András Imrét, majd Danit is meggyanúsítja egy levél miatt.
Nórának (ismét) kétségei támadnak Tóni megbízhatóságát illetően.
Vilmos dúvadként viselkedik Kló vityillójában. László kitapizza Orcsika gyenge pontját.
Magdi hatalmas fülébe is eljut Tilduci manökenkedésének híre, és etől a bimbózó szerelem (Tilda-Pál) is mintha gellert kapna.
Imre hazug/adóus/csalóu lesz,hogy kiskubizza Fodor TETKÓJÁT (gondolom "love Imi" vagy "IMMC" lesz).
Mono begerjed Mártonra.
Az építkezésen vészhelyzet lesz és Kló maminak fontos döntést kell hoznia..
Minek mentek volna a hálóba???
Megbeszélte Pandával, hogy éjfélig nem megy haza, szóval senki nem zavarta volna őket, ha esetleg a hűtőszekrény előtt akarnak kimbézingereset meg mikirurkosat játszani...
Legfeljebb a Lóri, aki - mint tudjuk - hazajáró lélek. :)
Kló mami nem mer megbízni mákoshajú Hasselhoffjában, nem igazán hisz neki.
Pálcika nem lesz vmi nagy dizsikirály, de Tildával legalább alakul a kis románc.
Danaszan kavarja a sz@rt a csövestanya ledózerolása ellen, de hirtelen keresztbetesz neki valami.
Zsírzsu +int szőke lesz és kotyog, és szerencsétlen Lúzerék (Orsi&Laca) ígyis ingatag kapcsolata megint széles amplitúdót vesz.
Márton cikis helyzetbe keveredik, de 2 grácia kirángatja belőle (gondolom Mono az egyik)...
Lúzer beparázik Simitől. Simi Délkupert játszik és elmegy a "Döglöttkutya farmra" (gyk: Twinpeaks nélkül: Simi kutakodik vmi vidéki kégliben) és végre beigazolódnak gyanúi: bizonyítékot lel.
Stefi, Alízka: BEŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰ az alkotásokért!!!
azt senkise említette (asszem tegnapelőtt volt), hogy Tilda bő 2 éve nem vót férfival (az is az Álbertes szexuális zaklatás vót)..nem lesz könnyű dolga pókhálótlanításból Pálcikának, amint azt láttuk is- meddig húzzák ezt a vonalat még, jajistenem...
kripta-téma: MIJAFRANCÉRT NEM MENTEK BE A HÁLÓBA??? Ti is a nappaliszoba átjáróházban másznátok rá a nagy romantikus kedvesetekre, első alkalommal?
"Magtalannak nagy volt a szája, de csak azért, mert Manyus messze volt.
"
Ja ezt télleg kifelejtettem. Szóval jön haza Vilibá a vederrel meg az ablaktisztítószerszámokkal, és az udvaron ligéző Bandrást megszólítja, hogy Andráskám, meddig lesz még ez a nagy felújítás az irodában, mert Magdikámat nagyon zavarja ez a felfordulás, meg valami folt (???) - közbevetőleg megjegyzem, hogy MI KÖZE EHHEZ MANYUSNAK??? - majs erre Bandfrás azt válaszolja, hogy mondd meg Vilikém a NACSASASSZONYNAK , hogy már csak pár napig tart addig bírja ki. Vilibá meg elmondja, hogy egy Danához kísértetiesen hasonló gyereket látott kolduli itt a közelben, Bandrás persze kiröhögi.
Mindig azt hittem szószátyár vagyok.
De nem, mert az én öfom csak ennyi:
Dana elbukott a koldus vizsgán, most egyedül kell aludnia a lyukban.
Mono besegített, hogy létrejöhessen a T+P randi a matektanulás rovására.
Tilda lekriptázta a romantikát.
Magtalannak nagy volt a szája, de csak azért, mert Manyus messze volt.
Nóra örült, hogy Májki nem telefonált, de öszinteségi rohama tovább is tartott.
Kis görény, jajjj bocs, kedvencünk bekavart a Laca randiba.
Ennyi.
Egyébként meg elhúzok szabira, napi öfokat tessenek produkálni, ha kérhetem.
Már nem emlékszem mindenre, mert 2 órája láttam...:-((
Szóval Dana koldul, de nem igazán sikeresen, mert alig kapott valami pénzt. Egy asszonyság ad neki egy zsömlét (az árva gyereknek), de miután Dana mégis kér még pénzt is tőle, jól kiosztja, hogy miért nem dolgozik, aki az utcán kezdi ott is végzi, stb... Mesterei, Norbi és Tonió nincsenek megelégedve az eredménnyel, de adnak neki egy utolsó lehetőséget, hogy aludjon ott a pecóban de egyedül. Dana hazamegy, hogy előkészítse az éjszakai alváshoz a hálózsákját, hazajön Zsubálna, és jól lekapja a 10 körméről, hogy miért húzta be őt a csőbe diszkóilag. És hogy minek neki ez a hálózsák? Dana azt mondja, hogy egy barátjához megy internetkoncertre (az mi a fasz???) és a havernak nincsen pótágya, ő majd a földön alszik, mert túl sokáig fog tartani. Aztán elmegy a pecoba, és lefexikj, de még el sem alszik, már zörögnek odaki, bejön a pecóba egy kétes alak, Dana jópofira veszi a figuréát, mert azt hiszi, hogy ezt Tóni és Norbi rendezte meg, és nagyon meglepődik, mikor az ürge, miután összeszedte az összes kajáját meg mindent ami mozdítható, egy kést szegez a nyakához. (Ez a zárókép egyébként, csak nem bírok ide-oda ugrálni, nem vagyok én Kham vagy Dévid! :-))) )
Lackómackóhoz beállít Müszi, és a lányát keresi rajta, sőt mi több jól megvádolja, hogy ő keveri a szart a házasságukban. Lackómackó megpróbálja elmagyarázni a szitut, és még azt is tanácsolja neki, hogy többet törődjön a lányával mint az üzleteivel, mert a gyerek az szent dolog, vagy valami ilyesmi. Este ugye vacsoráznak a Rózsában az előzetes megbeszélés szerint Doktorsolyával (akinek napról napra nagyobb az álla szerintem, már-már a térdét verdesi...) csevegnek, blöblöblö, mikoris megjelenik az ajtóban Müszi és a lánya, s van drámai találkozás. Doktorsolya kiosztja a férjét, hogy mi köze a magánéletéhez, a lányát is, hogy hogy van képe csak azért éppen ide vitetni magát Müszivel vacsorázni, hogy meglássák őket, merthogy a kis droid-lányka pontosan tudta, hogy itt lesznek, merthogy ezt megmondta neki. Müszi, Noémi el, D.Orsolya és L.mackó megbeszélik, hogy szép lassan lépegetnek majd a kapcsolatukban előre. (????)
Tilda szobafogságban van Manyusnál matekozásra kárhoztatva, holott ezalatt a mit sem sejtő Pálcika a reménybeli pásztoróra miatt felvirágozza a lakást és 398 db gyertyát gyujt mindenhol. Hogy meglegyen a romantika. Csengetnek, ám nem Tilda áll az ajtóban, hanem Mono, aki közli, hogy sajna Tilda nem jöhet, maga a hétfejű sárkány vigyáz rá személyesen. De Pálcikának megint támad egy ötlete (valóságos bomba van az agyában), és Mono segyítségével - azzal az ürüggyel, hogy majd Mono seít neki a matekban, de Manyusnál nem lehet, mert fontos interurbáánt vár otthon, Tilda elhagyja a lakást és felröppen Pálcikéához. Már megy a smúzolás ezerrel, de hirtelen Tilda vihogni kezd, hogy jé... milyen fura érzés egy ravatlazóban csókolózni, majd Pálunk bamba képét látva elmagyarázza, hogy ez a sok virág meg gyertya nála ilyen asszociációkat keltett. Majd betetőzésképpen még közli, hogy hát neki valahogy elszállt a hangulata, és hazamegy Manyushoz a felajzott Pált magába roskadva hagyva...
Még volt valami izé Májki és Nóra között, hogy bevallják- e a gyámügyesnek, hogy Májki félrekefélt Pandával avagy ne, meg volt valami teljesen érdektelen párbeszéd és prüntyörgés Imó és Szopi közöttt, de ezeknek az égvilágon semmi értelmét nem találtam, szóval nagyjából ennyi történt a mai adásban.
Nem láttam a tegnapit.
Meg tudná nekem mondani valaki, hogy
kit mentett meg Imó??? (És hogyan???)
- mi a francnak koldul Dani???
- mit görcsölnek Norciék annyit azon a Panda dologn megint, és mi köze ehhez a gyámügynek?
Danika eltünése a hirdetőtábla mögött meg van? Mint egy szellem tünt el, amikor feltünt Vilibá, az ablaktisztító kisiparos. Szerintem most az öreg jómunkásember még mindig csak áll, és nem tudja elképzelni, hogy ha nem is ivott még, akkor miért hallucinál.
Köztes, bassza meg, ugye emlékszel az IRL nevemre? Nos, akkor képzeld el szegény anyámat tegnap este!!!! Negyedórát vinnyogtam a röhögéstől a gyámügyi előadó antréja után (vagy lehet, hogy a második spangli nem kellett volna?:-)))
Nem nem tűnt fel, hogy olyan pöpec lenne ez a Harsányiné. Sőt, egy ponton még az is megfordult a fejemben, hogy egy ici-picit mesterkélt (ami alap követelmény a BK-ban). Igaz, a mami nagyjeleneténél éppen egy érdekes telefonbeszélgetést folytattam.
hát a gyám6óság!
végre nem 1 pics@- hanem 1 hús-vér mamzika!
(Csóka bácsi nem akarja esetleg elmesélni a héjanászt a kis Fekete Boszorka és a Huncut Kéxemű csibész közt- kiskoruktól fogva ipattottak, aztán a titlán úgy maradt...stb...)
