McDonaldsba kértem épp ki a big mc menüt.A kiszolgáló kirakja a bmc-t, a krumplit, üditöt ,és bele akarja rakni a szivószálat,amikor én "gyorsan"ráütök a kezére hogy mit képzel magáról ne fogdossa össze az én"szivószálamat"!!!!!
Köszönöm mindenkinek hogy felidézte nekem a boldog békeidöket!Sajnos én nem szolgálhatok sztorikkal mert még mindig folyamatban van ellenünk a rendörségi eljárás.Illetve ellenem már nem mert ellenem már megszüntették az eljárárást,ügyészi figyelmeztetéssel,de a haverom ellen még mindig folyik.Tavaly okt.30.-án kaptak el minket az Oktogonnál kb.40g zölddel,és fél paki spurival.A spuri nálam volt és kb. 3-4 napja mentem már,tehát sejthetitek mekkora para volt rajtam amikor hátrabilencselték a kezem,kb.150-200 ember szeme láttára 4 villogó rendörautó.Péntek este 8,Oktogonnál a McDonalds elött.Totál kész voltam.Szerencsémre csak 8 órát voltam bent.Ha valakit érdekel elmesélem a tapsztalataimat e pár órárol
SkydiveR:Koszi a linket, a tulipan mukodott rendesen, csak sokat fogyaszt:))
Elfelejtettem odairmin, hogy az a a maszlagos poen mar vagy 1 eve volt, de azota is nehezen feledem, ha latta valakia Meztelen Ebedet William S. Borroughs-tol(ki nem??!:), akkor lehet valami fogalma a feelingrol... Szoval maszlagot csak ovatosan, megbizhato haveri korben 3 napot raszanva... De inkabb sehogy.
Most viszont a 7vegen egy regi almom valt valora, sikerult nemi igazi kalapossal setalni. Eloszor fel8kor haverral fevvettunk a fejunkre fejenkent egy negyed kalapot (hogy hogy nem esett le ??! :), majd raketaval indultunk a Muveszbe megnezni Az Alkemista es a Szuz-et.(Nezzetek meg, egy pelda arra, hogy azert meg mindeig tudunk mi magyarok jo filmet kesziteni! Addig is tamogatjuk a hazai ipart :)) Szoval nagyon tetszett a film es nem csak a hangulatunk miatt. Ezutan mar igen-igen mukodni kezdett a dolog, elindultunk a Fregattba. Szokasos feeling az ajto elott:Bent sok ember, zart hely, pincehelyseg... Szoval seta a Dunaparton szakado hoban. Parkoloba be, tekerjuk a lantot. Valaki beparkol, mikozben epp felrakjuk a kalapunk maradekat (egy kalap volt kettonknek, de megse fazott a fejunk :)), felnezunk, hat a _rendorsegi_ parkoloban acsingozunk, a fazon kiszall, es rankzarja a korlatot. Aki iameri a Vamhaz Ternel a pesti partot, az tudja hogy ott a Vizirendorseg, es a Hatarterulet leven az nemzetkozi -szigoruan orzott- kikoto. Hangulat csucson, (hittuk) irany inni a Burger Sittbe. Hogy ott mi volt... Ezt szerintem laikusmak leirni nem igazan lehet... Lenyeg, hogy egy bizonyos feltunosegi szint utan irany a Gellert-hegy, es seta _hajmali 3ig._
A legszigorubb resznel vagy 2 oran keresztul beszeltunk egymashoz veletlenszeru palyan setalva(hogy hanyszor mentunk vegig ugyanazokon az utakon...:)) egymas megerteseben addig jutottunk, hogy tekintve, hogy pszichodelikus palyan kileptunk a fizikai univerzumbol, (Aldous Huxley:LSD opens the doors of perception+Jim Morrison:Break out to the Other Side) mivel egyszerre vagyunk mindenhol es sehol, lelkileg erezzuk, ertjuk 1mast, de a beszedhez ter es ido kell, ami ugyan osszekot minket, de a masik felunk a 4 dimenzioban eppen mashonnan szemleli a vilagot, ezert a kulonbozo tenykoordinatakbol beszelve lehetetlen 1mast megertenunk. (legalabbis utolag atbeszelve ez alatt a 2 ora alatt mind2en ugyanazt a kovetkeztetest vontuk le.) Volt olyan mondat is, hogy ha sikerul 1mast megertenunk, sikerulne kidolgozni egy kozos nyelvet, amit akar mas eletformakkal valo kommunikaciora is fel lehetne hasznalni, de eleg hamar belettuk, hogy egymas megertese abszolut onellentmondas.
