Keresés

 Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról:   Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De  papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.  Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon!  MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel

    ÉS

 .


  MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.

....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot..

Most kaptam, nekem teszett bármár nem új, de még mindíg humoros.

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a
vendégnek.
A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis
petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pi......át.

A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom".

A nyuszika és a róka kórusban: "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk."

Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na.

Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pi......na?

Megszólal a medve: "hát akkora volt hogy, elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla."
---

:):):):):):):):)

Ujjujujujujujjjjjjjjjjjjjjjj................

:):):) Most kaptam :

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli AZ útkereszteződést.
  Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
  lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy AZ.
  - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, NE a hátára!

Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót,
de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és
ordítani kezd a teherautó sofőrjével
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak
a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is leszakadt?
- Húú bazmeg, a Rolex!!

A rádióban hallottam. Nagggyon jó:

A halász ül a tengerparton, pipázik, és nézi a naplementét. Odamegy egy menedzser-túrista.
-Lenne egy-két ötletem.
-Aha.
-Ezentúl ne csak hajnalban menjen ki halat fogni, hanem nappal is.
-Aha. Minek?
- Mert akkor kétszer annyi halat tudna eladni.
- Aha. Minek?
- Mert vehetne még egy csónakot.
-Aha. Minek?
- Mert akkor felvehetne még egy-két embert.
- Aha. Minek?
- Mert akkor ők dolgoznának maga helyett.
- Aha. Minek?
- Teríthetné a piacot a sok hallal.
- Aha. Minek?
- Mert akkor maga csak pipázna, ülne itt és nézné a naplamentét.
- Aha. Most is azt teszem gond nélkül.

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt.  

Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:  

- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?

  A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:  

- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:  

1. A bárpultos hölgy szőke.  

2. A kidobó csaj is szőke.  

3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete-öves karatés, szőke asszony vagyok.  

4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.  

5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.  

Nos, gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?  

A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:  

- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

Csak 18+++!

Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most
nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést
követelek a jó erkölcs nevében!


A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet
sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt,
hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna.
összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2
rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton
üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.....

Ez a mai befutó:

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem – mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni

Kohn bemegy a hestesüzletbe:

- azt a halat szeretném kérni !

- Izé, szóval erre a sonkára tetszik gondolni?

(Kohn méltatlankodva) - senki nem kérdezte a hal nevét !

Biztosan írtam már:

Eger mellett, Sanyi bácsitól kérdeztem.
Mikor ittál utoljára vizet?
Méltatlankodó válasz:
Vizet? Én?

AKI TUD, AZ TUD:):):):)

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új
diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti:

- Szopj le!

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

A legjobb az 1277es a  székely szarkómája! Jók, legalább vidáman megyünk tönkre. Fő a  humorérzék!

Úgy látszik ez egy ilyen vidám nap lesz.  Újabb humortermés érkezett:

Vodka + jég   = károsítja a vesét.
Rum    + jég   = károsítja a májat.
Viszki  + jég  = károsítja a szívet.
Gin      + jég   = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !?

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Nagyon régi vicc, de újszülöttnek új:


Lány készül a bálba. Anyja: ne engedd, hogy a fiú rádfeküdjön, mert én sírni fogok.
Másnap reggel a lány: én voltam felül, sírjon az ő anyja.

"Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek, fekete vagyok."

Nos, ez csak félig igaz. Barátom 5 évig dolgozott Mozambikban. A megszülető gyerek "karamell". Csak később lesz fekete. A többi igen jó.

Bemásoláskor még tagolt volt legalábbis annak látszott.....

Ettől még a poénok ülnek. Talán.....

Ez olyan, mint a székely vicc. Régi, de jó.
Asszony: Apjuk, mostanában nem is mondta, hogy szeret.
Válasz: Eccör már mondtam, anyjuk, az esküvőnél. Ha változás lesz, majd szólok.

( Fábri rosszul adta elő)

Kaptam néhány gyöngyszemet.

Férj mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek, fekete vagyok.
Mikor felébredek, fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!!!
Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz, fehér vagy.
Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
Mikor fázol, kék vagy.
Mikor meghalsz, lila vagy.
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni?

Hiány..
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és
kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a
héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

Teremtés
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát."

Igaz történet. Jó néhány éve Nyíregyházán a szemészet előtt várakoztam. Gyüt egy néni, bámészkodva, tessék mondani, hol van a szemészet.

Válaszom: jó helyen jár.

Igaz történet:

Ebédelünk. Édesányám kissé zaklatottan: nem is mondjátok, hogy ízlik. Édesapám ( Isten nyugosztalja) A tányér üres, magáért beszél. Ha nem ízlik, majd szólunk.

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi,
ezért kíváncsian várja, mi lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt
egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan
lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mi hiányzott itt a szigeten a legjobban?
- Istenem, nem mondod hogy van nálad egy motor is???

Tégy úgy :):):)

Én ezt inkább politikussal mondanám.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
- feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször
kapott fizetésemelést!

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

:))))))