó nem érte meg azt a kort, hogy te vezethesd .
- Doktor úr! Éjjel a lábaim az ágyban nagyon hidegek, mit csináljak?
- Kérem, az velem is megtörténik. Ilyenkor megfogom a feleségemet, magamhoz ölelem és pár perc múlva felmelegednek a lábaim.
- És tessék mondani, mikor nem lennék alkalmatlan a nagyságos asszonynak?
- Az én feleségem minden hobbimat helyteleníti.
- Az én nejem meg inkább támogatja.
- És mi a maga hobbija?
- Bevásárlás, mosogatás, takarítás ...
- Képzeld, a felettem lakók éjjel kettőig dáridóztak!
- És te szó nélkül tűrted?
- Akkor igen. De öt óra után vagy tízszer egymás után felhívtam őket telefonon, és megköszöntem a műsort...
- Asszonyom, az ön 17 éves kislánya a nagyvárosban kapott állást, nem félti?
- Először aggódtam érte, de amióta megírta, hogy rendőri felügyelet alatt áll, megnyugodtam.
Aranykopesek
Amikor az Ur fogakat adott neked, egy allati jo segget cseszett el.
(Bernard Manning)
Jojjon el ujra, amikor majd nem tud ilyen sokaig maradni.
(Walter Sickert)
Mentes vagyok minden eloitelettol. Mindenkit egyforman utalok.
(W. C. Fields)
Tobb ferfi hagyna ott a csaladjat, ha tudna, hogyan kell osszecsomagolni.
(Lee Rosenberg )
Ha megered a szazat, akkor megusztad. Nagyon kevesen halnak meg szazeves koruk utan.
(George Buns)
Nem azert vagyok vegetarianus mert szeretem az allatokat. Azert vagyok az, mert utalom a novenyeket.
(A. Whitney Brown)
Ezt mar megette, vagy meg csak fogja?
(Sir James Barrie)
Az egeszseges eletmod megszallotjai eleg hülyen fogjak erezni magukat, amikor majd ott fekszenek a korhazban, es belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
(Redd Foxx)
Ismertem valakit, aki leszokott a dohanyzasrol, az ivasrol, a szexrol es a fuszeres, nehez etelekrol. Makkegeszseges volt egeszen az ongyilkossagaig.
(Johnny Carson)
Nem kocogok. Szeretnek beteg lenni, amikor meghalok.
(Abe Lemons)
Mit keres egy ilyen jo kis hely egy ilyen lanyban? Azt mondta mesterseges lelegeztetes, de most latom, hogy gyereket varok tole.
(Anthony Burgess)
Korunk nagy felfedezese, hogy a nok is elvezik.
(Hugh MacDiarmid)
Az ott pisztoly a zsebeben, vagy csak ennyire orül, hogy lat?
(Mae West)
Csak azert szegyellem magam a maszturbalas miatt, mert olyan rosszul csinalom.
(David Steinberg)
Otre jovok szeretkezni veled. Ha kesnek, kezdd el nekülem.
(Tallulah Bankhead)
Draga szerelmem! Tegnap este rad gondoltam. Legalabbis azt hiszem, te voltal az.
(Charles M. Schulz)
A nagyanyam nagyon kemeny asszony volt. Harom ferjet eltemetett. Ketto kozülük csak szundikalt.
(Rita Rudner)
Ne nehezitsuk meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikalni probalunk egymassal.
(Ashleigh Brillant)
Lassan irom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
(Anthony Denny)
Csak vartam es vartam, es amikor nem jott semmi üzenet, tudtam, hogy csak toled lehet.
(Ashleigh Brillant)
Nem ismeri azt a szot, hogy felelem. Persze eleg sok szo van meg amit nem ismer.
(Sid Gilman)
Ami engem illet, addig nem áll össze újra a Beatles, amig John Lennon halott.
(George Harrison)
Egy kozepvezeto hajotorest szenved egy lakatlan szigeten. Fel evet eleldegel kokuszon es kokusztejen, es egesz nap a tengert kemleli. Egyszer csak egy csonakban kikot egy gyonyoru no. Kozepvezetonk megorul:
- Remek, vegre valaki megmentett!
- Sajnos en is csak hajotorott vagyok, a sziget tulso felen lakom.
- Milyen szerencses, hogy a csonakkal jutott el a szigetre, talan megprobalhatnank eljutni innen.
- Nos, a csonakot en epitettem, bambuszbol, hancsbol es levelekbol.
Ahogy a nap jarasabol es a csillagokbol kiszamitottam, legalabb 2 hetre vagyunk a legkozelebbi lakott szarazfoldtol, es ennyi ivoviz nem fer a csonakba. Nincs kedve atjonni hozzam? Biztos regen volt mar tarsasaga...
At is eveznek a sziget masik felere. A kozepvezeto teljesen le van nyugozve, kikovezett ut vezet egy csodalos bungalohoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a no.
- Koszonom nem, elegem van a kokusztejbol.
- Van egy sajat leparlom. Egy Martinit ?
A ferfi teljesen dobbenten ul es kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom, szivesen megborotvalkozna, amig en atoltozom.
A kozepvezeto szo nelkul atmegy a furdoszobaba, ahol ket kielezett kagylot talal. Mire megborotvalkozik, a no mindossze nehany lianba oltozotten fogadja:
- Gondolom, regota egyedul van...
- Igen - feleli bizonytalanul a ferfi.
- Es biztosan szeretne olyasmit csinalni, amit mar regen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mail címemet?!
Vadászat közben néhányan meglátnak az erdőben egy kupac szart. Találgatják, kitől származik. Az egyik vadász valami állatra tippel, a másik asszonyra. Odahívják hát az öreg erdőőrt, hátha ő megmondja.
Az öreg megnézi a kupacot, és így szól:
- Kérem, emberszar ez, bárki bármit mondjon...
- De honnan tudja ilyen biztosan?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, egymás után sorjáznának a darabok, mert az állat vonul közben... Az asszonynép pedig fölöttébb ideges, ha ilyesmit kénytelen művelni a szabadban, ezért közben ide-oda kapkodja a fejét, a kupac meg ettől olyan cikcakkos lesz. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, még a pipát sem veszi ki a szájából... Ezért a rakás szép, csúcsos, szabályos kúp lesz.. Azonkívűl azért is biztos, hogy férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...
Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!
Váratlanul korábban megy haza a férj, mert gyanakszik a feleségére. S okkal: a fogason ott lóg egy idegen kabát, meg egy idegen esernyő. A férj beront a szobába, s látja, hogy felesége egy idegennel szeretkezik. Szörnyű haragra gerjed, felkapja az esernyőt, és dühösen kettétöri.
- Így! - kiabálja megvadulva. - És most, remélem, esni fog!
- Miért van zárva a bank?
- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, most pedig a lakásával szemben...
Számtanórán a kamatszámítást magyarázza a tanár úr.
- Tételezzük fel, hogy van százezer forintod, és beteszed egy bankba évi nyolc százalék kamatra. Mi lesz az eredmény?
- Hát hogy mindenki hülyének fog tartani.
Kiadó ház a Balaton mellett. Az ár megfelelne, de a német vendégnek kifogásai vannak.
- Túlságosan messzi van a vécé a háztól.
A háztulajdonos megnyugtatja:
- Ó, nincs az olyan messzi, ha időben elindul az ember!
Az erdész tetten éri a vadorzót.
- Maga mit művel itt?
- Higgye el, erdész úr, én tulajdonképpen öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el!
Karfiol bepereli szomszédját, Zellert, becsületsértésért.
- Maga azzal van vádolva - mondja a bíró Zellernek -, hogy a kutyáját elnevezte Karfiolnak, és azt kiabálta neki rendszeresen, hogy ,,Fúj, Karfiol!" Ezzel nyilván a szomszédját akarta megsérteni.
- Ez tévedés - feleli Zeller. - Én ezzel a kutyámat akartam megsérteni.
- Azt vallotta, hogy csak paradicsomot vágott a játékvezető fejéhez... Akkor hogy sérülhetett meg ilyen súlyosan?
- Mert konzervparadicsom volt.
Retek ebédet ad, de hiába várja a meghívott vendégeket. Egyszer csak cseng a telefon. Az egyik meghívott jelentkezik, s elnézést kér, de nem jöhet.
- Mi történt? - kérdi Retek. - Nem érsz rá?
- Dehogynem. Annyi az időm, mint a pelyva.
- Beteg vagy talán?
- Dehogy vagyok.
- Hát akkor?
- Nem vagyok éhes.
- Hogy is végződött a regényed, amelyikről egy évvel ezelőtt beszélgettünk? - kérdezi az egyik író a másiktól.
- Tragikusan. Senki nem akarja kiadni.
Tízezer méter magasságban száguld az utasszállító gép. Egyszer csak megszólalnak a hangszórók:
- Hölgyeim és uraim, itt a gép kapitánya beszél. Sajnos a robotunk nem működik. De nyugodjanak meg, most bekapcsoljuk a vészhelyzetre kiképzett speciális komputert...
Egy pillanat csönd, majd egy gépi hang:
- Hölgyeim és uraim, itt a komputer beszél. Mondják utánam: Miatyánk...
Zeller meccset néz a tévében, amikor a fia, Petike sírva belép az ajtón.
- Apu! A számtantanár elbuktatott...
- Na, és kiállították?
Cékláné kiviszi a kisfiát az állatkertbe. A gyereknek különösen a jegesmedve tetszik nagyon. Cékláné aggódva figyelmezteti:
- Misike, ne menj olyan közel a jegesmedvéhez, éppen elég náthás vagy így is.
Málna Jenőt behívatják az APEH-hoz. A tisztviselő felveszi az adatait.
