Bal kéz az egéren, jobbal egy videókazit simogatok, és az mondogatom neki, nem menekülsz, te mocsok !!
Azért Zsufi ruhájához majd valami védőszemüveget kell szereznem, mert az durva volt. :-))
"Pixy üzeni, hogy szabadságon van, és majd jön. Egy részt se hagy ki. :)"
Pedig éppen most akartam neki kiosztani egy virtuális fejbecsapást az előre megfontolt szándékkal, különös kegyetlenséggel elkövetett szabadságramenéssel kapcsolatban. :-))
Azért imádom ám. :-)
Meg téged is a cikis topicban, csak nem szólok. :-)
maga is katonaviselt ember, gondolom, mint oly sokan közülünk
Jahhh.... :-)))))))))))))))))))))))))))
Off egyébként, de ha valaki Oslóban jár, nézze meg az ellenállási múzeumot, viccet félretéve nagyon-nagyon érdekes. Nekem a kedvencem, eddig 5x voltam ott
(Oslóban "csak" 3x... :-)))
norvégok nagyon erősek volt a II. vh-ban partizán vonalon. esetleg ilyen besztprektiszt hozhatnak Leif - maga is katonaviselt ember, gondolom, mint oly sokan közülünk ;)
és spec a fejberúgási operatív csoportot a belügyhöz vagy a hadügyhöz (mint echte magyar csodafegyvertény) helyezném. sélli, ha támogatod sörgyártási és elosztási miniszteri ambícióimat, akkor - üsse kő - én is lobbizni fogok a külön főminisztériumért (fő = fej, ugyebááár).
helyes beszéd! az én tárcám legyen tele ám sokpízzel! ;)
OFF: voltunk Párkányon bevásárolni, meg persze zabikáltunk sztrapacskát is. az ebéd végén kértem a számlát, de nem volt koronánk, így ki kellett menni pénzt váltani. mondtam a csajszinak, hogy addig hagyja ott a számlát. gondolom nagyon féltette azt a cetlit, mert azt mondta: "inkább berakom a bukszámba". na itt majdnem beborítottam tonikkal :))) vizuális típus vagyok, na, és a buksza nálam nem pénztárcát jelent. ON.
Rózsában tartandó szabadfogású rexbajnokságon.(neeeem, nem kekcbajnokságon, abban labdába se rúghatnának) Merugye abszolút esélyesek, lévén hozzánőttek a rexasztalhoz. :-))))))))
tán a Kurázsi mama? Igen
...lévén az övé 46-os... ...Jó nagy darab állat, meg kell hagyni. Hééééééé, nekem is 46-os...
Nórának máris meglódult a fantáziája.
Nem lehetne esetleg hogy bemenjenek Pandához, még hátha nem késő, és megkérjék, hogy szülje meg a gyereket és adja nekik? Ez a GülüGabi vonulat tök gáz.
Erre Gza agyában meggyújtottak egy gyertyát... Jó lesz az mécsesnek is...
Mottó helyett:
Mindazoknak, akik lemaradtak róla, vagy az UFÓ-k elvitték a BK videófelvételét
Danicsek meg Simi épp letárgyalták az esti programot, miszerint addig is míg nem kezd dőlni a lé a virtuális kéregetőoldalukra jól megszedik magukat a ma este a Rózsában tartandó szabadfogású rexbajnokságon.(neeeem, nem kekcbajnokságon, abban labdába se rúghatnának) Merugye abszolút esélyesek, lévén hozzánőttek a rexasztalhoz.
Ekkor érkezik Zsófika két színházjegyet lobogtatva (namost én nem vettem fel videóra nem tudom milyen előadásra, tán a Kurázsi mama?) Simi felé akinek egyből eltűnik a vigyor a képéről. Mély sajnálattal tudatja a leányzóval, hogy ő már eligérkezett, de annnnnnyira sajnálja. Úúúúúgy menne inkább színházba, merazt jobban szereti mint a rexet, dehát ugye a baáccság az szent dolog. És ezt már anno tisztázták.
Szoffíja megértő. Nembaj, majd ráveszi Tildust a bunkónak beállított szexbombát, aki a vérpadra is szívesebben menne mint színházba. Az dögunalom és különben is. De jólvan, a Szofi kedvéért. Merő megteszi ezt a szivességet, hamár az a Simi ilyen
dög.
Ja és a lényeg! Szofi felvitte Siminek a portrét amit róla rajzolt, udvaroltak kicsit egymásnak aztán jött a BK történelem második leggázabb csókjelenete. Persze utána Szofi 10 centivel a föld fölött lebegett le Tildához vallani. Ami ugye nem meglepő, hisz a lányok márcsak ilyenek. Wc-re is együtt mennek. Nadehogy a fiúk is???? (és ezt most kell megtudnom?)
Merthogy Simi első dolga is az volt, hogy a rexasztal mellett (stílusos színhely) tudtára adja a kiéhezett Danaszannak hogy ők bizony már csókolóztak a Szofival.
Persze Dana letört, neki sose jön össze semmi. Amikor ő vetette rá magát Szofira (mikor is volt ez? Másfél hete?) akkor csak egy bamba nézést és egy fintort kapott, lehet hogy szájszaga van a srácnak????
Mindenesetre kiderült hogy nem ez a két pernahajder a legjobb dákómarkolászó a környéken. vannak sokkal elkötelezettebb egyedek is. Persze Simi végig a színházban volt lélekben, így nehéz koncentrálni a pontosan ütemezett lökésekre.
Viszont Dana egy véletlen beszélgetés alkalmával kiderítette Vilibától, hogy Simi mér ilyen szétszórt. Hogy a Tilduskának kell végigszenvedni az előadást Simi helyett, aki milyen rendes már, megbecsülendő, merthogy a barátság mindenekfelett. Hát Dana nem így gondolta. Mint egy házsártos barátnő elküldte a Simit melegebb éghajlatra, vagy inkább a színházba? Köszöni, ő nem kér a sajnálatból.
Kíváncsi leszek mutatják e majd milyen rucikban mentek a lányok társadalmiéletet élni....
Eközben Kaka és Gyugyó melegedett összefelé.
A Rózsa egy piszkosul szép szerelmi valommásnak lehetett fültanuja. Miszerint Gyugyónak Kaka a legfontosabb, nem is érti hogy hagyhatta el Tildáért. És ha meg tudna bocsájtani, ő lenne a legboldogobb ember a földkerekségen.
Mikor is kaptam én utoljára ilyet....
Kaka persze majd elalélt a boldogságtól, még a fiókban lévő bugyijai is tocsogtak, olyan feromonokat termelt, hogy A fél Rózsa megkergült tőle, de hűvösen (igazi nőhöz méltóan) csak annyit mondott: Hát én most erre most mondjak?
Gyugyó persze rögtön rávágta hogy semmit. Már annak is örül hgy meghalgatta, meg hogy most azon volt a lényeg hogy ő végre kibökte. Már régen akarta, de most összeszedte minden bátorságát.
Ezek után jött a hidegzuhany Mono személyében. Aki persze az ő mérhetetlen sok, ebben a témában elkövetett tapasztalatával (mármint hogy mikor lehetünk biztosak benne, hogy a pasi akiért rajongunk átveri a fejünket) óvta Kakát a meggondolatlan lépésektől. Gondolom Klau kocsijának hátsóüléstesztjére gondolt.
De Kaka tántoríthatalan volt.
Főleg miután Gáborbácsi az udvaron körüludvarolta, menteni a menthetőt, vezekelni a családi veszekedés végighallgattatásáért.
Miszertint azt hallotta hogy Kaka istenien főz. Hát persze ki más mondhatta volna, hát persze hogy a Gyugyó. Meg szép is, meg okos, meg...
Nem főzne nekik is valamikor? Kaka tiltakozott, hogy hát a Sziszimami biztos nem örülne, de Gábor meggyőző volt.
Közben feltűnt a szinem a Szabi.
Követte kaka minden lépését. Azt várta hogy egyedül maradjon a csajszi, gondolom a kezébe akart nyomni egy Fekete Pákó CD-t.
Kileste amint Gyugyót fuvarozza, ahogy hazaér (sötétben!). Ekkor volt az ominózus rózsaszín párducos jelenet az újsággal a Rózsa teraszán.
Jajj, a háttérben Nóra azon panaszkodott az egyik asztalnál Mikinek, hogy nem látja a könyvet amit éppen olvas, talán használjon zseblámpát wazze!
Szóval Klau irtó rendes volt, felajánlotta Kakának a slusszkulcsot, hogy reggel a doktorbácsiért mehessen. Lévén ő már a második pohár bornál tart. Egyedül iszogatni? Ráadásul borozgatni????
Itt valami nagy szívfájdalom lehet a háttérben!
Közben Szabi lesett. Már épp ugrott volna egyszer, mikor Kaka kilépett az ajtón, igaz, csak kb 10-en voltak még rajtuk kívül az udvaron, de ekkor megjenet Magtalan. Gyors visszarendeződéas az újság mögé.
Magtalan fényezte kicsit Csubit, aki felajánlotta örző-védő és egyéb szolgálatait, ha esteleg a másik (értd Gyugyó) kidőlt volna. Szívesen kísérget és tessék csak rábízni ezt a névtelen telefonálót, keresztbe lenyeli. Magtalan kezet nyújtott neki, keblére ölelte.
Odafönn a Pandaoduban épp a strandpapucs keresése folyt ezerrel. De az a fránya elbújt valahova. Gza ajánlkozott hogy megkeresi, de Panda nemhagyta. Legfeljebb majd anélkül zuhanyzik, legfeljebb lábgombát kap, megérdemli. Önostorozás rulez!
Gza átment Mono papucsáért, lévén az övé 46-os. Azt inkább ne vigye el az Andi.
Jó nagy darab állat, meg kell hagyni.
Odaát panaszkodott Monónak, hogy milyen nehéz megállnia hogy ki ne boruljon és ne kezdjen el könyörögni Pandának.
A másik oldalon viszont Panda tette ugyanezt Pálcikával. Hogy milyen rendes ez a Gza gyerek, teljes mellszélességgel, ja nemis, vállszélességgel mellette áll és nem nyaggatja, nem könyörög.
A végén mielőtt elindult a menet és Panda a fürdőben a neszeszerét pakolta Pali elmondta a Gzának, hogy Panda nagyon szereti őt és nagyon hálás neki amiért így viselkedik, ahogy.
Amikor végigvonultak logó orral az udvaron, persze véletlenül pont ott reggelizett a Berényi család gyermektelen ága. Egyből levették a szitut és Nórának máris meglódult a fantáziája.
Nem lehetne esetleg hogy bemenjenek Pandához, még hátha nem késő, és megkérjék, hogy szülje meg a gyereket és adja nekik?
Miki azt se tudta hova bujjon! Aztán nagy nehezen csak annyit kérdezett cseppet sem épelméjű feleségétől, hogy komolyan gondolta örökbefogadni a GÉZA gyerekét???
Nóra lehűlt. Mert persze télleg, a Gza nagyon ragaszkodik ehhez a porontyhoz, úgysem adná. Meg mi a garancia arra hogy az Andi nem nő hozzá mint a Rozi.
Ebben maradtak.
Hallani lehetett amint Májkinek egy 3 mázsás kőtömb esik le a szivéről.
A kocsiban Gza mielőtt indított még megkérdezte Pandát, hogy biztos ezt akarja? Mert még visszamehetnek. Pandicsek csak lehajtotta a fejét és hallgatott. Gza meg indított.
A kórházban(valami magánklinika lehetett mert nagyon kis szép volt minden, fehér falak, króm székek, napfény, zöld növények) fagyos volt a hangulat. Megbeszélték, hogy ha mindennek vége elmennek valahova kettesben. Ez Gza ötlete volt. Meg az is hogy hoz egy kávét, mert valamit muszáj csinálnia. Megkérdezte a Pandát hogy ő is kér-e.
Panda aszonta hogy nem, mert nem szereti a koffeinbentes vacakot.
Hát nem is azt hozna! Tudja hogy azt útálja.
Erre Panda egy félmosollyal, tűnődve: Lehet hogy inkább teljesen le kéne szoknom a kávéról?
Most egy darabig úgysem lehet majd.
Erre Gza agyában meggyújtottak egy gyertyát...
szerintem a mai végkifejlet az lesz, hogy Szabi odalép Kakához, és megszólítja: "heló ducibringa, beülsz mellém a VV logós audi ahármasomba?". és ősztől a két sorozat fuzionál... ;)
Boldog névnapot a Kristófoknak, még a Németheknek is !
Máma Jakab névnap is van, fel van írva a bkfontos.doc fájlomba, Monónak volt egyszer egy Jakab nevű pasija, akivel moziba ment, hogy bosszantsa Lórit.
Ebben a fájlban az a jó, hogy ez az egyetlen bejegyzés van benne, nem kell sokat keresgélni.
Én még mindig fenntartom, hogy ebből pedig gyerek nem lesz!
Pedig azért azt kifigyelném - kiindulva abból, hogy Pandus IRL nem várandós - hogy milyen módszerrel csinálnának belőle áldott állapotban levőt. Olykor kilógna a kispárna csücske, olykor a szerdai hasa fele akkora lenne, mint a keddi, olykor elfelejtenék betenni a hasimplantátumot, mint ecceri hodásznak a vak szemét.
:))) Bíztam benne, hogy a nyári szünet előtti epizódokra előkerülsz!!! Muháháháááááá!
Szabi megjelent a színen... ennek mindig ilyen szopottgombóc feje volt??? Hiába, a BK sminkesei és fodrászai valamint világosítói kezei közé került, innen már nincs visszaúúúúúúút!!! Roló lehúzva, "SZTÁR" jelző törölve :)))
"Danaszanra és Ramibimire illegális spammelés miatt lecsap az Internet Szolgáltató Kommandó Irányító és Roham Iroda, rövidebb nevén az Iszkiri."
:-))))))))))))))))))
Már látom, hogy napirendi pont leszel a legközelebbi kormányülésen, mert csökken a gazdaság teljesítőképessége, ha ideírsz, ugyanis ha ezt valaki elolvassa, aznap már nem lesz hajlandó dolgozni, csak röhögni.
:-))
Egy feszültség alatt levő tévékészüléknek és egy óvatlan csavarhúzómozdulatnak köszönhetően a tegnapi nap folyamán ájulásos állapotba kerültem. A pár másodperces ájulás után transzállapotba kerültem és kinyíltak előttem a világegyetem kapui: végtelen spirálkaokat láttam, szemmel követtem ahogy az utolsófigyelmeztetésabkvtől levélhalmazokat elnyelik a feketelyukak, végighallgattam ahogy a galaktikus kongresszus David Hasselhoffot csillagközi vákumnak nyilvánítja és Mariah Carey-ről nevezik el. Ezenkivűl a téridő furcsa bakugrásain keresztül belepillantottam a sztorilájnerek perverz és kaotikus világába is, ahol birtokomba jutott a holnapi idényzáró Barátok Közt 2123-2124. részének tartalma. Többféle izgalmas befejezést is olvastam, de a sztorilájner világot uraló tökéletes káosz miatt nem volt tiszta hogy melyik is lesz az pontosan, ezért inkább közkincsé teszem valamennyit.
