Kedves Gyötör!
Ne "gyötörj" ilyenekkel. Ha jó méretű inget veszel, akkor nyakkendőstül sem szorít a nyaka. Különben annyiban tévedsz, hogy igenis viseltem már nyakkendőt, mert egyszer az általános iskolában, amikor április 1-et ünnepeltük, fordított napot rendeztünk az osztályban. A lányok fiúnak a fiúk lánynak öltöztek. Így én nyakkendőben jelentem meg, és kibírtam, sőt!
Ezt azonban gyakori viseletnek nem nevezném, igaz, ami igaz. Hidd el nekem, hogy valóban van a hölgyeknek egy olya, s nem is kis tábora, akik igencsak meg tudják becsülni, ha a férfiak rendesen viselik a nyakkendőjüket. Ez ugyanis sokat elárul rólatok!
Ha ő vezet, de én navigálok, és egyikőnk sem tudja pontosan hová is megyünk. És amikor már épp elhagyjuk a kereszteződést, és kitekert nyakkal bebámulok az illető utcába, majd előrefordulva közlöm: itt kellett volna balra kanyarodni.
Ha belecuppant a fülembe, attól én is frászt kapok, soha olyan fájdalmas csengést...
Amivel én idegesítem őt:
- elsétálok a tévé előtt, amikor ő éppen egy akcióflimet néz
- amikor megkérdezem, hogy miért kell még a hálószobában is dohányoznia
- amikor sokáig beszélgetek telefonon
- belepuszilok a fülébe :-))
Amivel ő idegesít engem a legjobban:
amikor gyakorlok, és ő beleszól, hogy "-Biztos jó hangot játszottál?"...
A koncertjeink előtti napot mindig végigéneklem.....teli torokból. Leállíthatatlanul. :)
...ja, és kritizálom a mosogatási módszerét, hogy öblítés után is tiszta hab minden.... :)
Én azzal, ha a TV-ben filmet, híreket, dokumentumfilmeket és meccset nézek... egyszerre. :-)
meg még sok mindennel.
De ami engem a legjobban idegesít, ha a filmet amit nézünk, magyarázni kell.
A múltkor kikölcsönöztem az L.A . Confidential-t. Végignéztük. Három zsaru a főszereplő.
Az egyiket lelövi, a másikat félholtra verik a harmadikat kitüntetik.
A zárójelenetben amikor a két túlélő elbúcsuzik egymástól, a kitüntetett rendőr behajol a kocsi ablakán.. akkor Donneckné megkérdezi:
ez meg kicsoda ?!
Én azon vagyok kiakadva, hogy bírják nézni azt a sok bugyuta dolgot a TV-ben. Mintha nem is állna másból a világ mint a sorozatok végeláthatatlan sorából. Ja! A legtöbb sorozat siralmas dramaturgiával készül, így szinte mindig tudom, hogy mi fog történni. Talán azzal lehet a legjobban idegesíteni a nőket, ha úgy viselkedünk mint ők. Azt ki nem állhatják!
(kérdésre csak kérdéssel Uraim!:)
Liblib, kiválasztanád reggelente a nyaktekerészeti mellfekvencemet? :-)
Az éneklés nem zavar, szeretem a zenét és a jókedvet.
Node a filmnézés közbeni szövegelés ,- hát megbocsáss - szerintem is feletébb idegesítő.
Az még sosem zavart, ha megkérdezte tolem a párom, hogy milyen nyakkendot vegyen fel. Csak akkor, ha azt is nekem kell kitalálni, hogy milyen inget vegyen fel. Ugyanis ha adok egy tippet, biztos nem fog neki tetszeni.
A vásárlásaimtól a párom is szenved rendesen, mert én is szeretek válogatni. Viszont én is elkísérem, ha valamilyen muszaki boltba akar menni, és elég jól turöm, amíg o nézelodik.
A ruha vásárláskor nálunk is sokszor elofordult, hogy olyasvalami tetszett neki, ami nekem nem, és fordítva.
Érdekes, engem sosem zavart, ha a kedvesem esetleg többet iszik. Igaz, hogy még soha nem láttam ot igazán részegen.
Van ami még nagyon idegesít: ha rámszól, mert éneklek az eloadóval együtt ( rádiót, CD-t hallgatva)
Attól is nagyon rosszul van, ha moziban, vagy Tvnézés köben ecsetelem, hogy mi fog történni.