Talan egy peldan keresztul:
Csorog a mobil, elovesz, ranez. Csorges abbahagy. Mondja: 1 ora. Ido. Ahhh (legyintes az ido fogalmara.)
Kerdezem: Es arrol, hogy 1 ora van, mi a velemenyed? (marmint azert a Gellert-hegyen)fuj a szel, hideg van, de kinek van kedve ilyenkor barhova is menni, amikor ugyis minden mindegy a reg elhagyott fizikai vilagban. Csak hat megszoktam, hogy van egy -egyedul 1*, maszlag altal lerombolt- nagyon eros tudati mag, ami barmilyen szintu szetszakadas eseten is mukodik, hazavisz, betakar, sodor, stb.) Szoval vigyaztam a firsttimerre.
Valasz:Hat ez attol fugg, hogy te y pontbol vagy x tengelyrol kerdezed-e..... xo)
Egyebkent nem tudom, lehet-e ilyesmire buszkenek lenni, de meg _soha_ nem voltam (na jo, maszlag, de akkor ontudat se sok volt..) olyan allapotban, hogy ne tudtam volna lantot tekerni. Pl a Gellert-hegyen is egy dolgot ertettunk meg egymastol:"Spangli?" Erre a muveletet -begyakorlottan- kettesben vegeztuk, metakommunikacioval. Szavak mar reg nem leteztek. De az a Nyugalom, Termeszet-erzes...
Maskor pedig tripp csucsan kertek meg a haverok, hogy alkossak 1et, de en mar reg nem kivantam. Megsodortam, pedig kozben kimasztak belole a kukacok, es csak az ures papir maradt. Csak az ontudatom melyen tudtam, hogy nem kukacok vannak benne:))
Heavenicetrip4ALL! (A Gomba oltson katr bennetek spanglival! :)
Na nem, ez itten nem felszolitas, hiszen azt buntetnek ;-/
Igeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!!!!!!!!! ez a beszéd haver!!!!!! jóvan, ahogy igy látom azért nem is olyan kicsi ez a magyar gombás-társaság!!!! Juhhéjj! Nagy az öröm a háznál!!!
más. ezek a storyk... háááát, csúcs ez az érzés! csak igy tovább! és aztán nem csak beigérni, hogy majd folytatom, hanem tényleg!!!!!
hogy meghozzam a kedveteket:
5en gombapaprikást föztünk a telkünkön, meg az egyik srác hozott egy kis rush-ot is (tudjátok, olyasmi mint a patron, csak egy kicsit természetesebb). elég hidegre járt az idö, ugyhogy kénytelenek voltunk a lakásban maradni, meg aztán megmozdulni is alig tudtunk, ugyhogy punnyadtunk ezerrel (csak a tekeréshez mozdult meg valaki, érdekes, arra mindig volt önkéntjelentkezö :)).
2-en a szoba bal oldalán döglödtünk fotelokban, a jobb oldalon meg hárman az ágyon. a haverom (ezentul X) a balon szomjas lett. de a Canada Dry az ágyon volt. ugyhogy elkezdte mondani hogy dobják már át az üdcsit. igen ám, de akkor hirtelen mindenki rájött, hogy szomjas, és az ágyon szép sorban végigment. és aztán mire a 3. befejezte, az 1. megint szomjas lett... és igy tovább. X már kezdett nagyon "szentségelni" (csak poénból), hogy mostmár tényleg adják oda. de erre az egyik srác az ágyon (Y) kitalálta, hogy elkezdi visszatartani az üditöt, és direkt cukkolni fogja X-et. ment is az ökörködés, hogy "na mi van, kell a Canada Dry? gyere ide érte!" stb. erre én meg észrevettem hogy egy narancslé meg pont ott van X fotele mögött. szóltam neki, volt is nagy örömködés, és egyböl mindenki aki az ágyon volt, elkezdte fojatni a nyálát a narancslére (hát hiába, azért ezek a szénsavasak nem a legjobbak). na gondolhatjátok, X-nek se kellett több, rögtön visszacukkolt: " na mi van? Canada Dry?". nagy röhögés, szépen elkönyveltük hogy gyözött a bal oldali csapat. erre azonban Y elövette az adu ászt, a rush-t: " na, mi van, narancslé?". ugyhogy kiütéses gyözelemmel gyözött az ágy csapat. rég röhögtem akkorát. elég komoly csata volt!!!!