1. János bajba került a laktanyában
Pál honvédségi zuhanyzóban kapott lábgombája önálló életre kel, éjszaka kiszökik a laktanyából, és elmegy a Rózsa presszóba. A bonyolult párkapcsolati hazugságok és a szemészetről kapott rossz hírek miatt bikinifelsőt és forrónadrágot viselő Tilda elfogadja a sármos Lábgomba udvarlási és leitatási kisérleteit. A tüzes éjszaka ágyban végződik, mint a Harmadik műszak c. sorozat áldozatainál. Mikor János tudomására jut a dolog, Pált okolja mindenért, aki hiába védekezik azzal hogy ő is áldozat az ügyben, ugyanis a Lábgomba az ő nevére nyitott hitelszámlával fedezte Tilda leitatásának költségeit. A két fiatal csak egy megoldást lát a problémára, mint az elálló fülü műsorvezető a Kapcsoltamban, a párbajt. A magyar honvédség szabályai szerint vívnak meg, vagyis a körletfolyosó két végébe állnak betárazott, felhúzott AKM gépkarabélyaikkal és az első részeg feljebbvaló láttán tüzet nyitnak egymásra. Záróképként gyors vágásokat látunk a két fiatal honvédről ahogy pattanásig feszült idegekkel állnak, valamint Béláról aki kiszökött tányérképű kedveséhez és az örömtől megittasodva kúszik fel az emeletre.
2. Vajon Katát tényleg nem fenyegeti már semmi veszély?
A Szociális segély maffia végzetes döntésre határozza el magát. Egyikük félmeztelenre vetkőzik, és eladja a ruháit. Az így nyert félmillióból felbérelnek egy gyilkos androidot. A gyilkos android kódneve VV1-5LetHz. A gyilkos android miután kifigyeli hogy mi a pálya, illetve hogy hányas a kabát akcióba lép. Megöli Leveses Judit nénit majd elfoglalja a láthatatlan lakást. A függönyök rejtekében, ölében egy távcsöves puskával figyelő álláspontra helyezkedik, mint SziaMiaú az AnimalPlanet csatorna előtt. Nem sokára megjelenik a célpont: Nyafkata, VV1-5LetHz célzásra emeli a fegyvert de a célkeresztben feltünő felívelő turcsi orr és kerekded arc láttán, hidraulikus folyadék szökik a szemlencséibe és idegei áramkörei hirtelen impulzusokat küldenek a kezébe, emiatt lövése, müködése során elöszőr, célt téveszt. A lövedék Gyugyót találja el, aki nem tudja mire vélni a hirtelen ütést. Míg gondolkozik hogy mi lehetett az, kijárja az orvosi egyetemet. Záróképként Gyugyót látjuk aki kilassított képen drámai hegedűvonások aláfestésében nyújtja kezét a diplomáért, de közben rájön: "Fejlövés!" és lassan a padlóra hanyatlik.
3. Miklós, akaratán kívül, nem is egy, de két kapcsolatot tesz tönkre.
Májkl von Corleone de la Jolle Cardenal csapdába ejtve érzi, mikor megtudja hogy Andrea mégsem veteti el a kis Berényi-Kertész Bizonytalant. Miközben gyöngyözik a homloka, mint hálózati kábelszerelőnek a titkárnő asztala alatt, elhatározásra jut. Felbéreli Tónit és állandó jellegű tettestársát, hogy rabolják el Pandát és hajtsanak végre rajta egy illegális abortuszt. A két bünöző palánta a sötétben azonban véletlenül eltévesztik az áldozatot, és Magdianyust rabolják el. Az illegális műtét után Anyus, nemcsak hogy bátran sétál akár még éjszaka is az utcán, de kifejezetten keresi a fiatal zsebtolvajok társaságát. Májkl von CDLJC újabb terven töri a fejét, ami végül is annyira bonyolult lesz, hogy Májkl-t felveszik a Rózsakeresztes Szabadkőművespáholyba. Etnóra egyedül marad, ezért őt Tásklau örökbe fogadják, mivel ő meg családra vágyik. Géjza döbbenten fedezi fel hogy Panda gyermeke Tónióra hasonlít, aki mint tudjuk a gyermekkori Miklósra hasonlít. Géjza éppen sárgaborsófözeléket szállít ki a nyugdíjasotthonba, amikor rádöbben az előbbi tényre. Úgy érzi hogy élete céltalan, mint az alföldi bortermesztés, ezért sárgaborsóba fojtja magát. A zárókép egy közeli felvétel lesz a főzelékben egyre ritkábban szétpukkanó buborékokról.
4. Daninak és Imrének valódi meglepetésben van része
Danaszanra és Ramibimire illegális spammelés miatt lecsap az Internet Szolgáltató Kommandó Irányító és Roham Iroda, rövidebb nevén az Iszkiri. A kommandós akció során Zsófi szerelmes szívétől hajtva a lézermutatópálcák elé veti magát, hogy mentse Rambimit, ezért az Iszkirisek mint bűntársat szintén letartóztatják. A RohamIroda elhatározza hogy példát fog statuálni, mint kisKham a parancsmegtagadó műanyagkatonák között, ezért mindhárom fiatalt szörnyű büntetésnek veti alá. Danaszant arra itélik hogy 5 éven keresztül az Index SMSfalára saját költségen napi 10 alkalommal az "Akció! LUXx Michelle, Maya, Niki, Rocco pornófilmek: 1.000 Ft és minden ami a szexhez kellhet! www.luxx.hu/sexshop" üzenetet küldje. Rambimit politika fórum moderátornak akarják megtenni életfogytig, de miután ragaszkodik ahhoz az állításához hogy Zsófiba szerelmes és járni akar vele, beszámíthatatlannak nyilvánítják, ezért enyhítik büntetését. Ő lesz Axel az ugatós popup fóka. Zsófira eredetileg kisebb büntetést várt, de szabadulása érdekében kikezdett az Iszkiri fedhetetetlen lelkű harcosaival, akik az ajánlaton felháborodtak és kijelentették hogy előbb létesítének kapcsolatot egy szexis Cisco routerrel. Zsófira végül szörnyű büntetést szabnak ki, az RTL Klub honlapján neki kell írnia a Barát Közt elöző rész összefoglalókat. A zárókép egy arcközeli felvétel lesz Pistiről a pincérről, aki mindentudó mosollyal törölgeti a poros rexasztalt és a kihasználatlanul árválkodó egereket, majd egy nagy levegőt vesz, de csak szeptemberben kezd bele a Rózsa presszóban valaha elhangzott legbölcsebb mondatba.
Még kivárok, hátha csak pillanatnyi elmezavar nála....
Én még mindig fenntartom, hogy ebből pedig gyerek nem lesz!
Mittudomén, Gzaának elvette a nagy öröm az eszét és hazafelé állandóan Andikát bámulja, csókolgatja, aminek karambol lesz vége, vagy valami...
Azért egy kicsit hiányoltam, hogy amikor az újságot az arca elé rántotta, akkor nem vót rajta vágva két lyuk a szemének, hogy úgy figyelhessen. Tiszta Rózsaszín Párduc. :-)))
Gyerekek, le a kalappal a Gza előtt!
Amit az utóbbi hetekben művel...hát, nekem teccik meg kell hogy mondjam.
Megfontolt, higgadt, megbizható, erős támasz, ugyanakkor nem rejti véka alá, hogy mennyire fáj ez neki, de kitart.
Anyus teljes ellentéte.
Az erőltetett tájszólásáról talán feledkezzünk meg, mikor először kiejtette azt a száján, hogy „Te lyány !", akkor kivettem a söröskorsóból a fogsoromat, visszatettem a helyére, és csak annyit mondtam: wazzeg.
Bizony, nem lehetetlen, hogy ezek a fital hölgyek és urak a munkaidő rovására írogatnak a fórumról elnevezett rovatokba, és írogatnak egymásnak elektronikus levelezést. Amikor pedig a főnökük megjelenik, küzdenek, mint disznó a jégen, hogy ne vegye észre mit csinálnak. Később pedig megbeszélik egymással, mi volt és jókat derülnek a történteken.
bélám az úrban, te hány litert gondolkoztál, hogy ilyen jött ki belőled??? beűűűűűűűűűűűűűű!!!!! :DDDDDDDDD még jó, hogy működik nálam az internetet sugárzó kábel és tudtam a jelszóparancsot, így el tudtam olvasni a naplóbejegyzésed. mellesleg tóni a rogán, elnézést a képhibáért. na, jelentős mértékben elfáradtam, megyek is haza.
mostanában rászoktam a Barátok Közöttre. Ebben az időpontban éppen keresztrejtvényt szoktam fejteni, de úgy megkedveltem ezt a sorozatot, hogy ha meghallom a signált, képes vagyok tökön paszulyon átgázolni, hogy láthassam. A tegnapi napon azonban készültem, mert már előre bekészítettem egy kis bundáskenyeret, és egy kis teát a TV elé, és citromot is ide csalogattam. Tetszik a műsor, nem is ollyan hosszú, ukcve 30 perc. Ma mondtam is Csillukának, hogy szoktam nézni, erre ő azt javasolta, hogy keressek rá az internethálón. Így is lett, rákerestem, és találtam rengeteg oldalt. Az egyiken péld. emberek beszélgetnek a sorozatról, vicces stílusban. Biztos tréfarépát reggeliztek. Bele se merek gondolni, hogy ezek az emberek a munkaidő rovására beszélgetnek egymással. Majd megkérdezem hétfőn Endrét. Ezen az ímélcímen találtam a következő beírást:
"A tegnapi adáss témájja:
A Barátok Retró tegnap elég laposs volt, egyedül Vilibát tudtam felfedezni, amint a retkes Dunából éppen valami snecit fogott ki, gondolom Manyus legnagyobb örömére. Volt még valami erdei jelenet, amiben a proletárok igazi hc szöszmösz mackóban nyomták az erdei tornát. Itt is volt egy celeb, Szomszédok köztből ismert Szelényi János. Ő éppen azt akarta több-kevesebb sikerrel megakadályozni, hogy a tornász jómunkásemberek letapossák a virágokat. Nem igazán sikerült neki, persze ha orvvadásszal kellett volna felvenni a küzdemet.
Nah, hengerítsük tovább a történetet mint ahogy a nemidén barnultak elhengerítették a zÁrpi levegőszűrőjét. A nap fő motívuma a rejtélyes telefonhívás volt, amit Danicsek kapott, de Kakának címezték. A kung-fu fájter ugyanis azt vette ki a vizbűl a telefonból, hogy az "Egyetemi Újság" címet viselő egyetemi újságban megjelent cikk annyira tetszik a telefonálónak, hogy hálából segít megigazítani a kis ujságírónő frizuráját. Mondjuk egy baltával. A zominózus cikkben az szerepelt, hogy a zegyetemen egy csomó gazdag gyerek is igényel cigánkölcsönt, szocpolitilag. Ugyan a cikkben nem voltak nevek említve, hősünk mégis magára vette, mint Sándor a kék kabátot. Dramaturgiailag a legjobbkor léperr be Mr. Lost Mouth, akinek Dani letagadta a fenyegetést. Késöbb elmondta az örö' mámorban úszó Kakának, akinek csak annyi volt a válasza: Miért ilyednék meg, az újságírószakma veszélyes. Persze wazz, én is mindennap élet halál között vagyok, amikor itt a laborba mérek valamit. Kaka ezekután elmondta Andrásnak a történetet, igen, kedves internetező, annak az Andrásnak, aki elött letagadta Dani a telefon. Andris persze zsörtölődött, hogy megint ő tud meg mindent, erre csak annyit tudok mondani, hogy örüljön, hogy a feleségének, a Kék Bálnának nem kezd el rohamosan nőni a pocija. Merthogy ha Bandika mellé újabb droid érkezne a családba, bisztossak lehetnénk, hogy nem az ő keze(?) műve lenne. András bámulatos színészi tehetségét megcsillantva elhitette Kakával, hogy nem aggódik, persze belűl aggódott, mint állat. Le is stoppolta a Rózsában az arrafelé keringő Gyugyót, hogy vigyázzon rá. Azt is mondta ez az építészhuszár, hogy "be leszek kapcsolva", de vagy tízszer. Na az agyam ekkor dobta le az ékszíjat. Adott egy Rém Hülye Ház, ahol naponta törénik valami: drog-erőszak-lopás-melegek-k...k-csempészet-szülés, és Andrisnak nincs bekapcsolva este 8-kor a mobilja. Na neeeeeeeeeeeeee!
A sánta kutyát elöbb utolérik, ha szaladnak utána alcímet viselő második szálon igazi parasztlagzi hangulatot varázsolt a dáridó udvarba Lajcsi Teca és csapata. A csocseszt alakító Bélus hozta a kaját, Tecanéni (aki főállásban Kenya anyja) pedig a jó hangulatot. Azt sajnos nem tudom, hogy mi a rákér' jöttek föl Pöstre, de mindenképpen új fordulatot hoztak a Kenya-Tilda-Béla-Pálca téglalap életébe, és ez meg is látszott Pál arcán. A szilágyi csáládnak feliratú nájlon zacsiban volt egy csomó disznótoros cucc, gondolom 50 év után ismét padlássöprés volt Murokszálláson. Egyet viszont nem értek. Úgy volt beállítva, mintha a Szilágyiék ilyen nyápic pestiek lennének, akik még nem láttak disznótorost (lásd mikor Vaskos Teca bedugta Pálca orrába a kajbászt), pedig hát Szilágyiék is igazi őstermelők, jelentsen ez bármit is. Pál inkább a Pálinkát választotta, közben Tecus fülébe jutott, hogy van itt egy fehérnép, akinek az ő Janija csapja a szelet. Mikor megjelent a Ms. Virgács, aki miatt a hétem már ötödször fejelem le a tévét, rögtön letámadta Tecanéni, mint Acél Endre Rogan Antit a Kereszttűzben. Olyat kapott pl., hogy millen vékony ez a jány. Há persze arrafelé a Mócza féle Mariann lehet a Dolli Baszter. Tilda kimenekítette magát, és eljátszotta a Jani csaját, bár szerintem a bajusz azért hiányzott róla. A hasugság rejtve maradt, de az előzetesből tudhatjuk, hogy itt is borulni a bili, remélem Sziszi takarítja fel.
És végül az olasz vonulat. Hesszelhoff hazajött, part II. Szopi übersurmó volt, mindenkinek nekiment, kivéve sélli szöges bakancsát. Pedig az lett volna az örö' a bódottá'! Volt olyan, hogy Kaka jött háztűznézőbe (Ákos meg nájtklub-tűznézőbe... Jajj de rossz volt elnézést a képhibáért!), de ez a peetsa csak rikoltozott, Kaka el is tolta a biciglit. Aztán csak megtalálták az Pofa lapos mód gombot a háta közepén, aminek hatására a öregek leülhettek a kanapéra nosztaligázni. Itt előkerültek dolgok, amikbe nem akarok belemenni, lévén du. 4 van, a fenének se kell egy ORTT elsötétítés. A lényeg, hogy Gabó felment Klauhoz, hogy megbeszélje a munkát, és nem utolsó sorba a Ki kire hajt című népi játék alapszabályait lefektessék. Klau megigérte, hogy ő ugyan egy újjal se nyúl Gabóhoz, neki fontosabb a Sziszi boldogsága. Erre mondta Polgár Jenő: "Mikor a mennyezet repedezett". Az még mindig nem derült ki, Klau milyen munkát ad Gabónak a jól prosperáló cégében, gondolom piros fürdőgatyában, egy kétkilós kenyérrel a hóna alatt kell majd szaladgálnia, és Klaun gyakorolnia a szájból szájba lélegeztetést.
