Keresés

A flipperezéssel pedig visszanyerik a "szereplöknek" kiadott gázsit.
(nem tudom, hogy a rex is fizetös?)

1 kérdésem van Tőletek: -Miért flipperezik az összes ember a BK-ban???

Üdv!

Nem egy, kettő. :))))

Kiváncsi leszek Rád, amikor jön a Rolli és kéri az anyag árát...:))

OFF
Kedves sorstársam, Kocsmajáró!
Mi az eredmény?
ON

Szofiliának & Danicseknek nem találok méltó cserejátékost- a többiekre mind van tippem, több is, de eleve a koruk is be6árolja őket...

Tilda jó lenne NataliPortmennel (némi mellplasztika után), Pálcika mint FreddiprincJr..??? Lúzer mint Tim Allen..? Manyus mint Glennklóz (Szörnyella)..

Csak érjek haza épségben...:-))

Segítségül jobbról-balra mondom: gáz,fék,kuplung :)))

A 35-45 év közötti szereplő lesz a Panda (és talán a többi fiatalabb csajszi) nőgyógyásza. Na így ki fog jelentkezni?

de most komolyan, minek még ide szereplő? no fantázia, no kreativitás?
(ez utóbbi költői kérdés volt)

Hát majd topicolnak.

Jaaaaj má megint válogatás lesz... ez nem sok jót ígér!!! Ki megy és ki jön a helyére???!!!
Bezzeg nemhogy a Nándit visszahoznák, helyette itt válogatnak, ehhhhhhhhhhhhhh!!!

Időpontja:

2003. június 14. 10.00 óra és 2003. június 15. 10.00 óra.

Helye:

Barátok közt stúdió – 1158 Budapest, Rákospalotai határ út 14. (Az Örs vezér térről 131-es busszal a 7. megálló)

"

érdekel valakit??
és mi lesz a 23-35 közi korosztállyal? :((

Mivel itt nagyon új vagyok ezért félve kérdezem meg azt, hogy:
- david31 nem látta a Bk-t akkor senki nem fogja beírni Bottó tegnapi aranyköpéseit?

Szerintetek a sztorilájnerek itt mennyit keresnek??? Mert ÉN még velük fizettetnék, azért, hogy írhatnak, az tuti!!!

P.s

Az úr kvalitásit ismerve lehetne a neve Bádogos Ernő is.

P.s

Dévid vazze, kurva nehéz kenyér ez!:-)

Ugyehogyugye...:-))

nyomassa a GPRS-t

Ilyet is elárultam volna magamról ? Mikor hazaértem egy órát baszakodtam vele, meguntam és inkább egész este Medal of Honor-t játszottam, így aztán lemaradtam a BK-ról. Ma reggel meg éppen akkor ébredtem, hogy sikerült beérnem, autós kalandokat most inkább nem mesélek.

"(Véső, kalapács és csákány korlátlan mennyiségben és DÍJTALANUL rendelkezésre áll a BKFC tagjainál"
igenigenigen!:)

/ezek után rúgjon labdába szögén Dévid..!/

DÉVID KIRÁLY: NEM HALLOD, HOGY HOZSANNÁZIK A NÉP??? KÖZTE ÉN IS!!!

Dévid vazze, kurva nehéz kenyér ez!:-)

Aki így tud udvaroltatni magának... :-))))))))))

Sztem jó darabig, mert egy percen belül elpofázni csak azokat a dolgokat szokták a BK-ban, amiről szentül megígérik, hogy soha senkinek nem beszélnek róla... :-)))

Most akkor a Csubi mikor dől meg? A jövő hetiben az van, hogy nem bír ellenállni a kísértésnek...

Rokka: ismét 1 húron pendülünk: én is K.Szpészire osztanám a Bandrás szerepformálását!!!!
Mono- hogy név se csorbuljon- Monica Bellucci lenne, DzsOttó pedig Hjúgrent (a BridgetJonesból :-P ), Simi legyen Frodó, Csubi_Bredpitt: Tisztarománcból...

sztetek Kaka hány IBK-percig tudja magában tartani Csuvi píz-ügyletét?
hüjeGyuri meg majd jól beégeti butaTildát a dokijelöltek előtt :-)
Sziszimama fúria-akcióját pedig nagyon várom :-)))

P.s

Áh, nem, csak rikácsolás volt, hogy "Miiii ez?!!"

Akkor durrant el még jobban, mikor Ottó annyit bírt kinyögni , hogy "Portré".
Erre CC: "Mííííííííííí??? Ez magának portré????"

Mondjuk én arra gyúrtam, hogy nem a föstményt látja meg, hanem a Zsufikáról készült félpucér Polaroid-kép esik ki Ottókánk kabátzsebéből, abból még messzemenőbb következtetéseket lehetett volna levonni... :-)))

Ez is a kötschög sztorilájnerek miatt van, tuti!!!

Be kell hogy valljam amióta előrehozták f8-ra azóta mindig lekésem, pedig már otthon voltam csak elfelejtettem. Valamiért f9-kor kapcsoltam át és teljesen meg voltam döbbenve hogy már dzsekicsen ugrabugrál a képernyőn. Előőször még reménykedtem hátha csak előzetes...de nem. :(

Ragaszkodom kiánurívszhez!!!

Bár, ha őszinte akarok lennei, akkor most töredelmesen bevallom, hogy a tetves légkonditól olyan szinten FÁZOM, hogy már lila a szám...!!! 15 fok rulez :(((

Na és a lényeget nem is mondjátok: mit szólt CC hogy mikor meglátta a leánya félpucér festményét??? (sztem sincs ekkora melle Zsufinak igaziból...) VOlt őrjöngés, kiabálás, ütlegelés bézbólütővel, vagy kis késelés??? Valami tettlegesség???? Mongyátok mááááááá!!!

Bandris viszont tud egyetértően nézni.
És néha eltünik a szája.

P.s

Egyébként meg Bandris mint Legóépítő...
kac-kac, mindig összedölt a torony.
Bár a jómúltkorában a házban is lomlott valami.

Mégegy dolog amiben andris nem villog. Szép kis lista:
-gyereknevelés
-építészkedés
-tanárkodás
-döntésképesség

P.s

***

Hogy is van ez? :-)
A büszke édesapa szintén szakmabeli: Kocsis Pál színész. A kis jövevénynek Csapó Virág hétéves lánya, Sára Lujza is nagyon örül. (...)
Utána azonban arra is vállalkozik, hogy megmutassa kisbabáját a rajongóknak.

A BK-ban is fog szerepelni? :-))) Vagy kiírják Cicust is? Mondjuk nekem ő nem hiányozna.

Az is vicces volt, ahogy Magtalan építkezett a legóval, Banditával. Milyen építész ez, hogy másodperceken belül összedől, amit csinált? 3-szor biztos újjá kellett építeni azt a tornyot.

1. Kevinszpészi hunmarad???!!!Igenis ő már bizonyított családapaként (vö: American beauty), Kevinszpészit Berényi András családfenntartó helyére!!!!

2. Nem poén, de Kaka nagyon sovány és egészségtelenül sokat fogyott. Most azon filózom, ha ilyen ütemben folytatja a fogyit, végignézhetjük, ahogy anorex lesz:-(

Reklamálok, mert a Keanut kihagytátok a felsorolásból!

Mára képileg eldugulok.

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

Te vagy a legaranyosabb FÖNÖK!

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

Gyingyi ®

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

(Ha nem sikerült: Gyingyiiiii! Segíjjjj!)

(Dzsúdlót Gyugyó helyére, Benaflekket Gzujéra! Miki helyére Sztívbászkemit, Nóra legyen PenelopéKrúz, Panda: Szalmahajek, Kakamerondiaz, Hodász: Edvárdnorton, ésatöbbi)

A tegnapi nap leggagyibb mondatát Csubi mondta:
És közben RÁ gondoltál? Jááááááájjjjj!!!!!

Hol van ez az ER topik? Áááá, mind1, örülök, ha ide bírok írni...!

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

Kaka lassan átveszi a hajzsírosodási rekordot,
nem is csodállom, hogy Csubi csak a ruháját
fogja meg.

Kivételesen észrevettem, de basszus ez a lehető legszarabb időpont a Bk-nak, amikor a család és én is az m1 híradót néznénk. Így viszont lehet közelharcot vívni.

