Az amerikai járőr egy félholt amerikai katonát talál az út szélén, teli van sebekkel. Nem messze tőle egy iraki katona hever hasonló állapotban. Ellátják mind a kettőnek a sebeit. Az amerikai katona elmeséli, mi történt:
- Mentem az úton, és ebbe az állig felfegyverezett iraki katonába botlottam. Ráfogtam a fegyverem, és elkiáltottam magam: "Saddam Hussein egy gerinctelen hazug disznó!" Erre ő visszakiáltott: "Az amerikai elnök egy gerinctelen hazug disznó!" ... És ott álltunk egymás vállát veregetve, mikor egy teherautó elgázolt minket.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb - 30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok
van a távoli Oroszországban.
- Jaaa, ...odakint az utcán... az lehet!
Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!
8+1 hasznos tudnivaló, ha a kínai piacon vásárolsz
1. Hiába orzöd meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavinni a cuccot.
2. Míg a magyar eladók többsége szoláriumozik, a kínaiak karatéznak.
3. Az adios ciponek is van már másolata, adibas néven. (valós információ)
4. Az ott kapható muszálas mamusz szorzetét a kínai urprogramhoz
fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatéréshez. Ennek megfeleloen
12 mérgezo anyagot tartalmaz
5. Az elektromos berendezések a csupasz kábellel és a vasúti
felsovezetékkel tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínaiul
van rajta.
6. A kínai nyelvu használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce Tung
idézetek, csak az ábrákat cserélik.
7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig
pandás lesz.
8. Egy csomag akciós combfix árából 90 százalék a haszon, 5 százalék a
kartontábla, amire ki van írva az ára, 4 százalék a szállítás és 1 százalék
az eloállítási ár.
9. Amelyik pólón kínai felirat van, annak 80 százaléka azt jelenti, hogy
köcsög.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Most olvastam May Károlytól a 'Tőké-t.
Erre a másik:
- Dehát a 'Tőké-t nem is May Károly, hanem Marx Károly irta!
Erre az első elgondolkozva:
- Csodálkoztam is, milyen kevés indián van benne...
Korrupció
A választási hadjáratban a képviselőjelölt szapulja a kormányt és az országgyűlést, mondván, hogy mind hazudik és korrupt gazember. Jön a kérdés a tömegből:
- És mit akar tenni ellenük?
- Ellenük tenni? Be akarok közéjük kerülni!
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat. Ha felkeltettem érdeklődését, kérem, lépjen kapcsolatba velem.
Név Lakatos Gáspár
Kor 27 év
Levelezési cím Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
Emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt elvégeztem, jó magaviselettel abszolváltam.
Munkahelyek
1990-1991 egyéni vállalkozás
Halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
Junior kommunális manager
1993 egyéni vállalkozás
Magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése
1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
Higiéniai segédszervező
1999 egyéni vállalkozás
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése
1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
Vezető higiéniai előadó
2000 egyéni vállalkozás
üzemanyag-ipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése
2000-2003 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező (munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár)
Munkatapasztalatok:
értékesítés
– gépjármű-értékesítésben szerzett tapasztalat
vegyészeti ismeretek
– borászati gyakorlattal
tárgyalási készség
– adósságrendezési területen szerzett és meggyőzéssel záródó szakmai múlt,
team munka
– kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
rugalmasság
– jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
költség érzékenység
– tárgyalási technikámnak és kézügyességemnek köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás:
cigány – a anyanyelvi szint
magyar – társalgási szint
Egyéb:
– jártas vagyok a jog egyes területein (Btk., Be., Bv.) és a bírósági ügyekben
– szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalási tevékenységeket
– hajtási engedéllyel rendelkezem
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én a Gyurcsányt!
- És honnan tudod, hogy ő volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
------------------------------
Mekkora az MDF parlamenti súlya?
- Herényi!
----------------------------------
Milyen a szoci atombomba?
- Ahová bevetik, ott 30 kilométeres körzetben mindent ellop.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
A rendőrök érettségi vizsgán vesznek részt. Egyenként mennek be a vizsgabizottság elé.
Kijön az első rendőr, nagyon szomorú arccal, közli társaival, hogy megbukott. A többiek kérdezik, hogy mi volt a kihúzott tétele?
- IVÉ Béla! Azonnal kirúgtak.
- Hát te nem tudtad, hogy azok a királyok római számok szerint uralkodtak? Az IV. Béla volt.
Bemegy a következő, megfogadván hogy ügyelni fog a római számokra. Kihúzza a tételét és kezdi:
Szanyi Tibor és MSZP-s haverjai szórakoznak egy étteremben. Egyszer csak Szanyi odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "Urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.
A német az olasz és a cigány a menyországban,és arról beszélnek ki, hogy halt meg.
Mondja a német: - én vettem egy Mercit nekimentem a fának és meghaltam.
Mondja az olasz: - én vettem egy Ferrarit felborultam és meghaltam.
Mondja a cigány: - apám vett egy ezerkettes Ladát én meg éhenhaltam.
A cigány bemegy a munkaközvetítőhöz:
- Szeretnék dolgozni!
- Tessék, itt van egy vezérigazgatói állás.
- Na ne vicceljen!
- Maga kezdte.
Juhász F. laktanyalátogatáson:
-Közlegény! Miért nem megy ez az aggregátor?!
-Jelentem miniszter úr, nem működik, nincs benne kompresszió.
-A ku..............meg, hát ebben a laktanyában mindent ellopnak?!
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