Egyebet nem tudok mondani.
P.s"
Megmutattam Dalnakinénak, és Kaludiának is, ők csak kuncogtak rajta. Endre éppen pipázik, én meg megyek eszek egy fagylalatot.
sopranos az állat! a harmadik is itt van már kis hazánkban, tavaly ősszel fordítottam a dvd borítót meg a jelenetlistát. legjobb a pine barrens című epizód (má nemtom hogy fordítottam), de besz@rsz-behugyzol tőle. és persze a nagyországban már ment a 4. epizód, U2, Pink Floyd és egyebek aláfestő zenéjével... nem "úúújéletváááár" színvonal, vazz...
megható, hoyg emlékszel, de az csak egy gyengébb draft vót (végtére is VOY, milyen legyen...)
az igazán brutál DS9 változat káoszba fulladt a sok áthallás miatt (volt ott Garak-Al Bundy, Quark-Buffy, Quark-Anakin Skywalker, Mamus/Manyus amint szekírozza a Jem Hadar-t, Sisko meg a Rat Pack némi Amistad felhanggal, Dax mint csiccolína hermfrodita barátnője, Odo és Picúr, akit nem várhat meg. Tüköruniverzumos Mátyás tér, stb.)
egyedül azt nem tudtam, most mi a francot kezdjek ennyi idióta szereplővel...
Lehet, hogy egy 45 percen át elnyújtott folyamatos orgazmus volt a Napoli-Milano járat wcjében, viharos időben, 10000m felett... Kihangosítva az egész repülőn...
Az más kérdés, hogy a Szopika lett belőle, akkor még nem tudhatták :)
Igaza van Kiskanálnak, akkor jobb ha a Teca nénit ajnározod, mert ő aztán nem átlagos, és sok követ kell eldobnod a plázában, amíg egy ilyet eltalálsz :)
Igen, de már hetek óta gondolkozom, hogyan tudjak kihátrálni abból, hogy őt is elkezdtem ajnározni, mint Pandát, pedig sima átlagos csajok, sőt, ha most eldobnék egy követ a fehérvári plázában, akkor lehet hogy 3 jobbat is találnék náluk...
:-))
De. Még eddig senki se méltatta a tegnapi egyik legjobb mondatát. Amikor a Szanmikélé apuka azt monja a Sziszimamának, hogy "Tudod mi a legjobb dolog, amit életünkben csináltunk? A Zsófi!" Én komolyan megsajnáltam őket :)
Sélli sejtettem, hogy nem kellett volna belekötnöm a Vészhelyzetbe, de én még emlékszem, mikor Tarantino is rendezett egy epizódot... :-)) Izlések és pofonok különböznek...
:-)
A Soprano's egy mai new yorki maffiacsaládról szóló sorozat, egy kicsit azért meglovagolták az Analyse this ! sikerét, mert ez is azzal indult, hogy a boss depressziós és pszichológushoz kell járnia, de ez sokkal jobb, tele abszurd helyzetekkel, persze azért az szex és az erőszak sem hiányozhat. Az RTL-en már lement két széria, igaz az első kétszer is. A gáz, az hogy csak este 11 után adták, meg éjfélkor, meg ilyen lehetetlen időpontokban, me'hogy a fiatalokat védeni kell, bezzeg palesztin gyerek darabokban a híradóban az mehet.
A szerelem sokszor naív, aztán egy bizonyos kor után az ember kezd óvatos lenni. Mondjuk úgy 25 után. Később kifejezetten bizalmatlan, mondjuk úgy 30 körül. Még később cinikus lesz és keserű.
Berényi Klaudia, 2003.07.23.
Ah, mecsoda izgalmak, vadiúj szereplő és egy bizonyos útmutatás az idei szezon végkifejlete felé. Mindez a BK-ban történt, mármint ha ez az ige értelmezhető lenne ezen a halmazon.
Katinka szenzációs oknyomozó cikke megjelent az Egyetemi Hírek című világlapban, ahogy kivettem inkább a fikciós újságírás műfaji határait feszegette, mert az, hogy valakit jó cuccban látott sorban állni a segélyért, az magánemberként lehet irritáló, de azért épkézláb újságíró ilyet ne írjon már le, mert nagyon gáz a szociális demagógia. Természetesen tudom, hogy tele vannak a "valódi" újságok ilyen tipusú írásokkal, ezért is tart itt ez az ország ahol tart. Pláne, ha valaki Havas Henrik tanítványaként kezdi pályafutását, sőt ezt még le se tagadja.
Kata azonban hiába rendezett visszafogott népünnepélyt az első cikke megjelentetésére, hamar elrontották a kedvét.
Danicsek éppen a playstationt gyűrte, mikor csörgött a telefon, egy visszafogott "Francba !" felkiáltással kicsúszott a pályáról, megérdemli, a sok rexezés helyett már összespórolhatott volna egy vezeték nélküli, vagy egy kihangosítható telefonra, esetleg egy hosszabb kábelbe is be lehet ruházni, így akkor sem kellene felállni a tívi elöl, mikor éppen megy a Baywatch ismétlése és az egyik keze le van foglalva az ember fiának.
A telefon másik végin egy ismeretlen hang jelentkezett, aki megfenyegette Katát, hogy itten nagy gáz lesz, mert a cikk igencsak sérti bizonyos körök érdekeit.
Dani szemének barna árnyalata egy tónussal sötétebbre váltott, mert sejtette, ebből ő sem fog kimaradni, ismét hozzá kell szoknia a pótkerék, az emelő, és az elakadásjelző háromszög társaságához. (Most figyeltem csak fel, hogy Daninak a csomagtartóban utazás azért nem teljesen előzmények nélküli élménye, csak akkoriban még nézőként élvezte e remek szabadidős sportot.)
Persze itt még nem tartunk, Dani egyelőre csak próbálta megvilágítani Katinkának, hogy veszélyben van, mert a segélycsalás az nem gyerektréfa, miért nem inkább a tanulmányi osztályon borítékban osztogatott diplomákról, vagy az index lapjai közé csúsztatott heroinos zacskókért vásárolt vizsgákról írt.
A történet bonyolításába beszállt Csabi, aki a kendermagos pólójában saját maga karikatúráját játszotta, illetve véleményem szerint indulni akar a „Jancsi bohóc 15 sör után „ hasonmás versenyen, mert az idétlen sportcipőjében, meg a nacijában úgy nézett ki, mint egy leszázalékolt Fásy-mulató sztár, akire rádőlt a részeg Komáromi Pisti.. Bandris a hős apa awardsra hajtott, mert miután kinyomozta a titokzatos telefonáló és a megjelent cikk összefüggését, mert egyetlen használható tanácsa az volt, legyen a leányzónál mobiltelefon, gondolom élőben akarja hallgatni: „Seegííítsééég, a-ap-a, mee-gfoj...tanak...nnny-ffff..."
Pedig Katinka még mindig Gyugyót fogja fuvarozni Kleó kocsijával esténként és ugye ez a város veszélyes, elég egy rossz sávváltás, egy meg nem adott elsőbbség, az embert máris kirángatják az autóból és belegyömöszölik a fejét a csatornába, de úgy, hogy előtte nem nyitják fel a fedelét. Rosszabb esetben kezébe nyomnak egy Fekete Pákó CD-t.
Bandris azért nem nyugodott meg a kislánya figyelmeztetése után, leült Gyurival is a kávéházban beszélni, vigyázzon rá, mint a szeme fényére. Mivel Gyurinak ilyenje nincsen, mármint szeme fénye, hiszen azokat a mélyen ülő barna műanyag golyókat nehezen lehetne szemnek nevezni, meglehetősen robotszerű mozgással és tekintettel bólogatott. Szerintem fel kéne tölteni az elemeit, ja, itt a nyári szünet, már felesleges.
Kérdés: most akkor az lesz a vége, hogy egy hihetetlen autós üldözés után az elvetemült segélycsalók, élükön az amnesztiával frissen szabadult, vértől habzó szájú Szokolai Albival lerohanják Katát, Gyurit megkéselik és kezdődik az egész elölről, ott ahol tavaly nyáron abbahagyták ?
Teca néni, a szupernagyi napsugárként ragyogta be a Mátyás tér zord falai között unalmasan hömpölygő mélabús eseményeket. Az erőltetett tájszólásáról talán feledkezzünk meg, mikor először kiejtette azt a száján, hogy „Te lyány !", akkor kivettem a söröskorsóból a fogsoromat, visszatettem a helyére, és csak annyit mondtam: wazzeg.
A népi stíl eme kiváló képviselője cserekereskedelem céljából látogatta meg a fővárost, ő vitt ezeknek a pernahajder suhancoknak ennivalót és kapott rengeteg információt. Először is megmutatták neki a Mátyás tér 1. szám alatti épületet. Béla, a géppuskakezű ökölvívó volt az idegenvezető, türelmesen magyarázta, ez itten egy ház, ezek meg ablakok, nem Teca néni, itt már nem földbesüllyesztett viskókban laknak az emberek, és a világítás sem petróleummal működik, kivéve egyesek fejében, hiszen van akinél egy gyufa felvillanása is szupernovarobbanásnak számítana a nagy sötétségben. Itt van mindjárt pl. Palkó, a military divatbemutatók verhetetlen topmodellje, aki ollan ügyesen összeszervezte Janit és Tildát egymásnak, hogy nekem gyanús, nem ő akarja-é becsempészni a csempésznivalóját Tildusnak. Persze kizárólag baráti alapon.
Teca néni rendesen kipucolta otthon a padlást, kamrát, de még az aptyuk pálinkakészletét is megdézsmálta, pedig tudhatná, a jó házasság alapja, hogy ne lopjuk el a férfi pálinkájából, hacsak nem akarunk szerepelni a Blikk címlapján, persze több darabra metélve.
Mindegy, a jóasszony megterített a Rózsa teraszán, mert ezek a pesti népek nem tudják milyen egy jó tanyasi reggeli. Amikor Pali orra alá dugta a méteres füstölt kolbászt, hogy szagujja meg, azért visszahúztam a BK nézéshez rendszeresített női bugyit a fejemre, úgy, hogy lehetőleg ne lássak ki alóla. Meg olyat is mondott, hogy ezt a sok ételt, meg italt az egész Szilágyi családnak hozta, itt azért gondolatban lefékeztem a szakadék szélén, mert a terhes nők és a kolbászok kombinációja még az én fantáziámban is túllép egy határt, pedig azt hittem ez sohase fog előfordulni.
Teca mami igen boldogan értesült arról, hogy ennek a mafla fiának végre barátnéja is van ebben a Budapestben, hogy mi mindent fog otthon ő mesélni a Mariskáéknak, a kisboltban, abba jobb bele se gondolni. Egyelőre azonban Tilda sehol se volt, biztos bejárta a fél kerületet diabéteszes csokiért, illetve gondolom Manyus még mindig nem mer lemenni tejér’ meg kifliért.
A frontot Palkónk tartotta, ha lehet így nevezni az a tevékenységet, hogy az ember egyre idiótább képet vág, miközben eltorlaszolja a száját kolbásszal meg töpörtyűvel, kortyolgatván hozzá egy kis langyos zsírt.
Aztán csak befutott a csinos tündér a kékeslila blúzában ami kiemelte a kiemelnivalókat, sőt még a köldöke is látszott, de akárhogy lestem, nem tudtam kivenni annak az emlékezetes piercingnek a nyomát. Teca néni szemrevételezte újdonsült menyét, kicsit vérszegénynek tanálta ugyan a 8 literes moslékos vödrök cipeléséhez, de majd belehízik, gondolta. Nem tudom mit szólt volna, ha meglátja Erdélyi Timit, biztos felkiáltott volna : „Há’ mér vágtátok ketté ezt a lyányt ? És a másik felit há’ raktátok, ti huncutok ?"
Emígyen folyt a csevegés, Jani is befutott, már fogta a fejét a látványtól, de nem volt mit tenni el kellett játszani, a galambpárt. Teca néni miután jóllakatta ezeket az éhenkórászokat (Tilda látványosan nem evett) elindult tovább ámokot futni, valami Sanyi bácsit akart meglátogatni a Bélussal együtt, itt már lemaradtam a bonyolult story szövésről, de igazából leszarom, hogy mit hordtak össze, biztos az is valami félnótás, aki még a 70-es években metrót jött építeni Pestre, aztán az első fizetéséből úgy berúgott, hogy azóta se talált vissza a Nyugati pályaudvarra.
Amúgy azt is megtudhattuk, hogy Jancsi apuja munkanélküli, nem túl ígéretes beosztás ez Nyíregyháza környékén, most már nagyon hiányzik a Jancsi dolgos keze a háztartásból, meg a Juhászék Terkája is csak olyan bánatos képpel csámborog a faluban, mióta Jani csak hetente egyszer látogat haza. Illetve itt azért döccent egyet a híresen következetes BK logika, mert Teca néni azt mondta, hogy Jani olyan keveset mesél otthon mikor hazamegy eltávra. Meg tudja nekem mondani valaki, hogy Jani mikor nem a Mátyás téren töltötte a szabadidejét az elmúlt hetekben, hónapokban ?
Amint Teca néni elhúzta a letaposott sarkú papucsait a környékről, Tilda máris letámadta Palit, mi volt ez az egész, szegény csávó zavarta piszkálta a fogai közül a hurkamaradékot, és csak annyit mondott: így alakult. Én meg ON állásba tettem a lángszóró gombját, és gondolkodtam, ki is volt az a zseni, aki elhitette Bélussal, hogy Jani meg Tilda, szóval úgy együtt, tudod.
Aztán azért Jani kibeszélte a dolgot Palival is, akinek elárulta, hogy ő még sohase ennyire egy lányba, meg minden, javaslom esetleg próbálja meg a fiúkat, ott van mindjárt a Gyuri, mind a ketten csináltathatnának egy pólót ezzel a felirattal: „Egyszer majdnem megdugtam Mátyás Tildát". Jani, aki úgy látszik lenyúlta Lóri maradék zselé készletét, mert a katonás frizurája igencsak csillogott, Tildának is bevallotta az érzelmeit, de aztán barátságban váltak el.
A romantikus konyhai beszélgetést Zsufinella zavarta meg, ezzel rá is térhetünk a kis abszurd sorozatunk harmadik témájára: felmelegíti-e Klaudia és Gábor a kapcsolatát, vagy inkább ráhajtanak mindketten Bandikára ?
Zsófit mikor a forgatás elején elindították a technikusok, véletlenül egy magasabb állásba kapcsolták és az a rohadék kar beragadhatott, mert úgy pörgött a szerencsétlen, mint mazsorettek kezében a pálca, ha a bemutatón a zenefelelős gonoszságból Metallicát tesz fel a lemezjátszóra.