- Foglalkozása?
- Kedő...
- Nem értem... Mi az, hogy kedő?
- Kereskedő.
- Akkor meg miért nem azt mondja.
- Mert a kereskedő manapság nem keres...
A buszmegállóban két várakozó beszélget.
- Hallotta? A főváros most külföldről rendel autóbuszokat.
- Rémes!
- Mi ebben a rémes!
- Na, hallja! Már egy fél órája várok itt az autóbuszra, mikor fognak azok külföldről ideérni?
Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
- Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
- Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn.
- A tengeri nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
- Igen, mert egész idő alatt a feleségemnek és az anyjának fújkáltam fel a gumimatracokat...
Jucikát nem veszik fel a balettiskolába. Nagyon el van keseredve; a zsürielnök megmagyarázza az elutasító döntés okát.
- Csak két dolog miatt nem lesz belőled táncosnő. Az egyik a bal lábad, a másik a jobb...
A tulajdonos figyelmezteti új alkalmazottját:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Mielőtt belépett ide, letörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt nincs is lábtörlő.
Hatalmas viharba kerül a hajó az Atlanti-óceánon. A kapitány parancsot ad, hogy lőjenek fel egy jelzőrakétát.
Az egyik utas azt mondja a feleségének:
- Nahát, furcsa alak a kapitányunk. Ilyen viharos időben még van kedve tűzijátékot rendezni.
- Egy egészen lapos sarkú cipőt szeretnék.
- Mihez akarja felvenni?
- Egy alacsony fiatalemberhez.
Az apa izgatottan keresi fel a tanítót.
- Miért küldte haza a fiamat?
- Azt mondta, hogy a nővérének skarlátja van!
- Igen, de ő Kanadában lakik!
Döncike és az apja az Eiffel-toronyban vannak. gy szól a papa:
- Innen egész Párizs látszik.
- Nem hinném! Hol van például az Eiffel-torony?
Saláta megmossa a kezét, és egy törülközőt kér a feleségétől.
- Törülköző nincs. Mind mosásban van. Tartsd ki a kezed az ablakon, majd megszárad.
- Jó, jó - mondja Saláta -, ez most megy, de én délután ülőfürdőt akarok venni.
Cékláné megkérdi egy úrtól:
- Mondja, maga vágta pofon a férjemet?
- Kihez van szerencsém?
- Cékláné vagyok.
- Nem én ütöttem pofon. Ugyanis ha a maga ura tőlem egy pofont kapott volna, akkor ön már özvegy Cékláné lenne.
Kétségbeesett férfi nyit be az orvosi rendelőbe:
- Doktor úr! Már napok óta székrekedésem van.
- Semmi baj! Felírok önnek egy hashajtót, és holnap jöjjön vissza.
Másnap visszamegy a páciens, kérdezi az orvos:
- Na, hogy vagyunk? Sikerült?
- Nem, még mindig nem. Tudna esetleg valami erősebb orvosságot, doktor úr?
- Természetesen - mondja az orvos és átnyújtja a receptet.
Harmadnap ismét megjelenik a beteg:
- Doktor úr! Még mindig nem megy.
- Itt már valami komoly probléma lehet - mondja az orvos és megkérdezi.
- Mondja, mi az ön foglalkozása?
- Író vagyok!
- Miért nem ezzel kezdte? Tessék, itt van ezer forint, egyen valamit, hátha akkor menni fog.
A dadogó ugratja a sántát:
- A... adok ma... magának egy j... j... jó tanácsot. Ha me... megfogadja, ne... nem f... fog többé bi... bi... bicegni.
- Hadd halljam!
- Me... menjen a já... járda szé... szélére, és a ho... hosszabb lábát az u... úttesten ra... rakja előre.
- Köszönöm - feleli a sánta. - És hálából én is adok egy tanácsot. Ha megfogadja, nem fog többé dadogni.
- Ha... ha... halljam!
- Fogja be a pofáját!
Orgona bemegy az iskolába, hogy fia előmenetele iránt érdeklődjön.
- Elég jól tanul a legény - mondja a tanító -, csak egy nagy hibája van: állandóan hazudik.
- Ezen nagyon csodálkozom - hitetlenkedik Orgona -, mert nálunk otthon nem tanulhatott ilyesmit. A feleségem nem hazudós, én pedig egész nap nem vagyok otthon.
A korrupciós botrányba keveredett ismert vállalkozó színházba megy, de elkésik. Óvatosan, a nézők lábai előtt próbál előadás közben a helyére kerülni, amikor megszólal mögötte egy mérges hang:
- Leülni!
- Bocsánat, még nem jogerős - szól hátra a vállalkozó.
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, ég-e a ház.
A lakásban az apa újságot olvas, a kisfiú földrajzot tanul. Egy idő múlva megszólal a kisfiú:
- Mondd, apa, hol van Kamcsatka?
- Hagyjál békén, kisfiam!
Kis idő múlva a kisfiú megint megszólal:
- Apa, hol van Kamcsatka?
- Hagyjál békén, kisfiam!
Egy idő múlva megint azt mondja:
- Apa, hol van Kamcsatka?
- Hagyjál békén, kisfiam!
- Apu, miért nem mondod meg, hol van Kamcsatka?
- Mit tudom én, tegnap anyád takarított!
- Sima meghulese van. - igy a korzeti orvos. – Erre nincs gyogymod, egyutt kell elni vele. Majd elmulik!
- De doktor ur, ertse meg, borzalmasan erzem magam!
- Jo, akkor vegyen egy forro furdot, aztan ugy vizesen, de alsonadragban szaladgaljon korbe-korbe a haz korul!
- Micsoda!?! Akkor tudogyulladast kapok!!!
- Remek. Arra mar van gyogymod.
- Mi az, sárga és fáj, ha a szemedbe megy?
- ???
- Villamos!
Hapsi pizzat rendel.
- Mennyi borravalot szokott kapni? - kerdi a pizzafutartol. - Nem tudom, ez az elso fuvarom. Egyetemista vagyok,
csak besegitek a nyaron. - feleli a fiu - De a tobbiek azt mondtak, maga eleg fukar. Ha otven centet kapok magatol, mar orulhetek.
A ficko beduhodik.
- Micsoda? Na, itt van ot dollar. Mondja meg nekik mennyit kapott!
- Egyebkent mit tanul?
- Alkalmazott pszichologiat.
10 millio lakosa van az orszagnak, ebbol harom es fel millio nyugdijas, ami azt jelenti, hogy a maradek hat es fel millionak kell megcsinalni az osszes munkat.
Hetszaz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradek 5.8 millio emberre marad az osszes munka. A dolgozokbol nyolcszaz ezren a kormanynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradek 5 millionak kell megcsinalnia mindent.
Fel millio embert alkalmaz a katonasag, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millio ember, akikre az osszes munka harul.
Vegyuk azt az osszes embert, aki a Parlamentben, polgarmesteri hivatalokban, allami tamogatasu intezmenyekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradek masfel millio embert, akikre a tenyleges munka elvegzese esik.
Egy adott pillanatban haromszaz ezer ember fekszik korhazban, van tappenzen, hozzajuk jon a fel millio munkanelkuli, s maris megkapjuk azt a valodi embermennyiseget, ami pontosan hetszaz ezer embert jelent -
no, hat ennyinek kell elvegeznie minden munkat.
Ja, most olvastam a legujabb statisztikakat : jelenleg 699 998 ember van bortonben, ami azt jelenti, hogy rad maradt minden munka.
Marpedig te baratom, eppen a szamitogeped elott ulsz es hulye vicceket olvasol...
Pont az a fajta, amitől hányingerem van, pl. valami ilyesmi:
- Kicsi, bömböl, és nem bír megfordulni a sikátorban:
- Bébi, mellében dárdával...
:-((((((((
Ki az a baromarcú fasz, aki ilyet egyáltalán le mer írni???????!!!!!!!!!!!!
Belegondolt abba, hogy _mi_az, amit leírt?????!!!!!
- Milyen veszély fenyegeti azokat a férfiakat, akik a Viagra mellé vasat is szednek?
- ???
- A két szer hatására fokozatosan az Északi- sark felé fordulnak.
Pistike talál egy részeg embert az árokban, aki össze-vissza hányta, hugyozta, szarta magát.
- De bácsi miért nem ivott annyit amennyi jól esett?
- Mert nem volt elég pénzem.
A rendőr a halottra mutat: - Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.
Egy házaspár veszekszik.
Feleség: - Az én pénzemnek köszönhető, hogy itt van a Merci, ez a lakás, a nyaraló Balaton mellett.
- Drágám, a te pénzednek köszönhető, hogy te is itt vagy.
- Mi az? Használat előtt kemény, használat után puha és csöpög?
- ???
- Tejbe mártott kifli.
A cigány lebetegedik és így nem tud elmenni a lagziba a társaival zenélni. Megkéri fiát, hogy menjen el helyette hegedülni. Odaadja a hegedüjét tokostól és elküldi zenélni. A fiú, mondanom se kell, reggel seg részegen dölöngél hazafelé. Apja érdeklődve fogadja:
- Mivan fiam, itatok?
- A tok az ittvan, de a hegedűűű...
Éjszaka megy hazafelé az ürge. Mindig egy temetőn kell átmennie, és mindig nagyon fél. Egyik este, ahogy bandukol át a temetőn, meglát egy férfit. Gyorsan odamegy hozzá:
- De jó, hogy találkozom magával, tudja, nagyon félek így egyedül átmenni a temetőn.
- Én is féltem, amíg éltem!
- Mit üzen a borivó a világnak?
- ???
- Emberek! Ne egyétek meg a szőlőt!
A kritikus nagy hévvel udvarol az egyik naivának .