Vissza a Bk-t 20:00-ra!

Dévid, ezért most különösen számítunk az öf-idra.

Megnéztem a stáblistát, az egyiket Egresi Tóninak (!!) a másikat Kövér Norbertnek híjják, mármint IBK,
És IRL? És Hodász Gizit meg a Zitát IRL?
Túl gyorsan pörög az a lista, nem tudtam elkapni őket. :-)

Ezt az izét nem én vettem, hanem a cégem, bár tényleg lehet, hogy szükség lenne rá, pláne, ha kanál is jár hozzá.

Azért 12 %-os, mert Áfa törvény, 1. sz. melléklet, 35. pont.

Akinek még nem ment el az étvágya így ebéd előtt, annak elárulom, hogy ezekbe az edényekbe nem emberektől, hanem állatoktól vesznek mintát... :-)))

Tilda -kortársaira jellemzően (vö: Zsufi)- szintén nem képes eldönteni, hogy az orvostanhallgatók gyöngye (gyk: Gyuri) vagy a traktoros fenegyerek (Kenya) jön be neki jobban.
Claudia kőszívvel hárítja el a most épp Szilviában felocsúdó békepipaszívási szándékot.
Andreának elég botrányos problémája lesz (tuti jön a gólya), ami lavinát indíthat be.
Dani ismét csalódik a nőkben (de most épp kiben? nem sok jelölt van a placcon).
Mónika -ki gondolná- ismét közeledik a Félszeműhöz, de má +int pofára esik.
Tónigyerek (gondolom a kis sz@rszemétsz@r tolvaj) Miki körül kavar.
Csubinak elgurult a gyógyere (de nem hal meg).

plussz: tegnap éjfélkor belefutottam a Találkozások magazinba (amit Triklopsz IRL neje vezetget), és Mr.Bádog-utánpótlásról volt szó, aki -ki hinné- Kakánál fog bepróbálkozni. (Aki nem értette vóna: a VV1 Szabi is a BK-ban fog látható lenni- azt nem mertem írni, hogy "színészkedni", mert az túlzás..visítottam, mikor a "színészi átélés nehézségei"-t ecsetelte..)

"de egyszer csak megakadt a szemem a papírhalmaz tetején fekvő számlán."

És mi tűnt fel rajta? Hogy lejárt a fizetési határidő?

Bezzeg az ER!!! Na aaaaaaaaaaaz már igen.... he-he, már csak 1 rész, és Romanonak annyi....

"Figyelj, lehet, hogy Csabi régen hazudott, voltak kétes ügyei, de ez már a múlté."

Novák László, 2003.06.10.

Mottó 2:

"Szoktam én hazudni ?"

Hodász Péter, 2003.06.10.

Mottó 3:

"A földkerekség legnagyobb balekja címet biztosan nekem ítélnék, ha létezne ilyen."

Kertész Mónika, 2003.06.10.

"Fordulj fel a neved napján !" - üzente Dévid a GNA-845 frsz-ú BMW vezetőjének és meg kellett állapítania, annak ellenére, hogy mennyit tud bénázni egy parkolóba beálláskor, igenis jól tud vezetni.
(A magyar-német, magyar-angol stb. szótárak mintájára hamarosan megjelenő dévid-valóság szótár segítségével lefordítva ez annyit jelent, hogy az illető gépjármű sofőrje úgy döntött, mobiltelefonálás céljából egy bukkanó után a legcélszerűbb megállni. Szerzőnk szeme előreugrott kb. 1 métert, szíve 1 mp alatt tízszer lefejelte a szélvédőt, de kemény láb és kézmunkával sikerült elkerülni azt, ami már elkerülhetetlennek látszott. Néhányszor azért közelről leellőnrizte, hogy az útfenntartók rendesen takarítják-e az árkokat (egyébként nem), de sikerült az aszfalton maradnia. Kaland az élet. - a szerk.)

Na de mi történt a BK-ban ?

Beígértem, hogy kivágom a TV-t az ablakon, ha megjeleni Roller, de a délutáni eseményekből kifolyólag kényszerzubbonyban töltöttem az estét, Dönci felügyelt rám. Szóval ez az elfuserált drogdíler odaajándékozott 1 milliót (!!!!) régi haverjának, Csabinak. A csodacsatár próbált emberkedni, hogy ez kevés lesz, de Roli ellentmondást nem tűrő hangon közölte, de igen. Ez a pénz ugyanis éppen a fele annak, amit kapott a kocsiért, végül is ez reálisnak tűnik, nem is ezzel van a gond, hanem MI A FASZÉRT ADTA ODA NEKI MÉG A KULCSOT IS ? (Gyógyszer bevesz, lenyugszik.) Ja, és most is többször megfogdosta ezt a lárvafejű focistát, szerintem látens homoszexuális, ami nem baj, de miért nem vallja be neki ? Próbálkozott egy kis anyagot is eladni, de Csabi visszautasította azzal a megdöbbentő kijelentéssel, hogy már leállt.
Laci Imit tájékoztatta az eseményekről (kocsilopás, biztosító, stb.), Imrus homlokán a ráncok vad táncba kezdtek, mert szerinte Csabi bármit csinál az gyanús, főleg akkor ha nem gyanús, rendőr lesz ebből a gyerekből, akárki meglássa.. Aztán azok a ráncok inkább átváltottak haláltáncra, mikor Lackó a péklapát tenyerével átfogta Imre nyakát és értésére adta, Csaba nem hazudik, csak néha, akkor is legfeljebb érdekből. Mindegy, Csabika zsebretette a hirtelen jött pénzt és elindult arra, ahová a hormonjai vezérelték, vagyis Katinkához. A szőke frizurabajnok már átalakult törpevízművé, mert a Rózsa teraszán legalább 1 liter narancslét volt kénytelen elfogyasztani, mire szerelme visszaért. Hogy miért nem ment haza és várta Csabi pajzán tartalmú SMS-ét, én nem tudom, illetve mégis. A BK-ban vagy nem ért valaki valamit, akkor se, ha ötször elmondják neki szótagolva, vagy telepatikus úton érintkeznek és mindenki éppen ott van ahol kell lennie.
A lényeg, hogy a jamaicai hatóságok körözési listáján első helyen szereplő fiatalember (vád: országimázs rombolás, kiszabható ítélet: Kozsó lemezek hallgatása életfogytiglan) végül csak hazakerült, és Katával közösen feltették a kérdést: hozzám vagy hozzád ? A válasz egyértelmű volt, hiszen Vicácska dolgozik, mi mást csinálhatna napközben, így üres a pecó. Kata az előszobában még egy kicsit húzodozott, de aztán megtört az ellenállása, elovadt, mint Dévid ha meglátja őtet.
Útjár indult a gyönyör, aztán természetesen, mint minden rendes ember, megéheztek a nagy tornászásban. Csabi elvállalta, hogy megcsinálja a szendvicseket (Persze wazze, a terhes Vica, aki szinte már járni se tud, érjen haza az üres hűtőre, de tudjuk, hogy a bevásárlás mindig is egy problémás témakör a Mátyás téren.), Kata meg elindult a Rózsába sütiért, mint ha nem lett volna még elég a nyalakodásból. Az, hogy a szex elveszi az ember eszét én már tudom egy ideje, de Katinkánk konkrétan pénz nélkül indult el a kávéházba, ami annak ismeretében, hogy nekik ott korlátlan hitelük van nem okozna problémát, de akkor miért kezdett el keresgélni mégis Csabi dzsekijében, amit hirtelen rántott magára ? A vége az lett, hogy megtalálta az 1 milliót a kabát zsebében, orcáján pír gyulladt, hogy ebből mennyi krémest lehetne venni, de aztán eszébe ötlött, itt valami gáz lehet. Remélem nem kötik össze Vitray Tamás enyhén horrorisztikus műsorával a történetet, miszerint "Hoztam egy milliót !", kinek kell ?
Ja, olyan is volt, hogy Kata kijelentette, Csabi sokkal szenvedélyesebb pasi mint Gyugyó, hát, angyalkám nem Madame Tussaud panoptikumából kell partnert választani és akkor nem lesz hiányod semmiben.