Leüvöltött mindenkit akit lehetett, vártam hátha találkozik Bercivel is, aki elhelyezhetett volna egy elegáns fogsorlenyomatott a lábikráján. Azért nem a fenekén, mert annyi esze még egy kutyának is van, hogy félti a fogait.
Zsófi a fejébe vette, hogy az apuja csak azért jött haza, hogy velük megint kicsesszen, zseniális ötlet, szerintem meg akkor rontotta el Gabó az életét, mikor visszajött Magyarországra. Hiszen mit hagyott ott Nápolyban ? A jól bejáratott kocsmáját, tiszta szobák, olcsó kurvák, némi kokain, szerény, de biztos üzletmenet. Itt meg ugráltatni fogja Klaudia mint munkaadó, aztán Sziszinél is teljesíteni kell, a két lökött gyerekéről nem is beszélve.
Azért elment Kleóhoz, tisztázni a dolgokat, de a kiváló színésznő elhitette vele, hogy ő csak jót akar, azt szeretné, ha megint lenne családja, meg ilyenek. Már sejtem, hogy Gyuri kitől örökölte azt a nagy ürességet a fejében.
Zsufi kapott egy nyakláncot is apukájától és innentől kezdve máris szent volt a béke, pedig csak választott szakmáját gyakorolta: pénzt kapott, szeretetet adott.
NANA!!! Le lehet szállni a vészhelyzetről!!! Vájá a köv szériáig, oszt akkó gagyizzá, öcsém! Különben is az ÖF-t irogasd, ne a vészhelyzet reklamációt!!! :)))
Itt mindenki megőrült ?
Ma már a harmadik elátkozott számlát kell kikeresnem, mert állítólag nem fizettük ki, pedig igen, és persze mindet ilyen beláthatatlan időben kell felkutatni, mint január meg február. Azok vannak ugyanis a szekrény legfelső polcán. Azonkívül a telefonközpont mellé megnyertem mára a pénztárt is. Na, ezért írom reggel óta azt a nyomorult öf-t. De befejezem ha beledöglök is.
Én nem kaptam 70206-ot....!!! Most mi lesz velem? Kizártok, mi? Na jó van.... most szereztem be egy vadiúj bakit... nem muszáj nekem azt CSAK A BK-ra tartogatni.... :)
Lehetene kicsit bővebben Kenyeresmamiról??? Lemaradtam a tegnapiról (is).
Jájj, de sosem tudom ki kinek válaszolt, mer mindig a 70206 van ott előzményként.
Azt meg már lusta vagyok bogarászni, hogy hány óra hány perc hány másodpercre utal vissza.
Tiszta Bábel lesz ebből!
Viszont, reggel láttam a VV Szabit az előzetesben.
Egy autó mögül leselkedve fotózta Kakát ahogy az uccán sétált KÉZENFOGVA a Gyugyóval.
Bár nagyon kellett figyelnem, mert az előzetes felirat letakarta a képernyő alsó felét, de mivel kicsit átteccő, ezért az erősen figyelők(azaz ÉN) láthatták átsejleni a két egymásbakulcsolt kezet.
Rajta voltam a képen, én segítettem a miniszter úrnak begépelni a keresőbe, hogy "lesbian teens", és szemmel láthatóan már talált is egy, a témába vágó oldalt, csak aztán persze kiküldtek a teremből. :-)
"Vagy lehet hogy igy megviselte az állandó idegfeszültség?
Csodálkozol ?
Most amikor egy erős férfire lenne szüksége, aki megvigasztalja, akihez odabújhat, aki a gödör mélyén sem hagyja cserben, aki megmutatná neki, hogy még semmi sincs veszve, lehet még gyereke, akár tíz is, aki segítené a bajban, aki biztonságot nyújtana neki, akkor amikor a tekintete szánalmasabb mint egy vércsétől űzött galambé, a szemhéja sarkában állandóan egy könnycsepp tart őrséget és még Pisti is kilopja a szemét a bisztróban ?
Helyette mit kap ? Ezt itten.
Wazzeg, a második részre hazaértem a kutyasétáltatásból, gondoltam leülök megnézem, erre elém teszik Teca nénit meg Klaudia lábait.
Rohaggyanak meg, még nem is vacsoráztam.
Kihagytam egy-két hetet, és elszoktam ettől a logikától.
Tilda: "Hogyne érdekelne, hisz a pasim anyja." (...) "Nem akarom hülyíteni, mert ő csak egy jóbarát."
Hö?
Jaaaaaaaaj, hagy már, te legalább látod hármonrebbet MINDEN héten, de éééééén mikor látom kiánurívszt, mi????? Messze van még, h a BK-ba lássam minden nap, szal arra még várhatok. Addig meg: NÁNDIT VISSZAAAAAAAAAAAAAA (de legalább dr. F-et!!!, LÉCCIIIIII!!!)
meglepően logikus volt a dental kft előtte-utána tipusú reklámkampányának "előtte" szerepét eljátszó referenciaanyagától. ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
ez gyilkos volt!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
érdekes, felfigyeltem egy értelmes mondatra, olyan szokatlan volt, meg is ütötte a fülemet
azt mondta CCmama, hogy májki szavára azért nem lehet adni, mert utálja klaut
márhogy májki szerint a klauér jön vissza hasselhoff
meglepően logikus volt a dental kft előtte-utána tipusú reklámkampányának "előtte" szerepét eljátszó referenciaanyagától
Jelenleg olyan kihalt az épület, ahol ülök, hogy én vagyok a telefonközpontos. Reggel 8 óta hat hívásom volt, ebből kettő volt olyan akikkel kellet volna valamit ügyintézni, azoknak azt mondtam téves számot tárcsáztak.
Volt viszont egy ígéretes női hang, elkezdtem neki udvarolni, de állandóan csak valami hülye átutalásról magyarázott. Mondtam neki hívjon fel holnap is.
Nemtom mér' de Májki teljesen meghüjült. Amikor atyáskodóan a keblére ölelte a hüppögő Klaut, és zavartan megpaskolta a vállát, átkapcsoltam a Private Goldra. Az már az én pechem, hogy ilyen korai órán még a Travel Channel megy azon a sávon :(
A "visszaadom a képeket és megtörve mindent elmesélek Klaunak" jelenet meg egyenesen népmeébe illik. Kíváncsi lennék mit mond erről Csóka bácsi :)
A tegnapi részt nem láttam, viszont van egy ontopic cikkem, meg egy offtopic is.
Az éves Blikk olvasási penzumom letudva.
Állatok a házban témához: sünök nem szoktak meglátogatni benneteket a hideg idő beálltával ?
Ősszel kiváncsian várom Dönci reagálását az érkező vendégekre. :-)
-Szabikám, köpd ki azt a kavicsot és gyere ide végre! Már csak rád várunk.
-Mit szücs...kics szűcs...ööö...sós hűst sücs...(putty) Öööö...nem gyakorolhatnék még egy kicsit? A...a Gyetván művészúr...Csaba barátommal...a Gyurival éppen a hangsúlyozást gyakoroljuk.
-Ne viccelj már! Ki mondta neked ezt a hülyeséget hogy beszélned is kell? Éppen elég nekünk az a félnótás Csaba barátod már csak te hiányoznál nekünk. Jut eszembe, őt is az a szemétláda Árpa küldte a nyakunkra.
Na igyekezz, itt van a jelmezed. De nagyon vigyázz rá, valódi teveszőr. Csak egy napra kaptuk kölcsön a cirkuszból.
-Nade..öö. hát ez...egy majom jelmez. Az Attila nekem azt mondta hogy...ööö...romanki....,rokanti....,szerelmes szerepem lesz?!
-Persze! Még jó hogy nem azt mondta hogy mindjárt miniszterelnököt csinál belőled. ...Habár ahogy így hallgatlak nem is olyan reménytelen.
-Arról volt szó...hogy..ööö...valamilyen Béla leszek...és...őőő..
-Nézd, ha esetleg szóba kerülne, hogy bevesszük a forgatókönyvbe Szakács Béla fiatalkori alteregóját, igérem hogy tiéd lesz a szerep.
-...és a Katával kerülök....őőőő...szorosabb kapcsolatba.
-Igen, valóban volt egy ilyen elképzelése a forgatókönyvíróknak. De csak egy nagyon rövid ideig, mert problémák adódtak. Szegény lány hirtelen őrjöngeni kezdett amikor elmondták neki.
Szörnyű volt! Két marokkal kezdte tépni a haját és toporzékolt.
Meg olyanokat kiabált, hogy "Azt hiszitek hogy velem bármit meg lehet tenni? Felmondok. Még egy ilyen elmebeteget nem varrtok a nyakamba. A Gézán még túltettem magam valahogy, a Gyurin már nagyon nehezen tudtam. Aztán ez a kretén Csaba betette a kaput. Most meg egy újabb idiótát akartok rám sózni? Hát azt már nem, inkább a Vili bácsi."
Alig tudtuk megnyugtatni.
-De hát én..őőő..szinész akarok lenni. Még logapléd...logopédushoz is jártam.
-Nyugodj meg Szabikám az leszel. Sztárt csinálunk belőled. De most vedd föl a maszkot és mars be a ketrecbe!
Néhány hónapja röppent fel a hír, hogy a Barátok közt Magdi anyusa férjhaz megy gyerekkori szerelméhez.
Story: Mikor lesz az esküvő?
Fodor Zsóka: Sajnos, elmarad a házasságkötés. Továbbra is szeretem és tisztelem PÉTERT, de most, hogy néhány hónapig nem találkoztunk - ő ugyanis Németországban él -, volt időm gondolkodni a mi közös életünkön. Rájöttem, hogy egy tinédzserkori szerelmet már nem lehet visszahozni.
Story: Ezek szerint vakációzni is egyedül utazik?
Fodor Zsóka: Igen, Málta szigetére megyek nyaralni.....
Csókolgatni próbáltad? :)
Én szeretem a betment is, igaz még be nem jött, csak a teraszon röpköd át a fejem fölött. Érdemes egyszer megnézni közelről: aranyos plüssmaci, kissé idétlen szárnyakkal.
és mire bevonszolja magát az országba, már készen várja minden
Há' tényleg nem vagyok munkaerőpiaci szakértő, de azért minimum ha EU-tagok leszünk, ennek meg kellene változnia.
Mikor '99 őszén állásinterjúra hívott egy cég Dublinba, a reptéren ferdén néztek hogy hol a work permit-em, hiába mondtam hogy csak interjúra jöttem, másnap repülök haza, csak akkor hitték el, mikor megmutattam a másnapra szóló okézott repjegyemet....
OK, tudom, M.o. és Eire nem ugyanaz a pálya, inkább csak lábjegyzetként írtam
De láttam.
Viszont olyat még nem, hogy valakit látatlanban felvettek dolgozni és mire bevonszolja magát az országba, már készen várja minden.
Ha jól emlékszem Klauék egy alvállalkozójánál fog dolgozni és nem valószínű, hogy valami jól kvalifikált szakemberről lenne szó.
Há' ez az! Az oké, hogy hajt rá, de azért kicsit erősnek éreztem ezt a "mióta együtt vannak" című dolgot. Főleg hogy valami jó hatásról szónokolt CCMami, aki korábban fúrta Kakát (és aki korábban fúrta Chebellát Kaka miatt, fúrta Kakát Tilda miatt, aztán fúrta Tildát....)
Azért kiváncsi vagyok hogy is van ez.
Szentmihályiék biztos, hogy olasz állampolgárok,
akkor hogyan kaphat a papa állást?
Vagy feketemunkás lesz az építkezésen?
De hogy melyik részben volt, és pontosan hogyan, azt közismert okokból ne kérdezd, itt még a mai rész részleteire sem emléxik mindenki.
Viszont az dereng, hogy erről volt szó.
De visszakérdeznék: én is lemaradtam valamiről, vagy nem? ugyanis CC-mami valami olyasmit mondott Gyugyóról, hogy "mióta együtt vannak ezzel a lánnyal"
Berényi Kata a legnagyobb újságírótehetség lehet e hazában, hiszen két kolumnát leközölnek tőle egy oldalon, ami igazi 2in1 megoldás, merthogy a kolumna újságoldalt jelent. Az sem piskóta, hogy az erkélyajtón bemászás mély nyomot hagy a bejárati ajtón, amelyet reparálni kell.
Igenigen, legyen Miki-kocsijának gumi-kiszúrása, ezt eddig még amúgy is csak 2x sütötték el (bosszúálló Danicsek, bosszúálló taxishiénák)
Télleg, így a szezonzáró felé közeledve: emlékszik valaki, mi volt a tavalyi szezon cliffhanger-je? Akkor volt az Álbi-féle szurkálás, vagy egy évvel korábban? Ki emléxik már arra....
panda nem tér magához a kaparás után. magdus szerint megérdemli és bárcsak meghalna.
gézu ezért anyja ellen fordul a kezébe kerülő nagykéssel, de apja, az ittas vili közéjük áll emiatt ő kerül bajba.
zsófi a sorozatos megaláztatást nehezen viseli. úgy dönt, új életet kezd a kristály pláza egyik jóképű biztonsági őrével és miután az őr úr rábeszélte hogy lenyúlják a bézs butik bevételét, a vezuvio tövébe utaznak.
Csaba alapos verést kap az őt kezelő doktornő menedzser férjurának megbízottaitól. A megaláztatás elől csaba újra az anyaghoz menekül, de miután dílere sitten van, Fa dezodor hajtógázt és Nitrohigitó párlatot lélegez be. Igy talál rá Laci aki mérgét szegény Imcsón vezeti le. Az érzékeny fiú az őt ért megaláztatás elől leugrik a Nemzeti szinház páholyából.
Kata felvágja ereit mivel újra csalódott a szerelemben, de a hős Gyugyu megmenti életét. Sajnos nem tart sokáig a románc mivel az ittas Pali és katonatársai belekötnek Gyugyuba aki egy ütéstől az autóbusz alá esik. Kata újabb öngyilkossági kisérlete már sikerül.
és végül:
a két kis cigánykölök klaudia villájában matat.
a gonoszabbik éppen ákos antikentaur gyermekkori agyagszobrát értékbecsli. ekkor lép a szobába klaudia, de mivel sötét van, nem látja a kis tolvajokat. ők viszont észlelik és megijednek, majd a gonoszabbik lesújt a szoborral. a vérben fekvő klaudiát még rugdossák aztán egy párnát szoritanak a fejére majd egy táskarádióval távoznak.
A pénteki utolsó képsor a következőképpen fest:
- Monó áll a tükör előtt. Ahogy a hóna alá nyúl, hogy megigazítsa a ruháját, megtapintja bal mellét. Ijedt arc (snitt)
- Dana és Tilda valami számítógépes sz@rt csinálnak. Dana közel hajol Tildához és véletlenül megcsókolja. Ijedt arc (snitt)
- a butikban árvíz van/holttest van/adóellenőr van stb. Ijedt arc (snitt)
- Panda megtudja, hogy Magdianyus keresi. Ijedt arc (snitt)
- Csaba rejtélyes telefonhívást kap. Ijedt arc (snitt)
- Reggel Nóra nincs sehol. Megkönnyebbült sóhaj a közönségből. (stáblista)
2, Helyszín: Keleti pu
Szereplők: Miki, Nóra, Vica, VV-Szab
Történet: Vica feljön Pestre, hogy bemutassa az új élettárását, akit a VV-ből ismert Szabolcs alakít. A Rózsában éppen rendőrségi kihallgatás zajlik a Klau-villa ügyében. A nagy kavarodásban Vica gyereke egyedül marad, Nóra pedig felmarkolja, és elrohan vele. Csak késöbb veszik észre a hiányt, és Nóra után mennek. Úgy gondolják csak a Keletibe mehetett. És lőn! Pont indul egy vonat, elkezdenek utána rohanni, már majdnem elérnék, amikor megjelenek Miki taxishaverjai, és feltartótatják őket. A legvégén Norcit láthatjuk a vonat hátsó ablakán kiintegetni a babával a kezén, a vonat oldalán: Bp. Keleti pu. - Wien - Strasburg.