Nóra valami ilyesmit mondott: "Ha ennyire bizonytalan alapokon nyugszik a kapcsolatunk, akkor fel is hívom a gyámhatóságot, és visszamondom az egészet!"
jaja, én is gyanúztam, de nem akartam égetni magam ilyen irányú mélyreható ismereteimmel :-))))
(BST? Bébiszisztersz? Fress?)
Kham újabb szüleményére ráugrok (pedig aszittem +úszom Szeressmost-érintettség nélkül... )
koldulás: vazze, direkt nézem a kódusokat Bp utcáin/aluljáróiban és tök márkás cuccokban nyomják: 3csíkos oridzsin cipő, Győzelemistennős tréningcumó, stb...ettől nem fogok +6ódni- sz'al Danika is tök hiteles)
mi vót a végén? elgaloppozott a videónk hamarabb, és Norka nagyjeleneténél (a mi viharos kapcsolatunk nem jó alap..) snitt :-(
Harsányiné FC ezennel +alakult részemről! végre 1 NORMÁLIS MAMI a BKban!
Tuti olvassák az index fórumokat. Ilyen gáz anyucikkal, mint a Vikike tele itt az SZMK. Elég néhány gyakrabban hozzászóló nick szövegeiből találomra választani.
Fodor megjelent a nejével és Fityfiritty (Fifi) nevű lányával a Rózsában, hogy Magtalanékkal vacsorázzanak. (A kislány neve igazándiból Fanni és csodáltam, hogy erre nem rándult meg Zsu arca!)
Kb. 10 perc pelenka-téma volt.
Tilda-Pálcika készülődtek az összefekvésre.
Imó ronyozott egy menetrendszerűt Fodortól.
Szofilia teljes empátiával beégette Imcsit a Fodor hp előtt.
Na túlem ennyi. Nem szeretek én ilyen sokat skribálni.
...csak az fog feltűnni, hogy néhány hét múlva már térdig érő hóban fut, oszt kiderül majd valami "kalamárvicces" a végén.... hogy a jegesmackók kergetik, vagy mittomén
(ja, erről jutott eszembe a vicc:
Megkérdezik Monica Lewinsky-t:
-"Ön szerint ki lesz az Egyesült Államok következő elnöke?"
-"Nem tudom, még számba kell vennem a lehetőségeket"
bátorkodtam Stefi vizuális szösszenetét (ismét)szétspammelni a haverjaimnak, és 1 ien reakció jött:
"
:o)
Télleg, írjátok + a Kalamárnak, h vegye be Tony-t egy epizódba, ahogy megtalálja Kertészéket, mint rokonait. A Panda + jól elalél, h Gézának Tony a nagybátyja és majd örököl. Aztán gyorsan meg is halhatna Tony, Géza örököl, Pandát elvesz. Ja és Mónikát úgyis el akarják külföldre küldeni, amíg szül (info: Mai Lap), mehetne Tonyhoz Losziba.
Hát nem tudom. Erre a jelentre abszolút nem emlékszem. Amúgy engem Tilda olyan hihetetlen módon idegesít, hogy nem tudok úgy ránézni, mint egy dekoratív nőszemélyre (mondjuk nem is tartom annyira jó csajnak).
Igenigenigen! Én is rögtön kiszúrtam, hogy Tildus tegnap is jól kiöltözött. Ezt is először láttam rajta, de nekem meg az jutott eszembe, hogy ez már nemtom hányadik ruci ahhoz képest, ahogy a nagyszülei keresnek.
Most már lehet, hogy jegyzetelni fogom, hogy mikor mit viselt. :-)
Lafno, ha esetleg erről is van kép, akkor tedd már be őt is!
A másik. Ismét történelmi esemény volt, Bandika megszólalt. Mivel ezt közelről mutatták, egyértelmű volt, hogy ő sem barátja a fogorvosnak.
Az is érdekes volt, hogy a kislány Lackónál nagyon otthon érezhette magát, mert amikor csengettek, nem várta meg Lacit, nem szól neki, hogy csengettek, hanem rögtön ő nyitott ajtót. Hát nem pont az anyja volt!
AliceCsodaországban: csak kell majd a helyébe egy másik gyerekszinész... namármost hogyan lehet legálisan eltüntetni egy gyereket úgy, hogy az hónapokig ne legyen ott, aztán valaki más lesz hirtelen Bandika? Tippek?
Avagy egyszerűen úgy lesz, mint Tildánál?
És az vajon nem jutott eszébe Mr. Kalamárnak, hogy Nyafit és/vagy Monót is ugyanígy kicseréli?
szegény Bandita fogszerkezete eléggé hajmeresztő vót télleg (drakulálok a vágónak)- szerintem csokival tömik, azé ien sötét szegénykém rágófelülete :-(
kor6árkarikát neki, ha már így ijesztgetik a magyar családokat!
a Simi-jönazerdő vonal már aaaanyira gáááz- a kedves stábnak ajánlom, hogy nézzék meg az Insomniát Al Pacinóval, hogy kis színészi munkát reciklizáljanak (az Öreg kisujjból kirázza, hogy minket a hideg rázzon ki)
az Ember aszonta, hogy DroidNoémi tök olyan mint ÓTilda (tudom, Leif: vetabk!) kiskorában (szerintem csak 1 jó pushup kérdése az egész).
a madaraim úgy csiripelik, hogy Gzu Miki ajánlatát fogadja el (gondolom Klau-terrorista lesz)!
A melltartó pántja azért volt szilikonos, hogy ne lehessen látni. Az alsó top azért volt, hogy lehessen látni.
A felső, hogy legyen mialól kibukkannia. :))
Na de tegnap volt egy "jó" kis cucc Tildán.
Csodálkozom, hogy a fijjug, különös tekintettel
sasszem Dávidra, még nem említették. :))
Na majd én jól megmondom neked.
Az első a szilikonpántos melltartó volt. A második a fekete spagettipántos top, a harmadik az afölött leledző átteccő csipkés top pántja.
Mert ez most így trendi. két top egymáson.
De ezzel a meltartópánttal már annyira gáááááááááááááááááááááááááázos volt!
És szerdán nagytotálban mutatták!
:))) Nekem is pont ez ugrott be... mellesleg nem értem miért kell 3 pánt... egy a pólóé, egy a cicifixé, de a 3.???? Valaki majd biztos megmondja. :))
Simi annyira gáz, hogy még. Imádom a szokásos életszagú, realisztikus megmozdulásokat!!! Az idegesít a legjobban, hogy már egy hónapha húzzák az erdőben futást... remélem azért az idén még történik valami... bár lehet érdemesebb a nyáriszünet előttre visszakapcsolódni, mert akkor mindig történik valami :)
Sziasztok!
A tegnapi Blikk-ben állítólag megjelent egy cikk, hogy Mónika külföldre távozik a terhessége alatt és helyette Rékasi jön vissza. Ti erről mit tudtok?
Főnök! Ezzel a képpel megajándékoztál! Mióta megláttam a képet, ezt a nézést gyakorlom, mert így legalább eltudom mondani: "CASCO-t akarok venni, CASCO-t akarok venni".
A varázskő rulez, szerintem majdnem megfojtotta a Mátyás téri álmodót, és az agyi vérhiány okozta a rémálmot.
Doktorsolya lánya, hááááát..... "irtam anyámnak egy papírt", és nem is tudott rendesen aludni, mert nyomta az ágy. Broáf.
Zsu és Manyus jelenete volt a "non plus ultra" a részben, amikor a két IQ-terrorista rájött, hogy átverték őket. (Mondjuk nem volt nehéz)
Igen, én meg azt nem tudom mi volt az a barna amit ettek... mindenesetre ha Bandika valaha is megjeleni, olyan gyorsan el lesz tüntetve, hogy öröm nézni. Mi az itt vagy? Tünés!
Igazán kiváncsi vagyok, hogy a továbbiakban mi lesz Bandika sorsa. Mert hogy nem egy szinész zseni, az bizonyosra vehető, különben sokkal többet szerepelne. Vagy valami tragédia történik vele (mondjuk elkapja a kergamarhakórt vagy ilyesmi), ezt nem hinném, mert ez brutalitás, de valami módon csak kell majd a helyébe egy másik gyerekszinész... namármost hogyan lehet legálisan eltüntetni egy gyereket úgy, hogy az hónapokig ne legyen ott, aztán valaki más lesz hirtelen Bandika? Tippek?
Avagy egyszerűen úgy lesz, mint Tildánál?
Ja, eszembe jutott amit írni akartam, szóval azt akartam beírni, hogy én egészen biztos voltam abban, hogy ez a diszkó dolog le van már zsírozva, ugyanis ebből igen szép bonyodalmakat lehet majd a későbbiekben elővarázsolni...:-)))
Azt néztem, hogy a vacsora jelenetnél Dana átnyúlt a villájával az asztalon és elemelt Bandita tányérjából valamit amit bekapott.
Aztán Kaka meg Bandita el, a teli tányérjaik meg ottmaradtak az asztalon.
Hát elég undorító volt a Bandita szája, abbiztos, asszem mégis jobb, ha nem nyitja ki. Elvileg 4-5 éves, ilyenkor még nem vált fogat, viszont ennél értelmesebben kéne beszélnie, és nem egyszavas mondatokban. Ajánlani fogom minden olyan nőismerősömnek, aki amiatt kesereg, hogy nincs még gyereke, hogy nézegesse Bandikát, és garantáltan csökkenni fog a frusztrációja.