Gézu miután lerakta a Power Rangers bábuit, elhatározta, végére jár ennek a táskalopási ügynek. Erősen győzködte Manyust, hogy itten átverés készül, pedig nem is sejtette mekkora. Apus visszaérkezett a piacról, kicsit sokáig tartott (szerzőnk itt megfeledkezik arról, hogy miféle veszélyek leselkednek egy piacra járó magányos férfira - a szerk.) Matildot is mutatták egy pillanatra az ő csizmáival együtt, ha most ezeket péntek óta viseli, akkor bizony meg fog előzni engem a lábszag-világbajnokságon. Géza azt a tervet eszelte ki, hogy mint valami rossz kémfilmben az újságja mögé rejtőzve fogja figyelni az eseményeket. Ehhez felhasználta Pandát is, aki mellé leült az asztalhoz a teraszon. A leányzó megkérte, maradjon csöndbe', mert dolgozik, többek között Gézu napi betevőjéért is (mármint a kajára gondolok), erre a szőrösképű börtöntöltelék természetesen azonnal belekezdett a mondókájába. Hát lehet nem szeretni egy ilyen csajt, akinek ennyi türelme van a pasikhoz ?
Aztán megérkezett a táska visszaszolgáltatója, egy kiscsákó, szigorúan hátrafordított bézbólsapeszban, gondolom rongyosra van nézve otthon a Stallone-féle "Over the top" videókazija. Manyusék nagy szeretettel fogadták, kikérdezték, leültették, sütit is csomagoltak neki, a vége mégis az lett, hogy megkapta a zsét és lelépett. Gézu, a Mátyás téri James Bond, feltünés nélkül követte őt, ez nála annyit jelentett, hogy tigrisbukfencekkel ugrált egy fától a másikig, egyik saroktól a másikig. Sejtése be is igazolódott, a pénzjutalom lefölözője a tolvaj haverja volt. Megnéztem a stáblistát, az egyiket Egresi Tóninak (!!) a másikat Kövér Norbertnek híjják, mármint IBK, és most eléggé el nem ítélhető módon fogalmam sincs, hogy melyikük melyik. Az a félésem, hogy hamarosan megtudjuk.
Tóni/Norbi boldogan mesélte Tóni/Norbinak, hogy megszerezte a pénzt és senki nem fogott gyanút, de ekkor érkezett Géza, aki amolyan Bud Spenceresen megragadta a grabancukat és közölte velük, le vannak tartóztatva, azonkívül fel lesznek kötve az első fára. Lábuknál fogva.
Azonban az események nem így folytatódtak, mert éppen arra jött Miki, a mindig elegáns menedzser-asszisztens (biztos Kleó elküldte bélyegért a postára) és megzavarta a nyilvános kivégzést. Tóni/Norbi kihasználva a lehetőséget, bokán rúgta a motorok rémét (he-he, a tökönrúgás nem pc a BK-szerint, pedig én biztos azt tettem volna) és Géza sántikálva rohant utánuk a még mindig értetlenkedő Mikivel együtt, de nem érték utol őket. Miki ezt arra fogta, hogy gyorsabban futottak és jobban ismerik a környéket. Na, most ez ugyanaz az utca volt, ahol Csabi & Roli csacsogtak korábban, ami ugye néhány sarokra van a Mátyás tértől, mi a szart nem ismer Miki ezen a helyen, ahol tkp. felnőtt ? Gézu azért jól ki is kelt magából, mert szerinte, ha Miki nem jön közbe, akkor megvannak a csávók, komolyan mondom kezdek csalódni Pandában, mert ekkora lúzerrel keverni, már több mint furcsa. Hát, ki az istennek a kezében volt a két gyerek, miért nem csattintotta össze őket, mint Bujtor István, bármelyik filmjében bármely két statisztát ?
Azért a XXIV. kerületi rendőrkapitányság ügyeletes tisztjének arcára kiváncsi lettem volna, amint Géza beállít a két csávóval, aztán felüti az ügyeleti naplót az "M", mint Mátyás tér címszónál és Géza neve mellé beírja, hogy önbíráskodás, személyes szabadság korlátozása.
Otthon aztán összeült a válságstáb, Manyus viszonylag nyugalommal vette tudomásul, hogy átdobták, mint fekáliát a telekelválasztó építményen, de Géza még mindig tajtékzott. Az udvaron még egyszer lehordta Mikit, aki a nagy rohanásban leizzadt és Pandától kért egy kis ásványvizet, de a legszörnyűbb az volt ahogy ezek elkezdtek gondolkodni. Gézu amellett kardoskodott, hogy a zsiványok már nem kerülnek elő, mert nagyon megijedtek, de Miki szerint a kulcsok még náluk vannak, ki akarják használni a lehetőséget. Na, ki volt az, aki az egyetlen értelmes mondatot közbevetette ? Úgy van, Panda. Mert azt mondta, hogy le van cserélve minden zár, jöhetnek azok a huligánok és kódoroghatnak a házban, mint az unatkozó szellemek, akkor se tudnak elvinni semmit.. De nem, ez nem volt elég a két észlénynek, szerintük a csávók azzal számolnak, hogy mégsincs kicserélve minden ajtón a zár és visszajönnek. Mondjuk ezzel sikerülne bebizonyítaniuk, hogy hülyébbek, mint Roller és az egész Mátyás tér együtt véve, de tudjuk ez itt nem lehetetlen. Csak nem ebből a vonalból fog kijönni, hogy Tóni/Norbi kapcsán felidézi Miki az ifjúkori önmagát és folyton álmokat lát, mint egy szibériai sámán, aki véletlenül kettőt lapozott a szakácskönyvben gombafőzet készítés közben ?
Gézának üzenem, jó lenne, ha nem a polgárőrséget parodizálná a Mátyás téren, hanem beállna valahova dolgozni, mert nagyon unom, hogy ingyen eszi minden reggel a gépsonkát és a vajaskenyeret, amit természetesen Panda az ágyba visz neki.

A Monó & Petike története röviden összefoglalható, nem történt semmi, Monó úgy maradt, ahogy Lóri hagyta. Petár ugye visszatért, de a csavarhúzója otthon maradt, pláne, hogy csillagfejű kellett neki, kéntelen volt Pistitől kérni egyet. Miközben átszaladt az udvaron az egész estét betöltő mozdulataival, Géza kapta el, aki közölte vele, hogy nem tetszik neki amit Mónikával művel. Az előző sztorilájnert valszeg fejbecsapta valaki egy kalapáccsal, mert a péntekihez képest rendesen váltottak: Gézu olyanokat mondott, hogy rendes csávó vagy, mert kiszabadítottál a börtönből (pénteken ez még úgy hangzott, hogy tágulj innen mert megváglak), Petyó meg teljesen visszavett a lendületből, mire megérkezett megint Monóhoz, már csak a facsavarokkal volt elfoglalva. Monó próbálta faggatni, mi baja van, de kedvenc postásunk csak annyit dödögött, hogy felhívta a főnöke be kell mennie dolgozni. Monó szája ettől fogva elkámpicsorodott, aztán még Pandához is elment, hogy tanácsot kérjen, de majd a következő részben lesz az a váratlan és hihetetlenül újszerű jelenet, amint Mónika lebaltázza Gézát, ne szóljon bele az ő magánéletébe.

Keretbe zárva történetünket egy kis bepillantást nyerhetnek az olvasók Dávidka szomorú életébe:

Tegnap délután három körül döntöttem úgy, hogy a munkaidő végéig álomra hajtom a fejem, magam elé vettem egy kb. 25 cm magas papírkupacot és a jobb oldalán megpihentettem az arcomat. Aztán mikor elzsibbadt, mármint az arcom, gondoltam pozicíót váltok, de egyszer csak megakadt a szemem a papírhalmaz tetején fekvő számlán.

Ezen a képen az látható, hogy a budapesti fiatalok nem törődve azzal, hogy a kocsijukkal tilosban parkolnak, rohannak haza BK-t nézni, hiszen mostantól korábban kezdődik. (Viszont nem kell Stohl Buci kukorékolását hallgatni és Nóci minden anatómiai szakkönyvet felülíró X-lábait bámulni.)

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

Asszem, megyek és megnézem mi újság a plastikon

már Danikáék kacsintós üdítője se volt rossz, anyus nevelési útmutatója is ott volt, de Mono sós ringlit babbal vacsoraötlete volt a csúcs, hátha még tehénlepényes baromság helyett a zsenge gyökerekre és gyönge szekerekre kérdez rá...