1, Helyszín: Mátyás tér
Szereplők: Miki, Géza
Történet: Miután Géza megtudta, hogy Májkül hozta bajba TündérPandát, véres bosszút forral.
Először kiszúrja Miklós autójának a gumijait, majd miuán végzett vele feláll, és látja, hogy Miki pont arra jár. Géza elkapja, és bevisz neki egy gyomrost, majd otthagyja a földön feküdni.
Ja, és hogy kerül a képbe a Traktorképű VV-Szabolcs? Mi lesz a Klau villával?
Kit érdekel?
:-)
kk, hogy te mikre emléxel!? :))
Viszont lehet tippelni, mi lesz az utolsó képsor a nyári szünet előtt...
1. mamma tippje
Helyszín: Rózsa bisztro.
Szereplők: Toni, Májki, Panda, Géza, Klaudija, és az összes 2o-onéves a sorozatból.
Feszült a hangulat, mert kiderült a betörés Klau villájába........várják a rendőrkopókat, akik elindultak már a "Vasprefektus" által kijelölt nagyon forró nyomon..........
Nyílik a bisztó ajtaja.............. és
belép, egy szemüveges, intelligens vonású, közepesen elhízott fiatalember, és kérdő tekintetét, valamint jobb kezét Pandára veti......
Apropó, Szilágyi éjjel nappal Vicánál ül???? nem áll, véletlenül?
:-)
A tegnapi adássshoz:
Valami iszonyatosan titokzatosra sikeredett:
-mi van a psziho mamival, ki törte el a kezét, a nagyonfontos biznicmen, esetleg elborult a kredenc?
-mit akar ellopatni Miki, illetve miért nem akarja, a két csíra miért akarja mégis ellopni a cuccost?
-ki kinek tartozik, és ki kinek a tartozását vállalja át?
-ki tud ebből vicces összefoglalót gyártani?
Lépcső már volt Hisztikrisztinél.
Azért ennyire ismételni nem kéne...
Mindenesetre gyerekmegtartás szerintem sem lesz.
Már Bandita is sok a sorozatba anno azt mondták.
Erre most Vica épp szül. Pandáé már nem fér a büdzsébe.
Apropó, Szilágyi éjjel nappal Vicánál ül????
Hogyisvanez?
Hát ez az!
Pandacicának akkor kellene "bizonytalanságban" lennie, ha 1-2 napon belül fexik le mindkét pasival.
De a Mikivel akkor "jött össze" amikor Gejzával fasírtban voltak, így még 1 héten belül sem jöhetett létre eksön!
a putnoki kegyetlen alkoholisták nevében hadd fejezzem ki hálámat a meséért: beűűűűűűűűűűűűűű (vagy ahogy mifelénk mongyák a Bűzös masinisztában: broááááááááááááááááááááááf) ;)
Hát szépjóreggelt!
Azt áruljátok el mert az elejét nemláttam, hogy hogy jutottunk el odáig hogy Májki betörésre biztattja a két kiscsákót?
Hová tűnt a jólszituált úriember, ha visszamész a kóterba ilyenlehecc teis imidzs???
Rég jártam itt :)
Két dolgot kérdeznék:
- figyeltétek, hogy tegnap Klaudija olyan mérges lett amikor Nóra leb*szta, hogy 5 percig kellett reklámot adni, hogy kitakarják a dühöngős-anyázós részt? :)
- és mennyi lehet az a pénz, amivel Miklós lóg Lúzernek, ha az a pénz feltétlenül kulcsszerepet játszik egy lakás vásárlásában, meg lehet belőle venni egy tekintélyes cégrészesedést, viszont egy kis fizetéselőlegből futná? :) Nagyon el van b*szva a pénz ebben a sorozatban. Ja, meg Lúzer aszongya van egykét kintlévősége. Ha azt behajtja, akkor lesz lakás. Hadd ne röhögjek már hangosan :D
"Sebaj, ott termett a minden karburátorok tudora"
tartok tőle, annál az autónál ezzel nem sokra megy... :)
Igen, éreztem, hogy én, akinek az autóban a biztonsági öv bekapcsolása is emeltszintű feladat, ráfutok a jégre ezzel, de nagyon kellett sietnem és nem volt időm átfogalmazni. :-)))
Úgy vagyok az autóval, mint az isteni Donald Sutherland a Kelly hőseiben a tankkal, nem értek hozzá, én csak vezetem.:-)
"esetleg a friss hvg-t és magára csukja a budiajtót."
Izé, nem akarok nagyon belemenni ebbe, de a HVG papírja egy kicsit túl kemény a WC-re járáshoz. :-))
Megyei napilapok, az igen !
Különben is Géza kizárólag a Kipufogó Revü-t olvassa, az meg gondolom szintén színes újság és szintén kényelmetlen lehet, bár stílusos lenne a kipufogás nyomait a hasnonnevű újsággal eltüntetni.
OFF
Ha neked kéne a meg nem születő gyermekedről gondolkodni, azt a WC-n tennéd ?
ON
Már behoztam meglehetős lemaradásomat a múltheti BKban, csupáncsak a pénteki második rész van hátra, nemsokára érteni fogom az öföt onnan is, hogy "Géza azért ilyen könnyen ..."
Tegnap megnéztem a többit, és közben érdekes családi felfedezéseket tettem. Amikor Panda bejelentette a döntését Gzunak, az öcsém megjegyezte, hogy "na itt kéne két nagy pofot lehúzni a csajnak, méghogy abortusz!" Íme a BK kell ahhoz, hogy megtudjam, hogy a saját öcsém mennyire vérszomjas és nem emancipált.
Anyám válasza: ugyanmár, felfújják ezt az egészet, annak idején mekkora divat volt az abortusz! (Én csak csöndben felismertem, hogy húde mekkora vitalitás lehet bennünk, hogy ennek ellenére vagyunk:)
:)))))))))))))))))))))))
(jobb későn, mint mikuláscsomag a szélvédőn)
"Sebaj, ott termett a minden karburátorok tudora"
tartok tőle, annál az autónál ezzel nem sokra megy... :)
"ahogy kezet fogtak Lúzerrel tisztára 3PO volt"
Engem a MÜSZI reklámos faszira emlékeztetett. Kb annyira volt értelme a szövegének is...
"és azt mondta, elmegy gondolkozni. Végre ! kiáltottam én, egy igazi férfi, ha gondod van, irány a kocsma !"
Én biztos voltam benne, hogy fogja a napi sajtót, esetleg a friss hvg-t és magára csukja a budiajtót. De nem.
Mese a szerencsétlen cinegéről, a cipőjéről, meg a stiglicről
- Nagyapó, hová megyünk?
- Na, üljetek csak ide le, ehun jó is lesz. Maradjatok békin egy kicsinyt, szólok Teca néninek, hogy hozzon valami finomat nektek. Ha már apátok meg anyátok egész este valami békáefcé bálban szórakozik, és nekem kell vigyáznom rátok, legalább kapjatok is valamit, mielőtt fekünnyi mentek. Tecuskám, hozz valamit innya az unokáimnak, meg két deci barackot nekem…
- Mi van Csocsókám, szárazdajka lettél?
- Gyerekek, köszönjetek szépen Dudu bácsinak! Dudu bácsi híres festő. Ne mutogass a kerekesszékére, mert a kezedre csapok! Na, itt a szőke kólátok, igyatok csak (slurp).
- Nagyapó, meddig leszünk itt? Mesélj valamit!
- Na jó, de csak egy rövidet. Elmesélem monnyuk azt, amikor Dezső bátyátokkal elrejtőztünk a téeszelnök irodájában a falunapkor, amikor ott öltöztek díszbe az asszonyok, és előjöttünk, amikor egy szál pendelyben vótak…
- Nagyapó, a cinegéről mesélj, a cinegéről!
- Jaj, nagyon szomorú mese az (slurp), nem nektek való!
- Nagyapó, a cinegét szeretnénk!
- Na jó, tik akartátok. Tecuska, hozzál még egy sört is. Szóval eccer vót, hol nem vót, messze-messze, még az emeszpé ígéretein is túl élt egy szerencsétlen cinege. Nem vót csúnya madár az, de szép sem igazán. Keresett magának párt de hiába vetett szemet a keresztesbencemadárra az inkább a nagybegyű szarkának csapta a szelet. Aztán próbálkozott a palimadárral is, de annak is inkább a nagybegyű köllött. (slurp) Aztán próbálkozott a tarajos kiskakasnál is, de annak meg a bódító magocskák utáni kaparászás vette el az eszét. Szomorúan, egyedül tengette hát napjait szegény szerencsétlen cinege, mígnem egy nap megjelent a baromfiudvarban a tyúkmellű stiglic. Megörült a cinege, hogy lesz már neki is párja! Addig rakosgatta jobbra-balra a turcsi csőrét, míg a stiglic felfigyelt rá. Nem sokkal később már násztáncot jártak, mint Józsi bátyátok a reálgimnázium előtt 38ban, amikor kiderült, hogy mégsincs szifilisze. (slurp) Örült a cinege, de ez nem tartott soká, mert jött a kis kancsi pinty, még ott vót a tojáshéj a seggén, de hát, mitteszisten, még a héj alatt is jól láccott, milyen formás kis segg az. El is csavarta hamar a stiglic fejét mint a pinty.
- Jaj nagyapó, szegény kis cinege! Ez olyan szomorú!
- Ne, igyál ebből egy kicsit, megvidámodsz tőle! (slurp) (slurp) (slurp)
- Látom Csocsókám, tudod nevelni az unokádat!
- Ne hallgassatok K. Frank bácsira, húsz éve, amióta megnősült, egy percet nem vót józan… (slurp) Na, hát nekikeseredett a cinege, hogy így otthagyta őt a stiglic. Bánatában nem is szólt már máshoz, mindig csak a barna kuvikkal, a halálmadárral társalgott. Aztán történt egy nap, hogy a stiglic megunta a pinty szép, de kancsal és üres szemét bámulni (meg azt is, hogy az egész baromfiudvar pedofilnak hívta, mint itt a Pagátban a Frank bácsit) és elküldte magától. Reménykedni kezdett a cinege (slurp), hogy most talán majd megint vele jár násztáncot a stiglic, de a halálmadár mindig lelombozta, sőt, a maga módján mindig közbekuvikkolt, amikor történt volna valami. (slurp)
- Nagyapó, írdd ki a meséből a kuvikot, nem szeretem!!!
- Jóvanna, nem mondom többet. (slurp) Aztán egy szép napon megkölkedzett a Zsömle kutya osztán a stiglic meg a cinege együtt mentek megköszönteni a kiskutyákat. Aztán hogy-hogy nem, a stiglic megvágta a szárnyát, és nem tudta felhúzni a hétmérföldes cipőjét, ami odáig röpítette őket. Sebaj, mondta a cinege, majd felveszem én a cipőt, aztán hazaviszlek én magam! És már húzta is fel a stiglic cipőjét. De alig dugta bele a lábát, hát menten kifordult a cipőből a bakacsinszeg és darabokra hullt a stiglic cipője.
- Jaj, jaj nagyapó, szomorú ez! (slurp) (slurp) (slurp)
- (slurp) (slurp) Megijedt nagyon a cinege, rohant egyből a vargához, hogy segítsen. De a varjú varga nem ért rá arra, hogy a stiglic cipőjét foltozza, nagy urak, a daru meg a gólya csizmáját csinálta éppen. A cinege meg mindenáron cipőt kellett szerezzen, hogy a stiglic munkába tudjon menni, mert nagyon messze vót ám a munkahelye. Elment apjához, a kendermagtalanhoz, de annak új cipője vót, és nem akarta, hogy azt is tönkretegye a cinege. (slurp) Nagyon nekikeseredett a cinege, attól félt, hogy majd megharagszik rá a stiglic, és megint visszamegy a kancsi pintyhez.
- Há’ má’ hommenne visszá a pintyhez áz á stiglic, amikó áz á kenyeresmádárral kúfircol, té!
- Ne szójj bele Dzsennifer, mittudodteazt! (slurp) Ült szomorúan a cinege a baomfiudvar közepén, „kiscipőt, kiscipőt!” hajtogatta nagy búsan. Aztán egyszercsak eszébe jutott, hogy a pulykánénak, aki szegről-végről rokona is vót, nagy és kényelmes cipője vót, és nem is használta csak reggel, meg délután, amíg a szemétdombon páváskodott. Rohant gyorsan a pulykánéhoz, hogy adja kölcsön a cipőjét, amíg a varjú varga megjavítja a stiglicét. (slurp) A pulykáné nagyon szívén viselte a cinege sorsát, és látta mennyire fontos neki. Féltette ugyan a cipőjét, de megengedte, hogy a cinege azzal vigye munkába a stiglicet esténként.
- Jaj de jó nagyapó! (slurp) (slurp) (slurp)
- Történt ám közben, hogy a stiglic elmesélte a palimadárnak, hogy hogy s mint esett a dolog a cipővel, a palimadár meg egyből tudta, mit kell tenni. Volt neki egy papagáj testvére, aki egyszercsak lefordult a kalitkában a rúdról oszt már meg is hót. De a cipője azóta is ott állt, használatlanul a sutban, használhatja a stiglic, ha akarja. Megörült a stiglic, hogy így megoldódik a gondja. Ekkor érkezett oda lelkendezve a cinege, hogy…
- Apuka, hát nem szégyelli magát, kocsmába hozza az unokáit!!! Hát mit tanulnak magától szegények! Maga meg ne vigyorogjon, mert kirúgom a széke kerekét! Hát ezen kell felnőniük a gyerekeimnek! Apuka, már egy estére sem bízhatom őket magára, hogy zárna be az összes kocsma a világon…
A tipp helyes, mivel megírtam a topicon, nehéz lett volna tévedni. :))
Viszont most láttam az előzetest és Kakát a csikke miatt felhívta egy névtelen telefonáló.
Ez csak azt jelentheti, hogy a KarótnyeltVVSzabolcs megjelenik a héten.
Hát persze.
De tényleg úgy volt, hogy tegnap este megírtam, gondolván, majd ma reggel befejezem idebent, aztán amint beértem, rámvetették magukat a zombik, és most jutottam el vele idáig.
Milyenek a képek ? Azoknak az elemzése valahogy mindig elmarad, pedig mennyit szenvedek velük.