Hát izé...
danicsek igen-igen győzködi a szüleit illetve Zsubálnát, hogy írja alá azt a nyüves papírt, hogy lehessen diszkó a Rózsában. Zsu igenyöst ellenáll. (Megjegyzem az asztalnál ott ült Bandika is, legalább másfél percig, aztán Kaka elvitte fürödni, és mondott is valamit, csak nem tudom mit.) Danicsek csalódottan be a Rózsába, ahol beszámol Páélnak a veszteségrl. Pál arca elkomorul, de hirtelen felvillan neki valami, mert új stratégiát eszel ki. Eszereint Danicsek azt mondja az anyjának, hogy úgyse lesz diszkó, mert Manyus úgyis megvétózza, de legalább neki hadd legyen meg az az öröme, hogy ilyen klssz szülei vannak. Zsubálna beveszi a csalit, és aláírja az ívet.
Imó igen igen álmos mostanság, mert nem tud aludni, jön az IMRELELÉS. Fák, bokrok... amint lehunyja a szemét. Iszonyú. Kínjában már elfogadja Szopilia varázskövét is. Este apa (Lacimaci), és fia (Imo) beszélgetnek, Imó éppen Szopiról áradozik, mikor csengetnek, s az ajtóban ott ál Doktorsolya lánya, aki az anyját keresi Lackón, ugyanis otthagyta az apját, és az anyjánál kíván lakni. Mindezt meglehetősen tenyérbemászó stílusban adja elő, de Lackómackó nem jön dühbe, hanem ott fogja éjszakára, hogy ne az utcán kóboroljon. Egy matracon alszik a leányzó vagy dikón, már nem emlékszem pontosa, Imó meg a kanapén, illetve aludna, de megint jönnek a fák meg a bokrok, kezdődik az IMRELELÉS.
Reggel beállít doktorsolya a lányáért, majd miután elvitte magzatát visszajön. Lackót és Bandrást az átépítés alatt álló irodában (v.ö. Éva szalon) találja, és a munkások legnagyobb gyönyörűségére meghívja vacsizni, és azt kéri tőle, hogy folytassák ahol abbahagyták. Mivel percekkel előtte Lackómackó éppen arról beszélt Bandrásnak (szintén a munkások füle hallatára, tán azért volt olyan nagy csend munka közben), hogy ő egyszerűen megőrül ettől a nőtől, ez az a nő, akit az isten is neki teremtett, nyílt kapukat dönget, Megbeszélésük szerint folytatják a kapcsolatot.
Májki valami hatalmas biznocet kínál Gzunak, aki elküldi a búsba, merthogy neki nagy a büszkesége. Májki erre átmegy Pandához a nagy biznic miatt (mi a fene lehet ez, volt már róla szó? Elképzelni nem tudom...), hogy mi a biznic azt nem tudjuk meg, de Panda útját állja a gangon közeledő gzunak, és felajánl neki egy pincéri állást Pisti mellett, mert szegény Pisti agyon van terhelve. De Gzut nem olyan fából faragták, neki büszkesége van, Pandát is elhajtja. Méghogy nála! Dolgozni! Ő! El is meséli Manyusnak meg Papusnak ezt az egészet, akik iszonyodva hallgatják, hogy már megint milyen atrocitás érte a fiukat. Manyus vigasztalja, hogy ha más nincsen, akkor majd segít neki, mire Gzu enyhén szólva lecikizi az anyja munkáját, hogy neki a portörlés izé nem túl kecsegtető, tán még nincsen annyira vészhelyzet, Manyus megsértődik, és elmagyarázza a közgazdaságtant legkedvesebb gyermekének, miszerint a takaritásból pénz lesz, abból meg rezsi, meg taníttatás meg vacsi. Majd sértődötten el.
Később Pálcika bemegy Manyushoz (annak a hírnek a tudatában, hogy Zsubálna aláírt), és Manyusnak elmagyarázza, hogy á ez nem is igazi diszkó lesz, inkább szalontánc, és éppen csak egy kicsit fognak tovább nyitvatartani mondjuk úgy 2-ig.... esetleg 3-ig.... és meg tetszik majd szeretni a zenét is... de a fő csali nem ez volt, hanem az, hogy a diszkóban szükség lesz kidobóemberre, és hát ki lenne erre alkalmasabb mint Géza????
Később Manyus és Zsubálna összefutnak a gangon, és rájönnek, hogy kölcsönösen át lettek verve mint szar a palánkon vagy hogy van ez a mondás...
Panda megpróbálta rávenni Gayzát (Májkl tanácsára), hogy dolgozzon a bisztróban, de Gayza iszonyú büszke volt, mert megteheti. Ha engem kérdezel, a következő rész úgy fog kezdődni, hogy mégis elfogadja az ajánlatot.
Dana valami baromi szánalmas mesével meggyőzi a 20 IQ-jú édesanyját, hogy írja alá Pálcika papírját. Közben Pálcika győzi meg Manyust, hogy tegye ugyanezt (bedob egy kidobói állásajánlatot a fiacskájának).
Simi újból álmodik, amit már iszonyúra unok. Mészároljon már le valakit! Nem hiszem el, hogy egy paranoiás skizofrénia ennyire gagyi! Közben egy koravén 10 éves Lűzernél keresi az orvos édesanyját. Lúzer iszonyú rendes (vagy mégis pedofil??), és felajánlja, hogy töltse ott az éjszakát. Ezért másnap reggel az orvos édesanya nagyon hálás, és úgy néz ki összejön Lúzerral.
Még volt valami olyasmi, hogy Manyus besértődött, de akkor éppen kimentem üditőért.
Na, ennyire emlékszem hirtelenjében. Holnap már semmire sem fogok.
Az még nem fog váltás. Sajnos egyre jobban elharapózó tendencia a mai óvodások körében a feketedő fog. A tudomány mai állása szerint nem tudni mitől (pontosabban én nem tudom).
És ahogyan Pálcika győzködte Manyust? Á.... nem is lesz olyan hangos..... ááááá, a zenét is meg tetszik majd szeretni..... csak éppen tác lesz és tovább tartunk nyitva teccik tudni.... nekem rögtön az Ibolyka mese jutott az eszembe: "ne félj Ibolyka, nem fog fájni, csak a hegyét dugjuk be!"
Bandikának rohadtak a fogai, Doktorsolya lánya meg nem tudom a sztolianjnerek szerint hány éves, de bögyösödik rendesen!
Ja-ja van, mitöbb, számlám is van benne, csak pénz, na hát, az sajna nemigen van rajta. Ebben is együttérzek Gzuval, csak lehet, hogy én elmegyek a Manyussal takarítani :)
Szóval akkor:
Annyira volt meggyőző, mint a Cosmodisk reklám.
Ez milyen dolog már?! Simi lecsukja a szemét, és 3 mp múlva már álmodik is (ráadásul úgy álmodik, mint akinek epilepsziás rohama van). De szeretnék ilyen jó alvó lenni.
Jajj fijúklányok, majdelfelejtettem, kit láttam ma Gödöllőn a kedvenc bankom előtt. Az én Gzumat! Bizony! És élőben még sokkal helyesebb fiú, mint a TVben! :)
kérj egy statisztikát Kalántól, hogy órára lebontva hány hozzászólás szokott lenni.
ki fog derülni, hogy délután (pláne hétfő délután!) jóval kevesebb. majd este megélénkülnek a dolgok.
különben is, sűllyessz csak nyugodtan!
(vazz, átveszem még a végén Popi nickjét, mert arra mindig reagál vki- az én nickem egyenértékű 1 többórás süllyesztéssel- mivel érdemeltem ezt ki???? vagy csak jól torpedózok?)
POPI, MI VAAAAAAAAAAN??? mész a Himalájába legalább? mert ezt még indoknak lenyelném, de nem értem, hogy MIÉRT??? (ha gondolod, írj privie)
KKKHHHAAMMM maestro: azt hiszem, nem okozok nagy +lepetést a BEŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰ ovációmmal :-))) csak így tovább...! link náam se pálya...
asszem Lafno kolleg(in?)a emlegette a rágót/matricát- az íze iszonyatos, de matrica-csereberére természeresen rápörögnék..!
Megtudtuk végre hogy nem csak George Kuulneynak van remek dumája, hanem a magyar hangjának is. Alig fél epizódja szerepel, de már ledumálta a használtautóvételt 10 százalékra, a bérleti díjat 20 százalékkal és a főbérlőnő alsónemüjét 54 százalékkal. Clau simán elhitte, mint harmadikos az úttörők tizenkétpontját, hogy a jókai regény egyszerű népi származású mellékalakja nevével rendelkező vezetésioktató tulajdonképpen operabolond és zenetanár. "Végre értelmiségi költözik a házba." újságolja örömmel Lúzernek, akit nemigen dob fel a hír, mivel nem értelmiségi, és még a házban sem lakik. Az biztos hogy nagyon ki fog tűnni a nehéz kétkezi munkát végző ügyvédek, majdnemegyetemi előadók és butikpulttámasztók közül. Arra a hírre viszont hogy 20 százalék ugrott a bérleti díjból Lúzer már összébbvonja a szemöldökét, de a wágneroperaorgiákat vizionáló tulajdonosnő félresöpri a kifogásokat, mint jégvitorlást a napszél. Márton nem sokat tököl pár perc múlva már borítékolja a 144ezer pengő forintost Klaunak háromhónapért cserébe. (Hogy miért Klaunak fizeti a lét a Vicus lakásért az természetesen nem kérdéses, úgyhogy senki ne is kérdezze). Sólymos úr ügyesen tekeri a szót kiderül hogy nem csípi a metalbandákat valamint exbarátnője van akit nemrég. OperaKlauznak csillognak a szemei, mint egy megfagyott eszkimónak, bár operabámenetel igérettel fenyegetőzik, de azért nem akarja az első operakedvelő sorozatszereplő karjába vetni magát, , ezért szövegkörnyezettől függetlenül megjegyzi, hogy a párja nem itt lakik. Jókor szólt, mert már kezdtem azt hinni hogy Gabrietto kiíródott itt mellékszálon, pedig igazán hiba lenne kihagyni egy "George Cloney-David Hasselhoff" avagy a Szinkron hangok összecsapása MRWF meccset.
