"Annak idején poénból mentem el a fodrászhoz. A motorozás és az edzés nehezen ment ilyen fejjel” - magyarázta a megkopasztott Kővári. A sorozat Novák Csabája azóta már túlesett az első samponos hajmosáson, a szellő kellemesen simogatja a haját, csak a sisakját kell kicserélnie, mert az olyan nagy, hogy körbefordul a fején."
Eddig mivel mosott hajat? Mondtam már nektek, büdös volt ez a pasi.
de Nóracica kissé elszállt, most is kisvadócot felvilágosíotta. OK, ezzel kib*szott Májkllel de szerintem túllőtt erősen a célon, mert kisvadócnak is tönkreteheti az életét, ha MÁjkl nem szocializálja (+ emlékeim szerint Nóracica is hazudott már eskü alatt papáért, mi van ha Májkl-nek meg ez jut eszébe? Rózsák háborúja rulez!)
jah, meg etnó ki a nász hajnalán lelépett egy évre.
visszatért, s kikötötte, hogy arról az időről nem beszél és kész, majd pedig leveleket kap na kitől? egy férfitól...
s ezek után mikor az ura félrekúrt (többek közt azért mer ő épp űberfasz vót) kidobja a saját lakásából azzal az állítással, hogy mennyire sok vót a parkettázás.
Nah, megnéztem én is a tegnapit. A legjobb mondat szerintem az volt benne, amikor Magtalan panaszkodik Danira a Zsubálnának, mire ő: "De legalább okos a gyerek!" :)))))))))))
Hát igen. Mindenkinek a maga sérelme a legfájóbb.
Észtosztani meg mindenki tud, főleg az, akinek túl sok ideje van másokat kritizálni.
De azért ne felejtsd el azt sem, hogy Magtalan kivágta Zsubálnát a lakásból.
pl, tipikus magyar szokás az állandó erkölcsi magasság szelektív amnéziával. Politikai elitünk a mestere igaz, de Zsu is hogy osztja már Májklt amiért eccer félreketty ráadásul gyerekkel, mikor ő maga csak hónapokig, gyerekkel, titokban, és utána is iránymutatóan köcsög volt a férjéval...
Én ezért szeretem a BK , mert nem a Agusztínó Alfonzó fölbirtokos szobalányainak idétlenségeit kell néznem, hanem a magyar életet, annak ellenére, hogy nem mindig életszerűek a cselekmények.
Télleg, ha lenne egy kis eszük,a BK-soknak, akkor Dani honlapját reklámoznák. Tuti , hogy küldenének rá pénzt. :-) (mint Isaurának)
Füvezés nem volt és nem is lesz szvsz.
A kábitószer problémát mint olyat kilkőtték már Csubakkával - természetesen a végkifejlet pozitiv (mert ez annyira élertszerű), a szektázást kilőtték Szexter problémájával anno - van-e ki erre emlékszik - természetesen pozitív végkicsengéssel mert ez is annyira életszerű -a cigánykérdést is kipipálták Norci történetével - emlékeztek-e még rá, és persze itt is a tisztességes ámde elnyomott cigány apával nemde??
(MIndazonáltal, akármennyire lüke módon is, de legalább ez a sorozat valamilyen módon érintette ezeket a dolgokat - spec. lehet cikizni meg kigúnyolni, de az tény - és ezt ismerjük el -, hogy ELSŐNEK ez a sorozat építette bele ezeket e dolgokat a történetépe n'est c'pas???)
Naggyon jó Kham öfója, de ne legyél féltékeny én pl. mind a kettőtök egyéni stílusárt külön külön élvezem nehogy már' szakmai féltékenység legyen!!!! Várom a te öfodat is naggyon naggyon!:-)))
MInt micsoda???
Csak nem te voltál Müszi személyesen????
(Imádtam ezt a reklámot, mert a sok "cipőt a cipőboltból" meg Röltex Rózsi a barátod" stb reklám után abban az időben egy ország kérdezgette egymástól, hogy mi a fasz ez a Müszi????? Aztán mikor mindenki fel volt már csigázva, akkor jöttek elő.... tényleg mi a fasz volt a Müszi??? :-( (Elfelejtettem... jaj.)
Banyek, ez a Müszi télleg csettintett, előtte meséltem a nálam vendégeskedő lányomnak meg vejemnek mi a beceneve, hát mikor a levest vagy mit kérte és csettintett majd be pisiltünk a röhögéstől! Kham egy vátesz!!!! :-DDDDDD
"de ekkor megjön Müszi a férj" :-)))))) Erről eszembe jutott 1987 Szilveszter éjszaka, amit részegen átcsettingettem, és átmüsziztem a városban. De rohadt régen volt...
Májkl von Corleone de la Jolle Cardenal ismét egy szörnyű estét töltött Andrettoék fogasán, Danaszan dzsekije egész éjjel rugdosta, Zsutik kabátja meg folyton lehúzkodta róla a takarót. Reggelre kellve indulatosan meghúzta akármilyen mintájú frottír fürdőköpenyének övét, miközben vizet paskolt az arcára a hütőgép kondenzvizéből, és emígyen döntött: "Ma kibékülök Nórával, mert a mi szerelmünk akkora, mint a PaDöDö összesített hátsókerülete a tánckarral együtt." Legott el is vágtatott a BéZs butikba, ahol egy megfelelően csinos ruhát akart vásárolni hollóhajú feleségének, aki ruha láttán minden bizonnyal visszaeresztette volna Májklt a moszatos ékszerteknőspáncél színű nappaliba, ahol többek között mindig félig tele levő wiszkis üvege is igen várta már a visszatérését. Hiába volt az elhatározás, Májkl von CDLJC hoppon maradt, mint a BKVellenőr a sárga vonal után, mert a BéZs butik nagytekintélyű, nagytudású és nagyméretű úrnője, tudomására hozta, hogy se névnap, se keresztelő, valamint egy csinos ruha nem elég ekkora bűntett után. Bár az ő véleménye szerint is Etnóra előbb-utóbb megbocsát, de lehet hogy addigra Nyafkatát is visszaírják a sorozatba.
Búsongott erősen Májkl miközben visszafelé vonszolta magát az irodába, de mit látnak szemei: a postaládák mellett Etnóra bontogatja a levelet. Nem is késlekedett, mint miniszteri Volvo a kanyarodó Trabant láttán, azonmód felesége lába elé vetette magát és így szólt: "Nóra, a mi szerelmünk akkora, mint a Windows hibajegyzéke, ebédeljünk és beszéljük meg." És meg is beszélték hogy ebédelnek, a (most jön megint az az érzés mintha a lelkem máshol lett volna 20:25-21:00 között) Namindegy étterembe pontban félegyre. Májkl alig tett pár lépést és beleütközött Andrettoba: "Randizunk a Nórával! Ki kell találnom hova menjünk nászútra. Akkora a szerelemünk, mint egy péti mutánshangya." örvendezett az otthonából elűzőtt aligazgató. "Nono." mondta Andretto szemöldöke. "Nem eszik olyan forrón a kását." üzente a szájtartása "Az erdei rohanásnak a fenyőfában van vége." morzézta a fejebúbja.
Félegyre Májkl von CDLJC már a Namindegy vendéglő vörös abrosza mellett rágta a bajszát, mint egy személyiségzavaros hód. Nagyon izgult a jeles alkalomra még inget is váltott, pedig se karácsony, se húsvét. Kezei között egy kis vörös szelence bukkan fel, majd nyílik meg. Egy aranylánc, ezt találta ki. Az öreg főúr, biztató mosollyal egy ásványvizet helyez Májkl elé. Tíz perc múlva Májkl rájön hogyha elég gyorsan pörgeti a láncot a mutatóujja körül, akkor az egy érdekes zúgó hangot ad ki, ami a kacsacsörű emlősök "Új valóságsó kezdődik" vészkiáltására hasonlít. Húsz perc múlva az korosodó főúr tartozkodó mosollyal, kiüríti az amúgy üres hamutálcát, Májkl pedig rájön, hogy a szorosan mutatóujj köré tekeredett nyaklánc vértolulást okozhat a felső ujjpercekben. Harminc perc múlva Májkl elégedetten megállapítja, hogy a két fogpiszkálódarabbal összefogott nyaklánc tulajdonképpen egész keleties hatást mutat. Negyven perccel később az idősebb főúrt enyhe köhögöroham kínozza az asztal közelében, valószínüleg a levegőbe szórt só miatt lehet, amivel Májkl a legújabb részecskemozgási elméletét akarta igazolni. Ötven perc múlva a sokat látott főúr Májklhöz lép, és sajnálkozva megjegyzi: "Sajnos uram, az üzletpolitikánk nem engedélyezi, hogy a tányérokkal dodzsemezzen két összetolt asztalon." Májkl ért a figyelmeztetésből és szomorúan távozási előtti módon a levegőbe bámul: "Úgy látszik engem elfelejtettek, mint szülői intelmeket az első házibulin." Háromnyoclvanas borravalót ad, és csalodóttan távozik, pedig illene tudnia, hogy hasonló esetben egy tisztességes férfiember átül a bárpulthoz, berúg emberesen, és sósmogyoróval dobálja az asztalnál boldogan ebédlő párokat, majd pedig kisírja magát egy mindentmegértő pincér vállán.
Mindezelőtt Etnóra Csuvit reggelizteti, akibe rendes ömlik a kalória legalább négy szendvicset nyom, míg Etnóra egyet rágicsál, miközben a félig tele wiszkisüveg tüntetően a nyílméregbékaszínű falnak fordul. Hamarosan befut Lúzer "MacHouztam a Cicologust" László aki fedezni jött. Persze nem a Nórát hanem a reggeli Bluesrajongóing Orsolya szemüvegkeresését. (Még jó hogy nem kellett a szomorú asszonynak éjjel klotyóra mennie, mert tutkó felszúródik a falba ütközött félautóra) Lúzernek ünneplésre áll a feje, mint aki a harmadik fronszolgálati évet kezdi, és elszalasztja Csuvit pezsgőért. Etnóra közben lenyomatja az infot, hogy Csuvi merőlegesen indukálva van csoportterápia vezetője iránt. Bár reggelre kelvén mindketten szégyelték ocsmány tettüket Lúzer mégis ismét szobára megy Fáslorsival. A pszichológus szemüvege üvegesen mered, mikor megtudja hogy rongyoltfejű csoportkezeltje meg rá mered. Megegyeznek, hogy örökre titokban tartják az elmúlt estét, mint a csillagász aki elszámolta a Leónidák-raj érkezést, és ritkábban fognak találkozni.
Ráérzésszerűen megcsörren a telefon a hanyagló férj az, ő is ebédelni akar. Orsolya a megbeszéltek értelmében a Rózsát ajánlja ahol a Lúzer/m2 előfordulási érték valóban alacsony. Dél körül az orvosok ingkirálynője befut a Rózsába, ahol pár szót vált Csuvival, miközben gyakorlott doktorként gyorsan leveszi a fizikai paramétereket és összahsonlítást futtat fejben apa/fiú viszonylatban, de ekkor megjön Müszi a férj. Müszi higgadt és precíz, mint James Bond pirítóskészítés közben. Orsika-mika nem volt otthon este érkezéskor, sőt hajnalban sem volt az ágyvégében a kutya mellett összekucorodva. Müszi nem rendez jelenetet, pedig megnéztem volna ahogy másnap a bőrös macával az ölében üvöltözik egy csoportterápián, csupán rákérdez: "Mondd meg nekem Orsolya holt voltál, mert otthon nem, mint Szókratész."
Orsolya persze nem válaszol péntekig, nehogy a Rex felügyelőt nézzem este, de szerintem azt fogja mondani hogy Csuvi nevű terápiás betegével töltötte az éjszakát, mert a fokozodó elvonási tünetek miatt kemény csákónak hiszi magát és valóságsó szereplőkkel akar agresszívoskodni sötét kapualjakban.
Még volt valami Danaszannal is aki angol vizsgázott egy mobilért, valószínűleg "Me Tarzan. You Jane" színvonalon folyt a társalgás, de ezt képtelen vagyok kifejteni bővebben mert hosszú hónapok után elöszőr nappal kellett bejönnöm dolgozni, és most már sietnem kell, mert fogyóban van a vámpiszol.
és ez a hangsúlyművész (röh-röh) lenne a VVSzabi? amúgy véleményem szerint, ő egy igen csak szexis pasi - ránézek, és azt is elfelejtem, hogy van a világon szex is...:-|
vki azt nyilatkozta nemrég, hogy a St. Jobbágyi (vagy hogy híjják Gyurgyót IRL???) után ismét sikerült egy igazi hangsúlyművészt szerződtetni a stábba...
(Nem tudom, hogy észrevettétek-e, ha már volt róla szó, elnézést, tekintsetek tárgytalannak, de ez azért egy sinom csavar a sztorilájnerek részéről, hogy azzal a Szabolccsal játszatnak kukkolót, akit egy egész ország kukkolt.)
Igen, annyira semmitmondó volt, a tegnapi rész, hogy David és a többiek úúúúgysem bírnak egy ÖF-öt összehozni belőle...