Tisztelt X.Y! (név az AGB Hungary adatbázisából behelyettesítendő!)

Mivel ön különlegesen hűséges Barátok Közt néző, és számítógépünk is az Ön nevét sorsolta ki, ezért

ÖN NYERT!!!

Fantasztikus nyereményjátékunk keretében Önnek mindössze az alábbi kérdésekre kell helyesen válaszolnia, hogy Öné lehessen egyedülálló ajándékunk!

1. Berényi Klaudia Berényi Katának (arról, miért is számolt be 3 sec alatt Szentmihályi Györgynek a futballistához fűződő kapcsolatáról):

„Nem mondhattam neki, hogy nem tudom, amikor tudom!”

Miért mondta ezt Klaudia?

A: Mert holnaptól a Barátok Közt-ben az igazmondás lesz az uralkodó trend

B: Mert ez is csak egy hazugság a mindennapi 100 közül

2. Kertész Géza Berényi Miklósnak (az ifjú rablók szükségszerű visszatérését illető fejtegetése után): „Mondasz valamit”

Miért mondta ezt Géza?

A: Mert az ifjú rablók az abszolút intelligencia megtestesítői

B: Mert Géza belelesett a jövő heti forgatókönyvbe

3. Miért csak Gézának és Danikának írnak valamennyire életszerű szövegeket?

A: Mert együtt söröznek a dialóg-írókkal

B: Mert megérdemlik

Amennyiben Ön mindhárom kérdésre helyesen válaszol, az Öné lehet egy Magdi néni retiküljére tökéletesen hasonlító női táska, mely egyébként cápabőrből készült, de ez egyáltalán nem látszik rajta, így Önt bármely társaságban irigy tekintetek kísérik majd, benne egy a Magdi néniével teljesen megegyező bankkártya, rajta azzal az összeggel, amellyel Magdi néni a nevezetes bevásárlásra indult.

És ez még semmi!

További különleges ajándékként Ön megkapja mindazon lakások kulcsait, amelyeken a zárat a tulajdonosok időközben lecseréltették.

A megfejtéseket a 06-90-MAGDUS telefonszámra kérjük!

(A hívás díja 990 Ft+ÁFA, egy hívás maximális időtartama 32 perc)

NE HAGYJA KI!

Szóval azért nem érted, mert ámátőr vagy.
Manyusék havonta egyszer beülnek az ótóba
és irány a Tesco. Liszt, cukor, mittudomén
micsodát bespájzolnak és csak a napi dolgokért
ugranak ki a piacra.
Na! Világos má?
Lehet, hogy többet kaszálna az rtl, ha
háztartásvezetés kurzusokat szervezne.
Persze kizárólag magyarul.

Amúgy dögunalmas volt. Az egyetlen élvezhető jelenet az volt, mikor Manyus sütivel kínálta a kis betörősegédet, aztán levette a fejéről a bézbólsapkát, hogy "nem illik sapkával asztalhoz ülni," meg egyebek.

Ja és kérdeznék valamit... én nem is tudom, mi öten vagyunk, ha mindenki itthon van, de ha én csak egy kosárral állítanék be, mindenki éhen maradna, tekintve, hogy a minapában szemügyre vehettük az otthoni készletet. Mi a fenéből süti Manyus azt a sok süteményt, volt sós is meg édes is, ha egyszer még liszt sem volt otthon?

De volt ma eksön.

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

A tyúkszaros életemre esküszöm, hogy egy előttem fekvő pecsétes, aláírt határozatból idézek, amely minőségvédelmi bírság kivetéséről szól:

"A vizsgált Karfiol I. o. 100 %-ban fonnyadt, a rózsák 100 %-ban elszürkültek voltak, a helyszínen kiválogatott 13,24 kg mintából rothadt, penészes, bűzös volt 49,1 %(m/m)."

Elég legyen annyi, hogy nemcsak ilyen áruház, hanem közlekedési eszköz is van...

"(ja, és 28 fokos a Balaton.. :-)

Ha nem lenne légkondi a szobámban, akkor most kimennék a WC-re, beledugnám a fejemet és lehúznám magam. Van egy félésem, hogy ez ma este 20.05 magasságában be is fog következni. Mi a szarért vártam én a nyarat annak idején, mikor a hóbuckák közt szlalomoztam februárban ? :-)

kedves kreatív, beűűűű-vadász olvtársaknak dobom fel a labdát: cégnevekkel tarkított öföt írni: "Kaka +mosta a haját a Lóreál..."

ja, és 28 fokos a Balaton.. :-)
Ezt inkább nem kommentálnám :-)))

P.s

na beköszönök mán, a gályából...

-a b-kalászi corában is penészes narancsot árulnak néha- pol.felhangoktól mentesen!
-Mónika tofut szokott -néha- főzni!

(ja, és 28 fokos a Balaton.. :-)

Különben meg te beszélsz az ÖF-jeid után?
:-))))))))))))

Leif

:-)))))))

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

Már közszolgálati is.:)

(Hm. Olvastam én már piaci hentesboltról készült ellenőrzési jegyzőkönyvet is, meg láttam már Auchan-alkalmazottat fehér arccal visszavinni az 1 hónappal azelőtt lejárt terméket.) :-(

Ja, így visszaolvasva egy kicsit mufurcosra sikerált az öf., de hát mit lehet várni tőlem vasárnap hajnalban ? :-)

gzut meg azert sem kuldenem bevasarolni, mert a vegen meg lancsprejjel izesitett hengerfej lenne az unnepi ebed...

"újonan telepített Tilda in Kitchen 4.03 programján"

Má' vagy tiz perce röhögök, és már azt sem tudom mér' jöttem be dolgozni.:))))

Meg néztem volna azé' Magdianyust, amint Rémusz nénit jáccik. (Barna bőrrel jobban nézne ki?)

"Ezek a gépek olyan hülyék, mint a valagam."

Dévid munkatársa, 2003.06.06.

Mottó 2:

"Már a bölcsőben is szívnak."

cím a Komárom-Esztergom megyei 24 órában, 2003.06.07.

Mottó 3:

"Na végre, épeszű emberek."

"Eddig ő terrorizálta a fél világot, most a világ fele visszavág."

"Na, mi van, mi van ? Üzemben a rabszolga ?"

Kertész Géza, 2003.06.06.

Mottó 4:

"Azt gondolom, hogy az ember addig funkcionál társaslényként, amíg nem veszi magát túl komolyan."

Berényi Klaudia, 2003.06.06.

Mottó 5:

"Voltam édesapám tehénbendőjében, farkas hasában, hogy a kalap tetejéről meg a pap kamrájáról ne is beszéljek, hanem most már itt maradok veletek, életünk fogytáig. Itt a vége, fuss el véle ! Ez volt Hüvelyk Matyi története."

Farkas Magdolna, 2003.06.06.