- Édes, tudja, hogy miben hasonlít az ön lába egy tárcaregényhez?
- Ugyan miben? - kérdi szendén a színésznő.
- Mindkettőnek kíváncsi vagyok a folytatására.
- Mi a hasonlóság Monica Lewinsky és egy pillangó között?
- ???
- Mindkettőnek szívó szájszerve van. No, és mi a különbség közöttük?
- ???
- Az egyik éjszaka riadtan fényt keres, a másik pedig a kék erest...
Fiatal házaspár nászúton van valahol egy arab országban. Járják a bazárt, keresve valami szuvenírt, amikoris egy árus nagy mézesmázos mosollyal csalogatja őket:
- Gyertek, gyertek, idegenek az én kis műhelyembe! Csodálatos szandálokat tudok ajánlani!
A fiatalok bemennek, és az arab így szól:
- Vannak itt speciális szandálok, amelyek biztos érdekelni fognak benneteket! Ettől olyan vad lesz a szexuális életetek, amelyet elképzelni sem mertetek volna!
A fiatalok kételkedve fogadják az arab szavait, hiszen miért lenne jobb a szex egy szandáltól, mint amilyen?
De az arab nem tágított:
- Legalább próbáld fel uram!
Szóval a srác végülis közelebb ment a szandálhalomhoz, és kiválasztott egy párat, majd fel is húzta a lábára.
És láss csodát! Abban a pillanatban, ahogy becsatolta, a srác szemeiben vad fény gyulladt, elkapta az arabot és az asztalra dobta majd egy szempillantásnyi idő sem telt, már kefélte is hátulról. Az arab jajgatva tiltakozott:
- Állj! Állj! Két ballábasat húztál fel!!!
- Mi a teendő, ha elalszik a cigány?
- ???
- Újra meg kell gyújtani...
A fiuk este egy nagy narkos bulit csapnak, s egyikuk elozo este felirja papirra,
hogy ha reggel csong a telefon akkor: fel kell emelni a kagylot, s beleszolni - Hallo?
Ha kopognak akkor: kimenni az ajtohoz, megkerdezni - Ki az?
- Miért nem árul a virágos buszajtót?
- ???
- Mert befelé nyílik .
- Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy lány korában feltűnő szépség volt.
- Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette.
- Életem legrosszabb napja volt, két éve. Akkor vesztettem el a feleségemet és a gyermekemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás…
- Mindig arra vágytam, hogy valami különös nevű legyen a feleségem. És most így történt - meséli az operaénekes a kollégájának.
- Mi a neve?
- Izolda.
- És mit csinálsz, ha kiderül, hogy Trisztánja van?
- Attól ne tarts, volt szűrésen, egészséges.
- Kedvesem. - súgja az udvarló a barátnője fülébe. - Szombaton este csodálatos esténk lesz. Három mozijegyet vettem.
- Miért hármat?
- Egyet apádnak, egyet anyádnak, egyet meg az öcsédnek...
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Ötéve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem.
- Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos.
- Beeeeeeeeeeeeeeee!
Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond.
- Doktor úr, tudja, az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából, látom, hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik.
- Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára és mondtam neki, hogy: ,,már ezerszer megmondtam, hogy nem jöhetsz fel az ágyra!"
- Tegnap este olyan helyen szórakoztam, ahol az előadás után az ágyba lehetett vinni a szereplőket.
- Na ne mondd! Hol jártál?
- A bolhacirkuszban.
- Mi a nászéjszaka?
- ???
- Zárt körű, intim ki mit tud.
Két fiatal autóstoppos lány beszélget:
- Minden autós egyforma!
- Szerintem nem. Van, aki gumit használ.
- Kisasszony! - fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. - Magának mikor van szabad szombatja?
- A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.
Egy kismama babakocsit tol. Odalép hozzá egy fiatalember, és megkérdezi:
- Szopik még?
- Igen.
- És a baba?
- Miért a szoba közepére kakil a rendőr?
- ???
- Hogy együtt érezzen vele a család.
Megy az agresszív kismalac az erdőben. Találkozik a Jótündérrel. Így szól a Tündér:
- Na agresszív kismalac, van egy kívánságod!
Erre a kismalac:
- Csak 1, akkor dögölj meg!!!
Újgazdag egy szegény flótáshoz:
- Mondja uram, magának pacemakere van?
- Igen...
- Na húzz innen arrébb, zavarod a mobilomat!
Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszőt, majd az eladóhoz fordul:
- Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
- Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg!
- Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkező újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!
A riporter: - Monica, tudja, hogy mi az a spermium?
- Hmmm ... pedig itt volt a nyelvemen
- Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
- Csönd fiam, egyé'!
Pasi bemegy az Aranypókba.
- Kérem, a feleségemnek szeretnék venni egy melltartót.
- Mi a mérete?
- Nem tudom.
- Hm. Akkor legalább azt mondja meg, milyen formájú a kedves neje melle. Körte? Alma?
- Hááát... Leginkább egy leffedt vizslafülhöz hasonlít.
- Miért nincs a rendőrnek zsebszámológépe?
- ???
- Mert azt fejből is tudja, hogy két zsebe van.
- Miért van csend a réten?
- ???
- Mert a pity pang.
Kovácsné otthon ül a konyhában és szokatlan gyorsasággal köt egy pulóvert. A szomszédasszony benéz és nem állja meg kérdés nélkül:
- Mondd, miért kötöd olyan rém gyorsan azt a pulóvert?
- Azért - feleli Kovácsné -, mert a fonal fogytán van, és szeretnék elkészülni vele, mielôtt teljesen elfogy...
Gondolatok
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy forditva.
Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férj úton van!
Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és végül : Ó, JAJ !
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét
Az agyam a második legkedvesebb szervem. (Woody Allen)
- Mit tesznek különböző nemzetiségű férjek, ha hazatérve a nejüket, egy másik pasival kapják rajta?
Skót: - Asszony! Hát nem szégyeled magad? Még a lámpát sem oltottátok le!
Az amcsi cowboy Texasban: - Na, húzódjatok összébb, úgy talán egy golyó is elég lesz!
Az angol Lord: - Hupsz! Elnézést!
A francia: - Mért nem szóltatok?! Na, egy pillanat és én is jövök!
- Valóban tragikus, hogy az első férjed olyan korán meghalt.
- Ezt mondja mindig a második férjem is ...
Nyugtalan feleség:
- Akkor is fogsz szeretni, ha majd fehér lesz a hajam?
- Miért ne, Drágám? Szeretem a hajad többi színét is.
Édes hangon gügyörészik az asszonyka:
- Édesem, bogaram, kincsem, aranyom, drágám ...
- Tessék Amál, mit szeretnél? - kérdezi a férj.
- Kuss! Én a kutyához szóltam !!!
- Miért teszi a rendőr a biciklijét a tévé mellé?
- ???
- Ha elmegy a kép legyen mivel utánna menni.
- Milyen a csatornaszex?
- ???
- Kanális.
A lakoldalmasok észreveszik, hogy eltűnt a fiatal pár.
- Úgy látszik, a mennyasszony visszavonult!
- Van benne valami...
- Mit csinál a pedofil tanár?
- ???
- Ölébe veszi a gyereket és betűz neki.
- Egy kiló darazsat kérek szépen!
- Elnézést, de ez egy ruházati bolt.
- Igen, de én láttam egyet a kirakatban.
- Miért szereti a hiéna a heavy metált?
- ???
- Mert dögös zene.
Új szobalányt vesznek fel az úraságék, aki az első reggelen takarítja a hálószobát. Talál egy óvszert, de nem tudja mire vélni, mi az. Ekkor lép be az asszony, aki elhatározza, hogy rávezeti a lányt.
- Mond csak, Maris, ti otthon nem szoktatok szerelmeskedni?
- De igen, de nem úgy, hogy a bőr is legyüjjön az ember micsodájáról.
- Az istenit Gejza ne vezess olyan gyorsan, mert midjárt az árokba fordulunk!
- Ne félj, már kiszáradt a víz blőle!
A cigany ijedten szalad a ciganyvjdahoz.
- Batyam, a fiam leesett a letrarol es kitorte a kezet. Most mit tegyek?
A vajda megpodri a bajuszat, es azt kerdezi:
- Mit keresett egy cigany a letran?
A biro azt mondja a ciganynak:
- Rendben van, cigany. Ha tenyleg talaltad azt a gyurut, akkor miert nem adtad le a rendorsegen?
- Ha mer bele volt vesve, hogy ,,Oroke a tied".
A cigany meglatogatja a nagycsalados komajat. Kilenc fertelmesen piszkos gyerek szaladgal az udvaron, latszik, hogy honapok ota nem furodtek.
- Mond csak, Zsiga, nem kellene mar ezeket a gyerekeket megmosdatni?
- Minek? Egy jo szulo a hangjukrol is megismeri a gyerekeit.
- Zsiga, te hol szulettel?
- Hat a korhazban.
- Mer, tan beteg votal?
- Te, Gazsi, milyen a langos?
- Finom.
- Honnet tudod?
- Onnet, hogy a noverem mar allt olyan ember mellett, aki evett.
A cigany a TSZ-be jelentkezik. Behivatja az elnokseg, hogy a felvetel elott elbeszelgessenek vele.
- Ha sok szilvad lene cigany, akkor mit csinalnal vele?
- Silvoriumot!
- Es ha sok almad lenne?
- Almariumot!
- Es ha semmid sem teremne?
- Seminariumot...
A borton lelkesze elbeszelget a cigannyal.
- A szabadulasa utan szivesen lennek a segitsegere.
- Koszonom szepen - mondja a cigany-, de en mindig egyedul dolgozom.
- Jó partit csinált a lányod, Kohn?
- Ugyan! A vőm egy megrögzött kártyás gazember!