Sajnos Sólymosunk szilaj röpte nem tart sokáig, mert Andretto nem bír magával és villámgyorsan lerontja a zenetanár imázst, mint a kézzel mutogatott szolmizáció. "Használautókereskedő" köpi a szót Andretto, amiből megtudjuk hogy a Berényi féle társadalmi ranglétrán az autókereskedők valahol a vécésnénik és az elvisfrizurás ügyvédek között helyezkednek el. Márton épp a dobozolás közepén tart, amikor beront Klau és felhívja a szerződés hetedik pontjára a figyelmet és egy hónap felmondást ad, illetve szabadon választható a nyolcadik pont: "a főbérlő jogos harag esetén egy testrészétől megválaszthatja az albérlőt". Márton nem rendül meg jobban, mint egy állatkerti pingvin a csütörtöki időjárásváltozástól, de azért a látogatóba érkező Danaszannal közli életbölcsességét egy mondatba sűritve: az autó azért jobb, mint a nő mert nem pofázik vissza, és még kevesebbet is fogyaszt. Viszont nem hozza be a sört a konyhából.
Mindeközben zajlik a Mátyás térről az FHMbe avagy Tilda modellkarrierje történet is. Ez az ügyes lány teljesen egyedül kieszelte, hogy azért nem tudott modellügynökségre menni mert kiesett a fogtömése. Fényes modellkarrier vár egy ekkora aggyal rendelkező szépségre, persze csakis fotómodellkarrier, mert mint ezt Monotól megtudjuk, akkora mint egy kutya ülve. Ezzel a problémával mondjuk nincs egyedül a Mátyás király tér környékén.
Nem elég, hogy szegény lányt matekórákkal gyötrik, mellette még Paliból a Szívtelen Szilágyiból is elege van, mert csak a diszkószervezéssel tölti idejét, és semmi Tilda pátyolgatás. Pálcika valóban ezzel tölti az idejét, még egy kiskosztümöt is bevállalna, ha Zsutik belemenne a diszkóba. Bizonyos jelekből, úgymint a rinocérosz csordát megszégyenítő fújtatásból és aprómajomhordaszerű visongásból, arra következtettem hogy Zsutik negatívan áll a diszkóprojekt kérdéshez, ami szerinte együttjár a drogosokkal és a maffiozókkal valamint az udvaron hentergő részeg fiatalokkal. Hát bizony ide jutott a világ amióta bezárták a fonókat meg a tollfosztókat. Persze azért biztos lesz dizsi, mert Pálcika IRL dj cimborája is szeletet kér a BKtortából, és az is biztos hogy nagy botrány lesz az elsőn, mert kisvilágbajnok mellékszereplő alatt csak 1 mondat jár.
Nem elég, hogy szegény fiút lelketlen antidiszkós lakók gyötrik, mellette még Tildából a Szívtelen Kertészbőll is elege van, mert csak a modellkarrierkedéssel tölti idejét, és semmi Pálcika pátyolgatás. Szofillia aki a Rózsában tart fogadóórát a történet mindkét oldalról meghallva úgy néz, mint egy éhes rajzfilmdinoszaurusz, majd ezt tanácsolja: "Olyan hülyék vagytok, tőrödjetek egymással is." Pálcika belátja hogy hülyék ezért törödni kezd Tildával, aki éppen visszaért matekóráról ahol a függvénytáblázatot verték bele a "kemény kis kobakjába", míg ki nem ment a flex éle. Hurrá nincs harag, két mondat alatt kibékülnek, és máris mennek szobára, ahol egypár tér-idő anomáliába vesznek részt. Hamarosan este lesz, a fiatalok a tévé árengedményes akciófilmjének lobogó lángjaiba bámulnak és nem félnek hogy vége lesz az első veszekedés után. "Olyanok vagyunk mint egy szappanopera szereplői" jegyzi meg Pál és nyálcsere. Tényleg.
Mindeközben Gézengéjza nagy bajban van úgy érzi, összecsaptak a feje felett a hullámok, mint Leonardo Kapribogyónak a Nagyhajós filmben. Tulajdonképpen az az alapvető baja hogy nem elég vékonyak az ujjai , tudjuk meg a sorozat egyik mélynövésű szereplőjétől. Mindenesetre Géjza otthon ül és szív ezerrel, mint egy sztahanovista búvárszivattyú. Monocici azért megnyugtatja, hogy még egy darabig élősködhet hugicájának anyagi emlőin, bár a trükkös lánytestvér eszébe juttatja, hogy ugyan sztílhórsz nincsen, de van egy aranygyűrű a környéken. Géjza 3perc 44 másodpercig viaskodik önmagával, hogy vissza kérje-e az eljegyeztetési gyűrűt Pandicsektől, de győz az anyagi érdek és hamarosan becsönget Pandához, aki éppen egyedül van, mert Pálcikáék még nem tették meg a kétemeletnyi hatalmas távolságot. Panda megpróbálja felfejteni a izomtrikós vécéláncos vudubaba hasán a varrást, de nem megy neki azért azt mondja, hogy nem találja a gyűrűt. "Szójjá ha megvan." búcsúzik Géjza. Panda a vudubábu hasában egy nyakkendődarabra lel, megérti miért tud Géjza még mindig kétlábon járni, viszont a gyűrű az nincs meg. Nemsokára a hűtőben kutatja a gyűrűt, de ott sincs, Pálcika a történet hatására megállapítja hogy Géjza prosztó, Tilda pedig Pálcikáról hogy prosztó mert prosztózik másokat. Yeah.
Ezekután Pálcika aki felest akar itatni a gondban levő nővérrel, megleli a gyűrűt egy pohárban. Igazán kiváncsi vagyok, mit keresett a jegyeztetési gyűrű egy pohárban, habár a szerkezet egészen alkalmas céltárgy egy célbapisilési versenyen, ha tisztán akarjuk tartani a nappali padlóját. Géjza ezenközben otthon füstölög, mint a zárlatos villanykályha, mivel megbizonyosodik, hogy Pandának sosem volt fontos a eljegyelési gyűrű. Azért gyanús, hogy Pandicsek (egész hitelesen) majdnem sírásba fordul a visszakerülési ceremónia végén. Géjza azon frissiben értékesíti a gyűrűt, és viszi vissza a tízezrest Etnórának. Májkl von Corleone de la Jolle Cardenal ekkor megtudja, hogy Géjza az anyagi csőd szélén táncol, mint egy hároméves Kozsó-sztárcsapat, ezért egy visszautasíthatatlan ajánlattal keresi fel az izomtrikós motorost. Vajon mi lesz az ajánlat? Betörés, lopás, zsarolás, ijesztegetés, szemöldökráncigálás, tetoválásvillogatatás, borostaszúrkálás netalán operalátogatás?
Valami olyasmi volt, hogy Klau pofára esett, Pálcika és Tilda nyűglődött tovább, (megjegyzem az előzetes szerint még két hét múlva is ez lesz), egy érdekes volt, hogy Májki valami ajánlattal kecsegtette Geyzát, olyannal, amit az nem tud majd visszautasítani.
Részletes öfoért Dávidkánál kellene pedálozni.
Ja! És mivel vasárnap van még Khamnál. :))
Ezzel én is vagyok, pedig péntek este egy elég részletes összefoglalóval kedveskedtem egy ismerősömnek. Igaz, az kb. 5 perccel az adás után volt. Bár, most hogy töröm a fejemet, kezdenek előjönni ilyen történés-foszlányok.
Csak úgy csendben, mert láttam:
Pálcika: Panda, Te nem szoktál inni, de most rád férne.....
Panda: Hogy került a pohárba....
Klau: De maga azt mondta, hogy zene tanár...
Komolyan, elgondolkodtam azon, hogy ilyen szöveget bármikor, kapásból képes vagyok rögtönözni. (Aki ismer, az ennek szenvedője)
Legalább egy kerek mondat, alany és állítmány egyeztetve, hagyja el a szájukat.
Zsu diszkó utálata mondjuk nem zavart meg, mert ismerve a Rózsa méreteit, Ő csak egyszer riszál, és a vendégek átmennek a kerthelyiségbe.
András és Mike "testvéri" összevigyorgása volt a csúcs, én vártam, h Klau becsöndessen: " Én vagyok a meglepetés!"
Jó, most nem volt Balassa Imike, de azért észrevétel van:
Már a múltkor és feétünt, hohy ezeknek nehézségük van egyszerü magyar szavak kimondásával:
Lúzer Laca: ööö, ez a hipnoizé...
Fodor Attila: ööö, ez a paranoid...izé
Az is vicces, hogy Balogh Dr. Iur. kapásból diagnosztizálja az egyik legnehezebben meghatározható pszich. betegséget... (schizophrenia, téveszmés (paranoid) típus [F20 á la DSM-IV])
A másik, meg hogy Orsolya drnö, bár nem ez a szakterülete, mennyire nem reagál, és nem javasolja a Zyprexát, vagy a Leponexet.