Sziszi néni is meglátogatta Manyust a szörnyű hírek hallatán és együtt sápítoztak a világ helyzetén, Apus is ott volt, de hát ő ugye olyan, mint a buta kisgyerek a matematikaórán, nem oszt, nem szoroz. Manyus panaszkodott, milyen rengeteg dolga van, az irodát is három napja nem tudta kitakarítani, eszi a kosz. Meg persze a piacra is ki kéne menni, mert elfogyott a krumpli. Szilvia felajánlotta, hogy segít, de Manyus inkább arra kérte, menjen el takarítani a Kehnerékhez, az nagyobb segítség lenne. Apus ütemesen mozgatta a száját, persze minden cél nélkül, mert már 40 év alatt hozzászokott, hogy nincs értelme, tulajdonképpen azt akarta mondani, hogy ő majd bevásárol. Ezt Manyus nem engedhette, mert Apus ugye nem tudja, hogy melyik hentesnél kapni a legjobb marhaszegyet, hol pedig a legszebb krumplit. Gratulálok. Tudom, 5 év után már egyre nehezebb új dolgokat kitalálni egy napi sorozatban, de azért 2003-ban, amikor nem lehet úgy autózni 10 percet, hogy ne egy hipermarketbe botoljon az ember, ahol belépéskor kezedbe nyomnak 3 sampont, fejedre raknak egy bézbólsapkát és rögtön adnak egy beöntést is, az a nyomorult Géza ne tudjon elintézni egy nagybevásárlást egy óra alatt, és ez legyen a legnagyobb konfliktus, hát ez bizony siralmas. Ehhez fölösleges megtanulni angolul.
Mindenesetre Manyus újabb expedicíóra indult, úgy közlekedett az utcán mint egy kezdő titkosügynök, szigorúan a fal mellett haladtt, majd szétszakadt a kabátja ujja a dörzsöléstől, a nyakát meg tekergette körbe, már féltem, hogy egyszer csak lecsavarodik a feje. Szereztek egy rettenetes tekintetű statisztát, aki megbámulta az öreglányt, az meg természetesen azt hitte, hogy rögtön ráveti magát, pedig szerintem csak azon csodálkozott, hogy miért nem állítanak egy rendes őrt a diliház kapujába, bárki csak úgy ki-be császkálhat. A vége az lett, hogy egy autó majdnem elütötte a zebrán, no ez már sok volt, megint hazarohant, belátva, nincs más megoldás, apusra kell bízni a bevásárlást. Azt hebegte a férjének, hogy felszalad Mónikához, mert ott most nagyobb szükség van rá, persze olyan ügyetlenül magyarázkodott, hogy ez még Apus malátától szivacsos agyának is feltünt. Mivel Manyus ugye fent volt Monónál, Tildának kellett valami ebédet rettyinteni/rittyenteni, fel is mérte a hűtő és a szekrény (Ezeknek spájzuk nincsen ? Andris biztos kifelejtette annak idején.) készleteit:
hűtő: 14 üveg sör, 1/2 l kissé már savanykás tej, 10 deka zöldes árnyalatú párizsi, 1 pohár tejföl, amit szemmel láthatóan Géza kezdett meg, mert nem kanállal, hanem két ujjal mászott bele valaki.
konyhaszekrény: a kenyértartóban egy fél megszáradt zsemle, 1 zacskó fűszerpaprika, némi száraztészta, liszt, cukor, tojás, de ezek Manyus személyes készletéhez tartoznak, hiszen bármikor kitörhet a III. világháború vagy megtámadnak minket az irakiak és akkor sütni kell egy kis zserbót, így azokhoz hozzányúlni nem szabad.
A leányzó végigfuttata a meglévő alapanyagok listáját az újonan telepített Tilda in Kitchen 4.03 programján és a végén az jött ki, hogy az egyetlen ehető étel ezekből a tejfölös tészta. Meg is csinálta és boldogan tömték magukba Apussal, pedig lehet, hogy megcsal a szemem, de úgy láttam, mintha Tilda hízott volna egy kicsit. Legalábbis a vadító minijének és az alóla kilógó felépítmények tüzetese megszemlélése alapján. Cégünk ingyen felajánlja legújabb termékét, a Dr. Dévid speciális fogyókúra programját, amely azon alapul, hogy nem szabad enni, csak inni és közben különleges tornagyakorlatokat végezni a program névadójának személyes közreműködésével.
Azoknak akik kiváncsiak, mi történt a BK-ban röviden: a Kertész család 3 tagja folyamatosan azon törte a fejét, hogy mi legyen Manyussal, hogyan segítsenek rajta, mire Tilda kiötölte, hogy neki is a pszichológus segített elfelejteni Albi kocsijában lévő üléshuzat legalább 42-féle különböző női parfümből kikevert szagát, Manyusnak is erre lenne szüksége. Már úgy értem orvosra.
Persze ezt be kell adni neki, ki legyen más, mint az ő kedvence, aki már annyi örömet és boldogságot okozott neki az életben, hát persze, hogy a Géza. Az bele is kezdett a mondókájába, összeszedve minden ékesszólását (nem volt nehéz) és Manyus már kezdett kiabálni velük, hogy nincsen neki semmi baja (az eddig meglévőkön kívül), mikor megcsörrent a telefon. Egy váratlan fordulattal valaki telefonált, megtalálta Manyus retiküljét. A vén csataló alig tudott hova lenni az örömtől, Gézu, a dörzsölt szélhámos, rögtön figyelmeztette, hogy itt átverés is készülhet. Végül is logikus, arra gondol, a tolvaj odaküldi egy haverját (hiszen Géza őt már látta) és szépen felmarkolja a jutalmat. De ezt Gézu, hogy akarja megakadályozni ? Addig ugrál a megtaláló mellkasán, míg be nem vallja, hogy ő is tettestárs ? Persze ettől az alaktól, aki a "Kétszer Élvezek, Egyszer Mikor Megiszom Az Ingyen Sört A Rózsában, Másodszor Mikor Este Természetben Kifizetem Az Árát Pandának" Klub ügyvezető elnöke, minden kitelik.

Laci & Csabi intézték a kocsilopás ügyét, bementek a rendőrségre meg a biztosítóhoz. Azért még ketten kisütötték, lehet, hogy Rollerék keze is benne van a dologban. Csabinak össze kellett szedni minden színészi képességét, de meggyőzte apciját, erről ne nagyon meséljenek a zsandároknak, mert abból neki baja is lehet, hiszen nem éppen bőrdzsekikkel és kínai papucsokkal üzleteltek ők ketten. A biztosítóhoz is elmentek, még mindig nem került szóba a második kulcs kérdése, de ez itt a BK World.
Csabi Katinkának panaszkodott, hogy egy ilyen kocsi után nem lehet beülni valami vacakba, pedig Kata szerintem már ki is nézte az új kocsi márkáját.
Ezzel csak az a bajom, hogy bezzeg Bundesliga II.-ből magyar NB III-ba nem ciki átjönni, persze ha az ember lába nem éri a földet a seggberúgástól, amit kapott az ottaniaktól, az más. Pláne, hogy utána kijelentette, inkább bérletet vesz meg jár gyalog, nyilván az sem ciki. Ott turbékoltak a Rózsában, a háttérben Dr. Gyugyó tekintetében a féltékenység és a szenvedés játszi fénye parázslott, a szenvedés amiatt, hogy nem tudta eldönteni, vajon jól választott-e ma reggel mikor azt vette fel a 45 db barna kockás inge közül, amelyik éppen rajta van. Végül csak odament Katához (ez már egy későbbi jelenetben volt, közben futott egy kört Kleónál) és figyelmeztette, hogy vigyázzon Csabival, mert még bajba kerül. A kis pukkancs persze azonnal durcás képet vágott (vagy neki ez a default állapot ?), és elhajtotta az ideges tekintetű orvostanhallgatót, akinek szemében kigyúlt a bizonyosság fénye: rosszul döntött, inkább a másik inget kellett volna felvenni, amelyiken 2 mm-el kisebb kockák vannak és az árnyalata is más. Kata meg elment Kleóhoz és neki is elmagyarázta, hogy ugyan ne szóljon bele mindenbe és ő csak segíteni akar Csabán, amúgy meg szereti is.
Na, azért akkor itt megint rakjuk ki az indexet, tegyük üresbe, fékezzünk és kanyarodjunk le az út szélére. Magyarázza el nekem valaki angolul, németül, vagy akár feröeriül, hogy miként jött Kleó itt a képbe ? Ez a csökkent szellemű képességü Gyuri miért nála kérdezősködött Katáról ? Hát a szeme előtt nyalták, falták egymást, azt meg ő tudja a legjobban, hogy Csabi kábítószerezik. Egyszerűen odamegyek és mondom néki: én csak jót akarok, vigyázz vele. És aztán kalap, kabát, stáblista, nem ? Ja, hogy akkor nem jönne ki a napi műsoridő ? Hát tessék használni a fantáziát, én is azt teszem minden nap. Ha meg nem jön össze, az sem gáz, engem itt (nem) be(t)üre fizetnek.
A vége az volt, hogy Lúzer & Csubi megjöttek a biztosítótól, amelyik szerintük ha sokára is, de fizetni fog, én ezt már nem ragozom tovább. Az apja felajánlotta a fiának, hogy ad neki kölcsön autóra, de Csabinak nem köllött, mire a két szülő megtette a zseniális megállapítást: Csabi jó útra tért. Hát, ehhez képest a csávó az udvaron kapott egy telefont, hogy hamarosan legyen a sarkon, valami fontos találkozó lesz. Ha megjelenik Roller, én komolyan mondom leszerelem a védőrácsot, amit a kutyaesküvő után applikáltam a TV köré, így aztán nyugodta vághattam hozzá söröskorsót, papucsot, kisbaltát, és kidobom a készüléket az ablakon.

