Nyuszika megy az erdõben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter elõnyt. "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter elõnyt. "Hát ez király! Ha kerget a róka már 3 méter elõnyöm lesz" -gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az elõnyöket egyszer csak elõtte az úton keresztben fekszik 3 méter elõny. "Azta! Már 6 méter elõnyöm lesz a rókával szemben."
Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az elõnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter elõnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált: - Vazzeg! Behozhatatlan elõnyre tettem szert!
Udvarias
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!
Haláleset
Egyik férfi a másiknak:
- Hallom, meghalt a feleséged. Fogadd részvétem!
- Köszönöm, nagyon megrázott ez a baleset.
- És hogyan halt meg?
- Egy fejessaláta ölte meg.
- Micsoda?
- Hosszú történet. Szegény a zöldségesnél vásárolt egy fej salátát. Megkérdezte a zöldségest, hogyan lehet megőrizni a frissességét. Erre az a barom meg azt tanácsolta neki, hogy dugja egy nejlonzacskóba a fejet, zárja le légmentesen és rakja be a hűtőbe...
Ügyvédek
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Internet
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Zuhany
Tornaóra után a tanár döbbenten látja, hogy az egyik srác alsógatyában zuhanyozott. Odamegy hozzá, és megkérdi tőle:
- Fiam, otthon is gatyában szoktál zuhanyozni?
- Nem, tanár úr, de otthon 10 másik pucér sráccal sem szoktam zuhanyozni.
Apu
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, akkor Apu mi a francot csinál egész nap?
A Kopi Luwak nevű kávé egészen sajátos módon készül: a kávébabokat megetetik a közönséges maláji pálmasodró (Paradoxorus hermaphroditus) nevű állattal, amely egy Délkelet-Ázsiában honos, fán élő cibetmacskaféle. A kávészemek végighaladnak az állat bélrendszerén, majd megjelennek az ürülékben. Miután abból kinyerték, a kávé pörkölése és ízesítése következik.
A Kopi Luwak ára nagyon magas, kilogrammonként több mint ezer amerikai dollárba kerül. Bár korábban is keveset állítottak elő belőle, az indonéziai politikai zavargások miatt mára évi 230 kg alá csökkent a termelés.
Massimo Marcone, az ontarioi Guelph Egyetem kutatója azt vizsgálta, hogy miként lehetne utánozni a pálmasodró bélrendszerében lezajló folyamatokat. Hosszasan keresett olyan területeket, ahol valamilyen cibetmacska és kávécserjék egyaránt megtalálhatók.
Megvizsgálta az afrikai cibetmacskával (Viverra civetta) megetetett, és annak ürülékéből kinyert kávészemekből készült kávé minőségét, és összevetette azt a Kopi Luwakkal.
Jobban emészt
Azt tapasztalta, hogy az emésztés során mindkét esetben apróbb szakaszokra töredeznek a kávészemekben található fehérjék, ami jelentősen javítja a kávé ízét. Más fehérjék pedig teljesen kioldódnak a szemekből, így csökken azok keserűsége.
A pálmasodró belében azonban jobb minőségű fermentáció megy végbe, mint afrikai rokonáéban. Marcone azt is felismerte, hogy az állatok bélrendszerében lezajló folyamat lényegében megegyezik a kávé úgynevezett nedves erjesztése során végbemenő enzimatikus emésztéssel. Ráadásul mind a természetes, mind a mesterséges feldolgozásban ugyanolyan tejsavas baktérium vesz részt.
A kutató biztos abban, hogy mesterségesen is tökéletes Kopi Luwakot lehetne előállítani, azonban mégsem valószínű, hogy erre sor kerül. A Kopi Luwak ugyanis éppen azért adható el olyan drágán, mert a vásárlóknak fontos az a momentum, hogy italuk megjárta már egy cibetmacska alfelét is. Másrészt – el kell ismerni – ez a különleges kávé sajnos jóval kevésbé ízletes, mint olcsóbb, hagyományos társai.
Hogy a büdös úristen bassza rá az eget a redvás vén öreg kurvák vörösrézzel kivert kárpitozott, foncsorozott vasporos valagára, hogy az énekes koldus verje belétek, hogy a talpas trójai faló húzza beléd a szálkás faszát, hogy nojön köröm a gombás túrókarimás farkadra és azzal kúrjad a pinaszagú, riherongy, ki nem jelölt türelmi zónában ingyen-guminélkül strihelo repedt sarkú szentpáli szajha anyádat a tripperes apád hátán seggbe, te rohadt takonyszagú gyárihibás selejtbunkó gecipúder, hogy a feketenájlon hullazsák cipzárja csípné be a mellszorödet is te féregarcú tapló köcsög, hogy a vonat szabjon rád rövidnadrágot, te hónaljmankós nádvágó pudvás buzimajom, hogy szopja telibe az a jeges-tengeri vacogós fehér cápa a getvás pöcsödet, hogy szakadt volna be a fejed születéskor, te szaros pondró, hogy békávés találja meg hátulról a férfizuhanyzóban, és a radai rém vízfeju fia törje el a kezét és nyomja le a gennyes torkán vagy szúrja a heréjébe ennek a fostalicska tyúkbaszónak... baz-baz-baz- hööööörrghh!!
London,(MTI-Panoráma) - Még a legsörisszább ember is vélhetően habozna, hogy azonnal felhajtsa a legújabb skót sört - amely a legrégebbi. A kőkorszakinak mondott recept szerint főzött nedű ugyanis trágyaízesítésű, állati ürüléket tartalmaz - bár nem csak azt.
A trágyasör azoknak a történészeknek köszönhető, akik felfedeztek egy ötezer éves kocsmát és - szerintük - sörfőzdét. Merryn Dineley, a Manchester Egyetem történésze és a trágyás sör legfőbb kifőzője a The Observer című brit lapnak elmondta, hogy a fellelt leletek alapján az "őssört" agyagedényekben főzték és levét megsütött állati ürülékdarabokkal "aromásították". Dineley professzor segítőtársakkal rekonstruálta a korabeli italt, és bele is kóstolt. Szerinte meglehetősen kellemes ízű, ezért aztán az őssörből eladásra is főztek. Hogy mennyire kapós, arra nem tért ki a hír.
Egy kíváncsi CSIGA (kíváncsiga) felmászik egy tölgyfára. Mászik, mászik. Eltelik ötven év, majd még ötven. Akkor - talán félúton - a csiga véletlenül megcsúszik, és visszahuppan a földre. Keservesen megüti magát, s bosszúsan mondja:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!
Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el :
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő elmegy a zöldségeshez. 4. A nő elmegy a henteshez. 5. A nő elmegy a cukrászdába. 6. A nő előkésziti a salátát és a zöldségeket. 7. A nő előkésziti a húst a sütéshez. 8. A nő egy tálcára késziti a füszernővényeket a szükséges eszközökkel. 9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 11. A nő bemegy és megterít. 12. A nő elkésziti a zöldségeket. 13. A nő elkésziti a desszertet. 14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 16. A nő tálal. 17. A férfi italt tölt. 18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz. 19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet. 20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a teritőt. 21. A nő elmosogat es rendberakja a konyhát. 22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 23. A férfi megkérdézi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett főznie. 24. A nő bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NŐK SOHA NEM ELÉGEDETTEK.
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mijáratban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