Jaj, Kiskanál, de buta vagy! :))
Nem tudtad, hogy a felvételek három hónapja készültek? És azért nincsen Hamvas Ernő a telefonkönyvekben, mert a két marcona harcos annnnnyiraaa megrémisztette, hogy az első dolga volt letitltatni a telefonszámát. :))
Esküszöm, ha nem közvetlenül az adás után ülök le ide, másnapra szinte SEMMI nem jut eszembe. Valami mobiltelefonos lebukás volt, a mobil Májki kezébe került és felvilágosította Andorást, hogy ez egy legújabb modell és legalább 12ezer pénzbe kerül, A. belesápadt, felelősségre vonta Danaszant, az meg először ötölt-hatolt, majd azt hazudta, hogy egy gazdag osztálytárságtól kapta, akinek a nevében letette az angol szóbelit, mert hasonlítanak egymásra, mire Andorás megnyugodott némi lelkifröccs után.
De más... Nóra nem ment el ebédelni a Farkasalmába, Májku várta, várta... elfogyasztott két ásványvizet á/620 fénzért, majd hazament, pedig vett neki valami nyakláncfélét is... ennyi, majd ha jön a jó dévid, ő tán jobban emlékszik.
Ha dévid ebből össze tud hozni egy ezerakárhány karakternyi ÖF-öt...hááááát, le a kalappal előtte.
Énnekem egy nyúlfarknyi önálló gondolatom nincs a tegnapival kapcsolatban.
Közteske, te is otthonos vagy a Tüzoltó utcában?
Képzeld, én Üllői úti lyány v oltam...
(Már megint csak beugatni tudok sajnos, de jövök olvasni megint...!)
Jajj gyerekek, ilyen is mindig csak velem történik.
Ma jövök hazafelé a Rákóczi úton, és belebotlottam valami fekete izébe.
Ahogy jobban megnéztem egy kib.szottnagy fekete használt gumióvszer volt.
Én nem tudom kiről esett le az pont ott, de húúúúúúúúú...!
Manyus nem volt semmi, amint megtudta, hogy a süti Pandás, azonnal nem ízlett neki :)
De Laci a csúcs, a tökéletes logika fejből leszállt vérellátás közben: Nem, nem mehetünk színházba, nem tehetem meg a fiammal, hogy csak úgy színházba menjek egy nővel, de persze itt helyben dughatunk most rögtön...
" - Nem jól csináltad ! Kár volt téged odaengedni, majd én beszélek vele, az anyai szív hatni fog !
- Az anyai szív marad, nem megy sehová !"
Látod milyen rendes vagyok, megnéztem neked, de jössz egy Sport szelettel, mert közben kénytelen voltam belepillantani Balázs showjába a reteken és egy hetvenéves fószer a képembe üvöltötte, hogy nincsen korhoz kötve a szex. Aszittem infarktust kapok.
Na, megnéztem, se a westelnél, se a pannonnál, se a vodafonnál, se a matávnál nincs Hamvas Ernő akit meg lehetett volna találni. Mert a XXIV. kerületben kellett volna nézni.
:)
Bár ahogy néztem Ernőék környékét, az erőssen nyócker kinézetű volt.
Na, megnéztem, se a westelnél, se a pannonnál, se a vodafonnál, se a matávnál nincs Hamvas Ernő akit meg lehetett volna találni.
Én nemtudom ennek a két billgécnek hogy sikerült!
Mottó 1: "Az hittük, az Andrea után nem jöhet rosszabb. Erre jön ez a nő. Bőrben." Farkas Magdolna, 2003.09.04.
Mottó 2: "Jaj, fiam, neked akkora szíved van, mint egy lónak !" Berényi Klaudia, 2003.09.04.
Novák Laci kalandjaival kezdjük tán, mondta a szerkesztőm, én meg helyeseltem, mert azt hiszem amióta letéptem az egyik fülét neheztel rám.
LackóMackó, az Elhanyagolt Férjes Asszonyokat Gyámolítók Klubjának elnöke éppen Dezsőkét tessékelte ki az ajtón, mikor megérkezett hozzá Ferenczy doktornő, összes állával és szemüvegével együtt.
(Itt zárójelben azért visszatérek az én vesszőparipámra: szóval van egy futárcég, az "A" Kft. telefonál az Alma utcából, hogy el kéne vinni valamit a "B" Kft.-nek a Barack utcába. Akkor odamegy egy futkonc és elviszi A-ból B-be. Mi a bánatos pékfaszát tekeregnek ezek a Mátyás tér környékén ? Én nem tudom.)
Persze nem ez a lényeg, hanem Orsi-Morci, a bánatos nej, akinek a férje még arra se képes, hogy elmenjen véle színházba és az összes barátnőkök is csináltak már programot aznap estére. Nyau-nyau, kéne egy édes kis pasi, aki megvigasztalja, de olyan rendesebb, aki jól át lehet ölelni. Rutinos néző ekkor már inkább a két héttel ezelőtti Story magazinba merült, mert annyira egyértelmű volt az, aminek ilyenkor egyértelműnek kell lennie. Elöször Laciapu még húzódozott, mert Pletyklau megint terjeszteni fogja jól, hogy ő egy nővel...nahát, ki hallot már ilyet, egy egészséges felnőtt férfi, pláne, a saját lakásán, hogy mit ki nem találnak egyesek, fúj.
De aztán Orsi, nem hiába pszichiáter, azok nagyon okos emberek, jött a nagy ötlettel: nem mondják el senkinek, még Csabinak se és akkor nem fogja megtudni senki. Asszem ennél a pontnál jöttem rá, hogy kevés a négy üveg sör ennek a 25 percnek az elviselésére.
Szóval Lackó belement a színházi estébe, de szerintem az agyában az a kis tekervény ami a szexért felelős (na jó, van olyan pasi, akinek az egész agya ebből áll), vidáman ujjongott fel: vége a semmittevésnek, végre meló van a láthatáron. Munkához is látott, nem eredménytelenül, mert Laci, amikor megérkezett hozzá Orshe, a csini-bini kék rucijában, már egészen máson járt az esze, mint a jó öreg Williamen és az ő Vízkeresztjén. Kitanálta, hogy ő mégse akar szinházba menni (talán eszébe jutott Vili bácsi esete a Kék színház lépcsőjén), inkább javasolt egy vacsorát, helyben, a menü spagetti carbonara, ami a specialitása. Gondolom ez úgy készül, hogy alaposan szénné égetünk mindent, aztán inkább az ágyban csillapitjuk partnerünk éhségét.
Kleómami azért még beállított egy dossziéval, mert ezek nem bírnak leszakadni erről a futkosásról, így aztán vitte a hírt lobogó hajjal, mint a véres kardot.
Na, most itt majnem elvesztettem a fonalat, de eszembe jutott, hogy Nórci is ott volt az udvaron a naccságos asszony mellett, szóval másnap reggel meg ő csörtetett be a szerelemtől illatozó diszpécserközpontba (gy. k.: Laci nappalija).
Orsi doktornő valamit nagyon tudhat a lepedők és párnák összegyűrésének todományából, mert Laci ezt az értelmes mondatot tudta összehozni Nóra bemutatására: "Ügyvéd. Nagyon komoly. A barátom."
Látszott, hogy nem volt egészen magánál. Viszont megint tanultam tőle valamit a csábításról: az volt eddig nekem mindig a bajom, hogy nem volt akkora kockás ingem, ami combközépig ért volna a partneremnek. Két megoldás lehetséges: vagy nagyon alacsonynövésűt kell kiszemelni (esetleg alsó tagozatos ált. iskolás, na jó ezt inkább mégse) vagy venni egy XL-es inget kizárólag erre a célra. Még gondolkozom melyik az olcsóbb.
Ja, és a lényeg: Vicacica megszülte a kis Annamarie-t a legifjabb áldozatát a forgatókönyvíróknak. (Annyi humorérzékük lehetett volna, hogy Erzsébetnek nevezik el a kisasszonyt.) Laci telefonon gratulált Csirkeapunak és úgy döntött máma egész nap ünnepel. Hiába élni tudni kell.
Azért én Orsolya doktornő helyében egy kicsit elgondolkodnék: eddig összesen két nő tört rájuk romantikus együttlétük alatt, egy meg gyereket szült a telefonba. Akkor már inkább a magány. Annyi érdekes segédeszközt hirdetnek itt az SMS falon is. Ráadásul nem kell megenni a hülye spagettijüket.
Nórci volt az aki ma estig fenntartja a botrány vonulatot, búgó gerlehangon elhívta Csabócát a Rózsába reggelizni, hátha kirakja addig Laci Orsika szűrét és egyéb ruhadarabjait a lakásból. De az a félésem lesz itt még sírás-rívás, fogak csikorgatása Csabi részirű' meg hát visszaszokhat a kokainra is, és akkor visszajön Mati meg Roller, akiktől én mindig úgy megijettem.
Gézu is belecsapott a lecsóba, mármint nőügyileg tekintve, ellopta a helyi Hell's Angel banda főnőkének barátosnéját és vele villantott a Rózsában, sört parancsolva, ráadásul Panda által szervírozva. Ment a hangoskodás és a balhé, rá kellett jönnöm, hogy Pisti pincér télleg szerelmes Pandába, azonnal felajánlotta, hogy lerendezi Gézát, ami számára az öngyilkosságot jelentette volna, de hát mit számít ez egy lobogó szívű pincérnek, akinek már elege van, hogy csak a kávéfőző gép gőze mögül figyelheti kedvesét, közben még arra is ügyelnie kell, hogy az a figyelmetlen Csaba szakács hátba ne csűrje a konyhaajtóval.
A hírt és a sütiket Tilduska vitte a Kertész-lakba, összeült a válságtanács a dobosthorták felett, Anyus rohanni akart, hogy rendet tegyen, de Apus a sarkára állt, majd ő diszkréten elintézi, de szemmel láthatólag csak a bőrös maca érdekelte, aki oben ohne.
Na, a diszkrét elintézést úgy kell e'képzelni, hogy Apus felrángatta Gézut az asztal mellől és leüvöltötte a haját. Mit csinált volna, ha nem diszkréten intézkedik ? Köszönésképpen belevág egy csákányt a hátába ?
Később otthon jelentette a parancsnokságnak a bevetés kudarcát, Manyus sápítozott, Tilda bután nézett, Monó meg olyan képet vágott mint Lóri halála óta mindig, nem tudok rá jobb szót: búvalbaszott.
Másnap reggel Panda megmutatta, még ilyen tragédiák kellős közepén is lehet szépnek, sőt gyönyörűnek lenni, fekete pántos topja maga volt a varázslat. Gézu még folytatta az észosztást, de nekem egyszerűen kacagnom kellett, olyan volt mint egy hisztis kisgyerek, akinek elvették a kedvenc játékát és most toporzékol. És ami a legjobban bosszantja: le se szarja senki.
Akciójelenetek a harmadik vonulatból se hiányozhattak, Csabi és Gyugyó a két szájberkommandós először a modern technikát vetették be. De az egyetemi névsorokon nem találták Hamvas Ernőkét a 2/b-ből. Aztán a mobilját keresték ki, nohát, ezt se gondoltam volna, hogy 7 millió magyarországi mobilelőfizetőből csak egy Hamvas Ernő van. Akinek éppen nem kártyás telefonja van. És még a teljes címe is benne van az internet sugárzó számítógépbe. (Na itt fogtam a papucsomat és a számba vettem egy kicsit, hogy ne tudjak sikítani.)
Nyakukba vették a várost, fenekük alá meg a Novák futár kocsiját tették, és izgalmas várakozás kezdődött, vajon nem most indult-e Föld körüli útra Frei Tamással hősünk és akkor rohadt unalmas lesz 80 napig üldögélni a kocsiban egy lepattant futballistának és egy közepesen retardált medikusnak.
Azonban mégis megérkezett Ernőcica, ásítozva, keveset alszik, mióta estin végzi az autószerelő tanfolyamot, a két verőlegény meg betámadta háturul. Sajnos boxolás nem volt, pedig megnéztem volna amint Ernő lefejeli a nála éppen fél fejjel alacsonyabb Csabit (akiről most látszott igazán, hogy termetével sok minden lehet, csak nem a hátvédek réme), Gyugyóra meg ráköhint, az meg lefolyik a csatornába.
Csabi meg úgy látszik a Magnum sorozaton nevelkedett (télleg Tom Selleck nem kell a BK-ba ? imádtam a helyre bajuszát), mert ravaszul beugratta a gaz merénylőt, azt állítván, Szénásiné mindent látott az első emeletről és a rendőrség már be is vette a tanúvédelmi programba, szóval ne próbálkozzon semmivel. Meg a roppant báthor Csabika még a "húsos" focistahaverjait is beígérte mint plasztikai sebészeket, ez igazán vakmerő dolog volt barátom, ilyen egy igazi férfi.
Gyuri meg csak állt ott, és azon aggódott, hogy van-e otthon elég szőlőzsír a szájára, mert ha nem, hazafelé be kell ugraniuk az éjjel-nappaliba.
Vajon mennyi ideig fog tartani, míg Kata rájön, hogy mi történt, vagy ezt a vonalat is eldobják, mint oly sok egyéb izgalmas szálat az öt év folyamán ?