A Kertészék magánóvodája volt a másik vonal. Első körben Mónika próbálta ellátni a dadus feladatát, több kevesebb sikerrel. Komoly matematikai feladatok elé állította a nézőket, mikor közölte, hogy azokkal a ceruzákkal, amit adott a rosszcsontoknak ő 10-12 éve még rajzolt. Mindig tudtam, hogy ez a Mónika nem eldobni való csaj, a rajzolgató korszakát követő 10 év alatt leérettségizik, elvégzi a közgázt, elhasznál több pasit és rájön, hogy már közel van a 30-hoz, itt az ideje gondoskodni a magyarság létszámának gyarapításáról.
Manyus ugye az utcára nem mert kimenni, inkább felhozta a pincéből a régi játékokat és mesekönyveket, hogy Mónika dolgozni tudjon. Ehhez képest egyszer mutatták, akkor is azt csinálta, hogy vizet töltött Manyusnak, akinek kiszáradt a szája a Hüvelyk Matyitól. Illetve egyszer jött Panda, gondolom furdalta azért őt is a kiváncsiság, hozott valami számlákat, de elég vékonkának tünt az a dosszié, nem lehet valami nagy forgalom a Rózsában. A lényeg a lényeg, Mónika egész egyszerűen elolvadt a gyerekzsivajtól a lakásában és addig-addig forgatta a fejében a gondolatot, rájött, neki bizony Hodász Pepi lesz a legideálisabb apajelölt. Egészségére.
Az emlegetett úr meg is érkezett, döbbenten tapasztalt, hogy a lányai főzeléket esznek, mondjuk ha tegnap hozta el őket az anyjuktól és eddig a következőket kapták: ropi, narancslé, műzli (földhözvágva), akkor nem tudom mit csodálkozik, ezek még fejlődésben vannak. Ja, közben kiderült, hogy a nagy játszásban (Zituska főzőset játszott egy nagy fazékkal, mondjuk arra kiváncsi lennék, hogy a gyakorlatilag évek óta sinlge életmódot folytató Monó abban mit főzhetett) leszakadt a konyhaszekrény ajtaja. Péter azonnal felajánlotta, hogy megjavítja, mert amit egy Hodász elrontott azt egy Hodász meg is javítja (gondolom ez a családi címerük felirata.) Azért ma már pornófilmes körökben le se köpik az olyat, aki olyan forgatókönyvvel áll elő, hogy a szigorúan hálóköntösben flangáló magányos háziasszonyhoz beállit a vízvezetékszerelő és a hatalmas csavarhúzójával helyretesz mindent. Mondom, fantázia.

Dévid tudományos ismeretterjesztő rovatának mai témája: "Hogyan gondolkodjon egy modern férfi a nőkől ?"
Alcím: Hová tünt Koncz Gábor kiváló színész és ki ez a hülye a képen ?

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

De gustibus non est disputandum... :-)))

viszont, volt a tegnapi részben egy olyan apró jelenet ami teccett (s ilyen má rég vót)...

vmelyik kisjány beszélgetett monóval, s kifejtette, hogy ő nem öreg, s ezér nem "csókolom"mal köszön neki.
a beszélgetés végén belibbent panda a lakásba, s a két kisjány kórusban: "csókolom"

szóval picike részlet vót, de teccett:)

De az jutott eszembe, amit Köztes? mondott.
Hogy nem normális, hogy Manyus kis retiküljével
indult a piacra.
Hát nem tudom, nem vagyok nagy piacjáró,
de ővtáskás öreglányokat én nem nagyon láttam még.

Na ez azért duuuurva volt.

Főleg akkor amikor a kis Hodász-gyerek fülműtétjére kéne inkább pénzt gyűjteni.
Szegénykém.

Ahogy nekem azt egyszer egy szülötárs mondta:
A nevelésnek a gyerek lelkére kell hatnia, de nem árt azt a lelket idönként alaposan felrázni.

Eddig nem a BK-ról beszéltünk? :))

Egyébként meghajolok nagyságod elött minden fronton.

aki kíváncsi Rubold Ödönre fiatal színészként és egy jó szerepben, az klikkeljen a Filmmúzeumra 20.00-kor, ott lesz a Te rongyos élet.

Na lényeg a lényeg, hogy én még jó (mitjó? elfogadható, nézhető, emészthető) csókjelenetet a BKban még nem láttam.

P.s

Ja, és én kételkedek abban az NBIII-ban. Ugyan arról volt szó mindíg, hogy harmadosztály, de az szvsz csak megye-három, vagy BLASZ-három, mert feljebb már nem anyuka mossa a mezt :-)))))))

P.s

Dehogynem, teljesen egyetértek.
Én egyszer mondtam 5-6 éves korom körül anyámnak hogy "hülye vagy", (valszeg oviban hallhattam és poénosnak gondoltam), kaptam egy szép nagy pofont apámtól, többet nem is mondtam....
Amúgy én sem vagyok a nagy pofozkodás híve, de időnként igenis kell.

A Kedves Sztoriszövőt (vagy aki kölcsönözte a nevet) tisztelettel köszöntjük szerény szappanopera-fogyasztói körünkben!
Még véletlenül sem hiszem el, amit látok (BK-n edződtem, ugye :-) -ezért hangsúlyozom minden 1es Ellenséges közt-ös hsz-emben az állítólagos jelleget, mindenféle pereskedést elkerülendő (bár a net jogi szempontból ugye bájosan szabályozatlan)

Kk, az Álbert nem csoda, hogy +nézett- nem vagy Te egy rossz nő :-)
Velem is folytatott már szemkontaktust -véletlen épp az Urániában- nem zavart 1iküket sem, hogy partnerral voltunk ;-)

valszeg azér olyan veszélyes, mert ha baracklé kortyolgatás közben meglátják a munkaruhában berontó manyust, megállnak a fejlődésben.

(kültéren annyira nem vészes, de a rózsa beltéri világitása kombinálva manyus csillogó-suhogó mellénykéjevel valóban több mint amit egy fejlődésben lévő szervezet elbír)

Akkor is surmóság (legyen akárhány éves) ha vendégségben ilyet csinál az ember, nem? Ha nem ízlik, legfeljebb ott hagyom, vagy kérek mást. Különben is este valami szendvicseket ettek, nem? Nem maradt? Meg a VILÁGHÍRŰ Rózsából nem lehet valami gyerek által ehetőt hozni??? Mindenki ott döglik meg eszik éjjel-nappal. Vagy ez gyerekekre nem vonatkozik???

Utólagos megjegyzés a tegnapi ÖF-höz: Dév, ezek a gyerekek TÉNYLEG droidok! Tegnap direkt megfigyeltem a porontyokat. Nagyon brutálisan életszerűtlen jelenetekben ők még életszerűtlenebbül viselkedtek. (Zárójelben megjegyezném, hogy volt kitől tanulniuk.) Szerintem Köztes űrlényes filmjeiből szalaszthatták őket. : DDDD

De télleg, aki tud, menjen és nézze meg, nem is rossz

(SPOLIER!!! bár a Fekete Lovag Darth Vader-jelmezben egy kicsit erős... :-)))

A Pesti Színházban megy

No, erről jutott eszembe egy jó kis epizód... még filmszöveg fordítói pályám hajnalán, tehát cirka 2 éve az egyik első munkám egy amerikai ügyvédes sorozat volt (az M1-en ment), ahol egyszer a workoholic-yuppie ügyvédcsávónak a nyakába szakad 2 csintalan kiskölyök, mert a mamájukat becsukták előzetesbe. No hát, nincs mese, elviszi őket magához egy éjszakára... kölykök unatkoznak, kérnek valami mesekönyvet....Andie-csávó körülnéz a polcán, majd megszólal: "Hm, azt hiszem a polgári eljárásjog nem nagyon érdekel titeket, ugye?"

De a kölykök később remekül elvannak, a fickó CD-gyűjteményéből építenek kártyavárat... :-)))
Monónál is jól elfoglalta volna magát ilyesmivel a Postásgizus és a Postászitus...

