Keresés

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10.000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek.
Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne:
Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!

ismerjem a vendéget?

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi
- Te kígyó, adj már egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika, anyádat!

átírt történelem, még jó, hogy....

Felvételi vizsga a rendőrségen
-Ki volt Dózsa György ?
-Dózsa György egy nagy paraszt volt és zsidó !
-Mit beszél maga össze-vissza ?
-Hát, láttam egy képet róla a múzeumban, Dózsa György, alatta,hogy Metszette: Derkovits Gyula
-Na eddig elégtelen, de adjunk egy mentő kérdést: Ki volt Ady Endre ?
-Ady Endre költő volt és nagy zsidó !
-Már megint kezdi ? Hogy mondhat ilyen hülyeséget ?
-Ez nem hülyeség, hát nem ő írta, hogy "Dózsa György unokája vagyok én?

jó, hogy bele nem lépett

olyan helyen postafiók van....


Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal.
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.

az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon
-jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat

még jó, hogy bele nem lépett

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

- Mit hord a fecskelány a fején?
- ???
- Fecskendőt.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, e c e t e t kérek !!!!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot !

- Mi a különbség a spanyol nők és a farkasemberek között?
- A farkasemberek bár büdösebbek, de nem olyan szőrösek.



Két japán barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- Japán?
- Igen.
- 3 méter magas?
- Igen.
- Akkor az csak a császár lehet!










hm, most már értem, csak nem látom azt a fajta hasonlatosságot köztük, ami valójában indokolná
nn és n7, egyértelműbb

iszok imi, törölve lett

rekeszbe, só van
mai vicc? egyet sem hallottam...

gázt neki

még jó, hogy...

Pistike az apukájával kiránduláson van. Épp egy középkori vár romjait nézik. Kérdezi Pistike:
- Apu, ugye az anyu itt tanult vezetni?!

A kőmüves odamegy a főnökéhez:
-Főnök így nem lehet dolgozni!
-Miért?
-Az idegeimre megy az a rohadt talicska: állandóan így nyekereg: NYYYÍÍÍÍÍÍÍÍÍK-NYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEEk!!!!!!!!
-Maga ki van rúgva!
-Miért?
-Mert a talicskának így kéne nyekeregnie: NYIK-NYEK-

A grófnő behívja a hálószobájába az inast:
- James, vegye le a cipőmet!
- Igenis, asszonyom...
- James, vegye le a ruhámat is!
- Igenis, asszonyom...
- És a fehérneműmet is!
- Igenis, asszonyom...
- James, és elő ne forduljon még egyszer, hogy az én holmimat hordja!

ez jó volt

én most képest hoztam
az anyja dalmat volt, de ennél többet a menhelyen sem tudtak róla

A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:
- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
- Mit csinál itt maga bácsi?
- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös menedzsertípusú
fiatalember. Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára.

- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- Porszívózik!

 -Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!

A vádlott megkérdezi az ügyvédjét:

- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

- Nekem körülbelül még másfél óráig, önnek minimum nyolc évig

nagy ésszel, nagyot lehet tévedni

ki terelgeti a babokat?
babgulyás