maszlag:kaptam egy gyufásskatulyányit ajándékba, egy kiskanálnyit bedobtam. Ez szerda délután volt. először szájszárazság, de sokkal brutálabb, mint spangli után, majd közben fejfájás. Gondoltam, lepihenek. Utána csak elmosódott emlékek: Sok barát iszonyatosan furcsa, jellegzetes fehér, zöld, fekete arccal bulizott a lakásban, majde megpróbálva őket elvinni a lakásból, hogy ne zavarják a nagyszülőket, nagynehezen levittük a kutyát sétálni. Az egészből csak az hiányzott, hogy a kutya a nagyszülőkkel 1ütt Balatonon volt... Amikor ezt felfogtam(néhány órás kutyasétáltatás után), már nem is zavart, hoy a kutyát hangyák eszik az előszobában. Mellesleg a lábamon átsétáló csótányok vezettek oda... (szerencsém, hogy csak a nagyszülők nyugalma miatt paráztam:)
Szóval ez így ment3 napig, majd szombaton(!!!) anyámnál találtam magam a WCn ülve, 2 alsógatyában... Utána 1 napig csak 3 dioptriás szemüveggel láttam.
Vmi kavezoban ultunk a haverommal, mikor (mit tesz isten) kezdunk egy kicsit ehesek lenni....
- Nem vagy ehes?
- De!
- Mit ennel?
- Nem tudom, ugy kivannek vmi finomat.
- Jo lenne egy hely, ahol mindig megtalalnad azt amit kivansz, mi?
- Aha, vmi kajalda.
- Es lehetne rendelni azt amit kivansz
- Kijonne a pincer es elmondhatnad neki, hogy mire vagy raindulva, aztan elkeszitenek...
- Eleg kircsi lenne....
- Mennyi finomat ehetnenk
- Mindig ott kajalnek
- De nem ilyen szivos hely lenne...
- Dehogy, csak egy kajalda
- De azert jo hely lenne
- Kenyelmes fotelekkel, meg ilyen pamlagokkal. Lehetne tespedni...
- Meg vmi jo zene szolna
- De halkan...
- Aha, vmi Drum'n Bass, meg Goa
- Meg egy kis fust is lehetne a helysegben
- De csak szerenyen
- Igen, kb terdmagassagig erne...
- Es kellemes hangulatvilagitas is jol allna neki
- Nehany zoldes szinu lampa
- Modjuk a negy sarokban a foldon. Atszurodne a fenyuk a fuston...
........................................................................................................................
Kepzeljetek mar el ezt a helyet! Szerintetek?
Eleg jo hely lenne nem? Szerintem nem fuves hely.....
Tulipan, orrkup, varazsszonyeg, hogy csak a kedvenceket emlitsem. A szivaron kivul mindet megcsinaltuk....
Probalkozz, megeri!
Ha elakadsz, irj batran segitek....
Bazge, nekem nem sikerult megtekernem pedig mar tekertem egy joparat 8-), de ehhez kurva nagy kezugyesseg kell, es az abrat sem ertettem igazan, de cool lehet...
Hali !
Ez tényleg gázos sztori. Hétvégen a Royalban volt egy ballonkabátos arc, aki vmi főnöknek nézett ki, és mikor elment mellettem erősen csokiszagot árasztott magából illetve a cigarettájából. (bár lehet, hogy haluztam, de azon csodálkoznék, mer nem volt mitől csak zöldültem :))
Igazi balek lehúzós sztori:
Royal cafe, kedd este. Kisebb társasággal, egyesek fürgén, mások bezöldülve, leülés. 3 srác úgy dönt, hogy leugrik sloziba kicsit, rápróbálni a trombira. Egy idő után látom, hogy egy nagydarab (nem tudom, alkalmazott volt-e vagy külsős) csávó lélekszakadva rohan retyóba. Később tudtam meg, hogy a csávó elkezdte b***ogatni szegény zöldülőket, hogy adjanak neki tízezer forintot, vagy hívja a rendőröket. Kapott egy kis pénzt, erre rögtön cimbizett, hogy jó fejek vagytok, meg minden, it szabad, csak fennt a klubban ne. Oké, megy a trombitahangverseny, erre állítólag a csávó vissza, hogy ez a pénz nem elég, cimbizés rögtön oda. Kapott még egy ezrest, erre eloldalgott. na, ezt nevezem pirmitívségnek. Nem is sokat maradtunk ezek után.