- Akkor miért adtad hozzá a lányodat?
- Hát, hogy mindig legyen kéznél nekem egy kártyapartner…
Kohn és Grün álldogál a bolt előtt, nézelődve. Épp előttük megy el talpig gyászban a 120 kilós, csámpás ragyás arcú özvegy Blauné.
- Milyen mázlista ez a Blau! - mondja Kohn.
- Mázlista? Miért?
- Na hallod! Ez elől halt meg…
Orvost hivat Kohn a beteg feleségéhez.
- A felesége olyan állapotban van, hogy kímélnie kell őt - mondja a vizsgálat után az orvos. - Teljesítse minden kívánságát!
- És ha az lesz a kívánsága, hogy ne kíméljem?!
Állandóan marakodik Kohn házaspár. A rabbi szelíd szóval hordja őket:
- Miért nem értitek meg egymást!
- Éppen ez az, rabbi nagyon is egyet értünk! - mérgelődik Kohné. - Én is úr akarok lenni a házban meg az a senki is!
Az öregedő szegény és csúnya Grün feleséget keres. Elmegy a házasság közvetítőhöz, nézegeti a férjet kereső nők fényképeit. Egyiken megakad a szeme:
- Ezt szívesen feleségül venném! - mondja.
- Abból nem lesz semmi! - mondja sadhen -, mert a hölgy igen ábrándozó természetű.
- Hát az nem baj.
- Na ja, de ő arról ábrándozik, hogy egy fiatal, jómódú, tisztességes férfi fogja feleségül venni!
Ünneplőben, nagy csokorral állít be az ifjú Grün Kohnékhoz. A szobában csak Mórickát találja.
- Hol a nővéred? - kérdezi tőle.
A másik szobában. Fel-alá járkál a tükör előtt és tanulja a szöveget.
- Miféle szöveget?
- ,,Ah,Grün,az ön ajánlat oly váratlanul ért, hogy nem is tudom,mit válaszoljak rá...”
Grün Izsák meghal, s az özvegy mély bánatában így siránkozik barátnői előtt:
- Úgy éltünk mint a galambok, imádtam a drágámat, pedig olyan szegény volt, hogy semmim sem maradt utána..
- Ne vétkezz, szívem - vigasztalja az egyik barátnő.
- Hiszen itt maradt a fiacskátok.
Az özvegy bánatosa felzokog:
- Látjátok, milyen szerencsétlen vagyok! Még az sem szegénykémtől való...
-Igaz, hogy Kohéknak nagyon zavaros a családi életük?
-Hát hallod, hat lányuk van, mégis mégis virágkiállításra kell menniük, ha liliomot akarnak látni.
- Mi az, hogy lánykereskedő? - kérdi Kohné újság olvasás közben a férjétől.
- Egy olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ugyan, Zálikám - legyint Kohn - nem handlé az!
Két barátnő beszélget.
- Úgy hallom, modellt álltál valami festőnek.
- Igen, mégpedig aktot... Az a kép címe: ,,Éva és a kígyó".
- És mondd, Évát kiről mintázta?
A tanító arról beszél, hogy a lélek is lehet tisztátalan. Ezután felszólítja a kis Mórickát:
- Mondd, fiam, mit csinálsz akkor, ha a tested piszkos?
- Fogom a szappant, és megmosakszom.
- Na, és ha a lelked piszkos?
- Akkor... akkor gargalizálok.
Cikória másodszor is megnősül, és amikor hazaviszi az új asszonyt, megkérdi a kisfiától:
- Na, Benőke, hogy tetszik neked az új mama?
- Papa, szerintem téged átvertek... Hát hol új ez?
Ribizli a kisfiával kimegy a temetőbe. A kis Pistike hangosan olvassa a sírfeliratokat:
- A legjobb férj... A legnemesebb lélek... A legjobb apa... A legönfeláldozóbb feleség...
Aztán felnéz az apjára, és megkérdi:
- Mondd, papa, és hol vannak eltemetve a rossz emberek?
- Apuci, mondd, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
- De buta vagy, Peti! Hát mert sárga.
- Azt én is tudom. De miért rigó?
Két gyerek rettenetesen vitatkozik. Végül az egyik dühösen azt mondja:
- Te csak hallgass! Neked még apád sincs.
Mire a másik:
- Több van, mint neked...!
Ha feldobják
- Mi az: ha feldobják, Rudi bácsi, ha leesik, semmi?
- ???
- Rudi bácsi megfogta az Isten lábát.
Cukorgyár
Száguld a vonat Salátával és Retekkel az egyik kupéban. Saláta kinéz az ablakon:
- Az ott mi?
- Az? Az egy cukorgyár.
- Cukorgyár? De hiszen olyan pici!
- Biztosan mokkacukrot gyártanak benne.
Két fátyol
Két fágyol találkozik az Északi-sarkon.
- Fátyol? - kérdi az egyik.
- Nem, tyak retyketek.
- Jean, hozza be a köntörfalat!
- Minek, uram?
- Mellé akarok beszélni.
- Szóval nászútra mész.... S, hol a kedves nejed őnagysága?
- A mindenségit! Éreztem, hogy valami otthon maradt!
A skót férj szeretkezni akar a feleségével, mégpedig háturól. Az asszony tiltakozik csak a hagyományos módon hajlandó. A férj belemegy, javába megy az aktus, amikor az utcán durrdefektet kap egy gépkocsi. Úgy megijednek, hogy összeragadnak. A skót keservesen, de hívja a mentőket. Azok beviszik a házaspárt a klinikára, azért a férj
szemrehányóan megjegyzi :
- Látod, milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz akkor most gyalog is bejöhettünk volna ...
- Joe, miert nyirod szet az ujsagot?
- Van benne egy cikk egy palirol, aki feldarabolta a feleseget, mert kutatott a zsebeben.
- Minek neked ez az iras?
- Zsebre teszem.
A politizálásnak kétféle személyes haszna van: 1. Ismerté válni, alkotás nélkül, 2. Kiválasztottként élni, kiválasztottság nélkül.
Kétféle politikus nézhet sikeres pályafutás elé: 1. A racionális szörnyeteg, mert őt nem lehet meggyőzni. 2. A tisztán érzelem és indulatvezérelt mániás, mert ő soha nem veszi tudomásul, hogy legyőzték.
Egy idosebb ferfinek beutaloja volt az urologiara egy orvoshoz. A varoterem tele volt nepsegekkel. Emberunk odament a titkarnohoz, aki egy nagydarab birkozo kinezetu noszemely volt es halkan bemondta a nevet. A holgyemeny pedig nagyon hangosan így szólt:
- Szóval maga az akinek impotenciaproblémái vannak?
Persze erre az egesz varoterem a hapek fele fordult, aki nagyon szarul erezte magat az indiszkrecio miatt, ezért dühösen - es jó hangosan - így válaszolt:
- Nem, én nem azért jöttem, hanem át akarom magam operáltatni nőnek! És azt az orvost szeretném, aki a tiédet csinálta!
Szoke bombazohoz odamegy a rendor.
- Holgyem, igy on nem jarhat az utcan fenyes nappal! - mondja a rend eber ore.
- Miert? Mi a baj?
- Hat nem veszi eszre, hogy az egyik csocse kint van a ruhajabol?
- Aszentsegit! - igy a szoszke. - A gyereket megint a buszon hagytam!
- Miért jó hogy az elefántnak az ormánya fogásra alkalmas?
- ???
- Hogy tudjon telefonálni a telefonfülkébôl!
A Szahara felett egy repülô motorjai kigyulladnak, a gép zuhanni kezd. A pilóta felkapja az ejtôernyôt, s ugrás elôtt odaszól a megrettent utasoknak:
- Csak semmi pánik ! Segítségért megyek...
- Apu, mi van neked ott lent? Mi az a szôrös valami?
- Az a fészkem, benne ül egy majom, és vigyáz a tojásokra.
Az apuka elalszik és amikor felébred a kórházban találja magát. Kérdi: - Mi történt velem?
Mire a gyerekei: - Játszani akartunk a majommal, erre az felfújta magát, és leköpött minket. Utána kitekertük a nyakát, felégettük a fészkét és elloptuk a tojásait...
- Hogy hívják az indián disznópásztorlányt?
- ???
- Kocahontas!
Statisztika
Egy átlagos amerikai nô nemi szerve átlagosan 4 cm-el hosszabb mint egy átlagos amerikai ferfi szerszáma. Ezek szerint csak New Yorkban évente 42 km-nyi pina marad kihasználatlanul!!!
Egysorosok
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
Második házasság: az optimizmus gyôzelme a tapasztalat felett.
Automata esernyő? Az semmi, nekem dobtáras van
Ha nem is minden arany, ami fénylik, mindenesetre tartalmaz szabad elektront
Had' fusson, nagy hatótávolságú lángszóróm van!
Szembetűnik, mint tehénszar a tükörterem közepén.
Politikai viccverseny lesz vasárnap a Kulturházban: az elsô díj 15 év.
És ha atomvillanást látnak, jól nézzék meg, úgyse látnak több ilyet...
A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
A bank az, ami esernyôt ad ha süt a a nap, és visszakéri ha esik.
Jó ebédhez szól a róka...
Sokkal rosszabb, ha elolvasás után még el is gondolkodsz rajta.
Segídség! Bezorult az ujjab az orrobba!!
Mutattam már az új tollkabátom? Golyós.
Annyi benne a eredetiség, mint egy fénymásolóban.
A hajhullást csak a padló állítja meg!
Nem vezethet az ember lovasrohamot, ha úgy érzi, hülyén fest lóháton.
Kevés mint ... szárnyasbetétben a betétdíj...