Ha nagyon rendes akarsz lenni, akkor azt mondd meg lécciléccilécci, hogy hogy mondják azt, hogy "autóbusz", v "buszmegálló" mert baromira elfelejtettem, csak annyira emlékszem, hogy najonn tetszett a szó :)
Gzu visszakéri(kérte) a gyűrűt. Nekem anno vót egy igen szemrevaló vőlegényem, aki szintén visszakért mindent a szakítás után (nemcsak azt a gyűrűt, ami nem is jeggyűrű volt, hanem Gyogyo szavaival élve "barátság gyűrű", hanem mindent, amit addig vett nekem - púdertaró stb. A szakítást nálam meglehetős lelkiismeretfurdalás előzött meg, amely egy csapásra elmúlt, mikor megkaptam a levelét, hogy hát igen... zokogok meg minden... de ezeket meg ezeket akkor visszakérem...) :-(((
1. Megkérte őt a tulajdonosnő, hogy adja ki.
Hogy aztán Solymosi Frici micsinál majd vele, az kérdés, lakásmaffia még úgyse volt. (tudom, hogy az az akadémikus, csak éppen nem jut eszembe az "igazi" neve)
Segítség! Nem kizárt, hogy nem kísértem megfelelő figyelemmel a mellékszálakat, de a következő kérdések igen homályosnak tűnnek:
1. Mi köze Klaunak a Vica lakásához? Felcsapott ingatlanközvetítőnek?
2. Hová lett Gábor, a családegyesítő, hogy Klau mindenféle Macikkal megy operálni? Vagy az lesz a jövő hét idegfeszítő vonulata, miképp vív meg a két lovag az élemedett lovagináért?
Csalódásomnak vagyok kénytelen hangot adni, hogy senkinek sem tűnt fel Mikrobi, a bádogember színe változása (bár ez hülyeség, mert Mikrobi csupa agy mikroroboter volt, Gyugyó ellentétben semmi agy gigaroboter)
Szóval, hogy levette a kockás ingeit, és előbb csíkosra váltott, majd cirádás mintás (O'Neill???) ingben pompázott.
És ez nem csak divat-kérdés, hanem kétségtelen jellemfejlődés, hiszen mostanra fejtette ki hatását a felhőtlen mediterrán életérzés a'la Magyarország, októberi hóeséssel súlyosbítva:)
Tökéletes példa egyik korai zsengéjük amiben Denise Richards bölcsessége alapján kilistázták a Bond csajokat, mint független, bátor, role modell nőket: TripleX, HoneyRider, Pussycat Galore stb. :))
Megmondom őszintén, hogy Macikának nem igazán figyeltem a fenekét, bár a fejméretéből következtethettem volna a további paramétereire.:))
Amúgy nem értem, hogy Macinak miért volt olyan egyértelmű, hogy Klau operarajongó. Ok, hogy ott volt az Opera-kalauz (vagy mi) az asztalán ,de nekem is szokott nagy ritkán Plus szórólap lenni az asztalomon, mégsem tudok órákat beszélgetni az akciós felvágottakról. Még szerencse, hogy nem a Kapufa aktuális száma volt ott, mert akkor a focival próbálkozott volna be Klaunál.
Hát a helyzet az, hogy akinek akkora feneke van, mint Marcikának, az vagy egész nap vezet, vagy rendszeresen 5 órás Wagner operákat néz, esetleg megrögzött játékos és órákat lődöz a gépén. :))
Az nagyon vicces volt. Főleg, mikor Bartha leosztotta Klau entellektüel ismerőseit.
Amúgy én abból indultam, hogy ki, hogy ha nekem valaki azt mondja, hogy Wagner a kedvenc zeneszerzője, akkor abból nem tudnék semmilyen következtetést levonni. Igaz nem abszolút nem is vagyok otthon a komolyzenében.
"Aki megmondja, hogy mire Kleó Lacihoz érkezett a Rózsába, hogy közölje, sikerült kiadnia a lakást, hogyan lett Mártonunkból zenetanár, azok között kisorsolom a 2 db Rivotril tablettámat. Tegnapról maradt."
Bazer!Ezen törtem én is a fejem, de azt hittem, hogy nem figyeltem egy pillanatra, és akkor adta ki magát zenetanárnak az arc. Valszeg ez Klau agyszüleménye. Gondolta, akinek Wagner a kedvence, az szimpla zenerajongó nem lehet, csak min. zenetanár. Hogy meg fog lepődni Klau, mikor az arc kocsijával mennek Operába, és észreveszi, hogy az anyósülés előtt is van fék kuplung.
Gézu újabb kísérletet tett a Gézu Fan Club eddig sem túl magas létszámának csökkentésére, ugyanis amikor megjelent a terepszínű pólójában és a zöld alsónacijában, szerintem egy ország hölgyközönsége sikoltott fel ijedtében. Vagy nekem kéne változtatnom a hálóruhámon, mert a micimackós pizsama és a bolyhos cicás mamusz már nem divat?
No, mindegy, military rajongó hősünk déli egy órakor reggeli után kajtatott a hűtőben, de Mónika a gonosz testvért játszva, közölte vele, hogy választhat, vagy keres valami munkát és eltartja magát, vagy lassú éhhalált hal. A rengeteg alsónadrágjainak árából még egy olcsó urnás temetés is kijöhet, majd kiteszik a Rózsában az üvegek mellé a polcra emlékként, mint állandó csapos és törzsvendég.
Persze egyelőre itt még nem tartunk, Gézunak jobb ötlete támadt: kölcsönkér! Minden erejére szüksége volt, hogy gyomrának korgó harsonáját leplezze, mikor beóvatoskodott Nórcihoz, és előadta mondókáját. Az ügyvédnő a nagy sietségben nem ért rá megkérdezni, mégis mi a bánatos manófüttyre kell a rovott múltú Hell’s Angelnek a pénz, így egy biztonsági tízezres cserélt gazdát, Géza olyan képet vágott, mint Dönci a Tesco szárnyas húsos konzerv láttán.
Na, de aztán beindult a nagy biznisz, hősünk a helyi hirdetési újságból kipecázta a legjobban fizető munkát, otthon végezhető, gyorsan lehet pénzhez jutni vele, legfeljebb a végére begolyózik tőle az ember fia, ugyanis golyós tollak összeszereléséről volt szó. Öröm volt nézni, ahogy Géza 24-es franciakulcshoz szokott kezei a műanyag bizbaszokkal küzdenek, több volt a selejt, mint a kész írószerszám, nem beszélve arról, hogy zarándoklatba jártak hozzá a szerető családtagok és ismerősök, ezzel is jelentősen rontva az amúgy sem magas munkamorált. A vége az lett, hogy Gézunk fogta az egész drága 10 ezer forintos készletet és úgy ahogy volt a szemétbe vágta, oda lett a havi 100.000 Ft-os kereset, a szép álmok, a nyaralás Malibun, stb. A vége az lett, hogy rettenetes arccal megfenyegette a TV-nézőket, hogy jobb lenne, ha ő mégis lelépne külföldre. Na, itt szartam be. Lehet tippelni, hogy a félelemtől vagy a röhögéstől.
A Kertész család másik, nem kevésbé retardált sarja, Tilda, a délutáni modellválogatásra készült, újdonsült barátja, Palkó segítségével. (Az igazi rajongóknak, tessék itt van két kép, hogyan is telnek kedvenceink hétköznapjai, amikor éppen nem minket kergetnek őrületbe a képernyőn.)
Azonban a sors közbeszólt, mégpedig a félelmetes matematika érettségi képében, Manyus rájött, hogy kicsi onokája nem éppen a logaritmus számítás bajnoka, s a tettek mezejére lépett, felhívta Mayer tanár urat, hogy ugyan korrepetálná egy kicsit ezt a lyányt, hátha sikerül megmenteni majd Tilda érettségi dolgozatát javító tanár életét a röhögőgörcstől. Rögtön jó példát is láthattunk, mire megy aki nem a sörakadémiát végzi el, mint apus, hanem a közgazdasági tudományokban mélyed el, hiszen Mónika, miközben egy félelmetes szabóollóval szórólapokat darabolt, rögtön kiszámolta, hogy 800 Ft-os óradíjjal havi 12800 Ft-ba kerül Tilda tanítatása. Asszem szegény kislány frizujából kimegy a nemlétező dauer, ha megtuggya, hogy neki hetente kéccer másfél órán át matematikát kell tanulnia. Pláne, hogy időpont ütközés is volt, Manyus éppen a modellválogatás idejére beszélte meg a találkát a titokzatos Mayer tanár úrral. Imádom ezt a BK-ban, ez a legkézenfekvőbb konfliktusforrás, szervezzünk két eseményt egy időpontra, és az egész kurva epizód arról szól, hogy a két fél azon kínlódik, jaj mi lesz most.
Tildus tett egy kísérletet persze Monónál, hogy segíjjen neki, de az nem állt kötélnek (na, mi van má, megint tele vagyok lapos közhelyekkel.)
Palkó eközben Gézához hasonlóan szintén megélhetési forrás után kezdett nézni, első nagyléptű tervéből, hogy apcija vegyen neki egy jól menő diszkót és ő csak az ital valamint a táncoslányok minőségének ellenőrzésének fáradságos munkáját vállalja magára, Panda ábrándította ki. Viszont kezdetnek kitalálták közösen, hogy hétvégén a Rózsában úgyis olyan kriptaszerű a hangulat, fel lehetne dobni egy rendszeres zenés-táncos eszméletvesztéses rendezvénnyel. Első nekifutásra mondjuk a Scooter nem vállalta a fellépést, Albi a börtönben hesszel, de addig még ki lehet találni valamit. Mindenesetre a lakók beleegyezése sem árt ha meglesz, Pali rögtön a könnyebbik végén Kleón kezdte, igaza van, az apró sikerélmények meghozzák az étvágyat, a nehéz falathoz, Manyushoz. Azért egy kicsit megrémültem, mikor kijelentette, Manyusnak is meg fogja találni a gyenge pontját. Úristen, ebbe bele se merek gondolni...
Vica lakására bejelentkezett Danicsek gépkocsi oktatója, aki azon kívül, hogy George Clooney magyar hangja, egy nagyon ravasz ember is, mert amikor észrevette Kleó irodájában az Operafesztivál prospektusát, rögtön színház és operarajongónak adta ki magát, hogy ezzel is az elegáns piros kosztümös üzletasszony bizalmába férkőzzön. Azon az apró bakin, hogy egy háromszobás lakás nem hatvanezer, meghogy egy gépjárművezető oktatónak minek dolgozószoba nagyvonalúan ugorgyunk túl. Viszont Kleó meghívta Marcit a jövő heti Tosca megtekintésére, természetesen az ő költségének rovására, hiszen egy tanárember nem engedheti meg magának, hogy csak úgy ukk-mukk-fukk operába járjon.