Akkor ezt most ewtsy-nek, aki vasárnap este 22:08-kor, ahelyett hogy
- aludna
- TV-t nézne
- szexelne
- esetleg ezekből bármelyik kettőt egyszerre végezné
nincs jobb dolga, mint Dévidet bíztatni. :-)
Kéne valami jó kis bevezető, gondolkodott Dévid, miközben fennhangon énekelte a "Miu-miu-mi újság, vár a te kis cicuskád..." kezdetű slágert a fürdőszobában, bal kezével egy rutinos mozdulattal eltüntetett egy zöldesbarna gombócot a lefolyóban, a jobbal pedig végigsimított a puha, selymes bolyhokkal borított...törülközőjén, amit maga köré tekert. Fogsorát vizsgálgatva a tükörben, megállapította, itt azonnali beavatkozásra van szükség, ezért kezébe vette fogkrémes tubust, de aztán elvetette az ötletet, mert emlékezett, a múlt hónapban is fogat mosott egyszer, aztán annak se lett jó vége, másnap két amerikai katona is meghalt Irakban.
Miki és Andris, a két komplementer halmaz társalgásával indult a pénteki epizód, bocsánat istentisztelet, (ez utóbbit mindenki konvertálja a saját vallásának megfelelően), hiszen tulajdonképpen kiegészítik egymást. Miki egy másik családba pottyantott egy purdét, Andris meg szintén külső segítség igénybevételével szerezte Bandikát, akinek azért már megszületni se volt könnyű, nem beszélve a nevelkedéséről. Miki nagyon aggódott Nóra miatt, hiszen ha megtudja, mit tett, akkor nem sok esély van rá, hogy fociedzőként örüljön az idegen pályán elért győzelemnek. Az udvaron folytatták a beszélgetést, hogy lehetőleg megzavarhassa őket Nóra a fagyiszínű ruhájában, aki nem értette, Miki miért nem ment ki az épitkezésre, hiszen erősen várják ottan. Ilyen apróságokra nem fordít figyelmet egy ilyen elfoglalt asszisztens, inkább betámadja a főnökét és egyben üzlettársát, mert nem teccik neki, hogy kivásárolta tartozását Lacitól, mondjuk abban igaza van, hogy Kleónál nem fog tudni a gyerekkori barátságukra hivatkozni. Azért Klau sem kispályás színész, mert simán előadta, hogy őneki egyetlen öröme a családja, ami most már Bandrist és Mikit jelenti, mióta Ákos lóhalálában eltávozott a sorozatból. Persze Nyikoláj, a közismert építésvezető, nem hitt néki, talán nem véletlenül. De szólította a kötelesség (és Pádár úr a libalegelőn), azonban lehaladván az udvarra, észrevette újdonsült ellenségét Lacit, aki éppen egy ordas nagy melegszenyát akart beburkolni a teraszon. (Biztos Pistinek nyakán maradt a az akciós Tesco melegszenvicskrém.) Kisebb összetűzésbe keveredtek, felidézték a régi szép időket, amikor még Miki volt az istencsászár, valamint a XXIV. kerület ura, előre köszönt neki minden sarki kéjnő, mikor teveszőr kabátjában, elefántcsont végű sétapáálcájával végigsétált az utcán. De ezek az idők elmúltak, Lackó diktálja a feltételeket, neki pénzre van szüksége, hiszen a kicsi fiának a ványadt segge alá lakás kell, ha a fene fenét is eszik. Miki olyat is emlegetett, hogy most Klaudia bármikor két vállra fektetheti, ezt helyében nem várnám meg, rengeteg kiváló külföldi munkalehetőség van az újságokban. Hazaérve Nórához, aki a kegyetlen fárasztó munkanapja után a Cosmopolitan - Ügyvédnők különszámát lapozgatta, elmondta neki, hogy seggbe lesz b....va mindenki, aki hülyét akar csinálni Berényi Miklósból. Most egy kicsit aggódom az ánuszom miatt.
LackóMackó eme incidens előtt még találkozott Ferenczy doktornővel, akinek ofkorsz az autójával támadt baja, nem akart indulni. Sebaj, ott termett a minden karburátorok tudora, a gyújtásbeállítás világbajnoka, és néhány gyakorlott mozdulattal helyrehozta a problémát. Ha Dévid rendezte volna a jelenetet, akkor minimum elkapja az ékszíj az inge ujját, vagy fejére csapódik a motorháztető, de akkor nem Barátok közt-nek hívnák ezt a műsort, hanem Rém rendes családnak. A cihológus asszony megemlítette, hogy hamarosan érkezik a férje is a felmentős sereg szerepében, ez így is lett, nem tudtam, hogy már ilyen magas szinten áll a tudomány, robotokat fejlesztenek ki a férji funkciók ellátására. Legalábbis a beszédéből és a mozgásából ez jött le nekem, ahogy kezet fogtak Lúzerrel tisztára 3PO volt. A beépített pogromja szerint a férjuramnak az volt a szerepe, hogy ő akkor nem is zavar, mert látja, hogy minden rendben van, majd értesítsék, oszt elhúzott. Noormáális ?
Mindenesetre nekem egy másik történet ugrott be, egy bizonyos Petráról, három gyerekkel, meg egy defekttel, amit Laci annak idején szintén megjavított, lám az se jött be neki. Meg volt egy defekt nevű nick is, de ez nem érdekes :-)
Csabi otthon a különleges Bundesliga paradicsommártást főzte, plusz sajtot reszelt hozzá, azt hittem ezt eddig csak csajok elcsábítására használta, hiszen ez a legalkalmasabb, ha megeszi a nő, akkor a csókolózás kényelmetlen feladatáról rögtön le van a gond. De nem, ez az étel kiváló lakásvásárlási kölcsön intézésére is, annak ellenére, hogy sem a kormányprogramban, sem egyik bank hitelbírálati feltételi között nem szerepel, hogy kábszeres junkie-k csak akkor kapnak kölcsönt,ha tudnak paradicsom mártást főzni. Persze, mert sokkal egyszerübb apuhoz fordulni, aki mindig is bízni fog benne, hiszen már tiszta a pici fia, és kezelésre is rendszeresen jár. Egészen addig, amíg nem jött a hír, hogy elmarad az aznapi szeánsz, mert a doktornő kórházba került. Nocsak, tán nem apu tángálta el egy kicsit a kolleginát ? Asszonyverés vót már a BK-ban ? Nem mintha nem járt volna ki egyeseknek.
Pandacica egy fekete szoknyával és blúzzal álcázta a borzalmas alakját, meglehetős sikerrel. Azért ezt a feketét nem kéne erőltetni abortusz téma kapcsán, erről semmi vicces nem jut eszembe.
Mindenesetre adott reggelit a leendő urának és parancsolójának, akivel közölte, nem fog gyereket szülni, legalábbis nem mostan. Géza a rendezői utasításnak megfelelően eljátszotta a döbbent apát és azt mondta, elmegy gondolkozni. Végre ! kiáltottam én, egy igazi férfi, ha gondod van, irány a kocsma ! És esetleg az agyalágyult nézőnek beugorhatott a Legényanya c. film is, amikor Kállai Ferenc kiadta a parancsot: Béláim, gondolkozzunk.
De nem, csak Apust látogatta meg a Kertész lak oly népszerű konyhájában, ahol a vén salabakter éppen egy asztali lámpát szerelt. Bele sem merek gondolni, hogy mi baja lehetett, mert esetleg kiderülne, hogy a hálószobában az éjjeli szekrényről esett le, mikor a havi egyszeri kötelező penzumát teljesítette Manyusnál. Viszont az észt a csavarhúzóval a kezében is tudta osztani, szerinte, Gézu ne törődjön az irigykedő világgal, pláne nem Anyussal, lehet még annyi gyereke, hogy győzze szétosztani közöttük a Harley-t.
Géza azért ilyen könnyen nem tudta feldolgozni ezt a kérdést, bánatában dolgozni kezdett, kiszórta mind a 68 db étlapot, amit rendelt a nyomdától, este hazaérve, megfáradva a kutyák ugatásától, beszoruló postaládafedelektől, asszonya nyakába borult, és közölte vele, szeretni foglak a sírodig, mindenesetre legalábbis feleségül veszlek. Dévid ekkor hátradőlt, egy rutinos mozdulattal ellensúlyozta a fröccsös pohár lendületét, hogy ki ne lötyögjön, és azt mondta, na ebből elég, wazze.
(Szerzőnk már a nyári szünet előtti hiszti állapotában van, nem kell komolyan venni. - a szerk.)
Ja, és majd elfeledkeztem Katinkáról, minden slusszkulcsok királynőjéről. Az egész epizódban azzal volt elfoglalva, hogy Gyugyónak kocsit szerezzen, hiszen az Alfa Romeo, szervízben van, egyébként is, egy ilyen kiváló sebészorvos nem járhat BKV-val, még a végén összeesik a műtőasztal mellett, és oda lesz a szívátültetés.
A szőke leányzó először apujánál próbálkozott, de az kategórikusan kijelentette, inkább az élete, mint az autója. Méghogy Bandris nem igazi férfi...
Kaka aztán Kleónál tett egy kísérletet, ami bejött, hiszen kölcsönkapta az ótóját, gondolom útnyilvántartást kell majd vezetni, de az nem számít, lényeg, hogy kettesben legyenek Gyurival, meg elég széles legyen a hátsó ülés, ha már a furgon rakodótere nem játszik.
Sziszimami és Zsufi egy darabot még dohogtak Gyurin & Katán, de ez csak a szokásos picsálkodás volt, annyira emlékszem, hogy Sziszinek igen merész dekoltázsa volt, na ettől a látványtól húztam az arcom elé biztonsági szempontból odakészített hegesztőmaszkot.
Annyira hébe-korba nézem a BK-t, hogy tán jogom sincs a topicba írni (?!)
De:
azt írta az ertéelklubonlájn, hogy Szabolcs a NYÁRI SZÜNET előtt színre lép...
ezzel szemben egy szipológuscsajt láttam valamikor....nahátakkor hol a Szabolcs????
Nembeszélve arról: mikor lesz a nyári szünet???
A Klaudíja meg görögországba megy nyaralni...de nem sülhet le, mert nagy lenne a kontraszt a folytatásban.....szinileg... még ilyet!
Mert a jó hír már elindult a jól bejáratott Miki-Bandi-Bálna-Nóri-Monó-Géza útvonalon, hogy pénteken létre jöjjön egy méretes pofán vágás.
Aztán aggódhatunk szeptemberig, hogy Mikinek is volt-e valamilyen ...izma, vagy csak szimplán, anélkül hülye!?
Ok, akkor még kéne olyan hogy:
BKFC kekctopik (ezt tán a HUSZ-ban)
BKFC taliképek topik
BKFC Dönci topik
BKFC Leif PHD topik
BKFC ki hol nyaral topik
BKFC képbeszúrás topik
BKFC ....
Megjöttem. Látom, hogy ámokfutás rulez :)
Visszaolvasás még tart, pedig dolgozom rajta nagyon.
(Lejf tippje stimmel, de nem sikerült összefutnom a Jankával:)
Leif: a moderálás szokásait néha én sem értem, de egy TV&R-es topic-hoz kötödő, az offolást megelőző másikat átrakni..... Háááát... Na, majd harcolok érte.
:))))
Senkit, de egy kicsit már utánanéztem, milyen rendezőelv szerint vonnak össze topicokat: hát beléjük biztos nem néznek, csak ész nélkül gyurmáznak össze mindent, aminek a nevében van egymásra utaló jel... sajnos... logikát ebben ne keress.
Félre ne érts, én drukkolok a melléktopicnak is, csak tartok a "demokratikus" modiktól...vannak meredek lépéseik
Nyomozóirodánk tudomására jutott, hogy az itt lézengő ráérő egyedek megkérdőjelezik Berényi Katalin jogosítványának valódiságát.
Ezért a következő dokumentum nyilvánosságra hozatala mellett döntöttünk:
Kizárólag belső felhasználásra!
Nyomozó: Kántor
Kántor: Előzetes információ alapján betértem a Formula Uno Autós Magániskola földszintjén lévő Kócsag Bárba.
Ott Kovács Béla autós oktatót kerestem.
A pultos lány (csinos) információi alapján megpróbáltam közeledni a pult mellet ülő egyénhez. Éppen egy unikumot töltött a kávéjába.
- Ismeri Berényi Katalint? Mit tud elmondani a szóban forgó hölgy autóvezetési vizsgájáról? Lehet kezdeni!
- Berényi Katalin annya velem egykora születésű. Egyebet nem tudok mondani, keeérem kapcsojja ki!
Láttam, hogy itt csak a megvesztegetés vezethet eredményre, tehát a söralátét alá csúsztattam egy 5.000 Forintos bankjegyet és megkérdeztem:
- Biztos?
- Hát, végülis, lehet, hogy mégis ismerem.
Berényi Katalin, elmondása szerint, születésnapjára kérte az autó-vezetői tanfolyamot édesapjától.
Édesapja mondta neki, hogy most a család anyagi helyzete ezt nem teszi lehetővé, de karácsonyra megpróbálja kigazdálkodni.
Így is történt, januárban a kiskisasszony elkezdett elméleti oktatásra járni, és húsvétra már le is tette az elméleti vizsgát. Igaz, ötször bukott, de ez nem szokatlan.
-Mikor kezdett vezetni?
-Hát piros pünkösd napján.
-Jól vezetett?
-Hát jól, olyan jó szőkenősssen. Az kiderült hamar, hogy a "Bánjunk fínoman a szlusskulccsal, mert az kényes jószág" óráról valószínűleg hiányzott, mert nem csak a kulcsot törte el, hanem az egész kormányzárat is.
-Mikor vizsgázott vezetésből?
-Édesapja születésnapjára szeretett volna, de kellet még vennie 440 pótórát, így augusztus 20-án kellet direkt miatta bemennünk a vizsgabiztossal együtt, akit talán a nyári nagy melegre való tekintettel miniszoknyával kápráztatott el.
-A vizsgabiztos?
-Rögtön befogta a szemét és átengedte, még deffenzív vezetésért is kapott plusz pontokat.
-Katalin?
-Dehogy, a vizsgabiztos.
-És mit gondol, jó kezekbe került így a jogosítvány?
-Hápersze! Egyszer megnéztem, ahogy leparkol, ,mert a mi iskolánk figyelemmel kíséri a hallgatók további életét, és szerintem teljesen jól parkolt le, ahogy tanítottam, csak volt ott két ember, aki a fejét fogta.
-Kik?
-Az egyikük egy pálcika vékony, szőke "fiú" volt, bevonuló frizurával, a másik az autó gazdája, akinek viszont megígérte, hogy apukája majd megtéríti a felperes autójában keletkezett kárt.
Ekkor fogyott el a nyolcadik Unicum, amelyet én az incongnitom megőrzése céljából sörrel fogyasztottam.
A fentieket csak megerősíteni tudom, mivel a vonatkozott kiskisasszonyt többször figyeltem meg leggyakoribb előfordulási helyén, a Rózsa Bisztróban. Sokszor tért be úgy, hogy sem a Szőke Női Egyetemről, sem a családi butikból, sem otthonról, sem az udvarról nem jött, tehát kizárásos alapon csakis vezetésből érkezhetett.
Az, hogy a fenti tények nem jutottak a a hűséges TV-nézők tudomására, kizárólag annak tudhatók be, hogy a vonatkozott családi és állami ünnepek teljességgel hiányoznak a Barátok Közt nevű valóságshow-ból.