Picinek bizonyult tökömet nagyobbra cserélném. Megtelt...
Nôi logika. - Ez valami vicc?
Ha tiltassal nevelsz, hazudni tanitasz!
Nekem van izlésem, neked meg pofonod.
Öntsünk tiszta vizet a pofádba !
Optimista: Trabantos vonóhoroggal...
Jéghidegen az igazi! Kirôl is van szó?...
,,De parasztok vagytok mán', he!"
Akasztott embernek a lába se éri a földet.
A barátnômrôl csak egyvalami hiányzik. Homlokáról a LEHEL felirat..
Igazán aranyos a macskájuk. Leszedné a fejemrôl, kérem?
Jónapot, a Budapesti Fegyver és Szárnyasbetétgyár rétegtechnikusa vagyok...
Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony.
A legtöbben meg vagyunk gyôzôdve arról, hogy hegyeket tudnánk megmozgatni, ha valaki eltakarítaná az útból a dombokat.
A kutyák Whiskas-macskát ennének.
Nekem úgy tűnik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok! - szólt a kalauz.
Horrorfilmbôl: A szívhez a gyomron át vezet az út ! Reccs, plötty !
Él mint hal a grízben...
És akkor a királyfi merôlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Férfi, nôvel? ... Micsoda undorító konzervatív hülyeség!
A hardver a számítógép azon része, melyet ha elromlik, rugdosni lehet.
Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembeköpött a tükör…
Kevés, mint szárnyasbetétben a toll.
Megdöglött a lovam! Pedig már épp kezdte megszokni abrak nélkül.
És akkor most Ágnes asszony patak-ját kicseréljük az új OMO-ra...
Utolsó szavak: Tehát ha szorít, a pirosat bevenni, ha nyom, a zöldet..
Más szemében a szálkát - toldd meg egy lépéssel.
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? - kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz. - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának amikor az bundát kért?
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a volegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Kishírek a Nagyvilágból
* A 45 eves Amy Brashert Texasban tartoztattak le, miutan az autoszerelo 18 csomag marijuanat talalt a kocsija
motorhazaban egy olajcsere alkalmaval. A holgy azzal vedekezett, hogy nem tudta, hogy az olajcserehez a motorhaz tetejet is fel kell nyitni.
* Karen Lee Joachimmit Floridaban kaptak el. Eppen egy motelt akart kirabolni, es egy elektromos lancfuresszel
fenyegetozott. Csak nem dugta be a konnektorba.
* Az ,,Ann Arbor News" hirei szerint egy ferfi reggel 7.50-kor lepett be egy Burger Kingbe fegyverrel a kezeben, es a kasszabol a penzt kovetelte. A pultos elmondta neki, hogy csak akkor tudja kinyitni a kasszat, ha rendel valamit. Az illeto hagymakarikakat kert, de mondtak neki, hogy azt nem szolgalnak fel reggelire. Ekkor emberunk frusztraltan tavozott.
* A belga hirugynokseg szerint egy ferfire egy ekszeruzlet kirablasat akartak rabizonyitani, de o azzal vedekezett,
hogy nem lehetett ott, mert akkor eppen egy iskolaba tort be. Igyhat az iskolai betoresert tartoztattak le.
* Egy ferfi Johannesburgban fejbelotte baratjat, amikor azzal szorakoztak, hogy egymas fejerol ures sorosdobozokat lottek le.
* Egy sved gazdasagi szakember 13 even at dolgozott a sved gazdasag allapotarol szolo munkajan. Fogta a 2500 oldalas dokumentumot es elment egy fenymasolo boltba. Anyagat 50000 darabban kapta vissza, mert a fenymasolo helyett az iratmegsemmisitobe tette.
* Egy Jan Vogel nevu mainzi biologiatanar furcsan reagalt amikor eszrevette, hogy egyik tanitvanya elaludt az oran. Elovett az asztalfiokbol egy pisztolyt, es vallon lotte a diakot, majd onkent azonnal az igazgatoi irodaba sietett.
* Hogyan vonja magara a karmester annak a hegedusnek a figyelmet, aki nem azt jatsza, amit kellene? A valasz Romabol erkezik. Emilio Pignanak elege lett a renitens vonosbol Luigi Medinabol, ezert a karmesteri palcaval nemes egyszeruseggel mellbe szurta. A hegedust azonnal korhazba szallitottak, ugy hirlik, stabil az allapota.
* Egy rendor - Andrew Blanton -, aki buszke apa es nagybacsi, egyszer meggondolatlanul az ejjeliszekrenyen hagyta a bilincset, majd elaludt. 8 eves fia es unokaoccse belopoztak a szobaba es azt tettek, amit minden gyerek tenne: odabilincseltek Blantont az agyhoz almaban, a kulcsot pedig eldobtak. A papa masnap meglepetten ebredt, majd egy lakatost kellett segitsegul hivnia, hogy fel is tudjon kelni.
* Mexikovarosban meg epp idoben sikerult kimenteni egy tulsulyos holgyet a fürdokadjabol, ahova beszorult. Harom napot toltott a kenyszeru fogsagban mig az egyik szomszed ratalalt, es kihivta a mentoket. A dolog erdekessege, hogy az orvosi vizsgalat szerint a holgy eppen a kiszaradas hataran allt. Nem tudott ugynis inni az alatta levo vizbol, es a csapot sem erte el, az alkalmi kalodanak koszonhetoen.
A bolondokhaza igazgatoja jarja a felso emeletet. Bekukkant az elso szobaba es latja ahogy a bolondok dobaljak egymast az agynamukkel es ide-oda ugralnak. Az igazgato megkerdezte, hogy mit csinalnak, erre ok , hogy Berlint
bombazzak. Erre o azt felelte, hogy inkabb vedjek. Megy tovabb es benyit a masik szobaba, ahol latja, hogy az
osszes bolond az agy alatt fekszik. Megkerdezte, hogy mit csinalnak, erre ok azt feleltek, hogy Sztalingradot vedik.
Megy tovabb benyit a harmadik szobaba. Itt egy bolond egy szeken ul, a masik meg egy 5-kilos kalapaccsal a fejet
veri. Megkerdi az igazgato:
- Neked ez nem faj?
- Nem, tankban ulok.
Grun bemegy egy vendeglobe, es fustolt fott sertescsulkot rendel, majd joizuen falatozni kezd. Meglatja Kohn, es
felhaborodva mondja:
- Tudod, hogy dragan megfizetsz ezert?
- Nekem mondod? - feleli blazirtan Grun - Lattam az etlapot.
- Miert eszik a neger feher csokit a moziban?
- ???
- Hogy le ne harapja az ujjat.
Rakosi setal, es valahol ,,kommunistazast" hall. Odasiet es latja, hogy egy kisfiu pici cicakkal jatszik. Ket csoportra osztja oket, s kozben mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rakosi Pajtas megkerdezi:
- Hat miben kulonboznek ezek egymastol?
- Amelyiknek meg nem nyilt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek mar kinyilt, nem kommunista...
- Mikor a legjobb leszedni a farol a gyumolcsot? – kerdezi a tanito neni.
- Hat amikor a kutya meg van kotve! - mondja a kis Gazsi.
Egy ember felkeresi a pszichiaternot.
- Doktorno, kerem, segitsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nokkel.
- Pedig maga jokepu, kisportolt, elegans ferfi. Mi az oka annak, hogy nem talalja meg veluk a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hulye feleszu ribanc!
Az anya ugy engedi el a lanyat az elsô randevura, hogy mindenre nemet mondjon a fiunak. A fiu ezt megtudja. A randevun a fiu kerdezi a lanyt:
– Kell neked ez a pulover?
– Nem.
– Jo, akkor levesszuk. Kell neked ez a melltarto?
– Nem.
– Jo, akkor levesszuk. Kell neked ez a bugyi?
– Nem.
– Jo, akkor levesszuk. Kell neked ez a lyuk?
– Nem.
– Jo, akkor betomjuk!
Rendorsegi razzia a kocsisoron. A rendorok sorbaallitjak a kurvakat adatfelvetel celjabol. Az egyik lany meglepodve latja, hogy a nagyanyja epp arrafele tart. Elfordulna, hogy ne lassa meg a nagyi, de mar keso.
- Miert alltok itt sorba kislanyom? - kerdi az unokat.
A lany nem akarja, hogy a nagyi megtudja az igazsagot, ezert azt mondja:
- Ingyen narancsot osztanak itt, azert allunk sorba.
Persze nagymama is beall a sorba, o is szeretne nehany darabot, ha mar ingyen van. A rendor vegigsetal a lanyok elott, es latva nagyit, meghokkenve kerdi:
- Maga olyan oreg, hat hogy csinalja?
Nagyi meg van gyozodve, hogy a kerdes arra vonatkozik, hogy hogyan eszi o a narancsot, valaszol:
- Hat az egyszeru! Kiveszem a fogsoromat es szarazra szivom!
Ügyész: - Vádolom magát azzal, hogy kidobta az anyósát az ablakon.
Vádlott: - Nem előre megfontolt szándékkal tettem...
Ügyész: - Nem? És azt se fontolta meg, milyen veszélyes lehet a járókelőkre?
- Úristen, rohannom kell haza, mert nyitva felejtettem gázt...
- Ne idegeskedj, hiszen te nem vagy otthon úgysem...
- Én nem, de az anyósom otthon fekszik.
- Na látod! Akkor te csak nyerhetsz az ügyön!
- Dehogy nyerhetek. Muszáj hazarohannom, mert csak takarékon hagytam nyitva...
- Súgjál nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak.
- Miért kell neked egy jó viccet mondani az anyósodnak?
- Mert elmondtam neki, amit tegnap hallottam tőled, és azt mondta: félholtra röhögte magát...