Kicsit gáz a sztori? :)))))
régen amikor még az fmk-ban is lehetett táncolni (cyberwolf, lolka-bolka, xlab), na akkor elmentünk a műcsarnokba , egy kicsit a barátunk is ott volt (a Hofmann) ott volt egy japán foto kiállítás kb 3*4 m es képek voltak tókió, japán kurvák, hajléktalanok, de mi röhögtünk mindenen.
de amikor már itt volt az ideje keringtünk az fmk körül parkolót keresve, zsaruk is sasolnak, te ezek megfognak állítani és tényleg.
soför kipattan (úgy látszik ez az első reakció) mi hátul vinnyogunk h ez nem igaz: szondáztatás, na itt ha behorpad a homloka akkor sem lesz semmi: nézd tényleg behorpadt a homloka !
ZS:Na jó: Kovács úr , drogokkal hogy áll ?
K: Én ???? Isten ments !
ZS: nyissa ki a csomagtartót !
(Hátul Windows NT reszorszkit, iszonyú mennyiségű cd-k, folderek)
ZS (érzi hogy valami nem stimmel):rendben, de most már parkoljanak le valahol !
Sziasztok!
Nekem is van storym csak egy nagyon kis bibi azért van
a dologban. A másik szereplő már nem él!
Igen itt az ideje, hogy egy kicsit gondoljatok azokra
akikkel együtt buliztatok csak ők nem voltak annyira
szerencsések, hogy megálljanak egy bizonyos szinten.
Ez nem drog ellenes hozzászólás volt. Csak figyelj a másikra
ha rossz paszban van ne induljon el a lejtőn.
Ennyi
Üdv.
Dobok én is egy félig-meddig rendőrsztorit!
Helyszín: fővárosunk egyik metróállomása mellett...nem messze a helyi yard-tól.
Szereplők: mi ketten + még egy haver akivel véletlenül futottunk össze az utcán. ..ment éppen a rendőrségre dolgozni!
Nem rendőr a srác, meg mi sem, bár én is dolgoztam ott - bocs a zavarosságért de, hát sajna ez egy ilyen incognitopic! :-)
Szal, mennénk a metroba bö, de nézd má' ott a haver..!
- hahó, mész vissza kaja után?
- ja. (enyhén mosolyog, nyugodtan mozog, kellemes mozdulattal emeli szájához a meglepően vékonyra sodort, ámde mégiscsak kétes alkotóelemekkel telizsúfolt hoszzú, fehér ciggarettát)
Nálam teljes ledöbbenés, első naiv kérdésem: (nagyon intelligens, hah)
- mi az? csak nem fű??? (azt hittem nem)
- de.
- nem a yardra mész?
- dehogynem, tök unalmas, mi mást tudnék ott csinálni? (mosolyog)
(nálunk rövid habozás, valszeg lerítt rólunk, hogy nagyon beleszippantanánk)
- kértek?
- ááááá, neeem, köszi!
- biztos?
- :o)) KÖSZII!
ekkor már el kellet volna válnunk. ..értsd úgy, hogy a metroaluljáró közepén voltunk, s rohadt nagy szél fújt.
Álljunk be ide! s beálltunk az üvegajtó mögé, a helyi Princess sütik szagát megdobva egy kis természetes illattal.
Cigit elszívtuk hárman, bejött - eleget sodort a srác. Azon röhögtünk, hogy mindezt magának szánta szegény..
S ekkor - elköszönés képpen - olyat mondtam, amit nagyon ritkán mondd teljes őszinteséggel az ember:
- SZIA! KÖSZI! ...BOCS, HOGY TALÁLKOZTUNK!
Mozistory: Szerda kora délelőtt Corvin, Armageddon. Kb. 6-an vagyunk. 1,5 óra a filmig. Let's roll. (x3). Alig tudtunk bemenni a moziba, még szerencse, hogy kevesen voltak. Az egyik haver már a reklámok alatt bealudt, én már a bevezető robbanásokon szétfolytam, majd a romantikus részeknél annyira meghatódtam, hogy majdnem könnyeztem is.