Aki megmondja, hogy mire Kleó Lacihoz érkezett a Rózsába, hogy közölje, sikerült kiadnia a lakást, hogyan lett Mártonunkból zenetanár, azok között kisorsolom a 2 db Rivotril tablettámat. Tegnapról maradt.
Én meg rajzoltam otthon manométer számlapokat. Az se valami nagy mulatság. De hogy csak filléreket lehetett vele keresni, az is igaz. Meg az is igaz, hogy ezek között sok a csaló, aki a kezdőcsomag megvételére hajt (anno én is megvettem az Amwey kezdőcsomagját... :-((( ). De itt nem erről volt szó, hanem arról, hogy kereshetne vele otthon havi százezret, de neki ez a munka NEM TECCIK! Meg apcijának sem.
Ja, és ha már itt a pénznél tartunk: ki tud háromszobás lakást havi hatvanasért csendes zöld környezetben jó közlekedésnél??? :-)))
Mert nem ott lakik! Azt mondta, őtet nem zavarja, mert hétvégeken úgysincs az irodában! Miért te már hallottál olyan diszkóról, ami nem hallatszik ki a helyiségből? Mert az nem az, az max. szalonzene.
Ez nem igaz ez a Gzu meg a családja...
Végre talál munkát - golyóstollak összerakása - állitólag havi 100 ezret meg lehet keresni vele 20 nap alatt napi 5ezer zsé (???????????????????) Hol ez a munka, már hozom is haza az első adagot!!!!!!! ez a fasz Vilibá meg olyan képet vág, mint akinek a fogát húzzák, hát mégis mit képzel mi az ő fia? Mono legalább megmondta neki, hogy vagy keres munkát vagy kirúgja a lakásból (hirtelen milyen határozott lett, érti a fene), ez meg sopánkodik... Gzu meg olyan indulattal csapkodja azokat a golyóstollakat, mintha tyukszart kéne mazsoláznia, és röpke másfél óra után kivágja az egészet a szemétbe, úgy, hogy az anyagra is szvsz a pénzt Norcitól kunyerbálta!!!!
Manyus meg miért nem hagyja, hogy Tilda modell legyen??? Végre lenne valakinek pénze ebben az ótvaros famíliában!
Palika meg diszkót akar hétvégeken a Rózsában, mert az olyan életszerű, hogy a ház összes lakója majd boldogan beleegyezik... ahhh... broáááá...
Ha feltételezzük, hogy nem két piros x-et tettél be ide, akkor felemerül a kérdés, hogy én miért nem láthatom az új lakót?
El vagyunk tiltva egymástól?
Nem örülnék neki, ha bárkinek is a szövetségese lenne. Jobb lenne, ha megmaradna törvénykívülinek, aki a saját törvényei szerint él, és szarik az egész világra.
Ha a sors kegyes, akkor ebben a figurában Bartha, Nándi, Tonik, Nagy és Albert (azaz a kedvenc karaktereim) lesznek egybegyúrva. Remélem az első megmozdulása az lesz, hogy fejberúgja Banditát, majd megerőszakolja Manyust.:)
Mondjuk azt hozzá kell, hogy tegyem, hogy a Knight Rider-es és a Miami Vice-os matricák (robbanások, pisztolyok, kemény tekintetek, bombanők) sokkal hatásosabbak voltak. Úgy látom a BK-s matricákhoz sikerült kiválasztani a legjellegtelenebb jeleneteket.
Ez komoly??
Emlékszem úgy 1988 tájékán meg voltam őrülve a Knight Rider-es és a Miami Vice-os rágókért. Azokkal a matricákkal volt kitapétázva a szobám. Most BK-s matricával lesz.
Állítólag - legalábbis a Mátyás téren - az a szokás, hogy környezettanulmányt végeznek... de nem is érdekes, Klau tul.képpen azzal fenyegetőzik, hogy a gyámügynél elmeséli, hogy Májki a kiskorú intézeti nevlttel lopatta el az ő képeit... mondjuk ez bejönne neki.
Nekem megint lenne pár kérdésem, álmatlan éjszakáim vannak miatta...
Pl:
Itt ez a Tilda. Namármost mégis mi van a szüleivel? Még egy lapot sem írnak? Itt hagyták a rossz neveletlen kislányt a nagymamánál, mikor kiderült, hogy cukros, annyit se mondtak, böff, még csak nyaralni se kérik vissza... még csak meg sem említi Manyus a saját lányát, a negyedikkel egyetemben. Legalább néha utalhatna rá, hogy nahát ez az izé Bálint vagy mi a szösz milyen szép képeslapot küldött, jaj de régen láttam, vagy nahát ez az Ildi, hogy van képe még engem figyelmeztetni a Tilda diétájára stb...)
vagy ez a Norbi gyerek. Mi lesz vele, télleg megnyúvasztják később? Vagy őt is örökbe fogadja Májki (aki Klaudiát idézve "nem a Mikulástól kapta a nevét")?
Meg ez az Imó gyerek. Paranoid skizofrénia ide, rémálmok oda, olyan, hogy altató, nyugtató stb nem jut eszébe senkinek? Egyáltalán van olyan betegség, hogy valaki amint lehunyja a szemét, rögtön jön az erdő???
Meg Zsubálna. Ott van abban nyűves néptelen butikban, és állandóan úgy fujtat, mintha kikötői munkás lenne vagy ilyesmi...
ez igazán szívhezszóló, mint a schöller jégkrém, de sajnos mire általában internethez jutok már nem vagyok naprakész a BKból, kivéve hétvégén mert akkor megengedik hogy sétáljunk a kórházudvaron és akkor pár haverral átvetjük magunkat a kerítés és elfutunk a legközelebbi netkávézóig és...
Éppen most olvasom az rtlklubon az összefoglalót: "Imre erdőt lát, mihelyt lehunyja a szemét." Szerintem vallja be őszintén akinek sikerült a topikból befurakodnia az rtlhez összefoglalóirónak. így tovább:)
Igazából ezt történt Csuvival:
"Kham 2000.05.16 16:18 (2499)
Hát úgy hogy a rendkívül rejtélyes KrumpliorrKatával való együttfekvés reggelén kirohant ugrani a tóba, de hatalmas csukafejesével pont ráugrott egy a közelben tartozkodó atomtengeralattjáróra, ami éppen elindított egy torpedót, ami elszabadult a legénység irányítása alól, és a sió-duna-rákospatak útirányt követve végül megfeneklett egy aluljáróban. Csuvi itt tért magához de nem tudott magáról semmit elöszor azt hitte hogy fregattkapitány és szereti a szoke krumplikat akik Painposztert tartanak a szobájuk falán, de ebbol a nyilvánvaló képzavarból egy arrajáró koldusstrici kiverte, és elmondta neki hogy igazából almatróz és McDonald's pohárral a kezében szeret pénzt tarhálni az aluljáróban. Késobb megtalálják, de nem sokáig tart az öröm mert nagyon hajléktalanszaga lett és különben is közeleg RamboImi, ezért a szülei neki és mindenkimásnak bemesélik hogy Németországba megy focizni, de nem repülogépre száll hanem egy szárnyas gázkamrába."
Már bocsánat hogy magamat idézgetem, de eszembe jutott hogy egyik korai hozzászólásomban megemlékeztem erről a neves eseményről, visszakerestem magam, és tényleg:))
és még van pofájuk azt mondani hogy árt a memóriának.
....MESTER!! Alig hallhatóan, elcsukló hangon merem csak Önt megszólítani! Előszöris roppantmódon repes a szívem, hogy ismét tiszteletét tette közöttünk becses jelenlétével, és pimasz merészségemben arra bátorkodom kérni (mit: alázatosan könyörögni), hogy tegye ezt továbbra is, sőt: böllérre is ereszthetné verbális megnyilvánulásait, különös tekintettel a tegnapi X-aknák-ezoterikus vonulatra és a Balkáni Tigris konfrontációjára...
Azért a régi Tildáról meg Szexterről is felrakhattak volna valamit, de ezek nem pont azok, amik előzőleg fenn voltak. Vagy tévedek?
Volt egy olyan jelenet is, amikor Nyafi és Szexter is összeverekedtek valami új ház átadásán, pl. ezt még szívesen megnéztem volna. :-)
Csubi koldul... Ez akkor volt, mikor lementek Kakával Balatonboldogasszonyegyházasfalvára és a strandon megtörtént a végzetes baleset. Csubi bement úszni, de többet nem jött ki. Otthon már szinte mindenki elkönyvelte halottnak (talán már napirendre is tértek az eset felett, beleértve a szülőket is), mikor is Dana egy igénytelen kinézetű koldusra lett figylmes a Blaha aluljáróban, akiről kiderült, hogy nem más, mint Csubi. Valami olyasmi történt vele, hogy úszás közben elgázolta egy vízibicikli, amitől amnéziás lett. A vicces az volt, hogy mikor újból kezdett beilleszkedni, akkor nem Kakára, hanem Sexterre kezdett hajtani.
igen, azt néztem meg először. :)
Meg a Gza+Panda egymásnak esnek is jóvót, meg a Gza a szekrényben (ezt nem is láttam anno)
Meg a Csubi koldul (ezt se láttam, mikor volt?)
Meg a Vilibá pálinkát főz és robbant, hát az csúcs!
Emléxem micsoda oszamabinladenes CNN Bréking nyúzos ÖF-ök voltak akkor este!:))
Kérdés: ki van a butikban? Ha nem csal az emlékezetem, ZsírZsu úgy tudott elszabadulni SziSzi megfigyelése és a szülői értekezlet céljából, hogy Kaka átvállalta a butikozást. Aztán meg otthon vannak mindketten... Ki érti ezt?
