Keresés

Megdöbbentő adatok a világból:

Tüsszentés közben az ember szíve egy millsecundum időre megáll.

Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni.

Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.

Az indiai nők törvényesen feleségül mehetnek egy kecskéhez.

Az ostorcsattanás igazából egy miniatűr hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet.

Az élet nagy kérdései:

Ha ma 0 fok van, és holnap kétszer ilyen hideg lesz, akkor holnap hány fok lesz?

Az emberi szív akkor nyomást tud kifejteni, hogy a vér közvetlenül belőle 100 méter távolságra pumpálódna ki.

(Bloody hell!)

A bolha a testének 350-szeresét képes megugrani. Ez olyan, mintha az ember egy focipálya 3-szorosát képes lenne átugrani.

Egy harcsának 27 ezer ízlelőbimbója van.

(Minek? Ekkora csemege lenne az iszap?)

Az ember legerősebb izma a nyelve.

A jobbkezes emberek átlag 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek.

(Na, és a két balkezesek?)

Csak az emberek, a delfinek, és a bonobo csimpánzok azok az élőlények, akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet. 

(Nem is értem a disznók, miért nem...)

A jegesmedvék balkezesek.

(Na és?)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.

(Ilyen embereket is ismerek.)

A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya.

(Ismerek embereket, akiknél ugyanez a helyzet.)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.

(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)

Az elefánt az egyetlen élőlény, ami nem tud ugrani.

( Talán jobb ez így...durván rengene a föld.)

A lepkék nyalogatják a lábukat,

(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.

(Sokan inkább disznók lennének. A minőség a mennyiség előtt.)

A svábbogár 9 napig elél a feje nélkül. Aztán éhen hal.

(A rovarok idegrendszere nem olyan központosult, mint a miénk, azért lehetséges ez.)

Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, egy óra alatt 150 kalóriát égetsz el.

(Senki ne válassza ezt a diétát!)

A disznó orgazmusa 30 percig is tarthat.

(Mondjuk nem tudom, ki és hogyan mérte ezt le, de azt hiszem, sokan szeretnének következő életükben disznók lenni.:))

Tudtad?

Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)

Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

Ha a dugózás a konyhaasztalon megy végbe, akkor asztali fehér.

És végül, ha a leánykát a koma is dugózza, akkor bizony durbincs sógor...

Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.

Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.

A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. 

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.

A nyuszi és a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.

- Ki az abszolút nagyképű?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Egy asszony a vádlottak padján áll a férje meggyilkolásáért.
A bíró kérdezi:
- Egyetlen pillanatig sem érzett sajnálatot, amikor a férje elé tette a mérgezett kávét, és tudta, hogy hamarosan vége az életének?
- De volt egy pillanat, amikor éreztem. - vallja be az asszony.
- És mikor?
- Amikor kért még egy csészével.

Annyi esélyed van, mint három lábú sünnek a hatsávos autópályán!

Nyúl bemegy a boltba. Azt mondja a nyúl:
- Szállj el kismadár!
Azt mondja az eladó:
- Ne kornyikálj már!
Másnap megint bemegy a nyúl a boltba és rákezd:
- Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egyet. Rákezd a nyúl:
- Csillagok, csillagok.

- Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van?
- ???
- Mono Lisa.

Balesetek rövid összefoglalói:

"Egész nap palántákat vásároltam. Hazafelé menet, egy útelágazásnál az egyik bukszus felugrott, ezzel eltakarta a szélvédőt, így aztán beleütköztem a szembejövő autóba."

Balesetek rövid összefoglalói:

"Ez a fickó ott rohangált az úttesten. Többször kanyarodnom kellett, míg elütöttem."

Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró kérdi Gazsitól:
- Vádlott! Magát aztán végképp nem értem. Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára. Miért?
- Hja, kérem - mondja Gazsi - azt hittem kiakasztja magát száradni.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Baromi gyorsan.

Nyuszika és Medve pitbull csatát rendeznek.
Medvének egy jól kifejlett, izmos, fekete, nagy pitbullja van.
Nyuszikának egy zöld, soványabb, alacsonyabb példánya.
No, fogják és összeeresztik a két pitbullt.
Nyuszika pitbullja két harapással széttépi, fasírtot csinál a Medvééből.
Medve nézi a pitbullja véres maradványait és megkérdezi Nyuszikát:
- Te, Nyuszika, mennyibe kerül egy ilyen pitbull?
- 5000$.
- Hmmm......
- 3000 a krokodil, 2000 a plasztikai sebészet.