Ernő helyett PolgárJenő (szocpolitilag, cigánkölcsönre)
Lúzer helyett SzakácsBéla (bocs poppea!)
Dana helyett Csacsicsabi (fórumhekker)
Tilda helyett Marsikriszti (mama helyénmarad)
Magtalan helyett Fogarassy Árpád (anyag, erő, energia)
Csirkés helyett Matit nattata (e örö, e bódottá)
Vili helyett a Sörivóverseny győztese (seveled senélküled is...szeressük)
KertészGéza helyett "Naittakert" kartács
Manyus helyett a Baromarcú
ha Kiánú az ide vonatkozó halivudi trendek ellenére neadjisten mohamedán, akkor akár több Bárkiné is lehet... egész pontosan 4...
a legszebb az lenne, ha mindezek mellett még jó arab szokás szerint inkább a fujjúkat pártolgatná...
:)))))))
NEHEHEEEEEM!!! Ácsi-bácsi, kiánut már lestoppoltam!!! Bárkiné csak én lehetek. Egye-megye ahogy a sztorilájnt ismerem előbb utóbb úgyis elcsábíttya valaki, lehetsz te a csábító. De csak ideiglenesen!!! :)
Ha csak nem, a hirtelen feltűnt csábító nem más lesz mint az ikertestvérem, mer hogy akkor Őtet is én jáccom :)))
Na, most, ha valaki mondjuk 1,5 évvel ezelőtt az mondja:
- egyedül kell most két héten át irányítanom 9 női munkatársat
- egy topicon egy rakás csaj arra vár, hogy megszólaljak
- és közben a világ leghelyesebb tiktárnőjének kellett elmagyaráznom a mobiltelefonom működését
akkor kinevetem.
Nem tud valaki egy last minute utat egy lakatlan szigetre ? Csak oda.
(Öf. készül, de nem vicces, inkább az észt osztom, úgy is jó lesz ?)
Te! Nekem minden adottságom megvan Manyus eljátszásához, ugyanolyan mindenlébenkanál pletykafészek vagyok mint ő, de nekem ne akard bemesélni, hogy Te is olyan bambán tucc nézni mint Zsu, mert úgysem hiszem el!
Az egy dolog, hogy kaputelefon, mert hogy ráadásul egy csomóan még be sem csöngetnek, csak úgy ukmukfukk bejönnek, vagy ami még divat a Lúzernél, hogy éppen megy el Dezsőkém vagy Rezsőkém, és mikor nyitná az ajtót, akkor bumman be valaki... :-))
semmi dühkitörés Andrettóéknál, inkább racionális, sőt, ön-cinikus kondfliktuskezelés...és nem égeti be magát senkinél, nem üvöltözik- a Gzupofonnál kifejezetten tetszett a hozzáállása!
ja, egész este ezen görcsölt Lúzer, hogy pletyka lesz- hát ezek után feltehetnék az internetre is, hogy mi történt...
(bár ha Norci lefoglalja Csubit, és tartja a kis csőrét...de ez ugye a BK...)
Gzu rulez volt a surmó stílusával- én Panda helyében ezen a ponton látnám be, hogy öröm-bódottá megszabadulni ettől a prolitól :-)
(Miki bezzeg jól viseli a krízishelyzeteket)
Én NAGYON figyeltem, de semmi ilyen autóbatuszkolós jelentetet nem láttam... biztos kivágták, mert Ernyő alakítása (mije???!!!) még annál is rosszabb volt, mint amit eddig prezentált.
Sihihihiirály volt a Lúzer-Segítő Orsi összegyövetel, meg Csubakka leesett álla ahogy ott állt a gangon a vége felirat előtti másodpercekben.
Azt sajnos nem hallottam hogy mit mond neki Nóra mert éppen akkor jutottam valaki eszébe és a második rész alatt telefonáltam......Hang levesz, képernyőre rátapadva, szájrólolvasás indult... Szal vki felhomályosíthatna, hogy mit mondott Nóra Csubinak. Előre is köf!
A Gyugyó-Csubi párbeszéd sem volt semmi Ernőről:
"Kapjuk el hátulról" :)
Én látom rosszul, hogy a száműzetésből visszatérő Subikát senki nem üdvözölte újra? Vagy ő másik nickkel jelen van itt?
Én még emlékszem a david31 előtti szuper összefoglalóira:))
Mit kell kukacoskodni a körülményeken? :) Nem mindegy, hogy tuszkolás vagy Szénásiné az elsőről + marcona focicsapat emlegetése a kapualjban? Bevallotta vagy nem? Naugye. :)VVSzabi biztossan nem akarta összegyűrni a ruciját, úgyhogy módosíttatta a forgatókönyvet.
György és Csaba megtalálják Ernő címét. Csaba kölcsönkéri László kocsiját, és a ház előtt várják Ernőt. Amikor az megjelenik, hirtelen megfogják, bekötik a szemét, és betuszkolják a kocsiba. Ernő a kényszer hatására nagy nehezen bevallja, hogy ő tette tönkre a féket a kocsiban, amit Kata vezetett
Egyébként ez úgy szokott lenni, hogy vagy adnak neki már előre címet (ez inkább a videó-forgalmazókra jellemző), vagy a TV-csatornák kérnek 3-6 címjavaslatot, és végül egy hetediket adnak neki. Itt is az utóbbi történt... :-)))
Figyeljetek emberek... én speciel szeretem Novák Lacit akármennyire is lúzer... szóval ki tudja megmondani mikor volt utoljára dolga nővel? Vagy arra csak utalnak (egy frászt még csak csipkelődés szinten sincsen rá utalás)...
szóval ez egy felnőtt ivarérett férfiember van neki lóvé is kicsi, mert valahogy mindenkit ki tud segyíteni a bajból legyen az hátműtét Újvidéken avagy akármi... most akkor miért nem fogadja el ennek szimpatikus inas erősállú Orsikának a felkínálkozását??? Mert hogy ő apább egy anyánál??? Mert ugye Csubakka mamija végül is otthagyta nagyobbik magzatát a szoarében, részéről a fáklyásmenet... nem értem nem értem...
Laci légy már férfi! (Éppen elég volt Tildácskát hazaapportírozni, mi -én legalábbis - tudjuk, hogy nemeslekű vagy, lazíts egy kicsit öreg!)
Na most fel vagyok háborodva.
Mindig mondtam, hogy a vegetáriánusok eszméletlen agresszívak.
De amit művelnek ezzel a reklámkampánnyal, az már szerintem túlzás.
Nekem az jött le, hogy Nóra jelenlegi helyzetében kisebb gondom is nagyobb lenne annál, hogy a félnótás Csabival, meg a szefós apjával foglalkozzak.
Más:
Szerintetek mellik a nagyobbik fáradtság és költség ?
Este későn elvándorolni egy nyomorult dossziéval a Novákfutár Bt.-hez, hogy holnap kézbesítsék ki
vagy
a kiváló menedzser-aszisztensemet or építésvezetőmet, esetleg a többszázmilliós kft-m "számtalan" munkatársa közül valamelyiket munkaidejében elszalajtani vele ?
Klauval ellentétben belőlem sose lesz egy kft. ügyvezető igazgatója.
ja a másik meg
nemtom mit gondolhatott anyus amikor Tilda beállitott egy tálca sütivel
honnan hozta?
a Szofiéktól, vagymi?
Honnan lehet itt még máshol sütit szerezni a Rózsán kivül?
Mert nekem azt ne mondja senki hogy a kaputól balra 10 lépésnyire van egy cukrászda, mert oda még soha senki be nem tette a lábát!
Tisztára olyan jelenet volt mint az Abigélben.
Manyus kiköpte a sütit amikor megtudta, hogy: Ja, egyébként a Rózsából van. :)))
Télleg jó volt...
Anyus te csak maradj majd én elintézem...
Micsinálsz itt fiam? kiröhögteted magad!!!
Menj a picsába apus!
Ja.. jó...
Anyus, sajnos nem mentem semmire...
Te csak maradj, ne avatkozz bele...
Most nemtom mi bajotok van.
Csak azért hivta meg reggelizni, hogy fedezze a Lacit. Pontsabban hogy Csubi ne essen ilyen magasról pofára. Hisz elmondta neki a múltkor mit érez és hogy féltékeny a faterjára. Erre tessék.
Én is megpróbáltam volna feltartani amennyire tőlem telik a helyében.
Nektek ez nem jött le?
Igazis hány éves Gzu???
Mert engem a lányaim igen igen helyretettek már úgy 20 év fölött, hogy semmi közöm hozzá akármit is csinálnak a pasasukkal Gzu meg mindenről beszámol?
Férfi (főnév alatt futó) létére?
Namost ezt a Nóra-Csubi dolgot én az első lelkifröccs óta gyanítom, amikor úúúúgy melléült a kanapéra
végtére is van közös múltjuk, és most már nem is lenne megrontás :)
Azért Gyugyó másnapos hangja és feje nem volt semmi, amikor Kakával beszélt a konyhában!
Vajon milyen lehetett a felvétel előtt, mikor még ki se sminkelték ? :)
Banyek van a tasztalban egy olyan topic, hogy "KÖnyv készül, írjál hozzá egy sort" na most már kezd ehhez hasonlítani ez a BK!!!
Ez az Orsi cihológusnő, aki eleijbe a plafonon volt attól, hogy Csubakka bizonyos udvariassági gesztusokat tett vele szemben, most nyíltan rájhajt Lúzerre, aki olyannyira Lúzer, hogy visszautasítja!!!!!
Atyavilág, Nóra kikezd Csabával... broááá...
Csirkefater hun van mikor neki éppen lánya születik????
Gzu meg dögöljön meg utálom, Manyus meg kapjon valami agyérgörcsöt, hogy meg se tudjon szólalni csak mutogatni és hápogni!!!
Beteges hajlamom van, hogy NEM BÍROM Szofíliát?
HOgy legszivesebben egy jót behúznék neki, hogy betörjön az orra, dagadt legyen a szeme és ne tudjon állandóan grimaszolni???
Bizony, a fényképek is bizonyítják, úgy megrémültünk attól a gyors zenétől, hogy ketten szépen befutottunk az anyakönyvezető elé, és mire odaértünk, akkor állították vissza a lemezjátszót... ez 72-ben történt, akkor még nem volt kazettás magnó meg efféle. (De azóta sem váltunk el, ki lehet számolni, hányadik évfordulónk lesz márciusban...:-))) )
de, lehetett volna, csak akkor többekben felmerült volna a kérdés, hogy most a BKt látja, vagy a megboldogult Csepke-sorozat egy újabb fantasztikus epizódját!
:))))
MOndjuk nem lehetett volna a filmfelvételt gyorsabbra állítani, mint pl. a lemezjétszónál anno, mikor esküdöztünk a férjemmel és a 35-ös fordulatszámű Ave Máriát 75-re állították, és mi gyakorlatilag berohantunk a terembe???
vazze, ez a tegnapi Volvo-összezúzós jelent vmi katasztrófálisan szar volt, azonban felfogható intő jelként is: a sorozat költségvetése meredeken emelkedik...
Hát, oda csak szerettem volna eljutni, időm nem volt annyi.
Majd amúgy is egy nagy autós túrát akarok egyszer fel Norvégiában a Nordkappig, lefelé az Inari-tó irányába, aztán a svéd parton tovább... álom, álom... :-)))
De azért érdekes volt. Tallinn szép is, de ezt Helsinkire nem tudnám ráhúzni... :-))))
baromarcú dávidcica, hogy tudták ekkora farkasjuhászkutya méretű baromságot összehordani?!?!?! :DDDDDDDDDDDD
tegnap tragédia is volt ám: sonnecica épp kocsikázott a futrinka utcai tejfelesbödön álom-alom felé, amikor egy hülyepicsamacska belehajtott oldalról, meg is karcolódott csúnyán a sonnewagen, hogy basznámegajóédesanyjátakiennekjogsitadott. lehet, hogy Kakacica lelki társa vagyok??? most sírjak vagy nevessek? ;)
Katacica és Gyuricica a catcarban száguldottak a semmibe, hiába húzta meg Gyuricica a kéziféket, az a ravasz Ernőcica még azt is elvágta, vagy legalábbis megvuduzta. Aztán meg ojjat kiabált, hogy kapcsoljon ötösből kettesbe, de tudjuk, hogy ilyenre csak a bëlga buszsöförök képesek. A hihhetetlen igzalmakat fokozta, hogy jött egy teherautó is, akár az amerikai filmekben, persze nem olyan kamion, ami alatt átfér a kocsi, legfeljebb kabrió lesz belőle, persze a főszereplők mindezt sérülés nélkül megússzák, hanem csak egy olyan dobozos. Katacica két nap gyakorlat után sikeresen kikerülte (vajon hányadikra sikerülhetett ?) és megcélozta a legközelebbi fát. Dirr-durr-csitt-csatt és máris kész a rittyentett Volvo, füstölve.
(Senkinek nem hiányzott a légzsák kinyílása, jóemberek ?)