Kenőcs megvót, mennek a romos épületbe, ott dobja be, hogy milyen frankó volt a "popsibocs"-ban. Dana értetlenkedik, Norbus benyögi, hogy hát az volt kiírva, hogy "farmaci".
Én csak a Miklós a jég alatt c.-t néztem meg mekkora izgalmak: Miklós egyedül leballag a jeges pocsolyához, egy zöld kocsi fékez, amiből kiugrik egy nagyméretű java és előkapja a csomagtérből C3PO karját, Hofferminátor sárga csészéből iszik miközben kiszúrja a zöld leples bitangot a fák között, Andretto telefonon alkalmatlakodik, miközben a kamera gonoszul tarkó mögül közelít. Egyszercsak magasba emelkedik az ólomcső, fekete kesztyű szorul a kisszakállra, és egy alkalmatlankodó szikladarab a jég alá löki Májklt, aki a kamerába tekint a jégpáncél alól és azt gondolja, hogy ezt azért Han Solo sem csinálta különbül. Mindezt júliusban zárásként, hát hogy én hogy izgultam még most újranézve is.
Most jól meggondolom hogy melyiket töltsem le: Hoffer Józsi és Novák Laci Boxot vagy a Berci és Zsömi kutyaesküvőt.
Ugye aki nyitott szemmel járkál a világháló zegzugos útvesztőin ilyeneket talál:
Pisti a pincér
Csak diszkréten!
Pisti egyetemi tanulmányait végzi, s mivel szülei maguk is szűkösen élnek, neki kell megteremtenie a megélhetésre valót. Próbálkozott ő már mindenfelé, nem retten meg sem a nehéz munkától, sem pedig a feladatoktól. Besegített egy kolbásztöltő kisiparosnak, de dolgozott papírraktárban is - itt tanulta meg az elektromos targoncák üzemeltetését. Ám Pisti sehol sem találta meg a helyét, hiszen ő az a típus, akinek feltétlenül szüksége van emberi kapcsolatokra. Arra, hogy szóljanak hozzá, megkérdezzék tőle, hogyan aludt, vagy milyen idő lesz délután. Pisti nagyon szívesen és készségesen elegyedik szóba másokkal, ugyanakkor hallgatni is teljesen feltűnés nélkül tud.
Pisti a kolbásztöltő kisiparos aki elektromos targoncákban is igen nagy ász:))
Ezenkivűl a megújult honlapon letölthető videok az emlékezetes pillanatokról: Miklós a jég alatt
Ja, ez is tök életszerű volt, mint minden más a BK-ban... mármint az, hogy az Olaszországban élt csajszi világosítja fel budapesti barátnéját a magyar nyelv rejtelmeiről... :-)))
Tilda: Hogy lehet már egy könyvet álmoskönyvnek hivni?
Zsufi: Hát álomfejtésre használják...
Tilda: Akkor a szakácskönyvet mér nem hivják éheskönyvnek?
Az az ékszeres vonal valami hihetetlen gagyi szerintem. Annyira egyértelmű, hogy nem jeggyűrűt vesz Gyugyó. De hát mit várunk egy ilyen borsónyi agyú lénytől, mint Kaka?
Más... Az a Norbi nevű suhanc szerintem totál úgy néz ki, mint Mark Wahlberg a Boogie Nights-ban.
szerintem titkon átlapozta a lakásuk, egyben Miklós egyetlen könyvét a Hétköznapok pszichológiáját, puhafedeles kék díszkötésben. Abban minden benne van!!!:-)))
Majd ha mindkettő elkezd méteres köténykéket, konyharuhakupacokat és vasalódeszkákat hordani maga előtt á la Vica, akkor fogjuk tudni, hogy hamarosan "teherbe esnek".
Ja, ja! Hogy Mono... :))) hát van egy-két: vaaaaaaaaaagy Hodász Kalóz Péter, vagy a mostanság szabaduló Brutál Bartha. Vagy a Lóritól némi maradék 'ajándék', nem toooooom.
Ööö... ez világos, de én a Monora voltam kíváncsi.:))
Nem tudom, hogy ti hogy vagytok, de én terhesség ügyben nem nagyon tudok hinni Kakának. Nekem nagyon betett az az álterhesség ügy anno.
Hát a Gyuritól, ki mástól??? Az lesz még egy igazi para, már előre látom: Gyugyó ott hagyja az orvosit, hogy pénzt keressen, amiből eltudja majd tartani a kölkét.
Persze Sziszi tudatalatti ostromot folytat majd Kaka ellen, hogy 'tönkre tetted a fijam életét'. Erre megint ott lyukadunk ki, ahol két éve: Kaka és Gzu disszidálnak olaszba'... vagy valami ilyesmi.
Vagy elmegy Sexter után Londonyba, vagy Kofferékhez vidékre gyereket szülni, vagy mittom én... helyet cserél brutál Barthával...
És amikor a történet szerint is terhes lesz, akkor ő hova fog utazni? És egy fontosabb kérdés: kitől lesz terhes? (Vagy van most valakije, akiről én nem tudok?)
Ez nekem is furcsa volt. Mármint az, hogy Etnó ennyire otthon van a paranoiás skizofréniában. Mivel az előző pár száz részt nem nagyon követtem figyelemmel, így azt hittem, hogy ennek van valami előzménye, de ezek szerint nem.
Én először messzire hajított csecsemőben gondolkoztam (ez biztos valami frajdi gonoszság:), de utóbb beláttam, hogy sokkal nagyobb fantáziát feltételez ez utóbbi :)
de milyen laza már norbi gyerek, jajj megégette magát életmentő kenőcs kell, erre lent ül a számgép előtt, amit nem tud ugyan kezelni, de Danira iratta a cehhet, úgyhogy néznie is elég...
Az elgondolás jó, de hadd kössek bele egy kicsit, már csak úgy játszásiból.. :-)
Szóval ha Imit el tudta hajítani anyukája, akkor még kicsinek kellett lennie, akkor pedig még nem voltak ott békefenntartók. Vagy ha nagy volt, akkor anyuka kalapácsvető lehetett... :-))
MOst speciel nem pisiltem, hanem családi életet éltem, nem mindig sikerül ezt NEM a BK-ra tenni sajna. Bár már minden barátommal összevesztem, akik ilyenkor kerestek akár személyesen, akár telefonon. :-)))
Megmondom az őszintét, a mait csak félfüllel hallgattam, azt se tudom mi volt benne. Annyi megragadt az arterioszklerózisos agyamban, hogy Norbi megégette magát, mert egy éjszakát valami kazán mellett bivakolt, aztán túlságosan odahengeredett a kazánhoz. Most meg elfertőződött a sebe. Megoldás: lopjunk egy kenőcsöt a patikából. Tonió: neki tutibb ötlete van. Le merem fogadni, hogy ez a tuti ötlet SEMMIKÉPPEN nem lesz az, hogy pénzt kér kecsőcsre Májkitól, hanem valami sokkal furább megoldás.
Mert meg kell szoknunk, hogy az az axióma, miszerint két pont között legrövidebb út az egyenes, a BK-ban nem működik. Ott az axiómák sem érvényesek.
Szerintem meg majd a harmadik vagy az ötödik hipnózisban kiderül, hogy Fodor egy szerb háborús bűnös volt, aki Imit és az ő anyutáját kergette az erdőben, utolérte őket, anyucit megerőszakolta és feldarabolta, anyuka viszont utolérés előtt uccsó erejéből messzire hajította Imit, aki egy bokorban kötött ki és később a békefenntartók találták meg, persze pszichésen elfelejtette az egészet. Na? :)
Tényleg elég unalmas volt a mai rész. A befejezés pedig egyenes botrányos volt. Remélem a héten lesz még egy ilyen Simi-féle bekattanás. Mondjuk egy olyan kaliberűvel meg lennék elégedve, mint amilyet Michael Douglas produkált az Összeomlásban.
Óóó, köszönöm.
Sajnos az utóbbi 1 évet olyan ingerszegény környezetben töltöttem, ahol a BK nézés bűnnek számított. Viszont most már helyreállt a rend. Mindent el fogok követni, hogy újból be tudjak kapcsolódni a BK-ba, és a topic életébe. Múltkor belenéztem egy részbe, és nem nagyon voltam képben, pedig régen mindig azt hangoztattam, hogy ebben a sorozatban az a nagyszerű, hogyha az ember kihagy pár hónapot, akkor is tudja, hogy mi a pálya. Alábecsültem.
Tamás: Brutál Bartha embere. Magas, nagydarab, és persze brutális. Ja, és hosszú haja van, amit copfban hord.
Legnagyobb tettei:
-Mihók egyszer lebeszélte vele, hogy fenyítsen be egy újgazdag ficsúrt, aki Sexter körül legyeskedett. A ficsúr amúgy Sexter osztálytársa volt, de Mihóknak valamiért nem volt szimpi. Valszeg nem volt az esete.
-Még a sorozat legelején megverte Lúzert a Halászbástyánál. Ennél a jelenetnél Bartha is jelen volt, de ő csak kurta vezényszavakat adott Tamásnak.
-Ha jól emlékszem, ő is szerves része volt annak a lenyügöző akciónak, melynek keretén belül bilincs került az álnok Nagy kezére.
Az tényleg igaz, hogy Barha Zsolt visszatér a sorozatba? Ha ez így történik, akkor abban a pillanatban lelkes BK néző leszek megint. Az az ember egy király! És ha visszatér, remélem jön vele a samesza is, Tamás (ha jól emlékszem a nevére).
Tiszta Sliders, hogyan történik valami a BK-univerzumban, és ugyanaz Dévid párhuzamos dimenziójában.