Padlizsán a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Padlizsánnak:
- Tessék kérem barátságos arcot vágni.
Padlizsán az anyósára néz:
- Mama, menjen ki!
Zellerné panaszkodik a vejének:
- Én nem tudom, de mostanában úgy rémlik, mintha egy kígyó követne mindig az utcán.
- Ugyan, menjen már...! Biztosan az árnyéka.
Retek anyósa azt kérdi a vejétől:
- Na, Jenő, mit szólsz az új kalapomhoz?
- Nem passzol a fejéhez.
- Miért?
- Mert a kalap új, a feje meg régi.
Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.
Szederné azt mondja a vejének:
- Képzeld, a Saláta tegnap azt mondta, hogy nekem klasszikus arcom van.
A nő legyint:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi, az már klasszikus.
Az anyós feljött Pestre, s néhány napot a "gyerekeknél" töltött. A veje vitte ki a pályaudvarra.
- Édes fiam - búcsúzott a vonatnál az anyós -, igazán nem kellett volna fárasztanod magad azzal, hogy kikísérsz...
- Ugyan, mama, higgye el, nekem öröm, hogy kikísérhetem...!
A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját.
- Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző, vadállat férjed?
- Ugyan, anyuka, semmi sem történt!
- Semmi? - csattan fel az anya. - Szóval hozzád se nyúlt az a nyamvadt eunuch?!
Retek állandóan minősíthetetlen kifejezésekkel beszél az anyósáról.
- Nézd, Rezső - figyelmezteti a felesége -, megtiltom neked ezt a hangot!
- Semmi közöd hozzá! - feleli Retek. - Elvégre nem a te anyósodat szidom, hanem a magamét.
- Olvastad, hogy egy ember megölte az anyósát?
- Istenem, még mindig vannak a világon bátor emberek!
Pemetére rászól az anyósa:
- Juj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze... Hogy ki ne essen a fogsora.
Az anyós új fotókat csináltat, s otthon mutogatja a vejének.
- Na, hogy tetszik?
- Őszintén szólva förtelmes - mondja a vő. - De bámulatosan el van találva.
Paradicsomék új lakásba költöztek. Este anyósa ezzel fogadja:
- Rezső, függönyt kell csináltatnunk a fürdőszobaablakra. Szemben egy fiatalember lakik, és bármikor benézhet, ha fürdöm.
- Nem kell fölöslegesen költekezni - mondja Paradicsom -, csak hadd nézzen be egyszer az a fiatalember, aztán majd ő fog magának függönyt csináltatni.
Pitypang anyósa rokonlátogatásra utazott Kiskundabasra. Egy óra múlva bemondja a rádió, hogy leszakadt egy viadukt, és a kiskundabasi gyors lezuhant, minden utas meghalt. Pitypang azonnal összehívja barátait, hatalmas dáridót csap. Amint otthon mulatoznak, egyszer csak nyílik az ajtó, és megjelenik Pitypang anyósa.
- Mi az? - hebegi Pitypang. - Hát maga megmenekült?
- Igen, szerencsére lekéstem a vonatot.
- Látja, mama - csóválja a fejét Pitypang -, hányszor mondtam, hogy ne öltözködjön olyan sokáig, mert elkésik!
Paraj meséli a kávéházban a barátainak.
- Tudjátok, ez a Sóska példátlanul udvarias az anyósával...
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: ,,Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"
Szeder a feleségével és az anyósával ül a kávéházban, és vicclapot olvas. Egyszer csak lecsapja az újságot, és bosszúsan mondja:
- Felháborító, ez az újság tele van anyósviccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz - örvendezik az anyósa -, ha ilyesmiket olvasol...
- Hát persze hogy fölháborodom - mondja bosszúsan Szeder. - Az ember örül, hogy egy percig nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok állandóan eszébe juttatják...
- Tudod melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni?
- ???
- Kérdezd meg anyukád!
Egy csavo hajnalban szaguld az uton... Megpillant egy prostit az út mellett, gyorsan meg is all, es megszolitja:
- Hali kisanyam! Mit csinalsz 15.000 Ft-ert?
- Barmit szivi!
- Akkor szallj be hatra, megyunk betonozni!
Uzenetrogzito-szovegek:
* Van egy jo es egy rossz hirem. A jo, hogy itthon vagyok. A rossz, hogy en vagyok az uzenetrogzito.
* Az uzenetrogzito egy 5000 voltos transzformatort vezerel, ami a macskara van kotve. Ha leteszed uzenethagyas nelkul, az aramkor zarul. A dontes a Te kezedben van.
* Az uzenetrogzito elromlott, itt a hutoszekreny. Kerem, beszeljen nagyon lassan, majd kiragasztom az ajtomra az uzenetet.
* A sipszo utan hagyd mag a neved, a buntenyt, es hogy hol hagytad a penzt.
* Te olted meg az apamat! Hagyd meg a neved, a szamod, es az utolso kivansagod.
* Itt a kozponti megsemmisito rendszer. A terminal uzeneteket is elfogad.
* A pinceben vagyok, es egy ujabb koteg otezrest nyomtatok. Ha penzre van szukseged, hagyd meg a neved es a telefonszamod. Ha a rendorsegtol vagy, felejtsd el azt az uzenetet.
* Ha nem birod az uzenetrogzitoket, tedd le es irj inkabb levelet.
* Itt a strategiai legitamaszpont nuklearis raketasiloja. Hagyja meg nevet, jelszavat es a celpontok kodjait. Hamarosan intezkedunk.
* Fáradtnak erzed magad. A szemed lecsukodik. Egyre almosabb vagy. Egy sipszot hallasz. Konnyeden kimondod a neved, szamod, es hagysz egy uzenetet.
* Uzenetet kell hagynia. Jogaban all hallgatni. Minden, amit ezutan mond felhasznalhato lesz ahhoz, hogy visszahivjam.
* On a parapszichologia nyomozoirodat hivta. Tudjuk, hogy mit akar. A sipszo utan tegye le a kagylot.
* ,,Kossuth Lajos azt uzente..." Es On mit uzen?
Ket filmszineszno beszelget:
- Az en regi rendezom mondta annak idejen, ne torodj semmivel Maca, bizzal bennem, en teged egy Oscarhoz segitlek!
- Na, es megkaptad?
- Igen, mar a masodik osztalyba jar.
- Fonok ur, szeretnek fizetesemelest kerni ! Eddig mar harom masik tarsasag is erdeklodott utanam!
- Igazan? Es melyek ezek?
- Az aramszolgaltato, a telefontarsasag es a gazmuvek...
- Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
- Igen.
- Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
- Igen, uram. Azt kérdezte: ,,Melyik diszkóban vagyok?”
- Három gyermeke volt, igaz?
- Igen.
- Ebből mennyi volt fiú?
- Egy sem.
- És lányai voltak?
- Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
- Így van.
- És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
- Mennyi időre szólt az ön első házassága?
- Halálig.
- És kinek a haláláig tartott?
- Vissza tud emlékezni az időre, amikor megvizsgálta a testet?
- A boncolás 18 óra 30 perckor kezdődött.
- És Mr. Dennington már halott volt ebben az időben?
- Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért akarom én őt felboncolni.
Az éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám!
- Hogyan csinálnak a tyúknak abortuszt?
- ???
- Leemelik a tojásról.
Egy ember csatlakozik egy rendkívül exkluzív nudista csoporthoz. Első nap elmegy a tengerpartra, levetkőzik és
sétálgatni kezd. Szembejön vele egy bomba szőke nő, a pasi végignéz rajta és világraszóló erekciója támad. A szőke lenéz, elmosolyodik és azt mondja:
- Uram! Hívott engem?
- Nem. Miért kerdezi?
- Látom új még a telepen. Itt az a szokás, hogy ha egy nő erekciót vált ki, akkor az azt jelenti, hogy hivják őt.
Félrevonulnak és a nő készséggel hagyja, hogy a férfi kedvét lelje vele. A pasas ezután elégedetten elvonul a
szaunába. Egyszer csak véletlenül elfingja magát. A gőzből erre kiemelkedik egy hatalmas, szőrős férfi, és vigyorogva odalép hozzá.
- Uram! Hívott engem?
- Nem. Miért kérdezi?
- Látom új még a telepen. Itt az a szokás, hogy ha valaki itt elfingja magát, akkor az azt jelenti, hogy szeretne egy
férfival lenni.
Lévén, hogy a hatalmas pasas 30 kilóval nehezebb, sokkal erősebb és fiatalabb, megdönti az új pasit. A szerencsétlen utána kirohan a szaunából és az irodába szalad.
- Uram! - mondja az alkalmazottnak
- Tessék, itt van a tagsági kártyám, az 500 dollárt pedig megtarthatják.
- De uram, ön még nagyon új a telepen. Szolgáltatásainknak csak egy töredékét vette még igénybe!
- Igen, de nézze. Én 58 éves vagyok és emésztési gondjaim vannak. Havonta egyszer van erekcióm, de naponta kb. 50-szer fingok...
Az erdoben hire ment, hogy a medve privatizalni fogja az erdot. Korul is jart mindenkit es megmagyarazta nekik, hogy mikent jarjak mostantol a dolgok. Eloszor a nyukhoz ment, akie volt a helyi bar es latta, hogy nagyon nagy a rendetlenseg a barban, meg korulotte is torott uvegek stb. Felboszul a medve es azt mondja a nyulnak:
- Holnapra itt csillogo rend lessz, kulonben fel is út, le is út!!!
OK, megy tovabb a farkashoz, akinek kupija van, ott is nagy a szemet, betetek szetdobalva az utcan, stb. Igy a medve:
- Holnapra rend lessz, mert repulsz az erdobol, rendicsek ?!
