Móricka nagyon hülye, ezért a hátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig angol mondatokat ír fel a táblára, amit a gyerekeknek sorban le kell fordítaniuk. Amikor Mórickára kerül a sor, a tanár néni jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - De megb@sznám! - Micsodaaa!?.... Takarodj ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök? Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
nincs az elrontva, az aranyhal nyilván mindig mindenivel csak jót csinál, szegény cápa meg nem tud varázsolni, ezért ő a maga módján oldja meg a kéréseket ;-)))
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta...
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő - Mi a panasza? - Csattog a tököm. - Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő. - Majd meglátja, csak vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát...
Régi vicc az aranyhalról és a cápáról, amikor utóbbi helyettesíti az előbbit, mert az szabira megy. Aztán amikor az aranyhal megkérdezi, hogy volt-e valami érdekes, a cápa elmeséli: egy ember kifogta és azt kérte tőle, hogy érjen a földig a pénisze, mire ő leharapta a lábait.
János báék aranylakodalmat tartanak egy vendéglőben Megszólal az asszony: - Drága apukám! Olyan forróságot érzek a szivem tájékán, mint sok-sok évvel ezelőtt - Ugyan már anyjuk! Nem veszed észre, hogy belelóg a csöcsöd a levesbe?!
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idõs hölgy, megállnak és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, 30évesen megõrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
:))))