Hja! Meddig tart az évad? Tavaly júni vége felé volt vége, nem? Azért a júniusi talit valahogy úgy kellene időzíteni, hogy együtt nézzük az uccsó részt. Hátha megint leszúrják a Gzut!

Még olyan jutott eszembe, hogy Monó amikor Petárral társalgott, ilyen kifejezéseket használt: jogi útra terelni az ügyet, meg hogy bírosági procedúra. Beszél így egy normális ember ? Biztos gyerekkorában Manyus annyira el volt foglalva az árvaház ügyeivel, hogy a leányzó a szépmlékű Jogi esetek c. müsorban Erős Páltól tanult meg beszélni.

1. EU csatlakozás után életbe lépő állatvédelmi normák várható hatásai a magyarországi patkány és csótányírtó technológiákra.
2. Ácsok és kéményseprők negatív diszkriminációja Bázakerettyén.
3. Kártya és egyéb szerencsejátékok helyzete a Mária Terézia korabeli Erdélyben.
4. Oki művészeti munkássága az Ómen tánczenekarban.
5. Maradjon-e kötelező olvasmány az Egri csillagok vagy írják elő helyette a Harry Pottert?

6. Népszerűsítési kampány a rendszeresíteni kívánt Grippen vadászgépek mellett.
7. Fogszuvasodás és egyébb szájbetegségek prevenciójának fontossága valamint a rendszeres fogmosás népszerűsítése.
8. Telepítsenek-e amúrokat a Tisza-tóba?
9. Hová tűnt Gojko Mitic?
10.Pizzonia várható esélyei a 2003-as Forma 1 világbajnokság megnyerésével kapcsolatban.

+1. Az alsólengyeli M9-es autópályaépítés során felmerült korrupciógyanú és a gyanuba került H.József építésvezető felfüggesztése.

Kleó egy menedzserasszisztensi állást talált ki Mikinek, most minek kellett ezt elnevezni így, mindig csak az a flanc.Gépíró-fénymásoló és kész
Szerintem titkárnő!

(azér az valóban "profi" csapat lehet, ahol edzés közben a játékosok a parkolóban flangálnak)

"Azért ez egy kicsit eröltetett."

Berényi Kata, 2003.06.05.

Mottó 2:

"Szervusz Csaba ! Mitől vagy te így lelakva ?"

Kertész Géza, 2003.06.05.

Mottó 3:

"Miki: - Milyen csinos ma a cégvezető asszony !
Kleó: - Nyugodtan tedd hozzá, hogy nem is látszom benne olyan öregnek, nem fogok megsértődni."

Mottó 4:

"Egy apa ott segít, ahol tud."

Novák László, 2003.06.05.

Na, ha már egyszer a BK-stáb által felbérelt macskák vad szexorgiájának zaja ma hajnalban felébresztett, akkor csapjunk a húrok közé, mint a részeg zongorahangoló.
Csabi Kata szavainak hatására a lelke mélyére nézett, persze a látványtól rögtön visszarettent, de azért utánaszaladt az aputájának és megköszönte neki, hogy sikeresen megmentette az autóját a gonosz tolvajoktól. De ugye most kéne valami megoldást találni, természetesen Laci az őrzött parkolót ajánlotta, ahol ő is tartja a rengeteg autóját és kommandósok, valamint különlegesen kegyetlen ex-BKV ellenőrök védenek. Csabinak persze pénze nincsen, apija meg nem adja neki a kezébe, mert neki már gyerekkorában az a felirat volt kiragasztva az ágya fölé, hogy "Fő az óvatosság, valamint éljen a tejbegríz !", azt mondta, majd ő elrendezi a tulajjal, aki a spanja, mert mi a jégbemártott lófasz lenne bárki ebben a városban, ha nem a Novák Laci haverja. Csabi azonnal rájött, hogy miért nem bíz rá az apja pénztet, ettől annyira depressziós lett, hogy felkereste sógorát és egyetlen utolsó mentsvárát, Dr. Kertész Gézát, nyugalamzott pszichiátert, a Katmandui Tudományos Akadémia levelező tagját, több nemzetközi pszichiátriai szervezet társelnökét és végül de nem utolsósorban a "Meresszük A Seggünket A Rózsában Majd Eltart Engem A Panda" Klub főtitkárát. Két sör mellett jól kibeszélték magukat, pontosabban Csabi abszolút nyiltan mondta, hogy még mindig nyomja az anyagot, de abban bízik, majd Kata segítségével lejön róla. Furcsa, eddig meg mindenkinek leüvöltötte a haját, aki ilyenekkel meggyanúsította. Mitől ez a pálfordulás ?
Ja, most látom, hogy előtte Katinkánál tett látogatást, aki úgy ült a kanapé karfáján Csabi kezei között, mint egy ázott veréb. Lám mennyi furfangos technika létezik egy fiú és egy lány magasságbéli különbségeinek eltüntetésére, persze a kutyákat még így sem tudjuk megelőzni. Csabi nagyon cukros formában előadta, hogy már megbánta amiért kiment Németországba:
1. Nem lettt futball sztár.
2. Utálja a krumplit meg a káposztát. (Finom bunkóság a németek felé.)
3. És távol volt az ő örök és felejthetetlen szerelmétől.
Ellenállhat-e egy lány egy olyan szerelmi vallomásnak, amiben még a krumpli is szerepel ? Természetesen nem, mélyen egymás szemébe néztek, Kata igyekezett csak az arcra koncentrálni, hogy ne figyeljen a bozótra, amit Csaba a fején visel és csókolózni kezdtek, legalábbis többször összeérintették a szájukat. Engem egy kicsit zavart eme fantasztikus jelenet élvezetében, hogy ekkor már biztonsági okokból egy söröskorsó vastag üvegalján keresztül néztem a TV-t.
Aztán Csabi félelmet nem ismerve megint a parkba ment futni, ahol Roli és Lala, akiket már több börtönből kirúgtak, mert képtelenek voltak a rabtársak elviselni, hogy ennyire hülyék és lázadások törtek ki, természetesen megint elkapták hősünket. Amíg a kegyetlen tekintetű Lala, aki a kocsit akarta tegnap elkötni, lefogta a szabadulni akaró csatárt, addig Roller idegesen kérte számon mit keresett tegnap Laci a ház előtt. Ama súlyos érv alatt, miszerint ott lakik a családja, Roland összeomlott, de sajnos nem döntött úgy, hogy holnaptól minden erejét a rákos gyerekek megsegítésének szenteli, hanem újabb ötleteket várt Csabitól, hogyan üssék nyélbe az üzletet. Ekkor én a térdrevetettem magam, nem törődve azzal, hogy összevérezem a szőnyeget, elkezdtem csapkodni a fejemet a földhöz, mire Dönci úgy megijedt, hogy ki is szaladt. Sírva könyörgök magyarázza már el nekem valaki, hogy miért kell ezt az autót "ellopni" ? Nem szerezni kéne egy olyan valakit, aki vállalja, hogy a megfelelő módszerrel újra forgalomba helyezi az autót, vagy elviszik külföldre, Csabi meg bejelenti, hogy ellopták, 'oszt jó van ? A csattanó persze ezután jött. Csabika másnap egy szívalakú, csokigolyós dobozzal lepte meg barátosnéját és elhatározták, hogy együtt fognak elmenni az edzésre, mert annyira romantikus, ahogy a hős focisták kiteszik a lelküket a pályán, a korlát mellett meg ábrándos tekintetű barátnőik követik minden mozdulatukat. Ja, és kiváló lángost is lehet kapni a büfében.
Előtte Csabi azért még felugrott Lúzerhez, megköszönni, hogy segített neki és végig kiállt mellette, én meg halántékomhoz emeltem a fegyvert és majdnem meghúztam a ravaszt, ha Dönci nem dugja be a fejét félénken az ajtón, meg is tettem volna. Most komolyan, ennyire hülyének néz itt mindenki ? Hát, nem Laci volt, aki torkaszaladtából hirdette boldog boldogtalnnak, hogy Csabi drogos ? Meg orvoshoz akarta vinni, persze baszott rá, csak a szája járt. Mégiscsak el kéne menni arra a tanfolyamra, hátha ott elmagyarázzák nekem ezeket a dolgokat.
Nem baj, Csabi meg Laci megérdemlik a sorsukat, mire leértek a ház elé, eltünt a kocsi, gratulálok, mert ugye pénzt nem igen fog látni ezektől Csabi és mivel csak az egyik kulcs van meg, arra ugyan nem fizet a biztosító egy kanyi vasat sem. Lúzerek.