Ja, a tegnapi slusszkulcs-beletörős jelenethez: véletlenül épp rajta volt az a rész egy kazettán, és az ügy alaposabb kivizsgálása után jelentem, hogy mégsem Kaka volt szőkenő, hanem Doktor Gyugyó, mert a sebváltós próbálkozás után ő is akart indítózni, tehát nem volt sebességben és nem is járt a motor, mikor Kaka próbálkozott....
Önvallomás, a magyar, fiatalkorú "dr. Hannibal Lecter" Tóni szájából. Mint tudják a fiatalember a közelmúltban egy egész ház lakosságát írtotta ki. De legyenek itt inkább az ő szavai, a maguk naturális valóságában:
Sajnálom mindazt, amit eddig elkövettem... Nem kellett volna. Magdi néni retik... rekit.. kistáskája. Majdnem eltörtem annak az aranyos aszonynak a kezét, és a cipőjét. Ja, bocs csipőjét. Most már tudom, ha ez megtörténik, akkor a legteljesebb, igaz ember, Vili bácsi szomjan hal. Ö, aki történeteivel felderítette üres perceimet, bár már bánom, hogy akkor nem figyeltem rá. Azokból a tanításokból, ha csak egy picit is megfogadtam volna, akkor nem itt lennék.
Ha nem hagyom ott a legfőbb senseit, Danit, akkor a fejlődésem menete nem tört volna meg. Ha elmondta volna, hogyan szabaduljunk meg az emberrablóktól, és utána az ágybavizelős szorongásainktól, hogyan csajozzunk úgy, hogy mindig sikerüljön. De nem vártam meg. Már bánom.
És itt volt a pótanyám, a ügyvéd nő, a legkedvesebb asszony, a Nóri mama. Most is előttem van, ahogy rám néz, azokkal a szemeivel, amelyek mára már nem ragyognak, mióta kiszúrtam őket. Talán ekkor éreztem magamban az első késztetést a világ megváltására.
A következő a mentorom volt, Miki bácsi, akitől megtanultam az élet farkastörvényeit és azt, hogy hogyan fogjam a vállamon a hosszú kabát gallérját, hogy ne vigye el a szél. Rádöbbentett arra is, hogy ebböl a házból nem szabadulhatok. Mindig hallottam a falakból a suttogást.....
Nem, köszönöm nem kérek vizet jól vagyok. Tehát az eddigi sorrend: 1, Nóri mama; 2, Miki apu. Mikor éppen csomagoltam be Őket a hűtőládába, akkor lépett be az az érdekes mosolyú , majdnem nagynénim, a Klaudia. Ő csak annyit mondott a kilógó lábak láttán, hogy "Te is be fogsz illeszkedni a családba, meglásd kicsim". Miután levágtam a lábát, Ő is belefért. Próbáltam meg visszazökkenni a kerékvágásomba, de ahogy kiléptem a folyosóra, szembe jött velem aza "majdnem példakép" motoros Géza. Ö csak megdícsérte a piros nadrágomat. De megjegyzést tett a hajamra. Elcsúszott, és leverte a máját. EZ szerintem inkább baleset volt. Most kérnék egy kis vizet...... A földszintre érve megnyugodtam, de a kávéház teraszának láttán valami vörös köd ülte meg az agyamat, és hangosan hallottam a ház falaiból, már dübörgő suttogást: " Mindenki kötschög!!! Rúgd fejbe Őket" Igy tettem. Itt már nem hallom a hangokat, de ha jön tavir professzor, akkor néha megint érzem ezt a késztetést
Bár mintha olyat mondott volna hogy kap ösztöndíjat is, nem ?
Kap.
Nem is olyan rossz, tekintve hogy az ösztöndíj adómentes, és mellé nappali tagozatosnak is számítasz (diákigazolvány stb).
Az állami ösztöndíjas PhD-sek juttatása egységesen ugyanannyi, most asszem havi 80 valahány ezer körül van.
Mikor írtad, hogy 2 évet dolgoztál eddig, eszembe jutott, hogy idén októberben lesz 10 éves a munkaviszonyom. Ebben csak az a rossz, hogy az ember öregnek érzi magát, de jubileumi jutalamat még nem kap. Az csak 25 év után jár, utána viszont 5 évente megdobnak egy kerekebb összeggel.
Kk, most akkor megyünk vagy nem ? Melyik hálóingedet veszed fel ? Tudom, nem sokáig lesz rá szükség, de én már csak ilyen romantikus, konzervatív ember vagyok. Meg az édességnél is megszoktam, hogy kicsomagolom, mielőtt megeszem.
(azért írok ilyeneket, mert akkor holnapra csak a cinizmus és a dühöngés marad, az meg csak jót tesz az öf-nak.)
Ez az: Mikoron is a feltámadás után, Jézus tanítványai elkezdték hírdetni az igét, Péter apostol vezetésével, eljött a felvilágosulás ideje, amelynek korszakai megszabták az emberiség fejlődésének sorsát, s csak a történészek szubjektív betagozásával lehet egymástól öket megkülönmbeztetni, akkor virradt fel a "BK korszak", a maga monotizmusát tagadó, mindent elsöprő lendületével, középpontba helyezve az "embert", megmutatva a vizuális bibliát, melyben az imádságok könnyen megjegyezhetőek........
Az az igzi függőség, hogy eccerűen nemtudok elmenni aludni, mert mindig amikor elküldöm az "utolsó" hozzászólásomat meg elköszönök, nemhogy kikapcsolnám a monitort hogy ne is lássam mik születtek addig amig én irkáltam, hanem sose tudok ellenállni és mindig van valami ami itttart.
Na viszont fogalmazni azt már nem tudok. Ez olyan taviros sefülesefarka körmondat lett. :)))
Tényleg.
Bár mintha olyat mondott volna hogy kap ösztöndíjat is, nem ? Hétfőn meg is kérdezem a szemüvegboltban, nekem is fizetnek-e, ha elviszek egy okullárét.
Szemüvegről jut eszembe, a katonabácsiknál a szemüveges honvédeknek a kedveskedő "Na, jöjjön csak ide, optika !" megszólítás járt. Rühelltem, benne volt az első háromban amit utáltam odabent.
Ezt különösen szerette az egyik pasas, azóta egyszer találkoztam vele, csak azért nem mentem oda hozzá közölni vele, hogy mekkora köcsög paraszt, mert ott volt a kisfia is, majdnem öt éves.
Na, nem rontom el a hangulatot, beszéljünk tovább a szexről.:-))
Látod, nem akarom a háta mögött leszólni Leif-et, de a legbonyolultabb módját választotta a megokosodásnak. 3 év, egek ! Az Ofotértban fél óra alatt okos embert csinálnak belőled.
:-)
"a honvédség ezér a "kiskanál plecsni" aranyfokozatával, gyémánt berakással, ezüst pirszinggel díjat adja át nekik.
Sikerült megszereznem ennek a kitüntetésnek az átadására vonatkozó speciális szabályzatot. Tehát: plecsni a mellre, és ugyanebben a pillanatban a gyémántot a pirszing alatt mintegy arasznyival kell berakni...
Zászlóóóóóóónak, tisztelegjjjjj! Pihennyyyy!!! A mai dandddrtábornoki lejirat a következő: Kenyjeres és Szjilágy honvéd lépgyen ki! (Egyszerre nem tuggyák?) E két jeles honvvéd, a haza szógálatában többet tettt, mint a hadsereg többbbi része együttt. Megmentvén a ránk támadó ellenségtől a haza szüzeit (kijaza hülye aki eszt irta?), mikor is eltérítették az ellenséget a szolgálatukban. A néphads..... a honvédség ezér a "kiskanál plecsni" aranyfokozatával, gyémánt berakással, ezüst pirszinggel díjat adja át nekik.
Kk: virtuális orgia???? meg hogy Te perverz???? soha nem láttunk ilyet még.:))))))
Talán kevesen tudják, de a szubkultura mára, itt, az EU központjában is megtalálható. Mióta a közös elnök, a Mátyás teret nevezte a világörökség egyetlen, és oszthatatlan részévé, sokan keresik fel e kultikus helyet.
Hiába a legnagyobbak biztonsági előírások, mégis feltünnek azok az elemek, akik számára e csoda semmit sem jelent. A
Az ajtó, ahol feltünt Panda lába, Mikey gondosan nyilt szakálla, Gézu hangja.
Ott, ahol a "Mennyire aggódjunk? szerző: Kertész Magdolna" c. alapmű megfogalmazódott, ahol, a mára már divatszínné vált első barna ruhát megpillanthattunk.
És igen, itt volt az első "BK magyar" párbeszéd is, amit a két legújabb Kazinczy, Imre és Dani honosított meg.
Itt tüntek fel a renitens elemek, néhány régi, valami "topic" lakók.
Mér', te is biztos mondtad már egy pasinak, hogy "Te egy isten vagy !"
Aztán ha jobban megnéztük volna:
- szőrös a feneke
- szeret idétlen hangon énekelni a fürdőkádban
- időnként piszkálja az orrát
- mindig középen nyomja ki a fogkrémet a tubusból
Na most megleptél, én aszittem Panda nálad az istennő, minden porcikája tökéletes.
Báááár, TaNGó is ejtette egy idő után Monot.
Ehh, olyan kis hűtlenek vagytok, hogy az már fáj!
lafno-t nem kell félteni, tud ő vigyázni magára, különben meg egyetértek vele, kivéve egyet, a "baromi" helyett én a "különösen"-t használtam volna, mégiscsak elegánsabb. :-)
No. Némbernek se igen neveztek még. Mongyuk asszonyállatnak már előfordult, de (gondolomén) nem komolyan.
Érdekes módon, tavir visszahatólag is működik. A minap kimentem a tóhoz és megállapítottam, hogy ni, megint nyílik a tavir.
Úgy is lehet mondani, bár én baromira tudok ám szabira menni :) Elutazáson vagyok, de ezúttal olyan helyre, hogy útlevél is kell. A magyar nyelvtudás viszont pont elégséges (lehet találgatni:)
1ébként asszem félreérthetően írtam tegnap: nem a BK-t irigylem tőletek, hanem az orgiát.
1úttal jelentem, dévid semmi igazán izgatóba nem kezdett velem mélileg :)
Na végeztem a visszaolvasással.
Először, Beűűűűűűűűűűűűűűű minden öfo-írónak,
újaknak, régieknek egyaránt.
Most leattusozom a hetet. :))))
Tapírka: Thor egy nagyon jóindulatú némber ezzel a tavirózsázással. :))) Tudod mi lenne egy jó téma? Egy guberáló a MK téren. Kinek milyen szemete van.
Boles: Csóka bácsin kifeküdtem megint.
Poppea: Na nída! Miből lesz a cserebogár?
Pixy: Nem mellőzhetnénk ezeket a randa macskákat? :)) Annyi állat teremtetett, lécci! :)))
Kk: Igen, igen. Tangó! Emlékszel amikor rinyált egyszer, hogy nem látta Monot és Bullnak bedurrant az agya, hogy 1. legyen már férfi, 2. dobjunk össze neki egy videjóravalót?
És Nekro. Nekem hiányzik. Nagyon.
Dávidka: Na te csak ne féltsd az én hajamat, van elég. És láttam én már karón ülni varjút. Mongyuk az sexuális életed nem érdekel túlzottan, dehamár, akkor inkább az, mint a PK hónapokig. :))) Átküldöm a mai képeket levélben, nekem nincs kedvem velük vacakolni. Katát tedd be lécci, Bull bizti örül majd neki.
Jól teccik mondani: "És a szemüveg csak a doktori cimhez jár. "
Kedves Fönök! Csak mer' visszajöttél.
Blikk, első oldal:
Igen, már Ő is!
A már nagykorú Sz. Zsófia (18), a közismert anorexia példatár is beállt a sorba. Csak azért nem dobja félre egész eddigi életét, mert az a "trendi" (a la "Mai Nap" - a szerk. megj), hanem a feltörő ősi, atavisztikus ösztönöknek engedve tette amit tett. Ezért még senki el nem ítélheti, hiszen a sanyarú sorsa mindenki számára ismert; a boncmesternek készülő, de a tehenekkel versenyző szemű báty, a rendmániás és "jej-de-öreg-vagyok-hol-egy-pasi" mama mellett el kell fogadni a tettét. Az elmúlt idők szomorú csalódása: ahol az Ödipusz-komplexumát kompenzálta a charme-os B.T.Ottó (59) segítő gondoskodásával, de a kegyetlen B. Klaudia (((45)49)60), aki mellesled a "nagynénje" elintézte, a már tegnapi számunkban ismertetett, pedofil túrát a rajztanárnak, és ezért megszakadt a bimbózó románc. Vagy a két IQ bajnok, magukat barátnak nevező, ázalaglény fondorkodás. Ne is csodálkozzanak hát, valóban Szófijja (mert, szereti ha igy nevezik) megtette. De az vesse rá az első követ, aki nem tette volna meg. (képek, további hirek a 8. oldalon)
Biztosra ne fogadj, ott volt. Durung sarkú fehér szandi.
Ma megértettem miért jár Panda mindig feketében.
Baromi szar alakja van, viszont Kaka édi volt ma.
Végre beáll a frizója rendesen és durci pofizás os jól áll neki.
Eszembe ne mem jutna talpig kiskosztümben fetrengve a kanapén újságot olvasni otthon.
Melyik normális nő csinál ilyet????
Fogaggyunk hogy még a magassarkú cipő is ott volt a lábán!
Jó tudom, pörköltet főzni sem szoktak abban, meg porszivozni se, de engem ez annnnnyira idegesit!
Új szereplő érkezik Barátok közé. Vajon Dr. Ferenczy Orsolya megjelenése felbolygatja a Mátyás tériek életét?
Nos, a pszichiáternő Novákék háza táján tűnik fel, s Csabának segít majd drogfüggőségének leküzdésében. Mindeközben azért Laci is beveti magát és összemelegszik a szexi doktornővel.
Az új szereplőt, akire a sorozat készítői hosszabbtávon is számítanak, Lóránt Krisztina alakítja.
-Még soha nem szerepeltem képernyőn, de mivel nyitott vagyok minden újra, így belevágtam. Színésztársaim és az egész stáb hamar befogadott. Néhányukat már a régi időkből ismerem.
nah, lúzer legalább kibeszélheti az eddigi remek kapcsolatait (alkesz, nő aki nem is, roki, stb)
Ne mááááááá!!!! Ezt meg hogy lehet észrevenni? A mosoly az arcon, az igen. De hogy mi van rajta?
Tökmindegy, mert olyan mintha pongyola lenne rajta. :))))
Merugye, hány éves is volt amikor elkezdtük kukkolni az életét?
Biztos nem volt még 17.
Szal jogsija nem lehetett.
És akkor meg milyen dolog már ez, hogy a mi hátunk mögött eccerűencsak nőtt neki egy?
Vagy az ecserin vette?
Merugye Simi az járt kreszre, meg vezetni. Na de Kaka!
Vacsorára? 3 személyes terítékkel? Hö-hö-hö...
