Ide is berakom, hátha van aki még nem olvasta és ráér:-))
".. Szoval maguk azok?! Es mind lovagolni szeretne. No, majd teszunk rola. Maguk egy oraert befizettek 150 forintot. A lo ingyen csinalja. De ahogy magukat elnezem, meg igy is o jar rosszabbul. Lovat lattak mar? Igen? Es mirol ismertek fol? Hogy rofogott? Az vagy nem az volt, vagy amikor meglatta magukat, attol felrebeszelt.
Na jo, mutatok egyet en. O az, amelyik alul van... Helyesbitek, amelyik folul van. Tehat a lo. Mint latjak, ket vege van, amit kis zenei hallassal meg lehet kulonboztetni egymastol. Ugyanis elol bufog, hatul... Diszno!... hatul pedig van a farka. De ha ezt lovaglas kozben meglatjak, akkor maguknak mar regen rossz. Gondolom a fejet kulonosebb biologiai elokepzettseg nelkul is
folismerik. Ott elol a szajan bemegy a lohere... nem, nem homoszexualis... az ellenkezo vegen kijon a ... jo, hogy nem narancs. A szeme a feje elulso reszen talalhato, ezert elorefele jobban lat. Amelyik minden oldalra egyforman lat, az a vak lo. Az a ket hegyes az nem iranyjelzo, hanem a fule. Ez egyreszt arra valo, hogy hallja, amit en mondok neki, masreszt arra, hogy maguknak veszely eseten legyen mibe kapaszkodni, de ez magukon ugysem segit.
Egyebkent ez egy farmotoros allat. Hatul ket lab, ezekkel fut, elol ketto, ezekkel fekez es
mind a negy pataban vegzodik. Igy lehet megkulonboztetni az asztaltol. Mint latjak, mindegyik patajara patkot szereltunk. Ez azert szukseges, hogy ha valakit netan megrugna, az ne tudjon utana reklamalni. Latjak a hatan a nyerget? Oseink alatta puhitottak a hust. Mint rovidesen tapasztalni fogjak a hatso felukon, mi itt folotte szoktuk.
No most, ha lattak olyan nyerget, ami alol csak a fej es a farok latszott ki, az nem nyerges lo, hanem teknosbeka. Birtak kovetni?
Jo. Akkor kerem az elsot. Mar ne haragudjon, hogy megkerdezem, de maganak tenyleg igy all a laba? Mit? Hogy a kedves nagymamatol orokolte? Nem letezik. Mar regen kihalt volna a csaladjuk, ha neki is ilyen kozel alltak volna egymashoz a terdei. Gondolja, hogy koze fer majd a lo? Talan akkor uljon fel. Nem elolrol, mert ott harap! Nem hatulrol, mert ott rug!
Ugye megmondtam... Jobbra a kis epuletben van az orvos. Oda vigyek.
Ki a kovetkezo? Ha adhatok egy tanacsot, oldalrol probalkozzon! Na meg egyszer!... Most egy kicsi pihenjen, addig en kirohogom magam. Segitsen neki, emelje a labat!... Ne a magaet!... Ne a loet! A tarsaet! Ugy, most lenditse fol!... Talan ennyire megsem kellett volna... Mi az, maga meg jobboldali? Na vegre. De ha maga rugdossa ki a kollegai fogait, akkor az allatokat minek tartjuk? Dugja bele a labat a kengyelbe. Nem kene annyira, mert feltori a terdet.
Latja ezt a szijat? Kapaszkodjon bele! Az a fek, de itt mi kantarnak hivjuk. Ha erosen meghuzza, a lo lassit. Ha erosen megrantja, a lo megall. Ha nagyon erosen megrantja, akkor a lo hanyatt fog esni es maganak lapjaval erosen megnovekszik a legellenallasa.
Ez igy nem lesz jo. Egyikuk szalljon le. Vagy maga, vagy a majre. Igaza van, a csucson kell
abbahagyni.
Mi az, maga mar fol is ult? Mit lat? A lo farat? Talan tolatni akar? Forduljon meg! Na vegre! Figyeljen, ha azt mondom ugetes, a lo ugetni fog. Ha azt mondom vagta, hunyja be a szemet! Majd ha a lo visszafele jon, megint felszallhat. Ha lesz hozza kedve... Ugetunk. Nem tudna egy kicsit lazabban ulni? Ahogy igy elnezem, a merevgorcs maganal volt ipari tanulo. Aztan ha meg egy-ket ilyet pattan a nyeregben, azt, hogy maga ferfi, ket "t"-vel fogjak irni... Igen, az a mult
ido jele.