OK, megy a nyuszikahoz, akinek van csak egy egyszeru kunyhoja, ahol szurni szoktak magukat. Ott is latja eldobalva a fecskendoket meg zacskokat. Latja a nyuszikanak most is jo kedve van, de azert igy szol:
- Te nyul, holnapra csillogo rend lessz itt, kulonben repulsz!!!
Masnap megy a medve ellenorizni a helyzetet. Elmegy a rokahoz a barba, latja szep rend:
- OK, roka maradhatsz.
Megy tovabb a farkashoz, ott is szepen rendbe teve minden, a kurvak szepen feloltozve stb.:
- OK, te is maradhatsz.
Megy a nyuszikahoz, latja, hogy meg nagyobb a rendetlenseg mint tegnap, de bent a hazban senki. Elkezdi keresni a nyuszikat az erdoben, mar nagyon merges, amikor eler a tohoz, ahol lat ket fulet kikandikalni a vizbol. Odamegy, megfogja a fuleket, felemeli egy kezzel a fennekeadt szemu nyuszikat es raordit:
- Na most megvagy!!!!!
- Jol van , medve, tudom, hogy az erdo a tied, de legalabb minket halakat hagyjal beken.
Ket pszichologus talalkozik:
- Jo reggelt.
- Csak tudnam, mit ertett ezen!
Mindig is hipochonder voltam. A francia drazset mar gyerekkoromban is egyesevel, egy pohar vizzel vettem be.
A multkor volt egy freudi elszolasom: azt akartam mondani az anyosomnak. Az ebednel, hogy ,,Anyuka, legyen szives, adja ide a sotartot", de veletlenul azt mondtam, hogy ,,Maga rontotta el az eletemet, ven szipirtyo!"
Elegáns autó áthajt a piroson. Utánakiabál a rendőr:
- Hé, azonnal megállni! Nem hallja, mit mondtam??
- De hallottam, csak ebben a nagy zajban úgy értettem, hogy azt mondja: jó reggelt kívánok, polgármester úr.
- De hiszen én azt is mondtam, csak olyan nagy itt a zaj...
Egy pap az elso misejen olyan ideges volt, hogy mar beszelni sem tudott. A mise utan megkerdezte a tapasztaltabb kollegajat, hogy hogyan van az, hogy o sohasem feszult, es mindig egyforma a teljesitmenye.
A masik pap igy valaszolt: - Hogyha attol felek, hogy a nepek elott ideges leszek , rakok egy uveg viz melle egy uveg vodkat. Olyankor, mikor feszult vagyok mindig belekostolok a vodkaba.
A kovetkezo vasarnap a novendek pap a tapasztaltabb kollegaja szavai szerint cselekszik. Allando feszultseget erzett, igy helyesen berugott. Ezutan mar probléma nelkul beszelt csak beszelt, beszelt. A mise utan az oltozoajton ezt az uzenetet talalta: ,,Kostold csak meg, ne igyal belole!”
Gondolatok
* A bor olyan öreg volt, hogy tolószékben hozták az asztalhoz.
* A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
* A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
* Azt mondják, az osztriga növeli a szexuális teljesítôképességet, de én ezt nem tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel.
* Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátokat állítsak magamnak.
* A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésrôl. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.
* A szôkéknek több jut a jóból, mert könnyebb ôket megtalálni a sötétben.
* Már két unokatestvéremet adtam a háborúnak, és kész vagyok feláldozni a sógoromat is.
* Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy, a világ tengerpartjain elszórva tartok. Talán már láttad is.
* Jöjjön Arizonába. A nyár is ott tölti a telet.
- Mi a gázló ?
- ???
- Köddé vált igavonó.
- Mi a különbség a teve és H. Balázs között ?
- ???
- A teve két hétig képes menni, anélkül, hogy inna. H. Balázs két hétig képes inni, anélkül, hogy menne...
Az adórendőrség felvételt hirdet. Jönnek a jelentkezők szép számmal. A vizsgán köztük van Béla is:
- Tudja, hogy kicsoda Orbán Viktor?
- Nem.
- Torgyán József neve mond valamit?
- Nem.
- Na menjen jóember és nézzen ezeknek utána!
Otthon a család izgatottan várja Bálát:
- Sikerült? Felvettek?
- Mi az, hogy fel! Már az első ügyet meg is kaptam!
- Mi a hajléktalanok jelmondata?
- ????
- Kukából nem lesz szalonna!
- Nézze csak, uram, milyen jóízűen alszik a bal oldali szomszédom - mondja az egyik néző a színházban.
- Látom! De ezért kár volt engem is fölkeltenie.
Az erdőkerülő a tisztás közepén négy parányi emberkére bukkan.
- Hát ti kik vagytok?- kérdi meghökkenve.
- Hófehérke hét törpéje - hangzik a válasz.
- De hiszen ti csak négyen vagytok!
- Sajnos nálunk is elbocsátások vannak!
A pacak nekimgy a kilometerkonek, behorpad az autoja. Ott nezegeti a kart, amikor erre jon egy szekely:
- Ha erosen belefuj a kipufogoba, ki fog horpadni a karosszeriaja.
A pacak nem nagyon hisz benne, de megprobalja. Fuj, fuj, erolkodik. Egy rendor jon:
- Maga meg mit csinal itt?
- Ki akarom fujni a horpadast, de nem megy.
- Hat persze hogy nem, nyitva van a toloteto.
Egy szoke evez egy csonakban a buzatabla kozepen. Egy masik szoke jon az uton es oda kiallt neki!
- Az ilyen hibbant ringyok miatt van rossz hire Amerikanak ha tudnek uszni akkor beusznek es megpofoznalak!!
- Elegedett vagy az udvarloddal?
- Igen. Egy evvel ezelott gyonyoru bundat vett nekem, nemsokara aztan gyongysort, egy honapja egy gyurut, tegnap pedig megkerte a kezem.
- Ugy latszik, kezd sporolni...
- Kerhetek valamit toled, szivem?
- Tudod, hogy erted mindent megteszek!
- Hat... hogy is mondjam... Kesore jar mar, menjunk haza! Tudod, megigertem a felesegemnek, hogy tizre otthon leszek...
- Dragam, haza kell mar mennem.
- Mit tehetunk? Udvozlom a ferjed es csokolom a gyerekunket!
- Ha mindig massal hagyja tancolni a feleseget, a vegen meg megszoktetik!
- Ot eve ebben remenykedem...
Az egyik rab megkerdezi cellatarsat:
- Mondd, te nos vagy?
- Hat mit kepzelsz, hogy csak ugy feladom a szabadsagomat? - hangzik a felhaborodott valasz.
- Megbolonditasz, Jozsef! Akarmit mondok, mindig kijavitasz, es ez igy megy mar tizenot eve.
- Tizennyolc, dragam, tizennyolc!
- Az en ferjem teljesen olyan, mint egy fenykepesz!
- Miert?
- Nem mozdulhatok el mellole, es mindig mosolyognom kell!
- Hogy erzed magad nos emberkent?
- Megfiatalodtam. Mintha tizenot eves volnek!
- Hogy lehet az?
- Ugy, hogy ismet titokban cigarettazom es titokban iszom.
Kero megy a ketlanyos hazhoz. Az apa igy szol:
- Evike autot kap hozomanyba, Mariska nyaralot. Melyikuket valasztja?
- Azt hiszem, Evikevel kezdem.
- Doktor ur, segitsen! Gyorsan gyogyitson ki! Almomban beszelek.
- Miert olyan surgos?
- Egy het mulva nosulok!
A ,,szoke" feleseg zongorazik, a ferj megkerdezi:
- Miert jatszol kesztyuben?
- Hogy ne ebresszem fel a kicsit...
- Dragam, el kell arulnom, hogy elhallgattam elotted valamit - vallja be a ferj a naszejszaka utan. - Azt, hogy havonta ketezer koronat eliszom, bevalottam, de azt sajnos, nem, hogy csak ezerkilencszazet keresek...
- Elloptak a felesegem hitelkartyajat - mondja a ferj a baratjanak.
- Es jelentetted a banknal? - kerdezte a barat.
- Nem vagyok en megorulve! A tolvaj sokkal kevesebbet kolt, mint a felesegem!
- Valoban nem tudod, Marta, hogy ki a gyermeked apja?
- Valoban nem tudom. Konnyelmuseggel lehet vadolni engem, de kivancsisaggal soha!
- Papa! Kire mondjak, hogy optimista?
- Arra a ferfira, aki nos, megis azt allitja magarol, hogy szerencses.
A nos ferfi kerdezi a notlen baratjatol:
- Gondolkoztal mar a hazassagon?
- Ha nem gondolkodtam volna, reg nos lennek!
Gondolatok
* A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
* Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
* A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
* A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem oket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...
Két no beszélget.
- Hallom férjhez mész.
- Igen. Unom már, hogy mindig csak férjekhez megyek.
Ket baratno beszelget:
- Az egyik baratom egyszer azt mondta, szivesen kiprobalna egyszerre 2 novel.
- Es te mit valaszoltal erre?
- Azt mondtam: ha mar egy not sem tudsz rendesen kielegiteni, miert akarsz egy masikat is felidegesiteni?
Egy Angol kisvaros banyaja az egyik nap majdnem teljesen beomlott. Az egyik mernok aki szerencsesen meguszta a banyaomlast, par nappal kesobb bement a hely puba. A pub teljesen ures volt kiveve egy maganyos alakot, aki a
helyiseg egyik sarkaban ucsorgott. A mernok odament a csaposhoz, rendelt egy sort maganak, es egyet a masik fickonak.
A csapost erre azt valaszolta: - Az az ember egy bolond, olyanokat mi nem szolgalunk ki.