én rák vagyok, o pedig ikrek - ez sem az ideális párosítás, de még együtt vagyunk! :)
Xenike, kedves
látszik, hogy nem sokat hordtál nyakkendőt. Az emberfia azért gombolja ki az ing felső gombját, mert a mégvételnél kényelmes ing nyakkendőben folytogatónak tűnik. És hogy miért utáljuk a nyakkendőt? Részemről: mert össze-vissza tekeredik, belelóg az ételembe, mert harmincfokos melegben valóságos kínzóeszköz, és reggelente vállogatni kell, hogy melyik megy az aktuális öltözékhez.
Ez a papírzsebkendős dolog nálunk is hasonló. Az URAM teljesen ki volt akadva a házasságunk elején az elhagyott papírzsebkendők miatt. Most már kidobja utánam. De, ha rossz napja van akkor a mutató és hüvelykujja közé csippenti és utánam hozza azt kérdezgetve, hogy mi ez. Nem hülye kérdés? ;o)
Ja, különben van amikor már a puszta jelenlétemmel is idegesíteni tudom!
Hátha még van egy jó kis NeedForSpeed a gépen és beszélgetés/telefonálás közben jáccik az ember. Én majdnem mindig lebuktam, nem válaszoltam idoben vagy felszisszentem egy nagyobb balesetnél, meg ilyesmik.
Én borzasztóan szeretem, ha megkérdezik tőlem, hogy milyen nyakkendőt vegyenek fel az adott rucihoz. Viszont herótot kapok akkor, ha nincs begombolva a nyakkendő alatt az ing összes gombja, vagy rosszul van megkötve a nyakkendő. Ezt soha nem fogom megérteni, hogy miért öltözködnek a férfiak (tisztelet a kivételnek) olyan rendetlenül, és miért utálják olyan sokan a nyakkendőt?
És amit még utálok az a teniszzokni az öltönyhöz, főleg ha a nadrág zöld, a zakó pedig püspöklila.
A női gondolkodásommal.(Biztos ismeritek, ez az a fajta csapongó beszélgetés, amikor teljesen asszociatív módon vált témát az ember)Ezt a csajok egymás között kiválóan tudják művelni, de ha egy pasi meghallja, (pláne ha vele beszélnek ily módon) idegrohamot kap. Ellenben én megőrülök attól, mikor a párom olyan dolgokat tud jobban, amiket még soha nem csinált, én pedig naponta. (Sokkal jobban tudja pl., hogyan kell ablakot mosni, igaz még életében nem vetemedett ilyesmire.)
Na ja. Műszaki cikkek. Én szívesen megyek oda, főleg, ha van rá némi valós esély, hogy venni is fogunk valamit. Egyébként a férfiak attól kapnak a leginkább frászt, ha a nők nézelődnek, netalán alkudoznak, kritizálnak, válogatnak, és a fickók tudják, hogy nem fognak venni SEMMIT, mert nincs is a hölgyeménynél pénz.
Lányok! Fogadjunk, hogy majdnem mindenki "öltözteti" a párját.
- Jaj, drágám, már megint képes voltál barna nadrághoz szürke inget venni, vedd fel inkább azt a csíkosat!
- Ez a nyakkendő egyszerűen borzalmas ehhez az inghez. Annyi nyakkendőd van, csak ezt vagy képes hordani?!
- Ez a pullover egy kicsit topis. Mégiscsak vacsorázni megyünk, nem vennél fel valami mást?!
No az életből ollózva még néhány apróság:
- Öltözködés-elindulás: a Kedves falra mászik, ha megkérdezem, ma milyen nyakkendőt vegyek fel. Az ő csiga lassúságú készülődése pedig engem irritál.
- A vásárlásait nem bírom idegekkel, és ez meg is látszik rajtam, amivel sajnos szintén felidegesítem.
- Nehezen viseli, ha megkérdezi mi a véleményem egy ruháról stb. és megmondom. hogy szerintem pocsék. Tuti, hogy neki az tetszik a legjobban.
- Vendéglőben stb a baráti beszélgetések alatt szikrát szór a szeme, ha az egy két pohár italnál többet fogysztok.
Ez egy újabb adag. Közel sem teljes a kör, de így is elrémisztő! És ezek ellenére még együtt vagyunk. Egy oroszlán és egy halak. Kész csoda. ):-D
