Én? Dehogy,imádom,szeretem, ritkán akarom csak agyoncsapni ;)
Kirándulni van a fiam, 3 nap. Nem egy telefonálós fajta,tegnap este mégis felhívott. Meséli,hogy az osztálytársai berúgtak,rajta kívül mind részeg. Kérdem,mit ittak? Mondja,hogy pálinkát. 14 évesek. Ő nem ivott,még csak meg sem kóstolta. De valakinek ugye el kellett mesélni,így felhívott :)) és büszke vagyok rá,hogy nem darálta be a csapat, tudott ellent mondani,az nem ciki neki.
"Itt van nekem ez a Milán fiú akit jobb napjainkon kisfiamnak hívok. Egészen érett gyerek. Eldöntötte, hogy úriember lesz. Úgy fog öltözni, úgy fog élni. Ezt a hajlamot amúgy teljesen nyilvánvalóan nem tőlem örökölte. A kötelező iskolai gyónás után amíg mások sikerekért meg életúti előnyökért imádkoznak addig ő, hat méter hosszú pilláit rebegtetve az édesanyja boldogságáért mondd el egy imát. Nincs az a katolikus iskola ahol egy ilyen srác ne lenne példás. Teszi ezt úgy, hogy még komolyan is gondolja. Rendes, aranyos gyerek.
Csak az a baj, hogy eközben azért egy kicsit az én fiam is. Ül a szobában, tényleg talpig úriember, nyakkendő, mellény, zsebóra, csinos ing. Pont úgy néz ki mintha örökbe fogadtam volna egy kibaszott iparmágnást. Még a kisujját is eltartja ahogy sunyiban úriemberhez teljesen méltatlanul ám, de a 13 és 2/3 évesekre eléggé jellemzően a többi nyolc ujjával egyszerre túrja az orrát.. Gondoltam ha ilyen dús benne a cukifaktor, és már a pöcse is bundásodik olyan fejlett. Esetleg nem csak az ima szintjén tud együttműködő lenni hanem mondjuk a nálunk lakó, lényegében önállóan mozgásképtelen szemetet is levihetné olykor a kukába. Na most arra kellett rájönnöm, hogy én se elég türelmes se eléggé vallásos nem vagyok ahhoz, hogy higgyek a hozzá intézett ima jellegű kéréseim meghallgattatásában. Mert valószínű az anyja előbb lesz konstans boldog, ami szintén a scifi írók teremtett világán kívül sehol máshol nem fordulhatna elő. Mint ahogy ő ebben a témában lépjen. Szerinte ez a meló nem úriemberek való. Úgy tűnik, hogy az úriemberség teljes megélésében egyébként néhány tucat üres flakon meg pizzás doboz nem zavarja.
Oké! Ha ezt nem akkor találok más feladatot. Kiírtam a hűtőre, hogy van két levél azzal sétáljon el a postára és adja fel... Ő meg aláírta tizenkét felkiáltójellel!
Egy úriember kitartó, nem ad fel soha semmit!!!!
Én meg azon kaptam magam, hogy azon gondolkodom miközben a kedvenc csemegéit válogatom össze a boltban, rápillantva az óvszeres reklámra, hogy vajon sokat rontott volna-e aznap este az élményen, ha nem vagyok lusta megállni egy ilyenért a kúton..."