Neeeem, motorverseny lesz. és ottan lesznek. A Sexter csak az egyik diszvendég lesz, mer' valami díjat fog átadni. Én meg ottan fogom inni a sört, és számolni a köröket.
Egyébként nem lesz baj, ha a "soxeretettel" szók k-val és sz iratom le? Csak megértés miatt. :PPPP
A fényképekre még visszatérünk!!!! Előbb a plecsnid, aztán a fényképek! :))))
Kedves ZILIA: ne szánj, IRL Csubival lehet beszélgetni is. És nagyon sok üdvözlet köztünk!
"a tavir bezzeg kidölt" kitétellel ha lehet vitába szállnék: még soha nem döltem ki. :)))) Munkaidő vége, aztán off. Viszont vasárnap nem csak a Csubival találkozom, hanem a Sexterrel is. Beeeeeeee..... Lehet irigyelni.
Tökjó, vajon az ország felnőtt lakosságának hány százaléka nézi a BK-t?
Mert csak annak mond valamit az, hogy Vilibá mint sörnagykövet.
De úgy saccolom elég nagy lehet ez a szám.
Neked meg egyébként is ez volt a kötelességed!:)))
Voltam az egyik fókuszcsoportos kutatáson, ahol erről a témáról volt szó. ÉN persze Vilibát javasoltam. A csoport másik javaslata a Fábry lett volna. NK neve fel sem merült...
"...szóval Gyugyó leguggolt Bandika elé és megkérdezte tőle: rossz volt a játszótéren ? Szerencsétlen gyerek, talán a rémülettől, talán izgalmában, de elkezdett bólogatni. Hát, nagy a rohanás van a felvételeken, de ezt azért újra kellett volna venni. Mármint Gyugyó makogását, mert Bandika hitelesen alakította a homokvárépítésben megfáradt leendő építészmérnököt. "
És ez így is volt! Bár én nem úgy értettem, hogy rossz volt a jáccótéren, hanem hogy jó volt? De mindegy.
A képet direkt csináltam így, mert csak ennyi eszem van.
Majd ha hazaérek kijavítom, nehogy lemaradj valamiről.
"de még arra is van energiája hogy minden rész előtt/után átnézze a bibliáját, kiválogassa az aktuális képeket, beszkennelje, felrakja a tárhelyre linkeljen"
Ööö...,hát izé, azt hittem ennél ötletdúsabb vagy, mert nagyon egyszerű a technika: megveszed az újságot, aztán az egészet becuccolod 1 óra alatt, utána már csak válogatni kell miután megvan az öf. Linkelésben meg nagy vagyok !
Meg bármilyen ójság elém kerül, és valami használható kép van benne, rögtön megy a helyére. Reggelente örülök, ha sikerül befejeznem az írást, nemhogy még szkennelgessek is. Már ha van egyátalán kedvem hozzá.
Energiabefektetés ?
Innen kapom !
Egyébként a héten ez már a második alkalom, hogy én járok a fejedben, mármint gondolatban (bocs), és ide is írod. :-))
Az járt csak a fejemben, hogy Dévidünk mennyi energiát fektet egy egy ÖF írásába.
Nemelég hogy végignézi (de ezt ugye mindnyájan(kis kivételekkel)) visszatekeri egy egy résznél, kiítja a mottókat szószerint, de még arra is van energiája hogy minden rész előtt/után átnézze a bibliáját, kiválogassa az aktuális képeket, beszkennelje, felrakja tárhelyre linkeljen(linkeskedjen:)
Naszóval így belegondolva....Dévid a "gyerekkori barátját" című képet roszul szkennelted, nem láccik a szövegnek csak a fele, nem tudom elolvasni!!!!
a cseszeget szó el szokott hangozni, de erre még télleg nem volt precedens
még szerencse, hogy dártvéder-bandika megint nem szólalt meg, bár mst már bizonyosnak látszik, hogy egy más civilizáció küldötte
a tegnapi bk részben elhangzott az eddigi lekeményebb beszólás (el se akartam hinni, de milyen jó, hogy videóról néztem), mégpedig gézu résézről, aki egy laza "bazdmeg" megejtésével távozott a szülői lakból, miután manyust kissé leszólta.
"példamutató", hogy ezidáig kb. nuku káromkodás vót, most meg ezzel nyitnak...
ez az idő pont jó riasztó mindenkinek, bár a Balcsi állítólag így is kong...mindenesetre halál lesz visszaolvasni a felgyülemlett meló mellett, szimultán a Sziget is bejáccik :-/
szóval ne írjatok túl sokat!! ;-)
A visszaolvasásnál nagy fejszébe vágod a fát, én két hétig szottyadtam az Adrián, és egész 7-en csak visszaolvasok,visszaolvasok,visszaolvasok....és egyfolytában küszködöm a lelkiismeretfurdalásommal (felgyülemlett munka), de leküzdöm!!!! és olvasok, olvasok stb.stb.stb....:)
amúgy Dévid, Tavir: beűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűű, már megszoktátok úgyis...nem láttam a tegnapit, és a mait se fogom valszeg, sőt- a jövő7en is esélyes, hogy bukjuk (Balaton), de mindent vissza fogok olvasni, ígérem :-)))
Mondjuk azt nemigen értem, ha már Gyugyó sebességbe akarta tenni a kocsit, akkor minek kell megpróbálni még 1x beindítani a motrot, de hagyjuk (az OK, hogy rutinból benyomom a kuplungot indítózáskor, nehogy megugorjon, de sebességbe szándékosan már csak akkor teszem, ah jár a motor, nem?)
persze ez költői kérdés, tudom, úgyis azt fogjátok mondani, hogy azér', mer' szőkenő.... :-))
Na, szarozzunk egy kicsit a tegnapi BK körül, azt én úgyis szeretem, pláne, ha feleslegesen tehetem.
Mai témáink röviden:
- a Chappi-s doboznak kurva éles a pereme - beszámoló egy véres balesetről
- a slusszkulcs és a szőke nők - hogy a fenébe' szerezzünk autószerelőt egy isten háta mögött 10 km-rel
- az abortusz gyilkosság - mondja a híres pálinkafőző felesége
- faktoráljuk sógorunkat - üzletasszonyok előnyben
Maradjanak velünk, a reklám után visszajövünk, wazzeg.
Donna "The Dragon" Manyus olyan feldúltan jött ki Pandától, mintha kitört volna a III. világháború, vagy Kovács Lászlót látta volna beszélgetni a Napkeltében Lakat T. Károllyal, pedig igazán mondom, csak kétszer rúgtam fejbe. Na jó, az a 3 ütés a bordáira nem kifejezetten egészségügyi szándékú volt, de legalább nem a köszvényével lesz elfoglalva egy ideig.
Iszonyatos krokodilkönnyek kíséretében mesélte el a fiának meg a férjének (illetve nem tudom, mindenesetre állt ott egy kövér pacák, akinek a bajsza úgy rángatózott, mint Döncié, mikor meglátja, hogy elindulok a polc irányába, ahol a labda van), hogy az a gonosz bestia meg akarja gyilkolni az ő unokáját. Géza elképesztő dühbe jött, először asszittem, azért, mert nem találta a borotváját ma reggel se, de nem, az ok az volt, hogy megint beleszóltak az életébe. Ó, Egek Ura, valamint Kiskanál, ne hagyj el ! Biztos én emlékszem rosszul, de az egész kurva szezont azzal töltöttük, hogy Gézu hogyan küzdött Lórival Móni miatt, meg mintha néhány hete is Géza keverte volna a kását Gyuri & Johnny között is Tilda-ügyben, nem ?
Na, persze, azok nem voltak ilyen komolyak, nem halt bele senki, illetve Lóri igen, de ő úgyis megérdemelte, vagy mit tudom én, az biztos, hogy egy csomó tartozást hagyott a drogériában zselévásárlással kapcsoltaban.
Tök jó volt, ahogy Gézu letorkollta Manyust, mert elharapta annak a végét, hogy "jó lenne ha egyszer befognád a...(pofádat), de azért kifele menet egy egészséges bazdmeg csak kicsúszott a száján.
Gézu tehát felkocogott Pandát vigasztalni, már-már sikerült is neki, de elkszúrta ezt is, mint mindent, hiába súgtam neki a sarokból. Mikor Pandicsek rákérdezett, döntse el kinek az oldalán áll, nem tudott válaszolni, mire az alabástrom bőrű vendéglőslány jól otthagyta, némi kiablás keretében. Illetve a vége inkább már ööö...izé...rikácsolásra emlékeztetett, de ezt kizárólag a hangmérnök hibájának tudom be.
Aztán Gézu lement megint az anyjához (ez a legszarabb az egészben, fejben követni, hogy ki, mikor, hol kujtorog és milyen sorrendben), megmonnta neki a véleményét, de hatás az nem sok volt. Egyedül Vili bácsi járt jól, mert lehetett hallani ahogy a TV előtt a szobában kinyitja a következő sört, a mozdulat gyorsaságából és szisszenés hangjából ítélve, kb. a tizedik lehetett.
Panda végül csak felhítta a kezelőorvosát és gyógyszerészét, de a mellékhatások helyett az időpont után érdeklődött, amikor megejthetik a beavatkozást.
A gyerekgyilkos aztán este Géza fejét először teletömte vacsorával, nagyon taktikus volt, utána közölte vele a rossz hírt, hogy már döntött, továbbra is csak a légkondi zörgése fogja felébreszteni őket hajnalok hajnalán, nem pedig a gyereksírás. Az uccsó kérdés az volt, köll-e így is feleségnek, Géza gondolkodott, gondolkodott, ezzel el lesz karácsonyig.
Géza tettestársa, Nyikoláj közben nagy szarba került, nem baj, tessék lábtempózni, elfáradás esetén egy pihentető alámerülés ajánlott. Ugyanis az történt, hogy Lacinak, a hitelezőjének is bennragadt a pénze a K & H portásánál, ezért kérte, fizesse vissza a tartozását. Na jó, ez nem igaz, Lúzernek Csabi lakására kellene a pénz, ezért sürgette "gyerekkori barátját", a kölcsön rendezése ügyében.
Miki meghívta vacsizni Kleót, mert az jutott eszébe, egy jó paprikáskrumpli után talán kérhet fizetési előleget tőle, de a szívtelen vén banya (copy right Sz. Zsófia), nem adott neki, sokkal jobbat talált ki ennél. Elment Lackóhoz és megvette tőle Miki tartozását, amit egy gúnyos mosoly kíséretében be is jelentett Nórának másnap reggel. Klaudia könyvet írhatna ezzel a címmel:
"Hogyan érjük el, hogy bármikor egy Agatha Christie regényben szerepeljünk áldozatként, avagy tegyük ellenségünkké a környezetünkben élő összese embert, minél nehezebb legyen kinyomozni Miss Marple-nak, ki volt a tettes."
Megjegyzés: én ilyen bonyolult pénzügyi dolgokhoz nem értek, örülök, ha az elém rakott bankszámlakivonaton megtalálom a dátumot, bár volt olyan, hogy már azt is összekevertem az egyenleggel, de kérdezem: nem kurvára mindegy Kleónak, hogy Miki a fizetési előleg miatt lesz a lekötelezettje és zsarolhatja kénye-kedve szerint, vagy pedig most ő a hitelezője ? Így is, úgy is a fizetéséből fogja megadni a pénztet.
Egyébként ez olyan harmadosztályú maffiafilmekben szokott előfordulni, hogy a boss bejelenti a főhősnek, ezentúl neki tartozik, azonnal nyírjon ki három gyereket meg két terhes anyát és akkor elengedi a tartozást. Persze a főhős pisztolyra kap és jelentős holokausztot rendez a statiszták között.
Olyan is volt, hogy Nóri a vacsora előkészítése közben már előrevetítette, ha Andi megszüli a gyereket, ő szívesen vigyázna rá sokat, meg Miki is pótpapaként szerepelhetne. Miklós erre olyan döbbent képet vágott, mint Csóka bácsi 1962-ben, mikor letartóztatták ellenforradalmi tevékenységért, pedig ő csak azért üvöltözte a szovjet laktanya elött, hogy "Ruszkik haza !", mert előző héten feltörték a pincéjét és elvitték 50 liter pálinkáját.
Katanella újabb akcióba kezdett Gyuri bekerítésére. Mondjuk ezt az észlényt nem nehéz, elég volt, hogy feltünt a szőke leányzó Bandikával az udvaron (milyen jól tippeltem, a kiscsákó a homokozóban volt, mert egy csomó műanyagjáték volt nála). Apró baki (lám, van aki erre is felfigyel, nem csak Nóri árnyékos combfixére meg a nyomorult zöld üvegtányérokra), szóval Gyugyó leguggolt Bandika elé és megkérdezte tőle: rossz volt a játszótéren ? Szerencsétlen gyerek, talán a rémülettől, talán izgalmában, de elkezdett bólogatni. Hát, nagy a rohanás van a felvételeken, de ezt azért újra kellett volna venni. Mármint Gyugyó makogását, mert Bandika hitelesen alakította a homokvárépítésben megfáradt leendő építészmérnököt.
A két elmebajnok, akik közös eredményükkel se kerülnének be a Mensa Egyesületbe, megbeszélte, meglátogatják másnap Berci kölykeit. Csudálatos kiskutyákat mutattak, (igen, volt egymás farkába harapás is), kicsit hiányoltam a hattyúkat meg a gombolyaggal játsszó kiscicákat, a galambokról nem is beszélve.
A hihetetlen bonyodalom azzal kezdődött, hogy a kutyák gazdája nem tudta kinyitni a konzervdoboztot (biztos nem 3-4 darabot nyit ki naponta) és Gyuri segíteni akart neki de majdnem sikerült csonkolni a mutató meg a középső ujját. Kata szemében a pánik és a rettegés uralkodott el, mert azokkal az ujjakkal neki még komoly tervei vannak, azonnal átment kedves nővérbe, és minden Vészhelyzetből szerzett tudását összeszedve becsomagolta Gyuri ujjait, az intubálás sajnos/szerencsére elmaradt.
A hazamenetellel azért gondok támadtak, mert Gyugyó nem tudta sebességbe rakni a kocsit, sőt már a slusszkulcs is kifogott rajta, Katinka természetesen felajánlotta, majd ő hazafuvarozza az életveszélyes sérüléseket szenvedett orvostanhallgatót, de egy jól irányzott mozdulattal sikerált beletörnie a slusszkulcsot a helyébe. Gáz.
Mikor Kata felajánlotta a vezetést, akkor nem úgy csinálta, hogy kiszállt a J1-ről és megkerülve a kocsit átült volna, hanem a sebváltó izgató közelségét élvezve átemelte magát a vezető ülésbe. Azért ez erősen autó és testméret függő, vagy lusták voltak végigcsinálni még egy kamerabeállást.
A mit sem sejtő Csabi közben ugye a lakásügyét szervezte, felhasználva ehhez Ferenczy doktornőt, a pszichológusát, aki meglátogatta Lackót, győzködte, hogy még megmenthető a csodacsatár, hiszen a focizik is, az meg csak a legjobbat képes kihozni az emberből. Azért másnap a Rózsában felvilágosította a rasta hajú magashomlok bajnokot, hogy bármikor visszaeshet, mert a függőség nem múlik csak úgy el. Hogy mik vannak.