Rendőrstory: Péntek éjjel. Margit-hid budai hidfő, sötét park. Kezemben a kész szűrő, haver elindul dobni egy sárgát. Látom jön szembe két sapkás fickó. Idegesen szólok haveromnak, nem menj már. Megállunk, hát nem fakabátok jönnek. Kérik az iratokat, meg az is érdekli őket, hogy mit csinálunk erre. Mi meg: megyünk haza, csak várjuk a hévet. Szerencsére a haver nyári gyakorlaton volt a rendőrtisztin és az ottani lejárt belépője mindig nála van, ezt látván a rendőrök rögtön barátságosabbak lettek, és kérdezték, hogy csak nem leendő kolléga ? Aztán jó éjszakát kivántak és elmentek, mi meg irány egy másik park.
egy régi sztori:
haverommal elszívtunk egy jó kis marit és bementünk a közértbe vásárolni, mert nagyon megszomjaztunk és kapart is a torkunk.
Kivesszük a kisüveges kólát a hütöböl és letesszük a pultra, fizetünk.
Már éppen indulnánk, amikor eszembe jutott, hogy ki kellene nyittatni a üeveget -mivel fémkupakos-.
Odateszem a csaj elé és azt mondom:
- Meg tudod csinálni? - és mutatom a nyitó mozdulatot.
Nagyon korrekt volt, rögtön szó nélkül kinyitotta.
Gondolom milyen boldog lehetett, hogy meg tudta csinálni :)))
Hát ha már a tűzrakásnál tartunk akkor egy rakás egyébb ötletem is van a téli depresszió elüzésére ha ezt kandalóban (is) rakod meg van egy jó medvebőröd. Bocs.
Westfalia, öreg cimborám, tudsz olyan sztorit, amit ne együtt csináltunk volna?
Ha igen, akkor nagyon végem lehetett.
Szóval épp raktok egy kicsit a tuzre. Nagyon bölcs elhatározás így hétfo este, mi mással is uzné az ember a téli depressziót, mint az anyaföld gyümölcseivel.
Kis barátaimmal kocsikázunk hazafelé az Almássyról, valami buli után, természetesen buzgón ügyelve rá, nehogy THC szintünk elérje a legális szintet.
Egyszer csak látjuk, hogy igazoltatás van és már integet is a rendor bácsi. Szívverésem lassan közelíti a 200-at, ilyenkor mindig rohadt udvarias vagyok, kipattanok és készségesen nyújtom papírjaimat. Igen ám, csakhogy nem vagyok 007 és a kezem megremeg az izgalomtól.
-Hát magának mitol remeg a keze?
-ÖÖÖÖ
-Félnivalója van?
-Hááát
-Na vallja be, biztos ivott!
-Igen, tényleg ittam.
(hálás voltam a tippért a zsarunak, de drukkoltam, nehogy megszondáztasson, mert akkor kiderült volna, hogy alkohol évek óta nem járt a szervezetemben.)
-Mennyit ivott?
-Hát, egy sört.
-Egyet?
-Kettot.
-Na jól van, mi is tegnap jól be...sztunk a kollegákkal, menjen haza, aztán pihenje ki magát.
Sose fogja megtudni, milyen hálás voltam neki.
Másik sztori, életem egyik legmelegebb helyzete:
Siófok, Palace buli elott, mi marhák, hol állunk meg csavarni? Hát a Balcsi felé eso -akkor tök üres és sötét- parkoló közepén. Ennél feltunobb helyet keresve sem lelhettünk volna.
Mellettem a barátnom, hátul egy barát ül, akit kértem, figyelje a mozgást. Egyben volt pár g zöldség, kiöntöttük egy könyvre és nekikezdünk sodorni, mikor a barátom jelez, hogy jönnek.
-Te, ezeknél elemlámpa is van -mondja,
-Basszus ezek zsaruk!-kiáltok, de oly szerencsétlenül, hogy az ajtóm mellett álló fakabát már talán hallja is, miközben benéz és kopogtat. Sutty, minden be a kesztyutartóba, ajtó kinyit, kiszállunk.
-Van valami illegális az autóban?
-Deeeehogy
-Megnézhetem?
bumm
elemlámpa fénycsóvája végigfut a térképtartó zseben, bent ékszeres-zacskók halmaza, gyanúsan hajtogatott papírtasakok...semmi reakció.