- Jobb ha ontesz neki is egy sort. Ha az a ficko nem lett volna ott en sem jottem volna ki a banyabol elve. Amikor menekultunk a banyabol az a ficko a fejevel tartotta az utolso gerendat, hogy rank ne omoljon a mennyezet.
Szoval vigyel neki egy sort es majd nezd meg, meg a feje is belapult a gerenda alatt.
A csapos ketkedve kivitte a sort a bolond ferfinak. Majd visszament a mernokhoz.
- Lattam a feje tetejen a belapulast, de az alla alatt viszont eszrevettem egy nagy bemelyedest. Az mitol van?
- Hat - valaszolt a mernok - oda tamasztottuk be az emelot.
30 mondat amit egy meztelen ferfi soha nem akar egy notol hallani:
1. Szivtam mar vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha olelkeznenk csak?
4. Tudod, mar meg tudjak muteni.
5. Tancoltasd!
6. Festhetek ra mosolygos arcocskat?
7. Hu-ha, milyen nagy a labad!
8. Jul van. Majd dolgozunk rajat.
9. Sipol ha megrazom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfajdult a fejem!
11. (Csak mosolyog es mutogat)
12. Oszinte lehetek hozzad?
13. Milyen aranyos! Hoztal fustolot?
14. Ez megmagyarazza a kocsidat.
15. Talan ha ontoznenk, megnone egy kicsit.
16. Mi ert buntet Isten engem?
17. Ez legalabb nem fog sokaig tartani.
18. Ilyet meg soha nem lattam ezelott.
19. De azert meg mukodik, ugye?
20. Alig latszik hasznaltnak.
21. Talan termeszetes fenyben jobban nez ki.
22. Mi lenne ha rogton a cigarettaval kezdenenk.
23. Fazol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalodas?
26. Az micsoda?
27. Azert sok mas ertekes tulajdonsagod van.
28. Pumpa is van hozza?
29. Szoval ezert biralod mas emberek szemelyiseget.
30. Azt hiszem en leszek az elso.
Beethoven, a világhírű zeneköltő tudvalevőleg nagyot hallott. Amikor Rossini egy alkalommal Bécsbe érkezett, hogy meglátogassa Beethovent aggódva kérdezte egyik barátjától:
- Mi tévő legyek, ha Beethoven nem fog megérteni?
- Cselekedjenek úgy, mint a diplomaták teszik: váltsanak írásbeli jegyzéket - hangzott a baráti válasz.
Két sittes beszélget:
- Na és mit szólt a faterod, hogy a kóterba kerültél?
- Isten hozott fiam!
Két tekintélyes bagoly ül a fán. Így az egyik:
– No, én tegnap beszéltem a jóistennel. Nos, azt mondta, én vagyok a legszebb és legokosabb e föld kerekén.
Mire a másik:
– Hm... Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
Az alkalmazott bemegy a főnökhöz, és félénken azt mondja:
- Főnök úr, szeretnék kérni ötezer forint előleget. A feleségemnek sürgősen pénzre van szüksége.
- Hm... Szabad kérdeznem, mire kell a pénz a kedves feleségének olyan sürgősen?
- A főnök úrnak szabad kérdeznie, de nekem nem.
- Jean, hozza be a lovamat, a tegezemet, a nyilaimat és az íjamat!
- Miért uram?
- Álmos vagyok!
Elkapják a Tesco betörőit. A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos József
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!!
Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra. Arra jön a róka.
- Mi lesz az, nyuszika, tehén?
- Nem, ördög.
- És szarva van?
- Neeeem, festve!
Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indianok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Igor utazik a transz-szibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem!
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával!
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
A japánok sürgős fax üzenetet küldenek a szomszédos Szovjetuniónak, a következő szöveggel: ,,Hatalmas földrengés várható,Richter skála szerint 7-es erősséggel. Válaszoljatok, hogy mi történt!"
A válasz faxüzenet csak két hét múlva érkezik meg: ,,Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hét társát letartóztattuk . Faxolni csak most tudtunk , mert marha nagy földrengés volt."
Csicsóka panaszkodik a feleségének:
- Ez a kölyök már megint a zsebemben turkált, és elvitte a pénzemet.
- És honnan tudod, hogy nem én voltam? - kérdezi az asszony.
- Mert az aprót otthagyta.
Karfiol azt kérdi Retektől:
- Mondd, ti jól éltek a feleségeddel?
- Tulajdonképpen igen... csak az agrárkérdésben vannak vitáink.
- Az agrárkérdésben?
- Igen. Én azt szeretném, ha ő kerülne minél hamarabb a földbe, ő meg azt, hogy én...
Labodáné sziszegve támad a férjére:
- Neked szeretőd van! Szóval eleged van belőlem...
- Ugyan - feleli higgadtan Laboda -, éppen ez az, hogy nincs elegem belőled...
- Szívem, mutasd a csuklód... nehogy szűk legyen az ajándék, amit karácsonyra vettem neked...
- Csak nem egy arany karkötőt kapok?
- Dehogy, drágám... A kopottak helyett két új fület vettem a bevásárlószatyrodra.
- Majdnem megnősültem másodszor is...
- És ki akadályozott meg ebben?
- Hát a feleségem!
Két hatalmas termetű nő sétál a Dunakorzón. Velük szemben jön két úr, és az egyik nagy tisztelettel köszön.
- Kik ezek? - kérdi a másik úr.
- A cipészem két lánya.
- És miért köszönsz nekik ekkora tisztelettel?
- Mert ez az egyetlen pár, amit a cipészem nem szabott szűkre.
Két nagyon csúnya férfi beszélget az utcasarkon. Egyszer csak egy gyönyörűszép nő halad el mellettük.
- Hűha! - kiált fel az egyik férfi. - Én ilyen szép nőt még életemben nem láttam!
Az asszony kiváncsian visszafordul, de mikor meglátja a férfi arcát, csípősen visszaszól:
- Bár én is mondhatnék hasonlót magáról!
- Könnyen megteheti - feleli a férfi könnyedén -, csak hazudjék, mint én...
Uborka megszáll egy vidéki szállodában, és lefekvés előtt ébresztőórát kér a szobaasszonytól.
- Nálunk nincs szüksége erre - mondja a szobaaszony -, mert van egy kakasunk, az majd fel fogja ébreszteni uraságodat.
- Jól van, állítsa be fél hétre.
Peterson úr egérfogókat válogat. Már ki is választotta a megfelelőt, mire a segéd uvariasan megkérdezi:
- Becsomagoljam, kérem?
- Nem - kiáltja dühösen a vevő -, majd ideküldöm magának az egereket...
Profi menedzsereket keres egy vegyes vállalat. A humánpolitikusok személyesen hallgatják meg a jelentkezőket.
- Nyelveket tud? - kérdezik egy fiatalembertől.
- Írok és beszélek angolul, németül, franciául, oroszul, japánul. Kicsit gyengébben megy az olasz, a lengyel, a finn és a szuahéli...
- Tud gyorsírni?
- Parlamenti gyorsíró voltam, és gépírásban Európa-bajnok.
- Iskolai végzettsége?
- Három felsőfokú diplomám van.
Tátott szájjal néznek rá.
- Vezetek motort, autót és repülőgépet...
- Fantasztikus... De hogy lehet egy ilyen sokoldalúan képzett fiatalember állástalan?
- Talán mert van egy hibám is - feleli szemlesütve a fiatalember.
- Egy hiba eltörpül ennyi erény mellett. Mi ez az egy hiba?
- Kicsit hazudós vagyok.
Olvasóink leveleire válaszol:
Dr. Gor Illa
szipológus
Kedves Olvasóim!
A mai rovatban főleg a nyárral, a nyaralással kapcsolatos kérdésekkel fogunk foglalkozni. Amint ez kiderült, sajnos az okoskodó levélíróim közül senki nem fulladt bele sem a Balatonba, sem a Tiszába, de még a ricsei kanálisba sem. Pedig olyan szívesen beszélgetnék önökkel a parapszichológiáról vagy az emócionális szulvesztenciáról – de nem tehetem. Pedig lett volna egy-két kérdésem. Például az, hogy mit jelentenek ezek a szavak? De hagyjuk. Térjünk rá mostani sikerleveleinkre és sikerválaszaimra:
Kedves Doktornő!
Elmentünk üdülni a családdal a Balatonra, és már az elő nap rajtakaptam a feleségemet a sátorban egy idegen férfival. Bár, nagyon hasonlított az otthoni gázóra-leolvasóra. Már pont fel akartam csattanni, amikor a feleségem közölte, hogy most nyugodtan kivehetek a pénztárcájából egy ötszázast sörre meg valami rövidre. Másnap ez megint megismétlődött, harmadik nap is, negyedik nap is, és így ment két hétig. Amit kérdezni szeretnék: Ön szerint ez már alkoholizmus?
Kedves Aggancsos Férj!
Ezt az embert felénk nem alkoholistának, hanem hülyének nevezik. De ha meg akar nyugodni, akkor jövőre ne menjen a feleségével, így nem kell állandóan innia.
Kedves doktornő!
Ön szerint baj-e, ha gombás lábbal belementem a melegvizes medencébe?
Kedves Mezőgazdasági Kistermelő!
Nem baj. Legalábbis önnek nem!
Segítsen Doktornő!
A feleségem fuldoklik a Tiszában!
Egy aggódó férj!
Kedves Uram!
Ha ön levélben kért tőlem segítséget, akkor szerintem annyira nem aggódhat.
További kellemes nyarat!
Ennyi fért mai levelesládámba. Ha addig nem lesz világvége, akkor találkozunk szeptemberben! Dr. Gor Illa szipológus
- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem, tanító bácsi, mert leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