Mónika leültette Peti gyerekeit a számológépével játszani, aztán vallatóra fogta a félig üveges tekintetű postást, hogy mégis minek köszönheti ezt a váratlan látogatást. Petike arra hivatkozott, hogy ő csak látni akarta a lányait és hogy Janka nem viselkedik sportszerűen, főleg mióta megtudta mit művelt a férje. Hát, igen, ilyenek ezek a nők, képtelenek felfogni, hogy egy férfi nem hagyhat megbosszulatlanul egy ilyen súlyos dolgot, mint a szemkiverés. Hogy közben egy kicsit jól is érzi magát, hát istenem, mindenkinek jár egy kis szórakozás. Janka azonban hamarosan megcsörgette férjecskéje telefonját és feldúltan kérte számon. hogy hol vannak a gyerekek, te szemét és rádküldöm a rendőrséget, meg ilyenek. Monó segítségképpen még leszaladt a Rózsába, ahol a meglehetősen borzasfejű Nóra (Csak nem ugrott haza napközben egy kis párnacsatára Mikihez ?) üldögélt és várta, hogy a szájába repüljön a sültgalamb, vagy legalább egy jól fizető ügyfél. Ehelyett ugye Mónika jött ingyentanácsért, vagyis, mit jelent ez a gyerekek elhurcolása, okozhat-e jogi szempontból galibát Péternek. Nem és nem árulta el nekem senki, hogy ilyenkor mi a helyzet, csak Péternek mondott annyit Monó, hogy Nóra szerint ez még nem emberrablás. Monó megengedte, hogy nála aludjanak és amikor meg elpakolták a piszkos edényt, Monó mondta, hogy szeretne gyerekeket, de még nincs apajelölt, mindezt bele a Péter arcába. Másnap mikor Péter elment, Monó meg ottmaradt a két kölökkel, a nagyobbik földhözvágta a műzlis tálat, mivel előtte azon vitatkoztak, hogy ők nem szeretik a mogyorósat, kókuszosat szoktak enni. Mónika, ízelítőt kaphatott abból, hogy a gyerekek nem csak túl alacsonyak, gyengék és nem képesek dolgozni, de örökké a szájuk jár, hanem még rendetlenek is, szóval csak óvatósan azzal az utódnemzéssel.
Gézu is találkozott Petyóval az udvaron, de nem tudtam rendesen figyelni, mert szememet elvakította egy egészen földöntúli jelenség, nem is értem az újságok miért nincsenek tele még azzal, hogy angyal szállt le közénk a Földre, Panda állt ott a rosszarcú motoros mellett, abban a fekete ruhájában, amelynek olyan rejtelmes sarló alakú kivágása van, elaléltam, csak arra ébredtem, hogy Dönci nyalogatja az arcomat. Gézu azért próbált keménykedni, hogy ő elismeri, Peti segített neki, de ne szórakozzon a nővérével, szeme előtt az lebegjen, hogy járt az, aki legutóbb ezt megpróbálta.
A zárójelenetben Mónika fonta be Zitus/Gizus haját, de annak ez fájt, mire Géza elmesélte, hogy ő gyerekkorában az apja életlen borotvájával csinált magának tar koponyát, az fájt csak igazán. Abból a kislányból még lesz valami, mert nem szaladt el sikitva, az őrülettől kiüresedő tekintettel, hanem felvette a pulloverjét. Monó meg Gézu azon vitatkozott, hogy helyesen cselekszik-e a lány, ha befogadja ezt a gazembert, a bokszmeccset Mónika egy mélyütéssel indította, börtöntölteléknek nevezte Gézut, ezzel egyben megroggyanásra késztetve a tesóját, szinte el is döntve a mérkőzést. Végig ragaszkodott hozzá, hogy ő tudja mit csinál, Gézu gondterhelt arcával zárult az epizód, de ekkor én már egy kötelet kerestem a kamrában, mert a kampót már a múlt héten beleerősítettem a plafonba.

Mikin nem lehet kiigazodni, de ez nem újdonság. Meglátogatta Kleót a kissé kihaltnak tűnő irodájában, ahol magányosan ült a szőke üzletasszony, a gépek helyén éktelenkedő pormentes foltok között. Mondjuk így nem tudom mit keresett ott, mert a gépek nélkül legfeljebb egy papíron önmagával amőbázhat, de hagyjuk. Azon meg már rég túltettem magamat, hogy egy szál magában, munkatársak, vezető építész, titkárnő nélkül eddig mit csinált, de majd biztos elmagyarázzák ezt is a tanfolyamon. Szóval Miki meghívta vacsorára, Kleó álla a buszmegállóig gurult, de mikor magához tért rájött, hogy ez valami csapda, azonban ravasz rókának gondolván magát, úgy vélte bemerészkedik az oroszlán barlangjába. Ennyit az állatokról. Miki még Nórának sem árulta el, hogy vacsoravendégük lesz, térült-fordult elszaladt a piacra (veszélyes küldetés) és vett egy csirkét, kiváló vacsorát készített belőle. Nóra mikor értesült a fejleményekről természetesen nem hitt neki, miszerint ki akar békülni Klaudiával. Végül a körszakállas taxis - aki szereti olyan helyre lógatni a kukiját, ahol annak semmi keresnivalója, de ezért még számolunk - bevallotta, hogy szeretne tanácsadóként munkát vállalni a cégben. Nóra felvetésére, hogy Klaudia rendszeresen meg fogja alázni, Miki nem mondott semmit, legalábbis kizárt dolog, hogy mondott valamit, mert én nem emlészekm rá. Amikor Kleó megjött rögtön a tárgyra tért, hogy most már Miki rukkoljon elő a farbával, ne kerülgesse a forró kását. (Aki összeszámolja, hány közhelyes szófordulatot írtam eddig, az kap egy "I love Dévid !" feliratú kitűzőt.) Aztán mikor Miki elmondta, hogy mit szeretne, Klaudia álla most már egészen a buszvégállomásig gurult, pedig délelőtt is fél órát kereste, mire megtalálta. Miki és Nóra végül azt is kibökte, hogy az örökbefogadáshoz kellene az állás, mert csak azokat veszik fel a listára, akiknek van munkájuk. A vacsora aztán jól sikerült, másnap Klaudia nevetve mesélte Lúzernek a történteket, aki figyelmeztette, hogy Miki most még jobban tud majd áskálodni ellene. Kleó erre azt felelte, hogy viszont könyebben rajta tudja tartani a szemét. Ezektől a szappanoperás kifejezésektől tudok a falnak menni: majd én rajta tartom a szemem. Most vacakolnak ennyit ? Ha Miki megtudja Lacit vagy Zsuzsát győzni arról hogy szavazzon rá, akkor Kleó elmehet kapálni. Ja, gyorsan fel is írom magamnak, ezt is meg kell kérdeznem a tanfolyamon, az tényleg úgy van, hogy egy családi kft-ben külön szavazósdit játszanak meg mindenki fúr mindenkit. Nem úgy megy ez, hogy mindenki igyekszik másod-harmadállásban besegíteni, ha van egy jó ötlete, üzleti kapcsolata akkor azt bedobja a közösbe, hogy minél jobban menjen a szekér, mert akkor talán a pénz is több ? Ha meg valami gond van a vezetéssel, akkor összejönnek valaki lakásán és pár pohár bor mellett megbeszélik a dolgokat.
No mindegy, a lényeg, hogy Kleó egy menedzserasszisztensi állást talált ki Mikinek, most minek kellett ezt elnevezni így, mindig csak az a flanc.Gépíró-fénymásoló és kész.

Ezen a képen az látható, hogy vannak akik komolyan veszik a sorozatot, megértik a mondanivalóját, nem pedig buta arccal figyelik és utána ostobán és idiótán próbálnak vicceskedni rajta.

[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]

leszbi vonal: nem emléxel arra a jelenetre, amikor a Nóra táskája beakadt a Panda pólójába, és Mire Miki belépett a lányok a nappaliban félmeztelenkedtek? :))))))