A teherkocsi soförje (egy morgós öreg kandúr) feldúlt arccal támadta be a párt, és már fogalmazta magában az Autós szégyentáblába a hozzászólását, de Katacica éles hangon nyivákolta: "Nem fogott az a rohadt fék, wazzeg, az isten rogyassza rá az eget a Volvo gyárra !!".
Gyugyócica csak nézett és nem tudta, hogy ilyenkor ásítani vagy dorombolni kell, pedig nála csak ez a két állapot lehetséges.
Ezalatt Andriscica a selymes feketeszőrű Nóracicával beszélgetett, no nem kell megijedni, nem akarta becserkészni, őt már egy ideje nem veszik kandúrszámba, hanem csak valami levelet vitt Mikicicának, akivel Nóricica az utóbbi időben összeakasztotta a bajszát. De ekkor, mint Aczél Endrébe a felismerés, hogy nem ő az MSZP szóvivője, villámként csapott bele egy rossz érzés, valami történt. (Kiváncsi lennék, ha Bandicica, a kis kölyökmacska esik el az oviban az udvaron, akkor Zoli forgolódik a sírjában ?)
Vijjogva jöttek a rendőrcicák az elegáns kukásdzsekijükben és a jelenetet valszeg személyesen Garamvölgyi László írhatta, mer én még élő cicát nem hallottam így beszélni, mint azt a közeget, gondolom gyerekkorában a BTK-ból olvasott fel neki az anyukája nem a Micimackóból. De legalább nem szinkronizáltatta a rendezőcica.
Mindenesetre rögtönzött kihallgatást rendezett, az izgalmak meg fokozódtak, mint egy dec.29-i ülésnapon éjféltájban a parlamentben.
Bandicica megint egy lánycica körül sündörgött, méghozzá Szilvicicát kerülgette, de a jóképű kandúrnak idegesen rángott a szája, mert tudta, ugyse tud mit kezdeni a selymes világossárga szőrű cicussal. Azért udvariasan érdeklődött a férje iránt, aki nemrég szökött haza Itáliából, ahol veszélybe került az élete, hiszen a gazdája kidobta, és köztudomású, hogy a matskahús ínyencfalatnak számít a talján konyhában.
A két cicaszülő szőrét tépve rohant csimotáikhoz, akik remegve álltak a roncsautó mellett, amelyet éppen szorgos jómunkáscicák csörlőztek fel egy szállítóautóra. Bandriscica nem hiába nézte évtizedek óta Kálámbó hadnagy kalandjait, annak ellenére, hogy annak egy randa és büdös basset houndja van, rögtön kikövetkeztette, ezt a balesetet csak a gonosz egerek rendezhették meg, abba bele se mert gondolni, hátha egy patkány mancsa van a dologban.
Azért az tetszett, mikor megkérdezte, a rendőrcicát, hogy tudják-e már a baleset okát, az nem válaszolt vissza: " Mit gondol, faszikám, mi vagyok én ? Mozgólabor ?"
Andriscica meglátogatta a feleségét, a kövér és lusta Zsuzsacicát a butikjában ahol leginkább cicanadrágokat árul, még kövér nőknek is. A megviselt arcú anyamacska igen aggódó képet vágott a hír hallatán, hogy mi történt az ő Katacicájával, régen láttam már ilyen egész képernyőt betöltő szörnyűséget, megállta a kezemben a tejespohár és a bajuszkámról a padlóra hullottak a finom tejcseppek.
Amikor mindenki hazatért Katacica nagyon maga alatt volt, még Gyuricicához se akart odabújni egy kis vigasztalásért, amin azért talán nem is lehet csodálkozni, mert melyik macskalány szereti ha, csupa viasz lesz a szépen kikefélt bundácskája ?
Ehelyett a Rózsa sajt és tejbárba ültek be egy pohár joghurtra ahol találkoztak a loncsosszőrű és beteges külsejű Csabacicával. Ez a kandúr régebben Katacica barátja volt, de már nem az, illetve mégis, de nem annyira, szóval bonyolult. A két fiúcica végül is azt ötlötte kifelé a fejéből, hogy egész biztosan az a pákosztos Ernőcica volt a merényelő, mert egy ideje magasra feltartott merev farokkal kerülgette Katacicát, és most biztos haragszik mert nem ő nyalogathatja Katacica tejfölöspoharát.
Úgy határoztak, hogy most aztán jól móresre tanítják ezt a aljas kis gazembert, én meg rémülten karmolásztam a kosaram oldalát, olyan félelmetesek voltak ezek a macsekok.
De azért a Mátyástér többi cicája se lustálkodott a szemeteskukák között:
Tildacica, aki után minden fiatal kandúr a nyelvét lógatva fordul meg, nagyon segíteni akart barátján Janicicán, akitől egy förtelmes sárga cicalány elrabolta a pénzét, amit szegény éhező vidéken egerésző anyukájának akart elküldeni. Azt találták ki Palicicával (aki nagyon erős kandúrmacska, mert amikor egyszer nagyon éhes volt egy egész hűtőt kidobott az erkélyről, hogy aztán a benne lévő rengeteg finomságot mind felfalja a környékbeli macskákkal, egy gond volt, hogy romlott túró is volt közte és egy hétig fosott az egész banda), hogy a fiú zsebpénzéből adják vissza a hiányzó összeget. Azonban Janicicának nem hiába voltak gyerekkorában a kedvenc népmeséi az igazságos Mátyás királyról és az ő Peti cicájáról szóló történetek, nem tűrhette, hogy alamizsnát fogadjon el. Inkább fogta magát, összepakolt és ment vissza a laktanyába, mert mostanában a Csizmás Kandúr seregében kereste a kenyerét, ezért is nevezték Kenyeres Janicicának.
Nagy volt a duzzogás, prüszkölés fújolás, de aztán Tildacica tőle nem megszokott módon felemelte a hangját, és jól ledorongolta Janicicát (sajnos nem szó szerint, pedig megérdemelné), hogy ő se volt tisztességes, mindig hazudott ha kellett, főleg mikó' a közelibe akart férkőzni, egy kis bolhavadászatra.
Janicica a lelke mélyére nézett, ezt úgy csinálta, hogy hatalmas fekete szemeit a nézőkre meresztette, Dávidcicának ijedtében torkán akadt a füstölt sajt, amit az előbb csent el az asztalról és várta, hogy mi történik.
Az történt, hogy Janicica mégiscsak elfogadta a bankót és feladta a postán, sőt hálából a barátait meghívta hozzájuk vidékre egy látogatóba, egy kis friss levegőt szívni, no meg finom vidéki falatokat kóstolni. Van ott minden: kacsa, liba, szárnya csontja, mája, mit kivánhat még egy éhes kiscica ? Tildacica azért annyit mondott, hogy neki a doktornéni diétás ételeket írt elő, de Janicica megnyugtatta, holnaptól a disznók szóját és műzlit, no meg korpáskenyeret fognak enni kapni, és mire odaérnek kész is lesz a csökkentett szénhidráttartalmú véreshurka.
Manyuscica nem jó szemmel nézte a fiatal serdülő macskák barátkozását. Akkor pedig, ha Manyuscica nem jó szemmel néz valamit, nagy baj van, mert igaz, hogy már kihullott a szőre és a fogai is elég ritkásak, azért még ha elnyivákolja magát a léckerítések környékén, akkor összerezzen minden rosszban sántikáló macskaegyed.
Manyuscica jól leteremtette Tildacicát, hogy mért barátkozik a Szilágyiék Palicicájával, hiszen abban rossz vér folyik, nem is tudtam, hogy ebben a kopottas macskában egy hematológus veszett el.
(A szerző megjegyzése: remélem nem fogják elsummantani a vidéki bulit, egyszóval: TECA NÉNIT AKAROOOOM !)
Gabicica és Klaucica a kinai tudományokban való jártasságát fejlesztette egy Feng Shui nevű mester útmutatásai alapján. Klaucica szerint az energiák rosszul áramolnak a lakásában, szerintem meg csak gyakrabban kellene szellőztetni, vagy legalább az udvaron pihenjen le, ha bablevest ebédel szombaton. És nem kell összekormolni a nappalit se, mingyá lakájosabb lenne az a puccos villa.
Klaucica hajlott kora ellenére még mindig a fiúcicák után forgolódik, most éppen Gabicicát, fiatalkori szerelmét szemelte ki magának, akinek a szőrébe már itt ott ősz szálak is vegyültek, de még mindig jó partinak számít egyesek szemében, legalábbis a két cicalány kűzd érte. Klaucica a bútorrendezést úgy gondolta, hogy addig-addig tologatják a berendezést, amíg eljutnak a franciaágyig és ott már minden megtörténhet, hiszen Feng Shui mester könyvében erre is van utasítás. A gonosz szellemeket és energiaboszorkányokat úgy kell elűzni a hálószobából, hogy ifjúkori szerelmünk bojtos farkát háromszor megcibáljuk az ágyunk felett.
Azonban Gabicica nagyon nosztalgikus hangulatban volt, felidézte hogy annak idején 25 éve az összes bútora 200 Ft-ot ért, de akkor is egy kész vagyonnak számított, amit Dávidcica nem hisz mert neki 17 évvel ezelőtt pontosan ennyi volt a havi zsebpénze, és már a hónap közepére elfogyott, mert már akkor is szeretett thorkoskodni. Szóval nemigen látszott, hogy Gabicica szeretné teljesteni egy kandúr kötelességét, így aztán Klaucica csak párás tekintettel szorongatta az ajtófélfát, de látszott, hogy nem adja fel.
És csak ezután tutta meg, hogy mi történt a járgányával, nem beszélve arról hogy betért még hozzá Zsóficica is, aki a legutálatosabb lánycica a környéken, legalábbis Dávidcica inkább a gombolyagjával játszik, ha feltűnik a képernyőn. Zsóficica azt akarja elhitetni a nagynénijével, hogy ő szereti, pedig még egy két hetes kölyökcica is látja, hogy mennyire nem.
De ez egy TV-s cicamese, itten semmi se úgy van, ahogy kéne, aki sokat csodálkozik, annak megalszik a tej a szájában.
hát igen, mert hogy Kaka meg Tildakatsztrófával fenyeget, az nem meglepő...
de hogy Kertész-Szilágyi összeborulás lesz, annak még semmi jele...meg Panda is mélyrepülésben lesz 2 hétg, utána vmi nagy csodás fordulat jön (biztoss megállípítja az ultrahang, hogy a kölök bőven annyi idős, hogy Gzué lehet.. :-)
a többiek tudják...egy olyan helyről, akik közvetlenül az rtl-től kapják...ilyen műsorközlő cucc..de ne csinájjunk reklámot nekik a név kimondásával :-)
Manyus imádni fogja Pandát?
Emmeg hogyan lehet?
Mert ha esetleg mégis Gzáé a gyerek...
De azt is csak majd a gyerek születése után lehet biztosan megtudni.
De akkor is csalt a rüfke(?)!
Jócsaládból való úriasszony ezt nem nézheti el.
"Gzu valamit kezdeni akar a KVházzal (MI KÖZE..?!), de Vilibá előad valamit, amitől kicsi fia dob 1 hátast"
valószínűleg a zárójeles megjegyzésedet adja elő :))
"Tilda vmi paparazzifotózást tervez"
TVSzabolcs majd segít neki
ő a vérprofi :))
Nem tom, Kata azt mondta, hogy egy kicsivel magasabb mint Ő, és nincs akkora mint ÉN. Kata 1 fejjel alacsonyabb mint én vagyok. Ehhh, nem mind1???
Tisztára úgy néz ki, az előző két sor, mint egy "szöveges feladat" :))) Már csak azt kell a végére írni, hogy: Ha sélli 1,70, és Kata 1,6X, akkor mekkora Májkül? A feladata helyes megoldásáért 2 pirospont jár! :)))
Májkül nincs olyan magas mint én... Az 1,70-emmel nem vagyok túl magas, de ha Májki még akkora sincs mint én ez így nem igaz... szerintem 1,80 körül lehet, mert én vagyok 1,68 és nálam jó fél fejjel magasabb!
Gzu valamit kezdeni akar a KVházzal (MI KÖZE..?!), de Vilibá előad valamit, amitől kicsi fia dob 1 hátast.
Magdinyanya mostmár imádni fogja Pandát.
Miki még mindig pacifista, Nórikát illetően.
Gabó becuccozik a kedveskiccsaládjához, de persze nem sima az ügy..
Tilda vmi paparazzifotózást tervez, amivel sok embert veszélynek tesz ki.
Kataton & Gyugyó románca mán megint ingadozik.
Meg kell valljam a tavalyi (tavalyelőtti??) autófelrobbantós Mihi-Pálcika-Kaka(!!!) eset is feledtébb gyatrára sikerült és úgy gondoltam, hogy azért a technika vívmányai ugye, mert a hatttttalmas népszerűségből adódó rengeteg pénz lehetővé teszi hogy életszerűbben ábrázolják a baleseteket, ugye, de NEM.
És télleg képesek voltak 20-al belemenni egy fába... ahogy elnéztem, Kakáék a "becsapódásnál" még egy jó nagyot rántottak is a fejükön, hogy életszerűbbek legyenek. Nem lett életszerűbb!!!
