Keresés

Tanítónéni:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

- Miért nincs a méhecskének 43-as lába?

- Mert letaposná a virágokat.

– Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól a négy üveg sör, amit neki vettem.
– Honnan gondolod?
– Szememre hányta.

ismered a kapca viccet ?

mert másnál húzogatod a sliccet

jó

de most nincs viccem

még jó, hogy bele nem lépett

-Milyen a klónozott szellem?
-Kísértetiesen hasonlít.

- Hány órát alszol Pistike?- kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

- Hogy hívják a világ legnagyobb egerét?
- A világ legnagyobb egere.

Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.

Az agresszív kismalac pofon vágja a medvét egy palacsintával. Kérdezi a medve:
- Malacka, ez szándékos volt?
Mire a malac:
- Nem, lekváros!

mit mond a dió ha rálépnek?
semmit, a dió nem beszél

Cseng a telefon és Móricka
veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót

na jó, ezt is idehozom

 

A székely gazda ballagott hazafelé fiával az úton. A fiú nem fáradva kérdezgette az apját:
-Osztán szántani tud -e édesapám?
-De még mennyire!
-És kaszálni tud-é?
-Meghiszem azt!
-Falat húzni is tud?
-Jobban mint akármelyik kőmüves!
-Ej-gondolta a gyerek-,hiszen dicsekszik ez!
-Aztán hegedülni tud-é?
-Tudni tudok-felelt az apja-,bár azt még nem próbáltam

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- ???
- Röfben.

Karácsonykor a nagymama
vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

- Hogy kesereg a szénégető?
- ???
- Hogy lehettem ilyen faszén?

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mi van??
- Kettő - a tizediken.

 -kérek egy fél konyakot

 -szó sem lehet róla, részeg embert nem szolgálunk ki

 -nem nekem kell, hanem  a barátomnak

 -hol a barátja?

 -kint fekszik a bejárat előtt

Orvos a vizsgálaton megkérdezi betegét:
-Dohányzik?
-Nem köszönöm, inkább innék valamit!

csak egy régit tudok most

 

 

-mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
-elfoglalják magukat

- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

naponta növelni kell eggyel?

Az a jó a dohányzásban, hogy tudod hogy megöl, mielőtt rosszabb dolgok következnének.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.