Csukja be a szajat!... Megallunk. Most kikopheti, amit leharapott a nyelvebol... Talan ha probalna ugy ulni, mintha nem esett volna at gyermekparalizisen, mert kulonben... Tisztelem a tudomanyos erdeklodeset, de tudtommal a talajmintat nem harapassal szoktak venni... He, hova megy? Kulonben, ahogy latom, maga legalabb egy hetig nem fog ulosztrajkot kezdeni!
On kovetkezik holgyem! De ne remegjen annyira, mert agyrazkodast kap a lo. Uljon nyugodtan, maganak mar ugysincs vesztenivaloja. Elindulunk... Tisztaban vagyok vele, hogy kinotte mar a pubertaskori zavarait, de a terdevel meg most az egyszer szoritson erosen! Mint kislany koraban. Nem megy? Csak nem a szolgaltato iparban dolgozik? Latja azt a csoportot a korlat mellett? Azok nem lovagolni jottek. Szorakozni. Hat akkor ugessunk...
Aha... Ezt hivjak kenyszerleszallasnak. Eleg alapos altalajlazitast vegzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Mi az, hogy dobal a lo? Majd maskor gyorsabban kimaszik a vege alol. Ki hitte volna, hogy ilyen gyumolcsozo lesz a kapcsolatuk?...
Mas mar nincs? Na ezzel megvolnank. Aztan ha kedvuk szottyan lovagolni, csak jojjenek maskor
is. "
Hörcsögpusztai tanya, sok-sok malaccal, köztük a család büszkeségével, a két mázsás Rózsikával, valamint magával a gazdával, és három fiával. A gazda, mindennapjait erős kisebbségi érzésben töltötte, mivel butább és tanulatlanabb volt mind a két fiánál, így már csak a disznók, valamint a legkisebb fiú volt az, aki szellemi partnere lehetett az életben. Történt egy nap, hogy felkelt és azt mondta a legnagyobb fiának:
- Hé, te legnagyobb fiam! Menj ki etesd meg a Rózsikát!
- Nem tudom én édesapám, mennem kell az egyetemre, tudja, vizsgaidőszak - majd elment.
- Hé, te középső fiam, menj ki etesd meg a Rózsikát!
- Nem tudom én édesapám, mennem kell az egyetemre, tudja, vizsgaidőszak - majd elment.
Végül azt mondta az öreg:
- Hé, te legkisebb fiam, menj ki etesd meg a Rózsikát!
A fiú felpattant, kirohant a házból, az apja utána, és kérdezte:
- Hé, te! Legkisebb fiam! Hova rohansz?
- Egyetemre. Megkeresem a Rózsikát, hisz tudja édesapám, vizsgaidőszak...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!
A tücsök és a százlábú szomszédok. Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége, már napok óta nem láttam...
- Ne is mondja - jajdul fel a százlábú -, elment cipőt venni, és imád próbálni!
A százlábút kis híján elüti egy autó az úttesten.
- Nem tud vigyázni? - szól rá a rendőr.
- Én tudok, kérem! - mérgelődik a százlábú. - Amikor leléptem a járdáról teljesen spenótzöld volt a lámpa.
- Az lehet. De csak addig, amíg az első ötven lábával lépett le! - zsörtölődik a közeg.
A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.
Két csótány ül a szemétdombon. Megszólal az egyik:
- Képzeld nyílt egy gyönyörű, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
- Ne haragudj, de már legalább ne evés közben...
Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.
Két gólya repül az elhagyott tó felett. Észreveszik a bokrok közt megbújó fiatal párt.
- Fogadjunk - mondja az idősebb a fiatalnak -, hogy néhány hónap múlva ők is azt fogják terjeszteni, mindenért mi vagyunk a felelősek!
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!
- Hogyan halt meg az első koala?
- Leesett a fáról.
- Hogyan halt meg a második koala?
- Az első hátán volt.
- Hogyan halt meg a harmadik koala?
- Azt hitte játszanak.
A nyuszi egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele. Az erdő közepén elnyomja az álom, s ott azonmód elalszik. Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is. A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva. Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast. Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
- Nem szabad nekem innom! Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.
A birkák békésen legelnek a hegyi legelőn, amikor lecsap egy hatalmas szirtisas és elragadja a legjámborabb, legkedvesebb, legszelídebb, mindenki által szeretett barikát.
A birkák döbbenten, néma csendben állnak, a legnagyobb, legbirkább birka az égre emeli tekintetét és magasztos hangon megszólal:
- S lőn! Beteljesült az Írás! A jók a mennybe emeltetnek!
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Ehatározzák,hogy egyikük elmegy és hoz sörbontót.
Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!