Ja, kedves kataLIN topiktársunk tegnap este az egyik utazási irodában majdnem sikeresen összefejelt Májkülel... mármint véletlenül persze. :)
Kata szerint Májkül nincs olyan magas mint én... Az 1,70-emmel nem vagyok túl magas, de ha Májki még akkora sincs mint én.... akkor mekkora lehet Nóra, aki az álláig ér???
Jajj ne is mond, hétvégén olvastam a Nógrád megyei hírlapban :) hogy Fekete Pákó barátunk és VV Laci közös albubbal készül előrukkolni.
Jájjjjjjjjjjjjjjjj!
Milesz még itt?
És hogy jöttek ezek össze?
És mi köze ennek a BK-hoz? :))
jó volt ahogy ott összetapadva ültek a motorháztetőn.
Először nem tudtam hova tenni a srácot. Mondom Gyugyó ennyire nem változhatott meg a baleset következményeként!
VVSzabi a közeli képeken nagyon gááááááz!
Feláll a szőr a hátamon ettől a gyerektől, komolyan.
Erre a jelenetre készültek napokig, kaszkadőrökkel?
Kata szerint a telefonon az 1-es gyorstárcsázóval lehet hazatelefonálni. Szerintem meg az az üzenetrögzítő gyorshívása...
Ez után a jelenet után a rendező elégedetten hátradől? Vagy csak már leszarják? Vigyáztam, a texten az volt, hogy 2 napig(!!!) forgatták a jelenetet, és Gyugyót nagyon megviselte a forgatás. Mármint a beleset ténye.
Tegnapi rész:
Tilda aszongya Pálcának: "Jani elkapott az udvaron, és köpni nyelni nem tudtam".
A hülyéje nem tudja, hogy elöbb nyelni, és csak utána köpni?
:)
Hát, arra nem vágytam, hogy kövér szakállas fószereket lessek meg, elég volt nekem 20 pasival 5 négyzetméteren együtt zuhanyozni.
Persze lehet, hogy neked éppen ez jött volna be... :)
Det var kjempefint, takk. Helsinki er bra og fin, men ikke en vakker by. Jeg har ogsĺ vćrt i Tallinn, har gĺtt over med skip. Tallinns gammelby er kjempevakker.
Vćret var god for med: kald... :-)))))
Ja és a Szofilia aszonta Klaunak hogy nemá ne kelljenek a halai, hát már csinált skicceket!
Jaja, már fennvannak az interneten is. :)))
Egyébként meg láttátok a "hal-skiccet" amit az udvaron rajzolgatott Tildának?
Szerintem inkább csiga volt az. Nagyon tekeredett.
Bandita is arra van kihegyezve...ezek közt még lesz valami, akárki meglássa!
Hehe tudtam hogy nem törik össze a volvót.
Rádobtak egy törött motorháztetőt oszt kész volt.
Egyébként kb 10-15km/h-nál sérült volna ennyire a gép. :) Katinka nagy söfőr ha ennyinél nem tudta kikerülni a fát. 40-50 vagy az fölött ripityára tört volna a volvo eleje. egyébként nagyon gáz volt a jelenet. hiába ez a BK, nem a Cobra11. :)
Khmmmm...
Katonaviselteknek ez kicsit könnyebb feladvány lenne...
A HVPK az a tiszt(helyettes) akit azzal szívatnak meg, hogy péntek délutántól hétfő reggelig ő tartja a frontot a laktanyában, amíg minden más becsületes tiszt otthon issza matarészegre magát.
(HVPK = HétVégi ParancsnoK)
Maga csak neszójjon közbe, mindik csutkára szívja a Pakliját, nehogy maradjon dohány azon a csikken! Az a Sárgafőd, az úriember, az lájtot szív, és azt is csak félig szívja el...
Dév, Uni, Boles, Stefi- ISSSSZZZOOOONNNYYYAAATTT KEMÉNY CSÁVÓK VAGYTOK- BEŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰ!!!!
Ernő meg a szocpolitilag összeállított listájába engedett engem bepillantani:
1. Polgár Jenő, aki nemcsak Magyarországon, de a Dunántúlon is híres.
2.Kolompár Sándor, aki szépségének (meg a Jenőnek) köszönheti a támogatást, kiccsaládja részire. Esztétika szakos.
3.Szalacsi Sándor, aki hirraulikai szakértő (főleg a 4es blokk ojektumához készít tanulmányokat), retorika fakultással.
4.Fogarasi Árpád: anyag, erő, energia és bolygón kívü litér tantárgy ösztöndíjasa.
5.Matisz István: folklorisztika szakos, illetve szociológia szakon az etnikumok eszkaláló népesedésének szakértője.
6.Csacsicsabi: internet-etikus, fórumhekker.
7.Szente Csaba: P_R-szakos ("el lesz intézve a valagad").
Nem tudom hogy vagytok vele, de engem a frász kerülget, hogy minden újság tele van a BK-sokkal. Ma reggel vettem egy expresszt, hogy meghirdessem a fékhibás Volvómat, erre miket látok már itt is:
Hát a Bandris a Kakának, hogy emlékszik-e hogy ő vitte el a Sextit a szextába.
Ő volt itt a környéken még ilyen őrült, perverz, idióta állatt. Esetleg ő is küldhette az összevagdosott képet.
Még Gyugyó is érdeklődött aki akkor még ugye az álomgyár közelében sem volt. Na neki meséltek róla.
Komoly másfél percig vele foglalkoztak.
Én meg majd lerágtam a tíz körmömet annyira aggódtam hogy visszacitálják.
"A széria atyja azt nem árulta el, hogy a lányok a baba megszületése után visszatérnek-e, azt viszont igen, hogy hamarosan egy régi szereplő tűnik fel. Kíváncsian várjuk! "
Ugye a Nándi lesz az?
Vagy a Triklopsz?
Esetleg a Balage?
Csak a Hudinit ne!!!!
Bár mostanában nagyon emlegették :-/
-A Balfék&Jobbgáz Autósiskola nevében szeretettel köszöntöm a tanfolyam résztvevőit, amelyre sajátos szabályértelmezésük és egyedülállóan különleges autókezelési technikájuknak köszönhetően nyertek felvételt. Megkülönböztetett figyelemmel köszöntöm illusztris nebulóinkat, Berényi Katalint, Stohl Andrást, valamint azt a 19 valóságsó sztárt akiknek neveit csak azon karosszérialakatosok és autószerelők tudják (és foglalják imáikba), akik megélhetési gondjait immár 1 éve folyamatosan enyhíteni igyekeznek.
Tanfolyamunk célja a váratlan, ám bármikor előforduló közlekedési szituációk esetén alkalmazandó technikák elsajátítása.
Vegyünk először egy egyszerű esetet. Példának okáért autónk fékje elromlik, hogyan álljunk meg?
Több lehetőség is kínálkozik. Itt van mindjárt Ralph Firman és Rubens Barrichello által népszerűsített megoldás, közel háromszáz kilóméter per órás sebességgel rohanjunk neki valaminek. Amennyiben autónk végsebessége erre nem lenne megfelelő javasolhatnám kipróbálásra csinos fiatal kolléganőnk, Berényi Katinka módszerét, amely szerint sikoltozásunkkal igyekezzünk minél nagyobb zajt kelteni hogy a többi közlekedő figyelmét magunkra vonjuk.
Mivel népszerű kedvencünket itt láthatják körükben, bizonyára sejtik már hogy eme módszer sem lehet százszázalékosan célravezető.
Az általam legcélravezetőbbnek tartott megoldás ha mindenekelőtt kiélvezzük a váratlan lehetőséget hogy büntetlenül száguldozhatunk, hiszen nincs az a keményszívű rendőr aki ne méltányolná technikai problémákra hivatkozó mentegetőzésünket. Sőt, ha ebben az állapotban trafipaxal találkozunk, az az előnyünk is megvan, hogy megállításunk innentől a rendőrség problémája.
Ha ez megvan és végérvényesen beleuntunk az ámokfutásba, következhet az autó megállítása amelyhez a légellenállást, mint fizikai törvényszerűséget hívjuk segítségül. Igyekezzünk autónk légellenállását lerontani.
Első lépésben tekerjük le az összes ablakot, dugjuk ki oldalt a fejünket és nagyra nyitott szájunkkal igyekezzünk a légáramlat irányába fordulni. Esetleg nyissuk ki az ajtókat vagy bizonyos tipusok (pl. Trabant) esetén hatásos módszer lehet a motorháztető rögzítő mechanizmusának oldása, ha ennek köszönhetően a motorháztető felnyílik.
Végső eszközként helyezkedjünk el kényelmesen a vezetőülésben, majd felsőtestünkkel igyekezzünk olyan frekvenciájú ütemes előre-hátra mozgást felvenni, amely autónk mozgási energiáját eredményesen csökkenti. Ha ezt a módszert elsajátítjuk akkor sikerrel használhatjuk ellenkező esetben is, amikor gyorsulásunkat igyekszünk fokozni.
Ennyit elméleti bevezetőként, most pedig rátérünk a gyakorlati részre. Idősebbeknek bizonyára ismerős az itt látható pedálos Moszkvics gyerek-autó. Mindenki helyezkedjen el a járművében....
"1. kuplung be, rükfercbe be
2. kuplung be, hirtelen 1-esbe be"
Izé, egy kissé szőkés volt ez is. :-)
Az 1. pont nem fog működni, mert nem szinkronos
a hátra menet.
2. Elméletileg meg lehet csinálni, de nem veszi be csak olyan nagyon könnyen, 30-nál az 1-est.
Kicsit off
Egyébként nekem már esett be fékpedál menet közben, nyomogattam mint a barom, és a pumpálástól befékeződött, de csak egy jó pár perc elteltével jutott eszembe, a kézifék. Hiába a pánik az nagy úr. Most mindent félretéve, Kata
jól tette, hogy pumpálta a féket, mert úgy kell csinálni. A másik, hogy ha az első fékcsöveket elvágják (a hátsókhoz, a kocsi alá kell feküdni)
a hátsó két fék még megfogja az autót.
HÜJJÉK!!! :))) A matskám sértődött hunyorgással ugrott le az ablakpárkányról, és itthagyott, mert felébresztettem a túl hangos hahotával, meg a "jajdehüjevagy wazzeg!" kiáltozásával olvasás közben!
Ez a ti hibátok! david és boles monnyon le! :))) (Meg az az idióta is, aki a rajzokat csinálta)
Megj. az autóvezetési bravúrhoz: amennyiben az autónk 30 km/h sebességgel gurul és nincs fék, ha semmi más nem jut eszünkbe, és nem ugrálnak előttünk az úton, bőven elég, ha semmit nem nyomkodunk. A kereszteződésig megáll magától, hacsak nem gurulunk lejtőn lefelé.
velem minden ok, de hogy te má meg ne haragudj, mit össze nem balfaszkodsz egy autóval?! Mondtam a múlt héten is, mikor kávézni voltunk, hogy szerintem egyelőre ne fittizz a friss jogsival.
Kedves barátném, fogadd tőlem a következő jótanácsokat: amennyiben észleled, hogy 30 km/h sebességnél nem üzemel a fékpedálod, tedd a következőket (mert ha hiszed, ha nem, egy autót meg lehet ám állítani, csak akarnod kell):
1. kuplung be, rükfercbe be
2. kuplung be, hirtelen 1-esbe be
3. nem elég, hogy ennyire szőke vagy, de a pasid is???? KÉZIFÉK, baze!!!!!
Jaja, pamójemú, az egy S40-es.
Ha feltételezzük, hogy esetleg automata, akkor a motorfék elhanyagolható, az más kérdés, hogy gázzal tényleg csak egy teherautó oldalában lehet megállítani.
Bár, biztos hallotta valahol, hogy "gázzal fékezzük az autót".
Vagy azzal fordítjuk:)
Hiába, bonyolult ez Szilágyi Úr!
:)))) hihihiiiiiiiiii! IMÁDOM amikor rajzos illusztrációk is vannak az irományban!!! Csóka bácsiról miért nincs kép??? :))
Ha mégeccer meghallom, hogy "kavarás", kiugrom az ablakon!!! Bakker, edig is tudtam, hogy a sztorilájnerek semmit sem tudnak, de hogy legalább 1, azaz egy darab szinonímát se tuggyanak találni a kavarásra, azért EZ már ....
:-) Talán még csak az sem kell, hogy szőke legyen..
"És hogy ki tehet minderről? Hamvas Ernő" by rtl.
és még én erre a hamvasra küldtem (anno VV) az SMS-t... ha ezt tudom, akkor Oki-lett volna a nyerő. Habár lehet, hogy akkor őt tették volna be a BK-ba? Csak nem tudom milyen szerepet kapot volna. Disznó a Csirkefater tanyáján?
Azért a tegnapi részben a leggázosabb szerintem a Szopi-Simi smacijelenet volt. Komolyan, ennél még a Brezsnyev-Honecker páros is elfogadhatóbbat alkotott... (Madonnáról és Britníről nem is beszélve)
A Feng Shui és a halak
Írta Szentmiályi Szofija IIIdik bé oszt. tan. dolgozata
A Feng Shui nagyon fontos a lakás berendezésekor, mert ilyenkor tudják az emberek kialakítani azt a harmonikus összharmóniát, amitől harmonikusan tudnak élni a lakásban. Itáliában minden lakás ilyen, kiváltképp azok, aminek az ablakából a Vesuviot lehet látni.