Kesztyutartó kinyit, szembenéz egy kupac fu.
Semmi reakció.
Felemeli a könyvet amin a spangli van, kihúzza alóla a pipát.
-Hát ez milyen pipa?
Barátnom: -Tudja én sodrós cigit szívok, és..
-És néha jól esik pipából -röhög a rend ore.
Ekkor már láthatta rajtunk, hogy nagyon készen vagyunk az ijedtségtol, ezért a padlószonyeg alá már csak úgy nézett be, hogy a sarkát hajtotta fel 2 centire. Szerintem o is félt, hogy itt aztán még bármi elokerülhet, de nem akart balhét.
Így történt, hogy az elozetes helyett rettento jót buliztunk.
valahol a Vár melletti parkolóban. a kocsiban éppen készül a hoint, minden ok. erre meg megjelenik egy taxi, és hiába volt az egész parkoló üres, öneki pont majdnem mellénk kellett beállnia (biztos ott volt a legjobb a vétele, csessze meg!). na mitévök legyünk, igy mégse akarjuk elszivni (paráztunk, hogy jelez az urh-ján a zsaruknak), az nem olyan hangulatos, az idö szar volt, kiszállni nem akartunk, elmenni meg pláne nem, már ki voltunk éhezve. és akkor jött az ötlet! milyen taxi is? tele5? ok, haverom mobil elö, tele5 felhivás: "szeretnénk egy taxit rendelni az XY utcába (egy nagyonközeli cimet adtunk meg). aha, igen. a telefonszámom? (na itt már láttam, hogy kezd kétségbeesni...)ööööööö, nullahat, öööööö, húsz, ööööööö, kilenc öööööö, kétszázhuszonöt, öööööööööööööööö (extrahosszú özés), negyvenhárom (micsoda? miért igy tagolja?),huszonnyolc (bazzzzeeeeeg!!!!! elbasztad!!!!!!! tul sok!!!!!" és akkor már nagyon kétségbeesetten néztem rá, mutogattam neki kézzel lábbal hogy tul sok szám!!!!!! aztán rámnézett, és abban a pillanatban leesett neki! iszonyú nagy röhögés, telefon azonnal lecsapás! ugyhogy nem sikerült elzavarnunk a taxist, mi mentünk inkább másik helyre. bár azért igy utólag, elég kis esélye lett volna, hogy pont azt a taxit küldik ki a cimre, de nem baj, az ötlet szerintem oltári volt...
A rendoros, meg a plaza-s sztorikhoz egy nem tul vidam hozzaszolas.
Egy imseros sracot (meg a haverjait) a Plaza elott kaptak el a zsaruk. Moziban voltak, elotte persze szivtak, de utana mar nem. Mennek ki, ejszakai busz megalloja, varnak, egyszercsak auto, belole ki par civilruhas, es igazoltatas.
A zsebukbol bizony elokerult nemi zold es ami meg sokat rontott a helyzeten, egy keves feher por, ami koffeintabletta volt, szettorve, de ezt nem lehet kimagyarazni.
Mindenesetre betuszkoltak oket a kocsiba, ahol a srac megemlitett valami ugyvedes dolgot (hogy fel szeretne hivni ugye valakit). Erre kinevettek oket, kisse megvertek, majd elengedtek.
Azota azert jobban figyelek a Plaza kornyeken...
Keszeg
ui.:azert remelem senkinek nem vettem el a kedvet:)
A srácot elkapták némi zöldel. Bevivés, irodába be, csüccs az íróasztal kényelmetlenebb oldalára. Elkezdte a nyomozó kérdezgetni, amit ilyenkor kérdezni kell, miközben vizsgálgatta, szagolgatta a kezében lévő jointot. A srác végső kétségbeesésében (mivel nem bűnöző, mint tudjuk) megpróbálta azzal meghatni a nyomozót, hogy elmagyarázza neki, mi is ez a dolog valójában. Megpróbálni a lehetetlent, megmagyarázni vkinek, hogy mit jelent a marijuana. (Azt hiszem sejtitek mit jelent ez....). A rendőr figyelmesen halgatta egy darabig, majd így szólt:
- Ne fáradj, nem én vagyok az az ember akinek ezeket a dolgokat meg kellene magyaráznod.
És a jointot a szájához emelve meggyújtotta.....