A Feng Shui szerint fontos, hogy olyan cuccokat tárgyakat válogassunk össze a lakásba, amitől helyreáll a lelki békénk. Ezért lehetetlen, hogy abban a lakásban, ahol Klaudia néni van, bárkinek is lelki nyugat nyugta legyen, mert a Klaudia egy rohadt kavarógép, és belekavar mindenféle harmóniába.
A Feng Shui szerint nagyon jó, ha halak vannak a szobában. Ezért volt jó Napoliban, mert a mamma majdnem minden nap kiment a mercato di pescire és vett halat, ami aztán a lakásba került, és ott is maradt amíg el nem kezdett büdösödni. Akkor a mamma megfőzte alla napolitana, amit a mio fratello Giorgio is nagyon szeretett. Itt ungherijjában nincs halpiac, ezért az emberek kisállatkereskedésben vesznek halat. Ezek olyan kis csipisz bizbazok kis méretű állatok amiket akváriumban kell tartani, mert különben hamar megbüdösödnének, de ahhoz hogy meg lehessen főzni túl drágák.
A Feng Shui szerint a halak úgy is jók, ha képen vagy festményen vannak jelen a lakásban. Láttam a múltkor a Tisza Tv éjszakai adását, egész végig egy akváriumot mutattak. Halakat akár magunk is festhetünk. Én rajzszakkörre járok, és már tudom, hogy kell halakat rajzolni. Mint a naturában mindent, a halakat is mértani formákra lehet bontani. Először rajzoljuk meg a hal alapját. Ezt már megtanultam, hogy magyarul skiccnek hívják, és nem spiccnek, amivel Klaudiát kell fejberúgni. Szóval miután felskicceltük a halat megrajzoljuk az iszonyatuszonyait meg a szemét.
A Feng Shui szerint az is fontos, hogy a leábrázolt hal milyen színű, hogy harmóniában lehessen a lakás és a benne lakók. Persze a Klaudia esetében ennek semmi értelme, ő legfeljebb egy cápával, egy piranhával vagy egy anakondával élhetne harmóniában. De ha már mindenképpen muszály muszáj, akkor valami vérvörös halat képzelek el neki, amitől egész nap csak hergeli magát, és egyszer talán végre szétbassza az ideg végleg megnyugszik.
A Feng Shui szerint nemcsak halakat, hanem olyan életképeket is kitehetünk a falra, amin halak szerepelnek. Gondoltam is, hogy olyan képet festek, amin Klaudia is rajta van, mert ő is halak. Én vízöntő vagyok, nem is értem miért nem jövünk ki jobban egymással. Pedig én alapvetően szeretem Klaudiát…
De leginkább most arra vágyom, hogy ezt a Feng Shuit megismerjem. Ha ennyire fontos neki a harmónia, akkor nagyon jó szerető lehet, és kínai pasival még sosem voltam…
Nem fullad le, mert az alapjárati rendszer nem engedi, de viszont lelassul annyira, hogy kézifékkel megállítható. Mintha Micimackó az a kart szorongatta volna...
Tegnapi érdekességek:
(-boles! az klau opelje volt)
-viszont motorfék rulez
-kaka vezetése kapcsán meg az észventúra jutott eszembe: sima aszfaltúton hősünk tekergeti a kormányt, és dobáljamagát.
-gabó most ráér, mert a fiúk a 4-es blokkban dolgoznak. Hol? Pakson?
Ja, én sem értettem... kettesbe teszi azt a nagy dög volvót, kicsit ránt ugyan egyet, de lelassul, aztán meg lelép a gázról és hagyja lefulladni. Hüje Gyugyó is csak ordít mellette, hogy nyomjad, nyomjad, mintha már a Roni IRL szülését vezetné le...
Azt mondta a Gyuri - Kata kérdésére - hogy Capri nem Nápolynál van, hanem "a csizma túlsó oldalán." Nos ez nem így van, Capri és Nápoly egy oldalon vannak, olyannyira, hogy Capri a Nápolyi-öbölben van.
Hosszú ideje néztem újra a BK-t, és az jutott eszembe amit Para-Kovács írt a valóságsók kezdetekor: "Ne álltassuk magunkat. Aki ezt nézi, az társtettes."
A pénteki hihetetlen és frenetikus sikeren, valamint a tegnapi hiányérzeten felbuzdulva, úgy döntöttünk, hogy felrúgdossuk szerzőn ket, írjon má' valamit. Rátörtük a WC-ajtót, ahol tragikus látvány fogadott bennünket: közepesen ittas állapotban egy BEST magazint szorongatott a kezében és fennhangon énekelte a Dupla Kávé méltán népszerű slágerét: "Ha nem tudom, nem fáj...". Éreztük, hogy határozottan, de ugyanakkor finoman kell őt visszahoznunk a földre, jelentsen ez bármit is. Olvasószerkesztőnk javaslatára, akinek macskapszichológából van másoddiplomája, egy "GYERE ONNAN KI TE KÖCSÖG, MERT KITÉPEM A SZEMEDET !!" felszólítással indítottunk. Mindannyiunk meglepetésére, a gyógymód azonnal hatott, a páciens imbolygó léptekkel a gép és a billentyűzet felé vette az irányt, valamit motyogott. Tibi, a biztonsági őrünk szerint, a Bizottság tánczenekar örökzöldjét dúdolta: "Már megint itt van a szerelem / Már megint izzad a tenyerem / Minek ? / Minek ? / Minek ?" Többet nem tudunk mondani, az alább következőkért nem vállalunk felelősséget.
Mottó 1:
"Gyógyítani gyakorlatilag olyan, mint csodát tenni." Szentmihályi György, 2003.09.01.
Utánlövés péntekről, mert azért ez tetszett:
Imi: "Nem meglepni akartam, hanem hazudni neki.
Dani: Nekem tökmindegy, végül is a te csajod."
Kata és Ernő kapcsolata újabb lendületet vett, ez azt jelenti, hogy találkoztak az udvaron, Katinka lobogó tekintettel a postára sietett, de megígérte bús képű lovagjának, hogy mingyárt visszajön. Sajnos úgy is lett.
Ernőcica azt gondolta úgy lehet bevágódni a csajszinál, ha végre valami jót tesz vele, titkosszolgálati eszközökkel megszerezte a táppénzcsaló egyetemisták (vagy szoc.segély, egyhülyeség) VIP listáját, mondván, tessék közzétenni, itt a nagy lehetőség. Gondolom az adatvédelmi törvénynél még nem tartanak a tananyagban, meg úgy egyátalán mit tanulnak ezek ott, hogy ilyen az eszükbe juthat ? De legalább most már megvan hol képzik ezt a rengeteg félidiótát, aki mostanában újságírónak képzeli magát. Gondolom Ernőke a bizonyítékokat csak azért nem hozta magával, mert nem fértek volna be a kocsiba.
Mindenesetre Katika visszautasította ezt a remek ajánlatot, pedig de megnéztem vóna, amint a listán szereplő 30-40 ember Manyus söprűnyeleiből és Apus sportújságjaibúl máglyát rak az udvaron és megégetik a a szőke riporternőt.
Ezalatt, Gyugyó aki végeláthatlan küzdelmet folytat a fogai, a nyelve, a nyála és az érthető magyar beszéd közös nevezőre hozásával éppen otthon kereste cívcerelmét, megdöbbenve értesült, hogy Kata egyedül ment el a postára, és ő még egy sms-t se kapott erről. Leendó apósával együtt ógtak-mógtak, én meg belemerültem a Népszabadság halálozási rovatába, mégiscsak izgalmasabb.
Kata aztán elárulta Gyugyónak, hogy ezt az Ernőgyereket mégiscsak eszi utána a fene, kedves Micimackó fejű barátunk lefuttatott egy gyors (mintegy 15 perces) ellenőrzést az oprendszeren a fejében és azt a megoldást sütötte ki, most neki egy olasz macsót kell eljáccania. Kár volt. Leültette ezt a valóságos világsztárt a Rózsában és közölte vele, hogy ő egy hirtelen haragú ember húzzon innen a retkesbe. Persze, a lajhár meg gepárdra vadászik.
Ernyőbaba nem hagyta ennyiben a dolgot, lesállást vett fel az uccán, miután Kleó kocsijában összecserélte a gáz és a fékpedál funkcióját (gondolom ilyen apróságok, mint riasztó, miegyéb nem zavart egy jólfelkészült médiaiskolást) és elégedetten törölgette a kezét, nézve ahogy távolodik a GMO-001, bele a legközelebbi kereszteződésbe.
Ja, előtte még, amint Gyugyó és Kata közelítettek a kocsihoz, a fiú (?) azzal fűzte a kis hörcsögöt, hogy mecsoda lehetőségek állnak egy orvos előtt mostanság, pl. ott van a Vincenzo nevű haverja, akinek Italyban már tengerparti nyaralója is van, pedig még csak nemrég végzett az egyetemen. Sebaj, Gyurikám, ez Magyarország, majd megszokod. És nem csak azért mert nincs tengerpart.
A lényeg azonban, a történet azzal ért véget, hogy ez a két félkegyelmű vadul taposva a nemlétező féket Thelma és Louise módjára száguldottak a semmibe. Jó van.
Pali & Tilda (csak nem előkészítve későbbi esetleges összeborulásukat ?) pénzbehajtókommandóként járt meglovasított tízezres nyomában. Első lépésként meg kellett győzni Janikát, hogy ugyan maradjon már az aszott seggén, nem menjen sehováse. Ez nem volt nehéz, mert a máskor mindig oly hercig baka a csirkepál esztől másnaposan kornyadozott a konyhában. Tilda és Pali haditervet készítettek, amely olyan volt mint minden jó haditerv: egyszerü. Tilda tutta, hogy a tolvaj a Spárga uccai virágüzletben dódozik, ezért ott kell becserkészni.
Pali határozott léptekkel odaügetett Kerolájnhoz és aszongya neki: "Add vissza a 10 ruppót, mert kisminkellek disznózsírral !"
A szőke csajszi, akire egy nagyobb összeget mernék tenni, hogy Roswellben született, mert olyan földönkívüli kinézete van, szóval nem igen rettent meg, mert ő már régóta ezt az alapozót használja.
Mondta a közepesen rémísztő képet vágó Palkónak, hogy tehet egy szivességet, Pali, visszagondolva az utóbbi időben neki kijutó szeretkezések számára már majdnem elfogadta az ajánlatot, de aztán faképnél hagyták. Nem először és nem utoljára.
Az akció második hullámában Tilda támadott, ő a pszichológiai hadviselés módszerét választotta, a szívére próbált hatni a leányzónak, de az közölte, ilyet egyszerűen nem lehet csinálni, hogy ártatlan nőszemélyeket átvernek egyesek. Azért azt megkérdezném, hogy mégis mire gondoltak, mikor könnyed délutáni sétájukat megszakítva Fridával ezen a meglehetősen lepattant környéken betértek egy igen idétlenül dizájnolt kávéházba és odasertepertélt hozzájuk két feszülő gatyás ifjú ? Kik ezek ? Arab olajsejkek ?
No mindegy, a lényeg, hogy esmeg egy BK varázslatra került sor, a katzenjammerével küzdő Johnnyt az ágyon támadta le Tildus, no nem úgy, hanem a kezibe nyomta a tízezres bankót, aminek a cimbi úgy megörült, hogy azt se vette észre, Tilda keblei éppen kartávolságon belülre kerültek hozzá. Ja, bocs, ott volt Pali is. Bár, ez nem feltétlenül akadály.
Gyorsan-gyorsan el is szaladt a postára a pénzzel, nehogy valami baj legyen, de a BK forgatókönyvírói nem hagyták ennyiben a dolgot, kivel találkozott a Spárga uccai virágárudábanában ? Hát persze, hogy Karfiollal, vagyis Karolinával, aki éppen egy yukkát próbált beleültetni a betonba, nem sok sikerrel. És akkor most itt állunk, mint gazdasági újságíró egy MNB tájékoztató után, hogy most akkor mi vaaaaan ? Carol váltig állította, ő bezony nem atta vissza a pénzet, Jani meg olyan képet vágott, mint amit mindig szokott. Butát.
Zsufilia ügyeiről nem szeretnék sokat beszélni, mert ez a nő (?) egyre jobban idegesít, szinte már odáig jutottam, hogy visszakívánom őket. Szóval a kis grimaszbajnok nem adja fel, mint APEH ellenőr a hetedik feles után, várva, hogy mikor nem adnak nyugtát, csakazértis összeboronálja a szüleit. Alkoholáztatta agysejtjeimből meglehetős biztonsággal merül fel az a vonulat, amikor ugyanilyen lendülettel támadta az apját, hogy húzzon vissza Olaszba, mert biztos csak a nagypapa (télleg, hová lett a vén balettmester ?) pénzéért jött haza, meg hogy tönkretegye őket. Mindegy, a hozzáállásban bekövetkező 180 fokos fordulat a BK-ban igen gyakori, sőt előfordul a 360 fokos is.
Imi ott folytatta, ahol abbahagyta, figyelmeztette barinőjét, hogy ez így nem mehet tovább. Ha minden egyes alkalommal egy forintot kaptam volna, amikor ez elhangzott a BK-ban, valszeg megvehetném kilóra Kulcsár Attilát.
Mindenesetre Zsófika taktikát váltott, úgy döntött, hazudni fog mindenkinek.
Hazudik:
- Iminek: hogy ő már nem kavar többet
- Klaudiának: hogy ő már nem kavar többet
- a szüleinek: hogy ő már nem kavar többet.
Így megy ez.
Aztán volt ugye a feng shui ügye, Kleó rájött hogy rossz energiák öntik el a lakását, át kell helyezni a búthorokat, na most abba a kérdésbe, hogy mit szól ehhez Ákos szelleme, nemigen mennék bele, a lényeg, hogy Osthorházy fel ne tünjön a képernyőn, mert akkor világgá megyek.
Szóval lakberendezés címén akarja most Kleó rávetni magát Gáborkára, fene a gusztusát.
Ollan is volt, hogy Gábor arra hivatkozott, most nincs ideje, majd később beugrik megnézni a lakást, mert a IV. blokk-kal még nincsenek kész az építkezésen. Mit építenek ezek a libalegelőn, wazzeg ? Atomerőművet ?!
KÖnyörgöm miért is kell vörös meg fekete hal festmény a lakásba???
Ez igaz???
Holnap ezerszám fogom a halakat gyártani, és mindenhová kiteszem a lakásban, olyanok leszünk mint egy akvárium! :-DDD
Hűűűű de izgalmas volt a befejező jelenet!!!
Lehet, hogy baleset lesz???
Kaka megmenekülhet, de ki is ül az anyósülésen???
Lehet, hogy hamarosan NÉHAI Gyugyó lesz a neve Dzsordzsónak?
Régebben Triklopsznak segitett Klau lakberendezni (akkor még fengsuj nélkül) és persze ilyenkor titokban mindig egymásnak estek.
Innen jön a lakberendezés=kekc
:)))
üdv Szibériából (ugyanis kissé el vagyok havazva :-( ), és megagigahiperűberultraBEŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰ Kham & Boles kollégák számára...
a szőke TenyeresJani-luvnya szerintem onnan ismerős Tildának (meg nekem is), hogy talán "játszott" az Első (de)generáció c. rettenetben...? legalábbis cicababa imidzsével lazán belefért vóna...
Nórika szvsz bepróbálkozott Csubinál (kár hogy ez a sztorivonal nem folytatódik :-)
Csubi IGENIS JÓL néz ki a Kravitz-trikóban!!! akinek nem teccik, nézegesse Dana ingét! 1ébként mien koncert az, aminek olyan 9-10óra körül van vége (a kölkök akkor már otthon voltak a XXIV. kerben, mikor Szofiék befejezték a vacsit...), még a Zeneakadémián is 11ig tartanak a konszertek...
lemezre ki, irány az utca másik oldalán az a helyes kis netkávézó, aztán nyomassad!
Egyébként én a lottyadt paradicsomokat is szeretem.
lecsóba jó az! :)))
egyébként meg hogyhogy itt van ez a hsz-od? ÖF nélkül???????
De most meg aszondja, hogy este már a köv. rész után ez olyan lesz, mint a lottyadt paradicsom, úgyhogy mégse teszi közzé. Setleg említsétek meg, hogy lécciléccilécci :)
Kb 5 perce láttam Danaszant a Gourmant teraszán egy csajjal kávézni. Egy erős szőrzetű (bozontos szemöldök, hosszú hullámos sötét haj) nőszemélyel volt aki úgy megbámult, hogy csak na amikor cseppet sem feltűnésmentesen hátrafordulva megkérdeztem a barátnőmet hogy Te is láttad? Hát elvégre SZTÁR vagymi? :)
Aszonta azt is írjam hozzá, hogy szerinte a mi Danánk nagyon nőiesen tartja a cigarattát a kezében. Valszeg ritkán teszi, mintha ezzel azt akarná hangsúlyozni, hogy nem az a kisfiú akit a sorozatban jáccik.
Összefoglalósoknak Beűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűű!:)))
Bár elég kevéske volt, meg kell hagyni.
Na de ne legyek telhetetlen ugye?
-a csigás rajzot én is rögtön kiszúrtam a falon. De szerintem felnőtt rajzolta, legalábbis a volanvezetés erre utal. Már Banditát is hamisítják wazz!
-Gza amikor bement az ajtón leinni magát akkor nem a Rózsa ajtaján ment be, hanem a lépcsőházén.
-kisgatyás pasikat a BKba!!! Le a köntösökkel! Igen! :))) Bár én jobban szeretem a boxert...
A kacsákok meg ordítanak néha torkukszakadtából és felriasztanak álmodból :)
Amikor én ott voltam, akkor fecskék rajzottak a víz fölött és időnként le-lecsaptak, nem egészen értem, hogy miért. Nem valószínű, hogy halásznának, vagy de?
Mert arra vetett szemet a Te Gzád.:)
Mit ne mondjak, jobbra számítottam...:-/
Juteszembe, bánki-tó...
Szerdán egész du.a közepén fetrengtem egy gumimatracon. És voltak kacsákok is, rengeteg és imádom azt a kis fehér templomtornyot ami a fák mögül kikuqqcskál. :)
Qrva kep.tar.hu!!!
Lenyeli a képeket :(((((
(az első képen Mauks Ilona vadiúj mellszobra - lenne - látható, a másodikon és harmadikon meg a "híresneves" mohorai pinyó)
Olvastátok? A hétvégén jelent meg... Biztos Kaka valamelyik újságírótanonc csoporttársa követte el...
Riport Kertész Gézával
R: - Először is szeretném megköszönni, hogy ezen a késői órán az olvasók rendelkezésére áll. Mert, mint nyilván tudja, mi csakis az olvasók legjobb tájékoztatása érdekében merészeljük rabolni drága idejét.
KG: - Nos igen, nem gondoltam, hogy ekkora publicitást kap az én kis „hőstettem”. Szóval az úgy volt, hogy amikor megérkeztünk a – most akkor nem mondom a Kristály Pláza nevét a reklámozás miatt, jó? – szóval megérkeztünk a_bevásárlóközpont_parkolójába, az Albert épp a Katinkát ölelgette, én meg…
R: - Kertész úr, az olvasókat most nem ez az eset foglalkoztatja…
KG: - Ja persze, arról a kis csibészről akar kérdezni, aki az Anyustól elrabolta a táskáját, aztán fülön csíptem a…
R: - Kertész úr, igazából az olvasókat az Ön anyagi helyzete érdekli.
KG: - Hukkk…
R: - Kertész úr, Ön hónapok óta nem dolgozik, ezzel szemben gyakran látják a nem éppen olcsó Rózsa Kávéház vendégei között. Az olvasókat érdekli, miből, Kertész úr?
KG: - Ööööööö, izé, a bará.. élettárs.. öööö… a partnerem tulajdona a krimó… aaaa kávéház és én is, mint a házban lakók, jelentős kedvezménnyel burkolha… étkezhetek a Rózsa konyhájáról.
R: - A szeszfogyasztása is kedvezményt élvez, Kertész úr?
KG: - Persze, Andika arra is kedvezményt ad, de miért számít ez?
R: (jegyzetel) – Nos, ez a jövedéki törvény meglehetősen egyedi értelmezése, de erre majd más keretek között térünk ki. Most folytassuk az Ön kettős életével!
KG: - A mimmel?
R: - Tagadja-e, hogy miközben elvállalta az országban egyetlen személyt megillető sörnagyköveti funkció betöltését, a közelmúltban a konkurens lobby nyomásának is engedve borpincét vásárolt Mauks Ilona szülőfalujában?
KG: - Nincs szerencsém ismerni az említett hölgyet.
R: - Kertész úr, hadd emlékeztessem, hogy az embereknek joguk van tudni, ki kerül a sörnagyköveti posztra. Szóval tagadja a mohorai pincevásárlást?
KG: - De jóember, a ’25-ös filoxérajárvány óta Mohorán legfeljebb a patikus látott bort, és ő is csak akkor, amikor Neomagnol helyett véletlenül Pharmavit fröccstablettákat tett a lavórba. Miért vennék én ott pincét?
R: - Ezt kérdezi a közvélemény is Öntől! Miért?
KG: - Na jó, megfogott, azért vettem, mert olcsó volt. Tudja, nem lóghatok örökké az öregeim nyakán, meg az Andikával való helyzet is elég gázos éppenség. Így aztán bármikor előfordulhat, hogy egy pár napot ki kell húznom valahol, ezért gondoltam arra, hogy szerzek valahol egy kis kecót. Ott egy egész pincét lehet venni présházzal, annyi pénzből, mint itt a huszonnégyben egy négyzetméter ára.
R: - Szóval mégis igaz a birtokfelvásárlás?
KG: - Milyen birtok, jóember??? Ez egy hegybe vájt lyuk, meg előtte egy kis kalyiba!
R: - Kertész úr, mindenki tudja, nem a méret számít! Luk-luk, borospince-borospince… Egy sörnagykövettől meglehetősen furcsa beruházás, nem gondolja?
KG: - Igenis, számít a méret! Kérdezze csak meg az Andikától! Meg hogy mit tud ezen a téren az a szemét, aljas Berényi! EZ az, ami az olvasókat érdekli!
R: - Kertész úr, mint mondtam, nem az ÖKM számára készül a riport, talán térjünk vissza arra, ami a mi olvasóinkat érdekli… Ön eddig volt élettársa, Szilágyi Andrea lakásában élt. Kapcsolatuk megromlása óta odébbköltözött néhány ajtóval, nem igaz?
KG: - Igen, most Moncsinál öööö… Mónika húgomnál húztam meg magam egy időre.
R: - Mint íróasztal? Vagy esetleg mint könyvespolc? Ugyanis az említett ingatlan rezsiköltségei 100%ban mint a Szili-Kontó Könyvelő Betéti Társaság irodája vannak elszámolva, ami ugyebár kizárja, hogy az ingatlant lakásként is használják. Hogy is van ez, Kertész úr?
KG: - Öööööööö… amíg ott lakom, nyilván beszállok a költségekbe. A múlt héten is adtam egy tízezrest a lakbérre.
R: - Érdekes, de minden bizonnyal tud erről valamiféle bizonylatot mutatni… De térjünk vissza a sörnagykövetség-borospince vonalra. Tagadja, hogy a sörgyártók után a borforgalmazók körében is kapcsolatot keresve tett szert az említett mohorai ingatlanra?
KG: - Na jó, ha már ennyit feszegeti, elmondom, hogy nem vettem meg. Bár az Öcsi
naponta hívogat, hogy tegyük fel az i-t a pont végére, de még nem teljesen lefutott az ügy. Még az is lehet, hogy nem lesz semmi a dologból. Persze a MAGUK olvasóit ez már nem érdekli! Nekik csak az fontos, mi van a zsebemben, vagy még inkább az, hogy Andika naponta hányszor és kivel, mi?
R: - Kertész úr, Ön téved, és igaza van. A mi olvasóinkat nem foglalkoztatja Szilágyi Andrea nemi élete. Az Ön vagyoni helyzete ezzel szemben… A napi betevő sör, vagy mostanában a bor, borpincécske… ugyebár…
KG: - Na elég volt, takarodjon innen a büdös francba, a perverz olvasóival együtt!
R: - Kertész úr, az Adó és Pénzügyi Ellenőrök Szemléje nevében köszönöm az interjút. Kollégáim rövidesen felkeresik…
Hétfőn még hatalmas megkönnyebülést éreztem, hogy véget ért az egész rövidre sikerült BK elvonási időszak, elmúltak az esték amikor könnyek között összegömbölyödtem hideg sziklaágyamon és a muhi csatát követő tatár vérengzést ábrázoló faliszőnyegnek dúdolgattam hogy: úúúúúj éééélet ráád. Azóta persze jelentősen csökkent az eufóriám, most már egészen kiválóan emlékszem arra a fura érzésre, ami akkor tör elő, ha megkérdezik tíz óra környékén hogy: "Na és mi volt a békában?". Erre én a plafonfelé szoktam kancsalítani és egészen úgy érzem magam, mintha a testem tévét nézett volna nyolc körül, a lelkem pedig magasabb szférákban járt, például sorban állt a Mennyország Sörözö pultjánál. Ilyenkor mindig megzavarodok és azt mondom: tudja a varjúdombi emese. Azért néha bevillan valami, mint Dévényi Tibornak ha megtalálják a pontos labdát a HáromKivánságban.
A nyár utolsó estéjén igazi filmkülönlegességgel zárul a nyári filmkoktél: Diszkós Lányok Bosszúja II. Pálca és Kenyeres pajtás továbbra is osztják a brókerszerepet, egyelőre nem is sejtik, hogy a két PICSA (Plázacicák Intelligens Csalárd Alakulata) Frida és Kornélia már mindent sejt. Pálcika a konyhában sürgölődik, nem egy Miss Lipton az biztos, mivel a menü egy egyszerű Omlett alá Szeged, valamint úgy látszik azt sem tudja, hogy aki csajokat akar befűzni az Omlette dü Fromázst készít. Azért félig-meddig jó nyomon halad, az omlettkészítés lényege: ugrasztani kell a tojást, persze az igen részeg honvéd összekeveri a sorrendet, mint Malév pilóta a kerékkiengedés-landolást, mivel a legtöbben a végén szeretnék ugrasztani a tojást, nem a legelején. Frida a konyhában figyelemelterel, mint James Bond a kormányzó estélyén, miközben Kornélia lassan megindítja a Hacking Soldier WithBread v0.2 jégtörőprogramot a nappaliban. Figyelemelterelésképpen a dupla vállpántba öltözött leányzó vértanúi mosollyal és enyhe agyszilikonozott tekintettel tűri Pálcika szétfreccsenő artista mutatványát, valamint a fogadásból megnyert 10 tonna búzát felfaló és azóta omlett alá szeged-et tojó csirkék történetére is csak annyit reagál hogy: "A csirkék búzát eszneeeek?" Pálcika szerint azt eszik amit eléjük vetnek (például kendermagot, kukoricát, illegális boxügynököket stb.), biztos El Pollio Diablo típusú csirkéket tart az öreg Csirkésfater.
Mindeközben Kornélia beindítja a hadműveletet, igen trükkös, ködbe vesző tekintettel vigyorog, mint egy jamaikai halászhajó kapitánya, miközben Kenyeres honvéd színművészete csúcsára ér egyre hitelesebben alakítja a keresztbeálló szemű csutkarészeget. A nép egyszerű fia a combtőig kivillanó lábak látványára és az igazmondó szódásbor bugyborékoltatott hatására szenvedő arccal vallja be hogy annyi köze van a brókerséghez, hogy szokta látni a kép alján rohanó BUX indexet a Falutévé közben, egyébként civilben meg katona. Kornélia aki a PICSA-ban frappáns rögtönzéseiről híresült el, kisebb sóhajok kiséretében veszi tudomásul, hogy a Rózsa presszóban mégsem lehet megismerkedni banki főigazgatókkal, a királyi család tagjaival, és bicikliversenyzőkkel, de különösen nem bánja, hogy nem lesz díszvacsora, mert a nagymamája nagyon beteg, amióta lenyelte a farkas és a vadász túl mélyre vágott a vadásztőrrel mikor kiszabadította. Hatra haza kell érkeznie, mert ha nem kapja meg nagyi a gyógyszeradagot, akkor Karády Katalinnak képzeli magát és Prokopp Dórát zaklatja hogy exkluzív interjút szeretne adni. Kornélia problémái tovább nehezednek azzal hogy a gyógyszert csak az üveghegyen túl lehet kapni, és külöben sincs nála pénz, mert csak délután kap fizetést a Mézeskalács gyárban, addig pedig Nagyi vagy ötször felhívja a Filmúzeum emelt díjas telefonszámát. Kenyeres pajtás könnyekig hatódik, mint egy átlagos Cosmopolitan olvasó a Szex és New York végén, miközben Kornélia villámgyors fejszámolást tart a tények valós tudatában: 8000+Áfa közli az árat a segítőkész honvéddel, miközben rávillantja jelentős fényű és nagyságú mosolyát. Az anyagi kisegítő kölcsön átutalása után elkészül az Omlett alá Szeged. A vidám négyes vacsorázni kezd, de Tóth Kornélia ügynöknő aki frappáns rögtönzésben nagyon király, rájön hogy pezsgőt inna, mert az illik a Rántotte alá Konyhapadlóhoz. Schulek Frida ügynöknő természetesen érti a titkos jelszót ezért fedezni kezdi a visszavonulást, az alkoholba párolt honvédségi állománytól. Frida egész jó kis nyelvtranszplantációs búcsúcsókot mutat be, lehet hogy ő nyerte meg a Barátok Közt magazin "Stúdióbeli találkozás Bruckmann Balázzsal" nyereményjátékát?
Másnap keserű- és rohadtmájszájízzel kelnek a kimenős katonák, Kenyeres pajtás ráébred hogy ő itt át lett rázva, mint a hetvenhármas busz a Hungária körútnál, pedig haza akarta küldeni a pénzt annak az áldott jó anyjának. Éppen tojásos törölgetőrongyot tömne a torkába, amikor a megoldás igazgyöngye csillan a kétségbeesés óceánjának mélyében. Tilda rózsaszín testhezállóban borzolja és rózsaszín homlokpántban tépi az idegeket, valamint megígéri Pálnak hogy nem mondja el a vadászat eredményét. Kissé szomorú lesz a dolgok hallatán, de (ezt hallgasd:) Tildának Tökre ismerős volt a szőke csaj, és (most figyelj:) rájött hogy egy BOLTban dolgozik. A mindenit ez aztán igazán leszűkítette a gyanúsítottak körét, mint az elhagyott vaskarom az Elm utcai talponálló vécéjében.
Mindeközben Clau előkészíti a terepet, valahonnan hátulról hoz egy műanyagzacskónyi kormot, ugyan praktikusabb lett volna egyből a kandallóból, de hát valamit kezdeni kell a BÉK Kft elégetett főkönyvével is, ízlésesen szétszórja a padlón az elcsent téglák közelében, pedig tudjuk hogy a tégla érték. Gábor rövidesen érkezik, vele együtt tépett ruhájú leányzója is megjön. Szofillia szerelése láttán gondolkodóba merültem, mint az Arkhimédesznek kiutalt római dárda, egészen odáig gondolkodtam míg meg nem láttam ahogy Gábor elindul a tető felé. "Csita" jutott eszembe, és innen már egyből el is érkeztem a ruha eredeti tulajdonosához: "Dzsén". Szofillia persze dzsungelcucc ide vagy oda, átlátott a nagyvilági női praktikákon, mint Robotzsaru az áruraktár téglafalán, és bocsánatkérés helyett közölte hogy tudja hogy Claudia miben mesterkedik.
Tilda eközben megvitte a hírt, hogy Szofíllia "megint kavar" ezért nem jön a koncertre. Rambimi ezek után egy kissé olyan lett mint egy Fülig Jimmy paródia és hisztérikusan ragaszkodott a "most ez kavarja vagy nem kavarja" gondolatmenethez. Danaszan sem késlekedett, szerinte Zsófiban két lány lakozik, egy aranyos és egy gonoszszívű manipulátor (szerintem mindig az aranyos hasadt tudat hordja a melleket, mert őket még nem láttuk a sorozatban) vagyis skizofrén. Danaszan nem elégszik meg ennyivel felsorolja az összes régi esetet: laptoplopás, kamujárás, kétpasisjárás, öregművészjárás, tatárjárás. Rambimi másnap már Lúzernél panaszkodik a probléma még mindig ugyanaz: "folyton kavarja". Az öreg térdsérült csatár aki mindig kész egy jó tanáccsal, mint az Ablak-Zsiráf lexikon, rámutat, hogy Danaszannak nemrégen bejött a Skizofillía, tehát lehet hogy azért kavarja, hogy Rambimi azt higgye hogy a Skizofíllia kavarja, aki ugyan tényleg kavarja de jószándékból, a Dana viszont nem olyan barát aki így kavarna, hacsak nem azt kavarja hogy Rambiminek se legyen jó, ha az egészet összekavarja. "Gondolkozz el, azért ezen." mondja végül LúzerLaca, amit én úgy vettem, hogy kiszólt a kamerából, és rájöttem hogy én vagyok a skizofrén, mert mindig két jegyet és két pattogatott kukoricát fizetek a moziban, de csak egyet eszek meg és addigra elfogy a másik is mellettem.
Skizofillia éppen eldönti, hogy színleg bocsánatot kér a nagynénjétől, hogy még inkább a bizalmába férközzőn, amikor meglátogatja otthonában Sir Emrigo de Honour a Szeplőtlen. Sir Emrigo a Fehérkezű összevonta szemöldökét és így dörgött a reggeliző asztal előtt: "Döntsd el tisztátlan némber a kavarás vagy én, mert ha továbbra is kavarod, mint polip a jobbkéz szabályt, akkor jobb is ha most azonnal abbahagyjuk, mint a zsidóviccet ha bejön a fönők." Gondolom most az lesz hogy Skizofíllia meg fogja ígérni, hogy nem kavar soha többé, persze csak színleg mert igazából továbbra is kavar, de csak addig hogy leleplezze a nagynénje kavarását. Kemény hetünk lesz, mint Ferenc Ferdinándnak a szerbiai látogatáson.
Imi kibukik, mert ugye a koncertjegy érték, meg különben is fedő a tevékenység, amit azzal akart űzni. Pénzmosás. Dani villantja az új Li-Ionos akksis telóját, fél milkából futja.
Csengetéskor belép MaTilda, aki Maggianyus "pánter-óm"-jában már az ajtófélfából üvölt. Ő ugyan még nincs kész, viszont ZsóFika nem is tart velük, mert szeretne belenézni Klau kéményébe. El is kíséri apját, aki bocsánatot kéret Klautól vele, az kölcsönadja, de mindjárt vissza is veszi. Ugyanis ZsóFika újfent alaposan beolvas nagynénjének. Ő tudja, mire megy ki a lator.
Persze szülőpár nem hisz, ezért bosszút kell forralni Klau ellen. Oldalaskodás lesz.
Katát ma senki nem fenyegette meg, ezért inkább elő sem jött a szobájából.
Tilda az udvaron meglátja a mellei mögül a delíriumosan támolygó SzisziPalikát, aki éppen a szemetet viszi ki a konténerbe, ahol ügynököknek házalni tilos. A fiú elmeséli, hogy miután a két buxa behúzta a valag lóvét ostoba Jánostól, irdatlan módon bepálinkultak. Talán még bele is okádtak a kanapéba, mert reggel Jani azt kérdezte Palitól, hogy rohadt májat ettek-e. Biztos attól szokott fájni az ánusza.
Nem tudom eldönteni , hogy mi volt Zsófi mellén. Lecsúsztak a váltömések? Hány éves az a csaj?
Láttátok? Ma már csak egy Kertész volt, elég béna új fizurában.
Panda egy igazi nő. Mindig basztat valakit valamiért.
És Palika tojászsonglőrködése?
Meg az odakozmált rántotta? Ettetek ti már odakozmált rántottát? Én egyszer odakozmáltam, de abból nem lehetett enni, olyan büdös volt mint a penetra.
Hát a sztoliajnerekre... valami furfingosabb dolgot is ki lehetett volna találni, mittudomén lejár az anyámtól kapott gyűrűmre a zálogcédula vagy ilyesmi nem?
Azért az nagyon ciki volt, hogy valami jobb történetet nem tudott kitalálni az a szőke luvnya, mint azt, hogy a beteg nagymamájának kell pénz (drága) gyógyszerre, és csak holnap kap fizetést, valami jobb mesét nem lehetett volna kitalálni?
Csak azt szeretném tudni, hogy miért kell két részt az imbecilis szakosztályra szánni.
Javaslatom, hogy St.mihályiék menjenek nászútra,
Gyugyó kapjon valami ösztöndíjat külföldre és Klau dolgozza meg egy kicsit Zsufit Manyus segítségével.
Palkót meg az apja megrázhatná már.
Ó szegény ti, hogy mennyire szenvedtek! :) Jelentem a tav remek volt, a víz kicsit hidegebb, mint tegnap a Balcsi Tihanynál, de naaagyon finom. Feszített víztükör, a parton békák és rengeteg kacsa, akik időnként olyan hangfekvésben méltatlankodtak, mintha épp az imént gázolt volna valaki nagyon a lelkükbe :) A piranhák nem ettek meg és LochKalamár se bukkant sehol a víz fölé, bár én néha majdnem belefulladtam, amikor a vízben elképzeltem a jelenetet :)
Mert meleg van. és ilyenkor mindenről a meleg jut az eszembe
most mondták be, hogy itéletidő készül, el is hiszem az idegeim már a pattanásig feszültek, legszivesebben esőtáncot járnék és dobolnék!!!
Jó, apus maradhat, adunk neki minden nap pár üveg söröt aztán elvan mint a befőtt, ő legalább nem szarkavaró.
De Manyus, Gzu, Monic, kéremkérem legyen már egy tömeggyilkos áldozata!!! (Tilda maradhat apussal, amjd vigasztalják egymást). És ha már úgy belejött az illető, bamba Gyugyót is elintézhetné... mondjuk éppen benyit valamiért, aztán pakpakpakpakkkk... vagy lángszóró...
Nálunk meg csepeg az eső és 47 fok van, legalább nem kell költenem a pénzem valami trópusi utazásra. Viszont kurvára nincs kedvem semmihez.
Asszem tökéletes hangulat ahhoz hogy kinyírjam az összes Kertészt !!!!
(Apust nem lehetne megkímélni ? Ő jó csávó :)))
Lehet tényleg megártott a meleg, pillanatnyilag iszonyúan fuj a szél, és forró levegőt fúj, olyan mintha egy hajszárítót indítottak volna be, de akkor is jó lenne már valaki aki KINYÍRJA AZ ÖSSZES KERTÉSZT!!!! (Olyan nagy vágy ez???)