Ha megígérnéd, hogy mindennap írsz ilyeneket, cserébe én is megígérném, hogy nem nézek többet ilyen agysejt-zabáló retteneteket:)
De úgyse tartaná be egyikünk se:)
Nah, jelentem, szemrevételeztem közben Gzut kisgatyában, és összeszámoltam, hogy nem is csak 2 hanem 3 kisgatyás pasi futkosott a péntekiben. Pálcika, Imó és persze az én Gzum (copyright by Manyus:)
Egy dolgot viszont nem értek sehogyse már csütörtök óta: Danicsek miért méregeti olyan nagy erkölcsi megvetéssel a Tóniót a mandzsettagombok kapcsán? Csak mert az kisebb, és még nem tett szert akkora rutinra a családtól való tolvajlásban, mint ő?
Mottó 1: Lehet, hogy egy kicsit perverz vagyok, de nem szeretek lopni. Egresi Antal, 2003.10.17.
Mottó 2: Hol jártál az éjjel cinegemadár ? Mátyás Tilda Szentmihályi Zsófihoz, 2003.10.17.
Rögtönzött jogi szemináriummal kezdődött a péntek esti áhitat. Tónió igen erős érvekkel próbált szembeszálni a Petrocellit megszégyenítő magabiztossággal cselező Nórával. Először azt hittem esélye sem lesz arra, hogy az ügyvédnőnek bebizonyítsa, ha valakia más tulajdonát képező ingó dolgot, annak birtokából beleegyezése nélkül, jogtalanul és eltulajdonítási célzattal elvesz, az nem feltétlenül lopás. Azonban a BK készítőinek egy ilyen spontán magyarázat nem okozhat gondot, még a megszaporodott bokros teendőik mellett sem. Ráadásul Miki, akinek, mint később ki fog derülni a mélylélektan a hobbija, ami egy évente minimum kétszer fegyverrel fenyegetőző, bizonytalan egzisztenciájú életművésztől, meglehetősen furcsa, szóval Miklós már éppen kleptomániát diagnosztizált Tóninál, mikor az kiejtette a bűvös varázsszót: túlélés. Vártam, hogy 10-15 Stohl András vágódik be ajtón, ablakon, kanadallón, WC-kagylón keresztül kommandós ruhában és mérgesen kettéharap egy svábbogarat, de nem. Eddig is tudtam, hogy nekem a Teletubbie-knál bonyolultabb TV-műsort nem szabadna néznem, de amit Tóni megeresztett, az meghaladta szellemi képességeimet. Álljon itt szó szerint, miért is kellenek arany mandzsetta gombok egy, a XXIV. kerület nyomorult gettódzsungelében a túlélésért küzdő kamasz zsebébe:
"Az van ezzel, ha az ember kint lakik az utcán, mindig kell, hogy legyen nála valami tartalék, valami tárgy, mert bármikor jöhet bármi, és ha jön valami és nincs nála semmi, akkor az embernek annyi."
Hát, vessetek a vérgalambok elé, kerüljön az építési engedély kérelmem Szakács Béla asztalára, de én ezt nem értem. Ki jön és hova és micsoda ??
Végül a Mátyás téri dadaista csoport gyűlése azzal ért véget, hogy Tóni lelépett, ez a két bárgyú tekintetű szülőkezdemény meg ott maradt a nagy morfondírozásban. A kispapa, vagyis Miklós azért nem fecsérelte az idejét, időt és pénzt nem kímélve (télleg Klaidia kirúgta, ideje mint a tenger beújítani egy gyereket) megvásárolta "A hétköznapok pszichológiája" c. hiánypótló művet, melyet ágyban, párnák közt, gondolom gyorsolvasással magáéva is tett, mert mire Nóra végzett az esti toalettjével, már kiokosodva sorolta a todományos érveket Tóni mellett. A célja a túlélés, mindenáron és ehhez minden eszközt felhasznál, legyen az mandzsettagomb, kung-fu tanfolyam, napszeműveg, esztergagép, kenyérpirító. Nóra nagyon értékelte férje igyekezetét, de szerintem okos kis buksijában az járt, hogy a kleptománia helyett a nimfománia nevű betegség gyógyítására igyekezzen rávenni férjét, csak ez már nem mutatták.
Másnap reggel egy egészen új Berényi Miklós bújt elő a Rózsa kávéház teraszára, mert amikor Tóni megérkezett, közölte vele: "Üjjé le, wazzeg, vagy kitépem a szemedet. Ezentúl minden úgy lesz ahogy mondom, vagy elbúcsúzhacc a füleidtől. Te egy túlélőember vagy, de az nem éled túl, ha mégeccer ellopol valamit, mert seggedbe dugom az esernyőmet, kinyitom és kihúzom !" Tóni szólni nem tudott, csak annyit mondott, slurp és eltüntette az eléje rakott kólát.
Eztán reggelizett a leendő szent család, a végén oda lyukadt ki a beszélgetés, hogy mennyire gondolták komolyan Mikiék ezt az este 10 órai lámpaoltást és pizsamaosztást, nem-e lehetne-e 22.15, de Miklós nem hiába edződött az évek során a rengeteg üzleti tárgyaláson, sokféle trükköt, beugratós technikát ismer, ezért nagy ravaszul azt mondta: nem, aranyapám, itten rend lesz, és amíg az én kenyeremet eszed, itt azt történik, amit én akarok. Tóni szerintem a jövőben még visszavágyik a parkba az aranyeső bokrok alá, két jóbarátja, Karcsi a veréb és Robi, a vakond mellé. Azokkal legalább lehet normálisan beszélgetni, igaz nem üvegasztalról eszik a párizsis zsömlét.
Na, mindegy, a lényeg, hogy Tónika beleegyezett az örökbefogadásba, csatlakozik a családhoz.
Tényleg, lesz beavatási szertartás ? Javaslataim:
- 1 nap alatt 3 hazugság és 2-ből legalább még aznap le kell bukni
- 1 hét alatt legalább két nőneművel szerelmi kapcsolat kialakítása, még aznap természetesen szakítás
- legalább egyszer össze kell ütközni Laci lakásának ajtajában egy futárral
- 1 nap alatt 50 l kóla elfogyasztása a Rózsában
Ezek után teljesértékű szereplővé válhat !
Géza számára a storylinerek a nemes és hős lovag szerepét találták ki, mintegy 180 fokos fordulattal az eddigi vasmacsó helyett, hehe, nyílván, hiszen, akkor valamelyiküknek, vagy Pandának, vagy neki távoznia kellett volna a Mátyás téri Bermuda háromszögből. Géza nagylelkűen felajánlotta, hogy ezentúl nem fog átkozódni fennhangon az udvaron és pisilés után mindig kezet mos, erre még a nagyesküt is letette, mást nem találván kéznél, hát a sokat látott rexasztalra. (Képzelem, hogy a producer csütörtökön beszólt, gyerekek erre a hétre elég alacsony a humormutató, találjatok ki valamit, erre valamelyik megnyalta a ceruzája végét és aszonta: rexasztal !)
Ezzel a mintegy 2-3 hónapnyi torokátharapás, atombombával fenyegetőzés, egymás kutyapicsázása zárójelbe került, mitől Dávidka szája tátva maradt, még a maradék narancslé is kifolyt belőle, rá a No Ma' am feliratú pólójára. Anyus aggódó anyaként érkezett látogatóba a csimotáinak pecójába, Gézu valami háborús filmet nézett és a külvilágot meglehetősen eltávolította magától, még arra sem kapta fel a fejét, amikor anyukája a Kertész család ősi ünnepét, a fánksütést javasolta másnapi programként. Pedig a fánksütés nem akármilyen esemény a családban, ilyenkor mindenki összejön az asztal körül, és pukkadásig eszi magát fánkkal. Aki a legkevesebbet eszi annak el kell tömítenie a testnyílásait a maradék porcukorral.
De azért még milyen jó volt Manyus, ahogy aggodótt Mónikánál, vajon jól van-e a Géza, biztos nem akar-e disszidálni, aminek szerinte legbiztosabb jele a tartós ételek felhalmozása a lakásban. Persze, még az is lehet, hogy valutát rejteget a párnahuzatában.
A lényeg, hogy másnap Gézu, a csini kék alsónacijában libegve, némileg vasalatlan állapotban Moncsi segítségével arra következtetésre jutott, hogy az élet nem fenékig tejfel, de úgy még sose volt, hogy valahogy ne lett volna. Eme dallamot dúdolva kocogott le a gondnoki lakásba, ahol már finoman illatozott a fánk, Manyus cukrozott, Apus a bajszát pödörte, a környékbeli macskák az őrület határán lavíroztak, Tilda már az illattól bekómált, és megtörtént a nagy kibékülés. Ráadásul Géza Apussal egy kis szatmári szilvával is megpecsételte ezt, ahogy ez rendös férfiembörökhöz illik, míg végül Gézu bevallotta még mindig szereti Andit, de már sose lesznek egymáséi. Na, itt vettem egy mély levegőt és arra gondútam, milyen szép mellékbüntetés lenne egy mostanában 20-30 évre elítélt börtönlakónak, ugyan gyűjtse már ki a BK történetében, amikor mondtak valamit és pont az ellenkezője jött be. Mire szabadul, a felével végezne is.
Azt nem tudom miért tették bele, de Gyugyó az elején simán letetűzte Pistit, a pincért, ezért a borzasfejű viaszmaci kap tőlem egy újabb fekete pontot. Pláne megdöbbent képet vágott, mikor megtudta, hogy édes kicsi hugocskája az éjjel talajtorna gyakorlatokat végzett Imivel, bár ha tudná az igazságot, talán nem is irígykedne.
Eközben az ifjú lepedőakrobaták a nappaliban hesszeltek, mert Imi nem bírta a hálószobai izgalmakat (megjegyzem Zsófi barna köntösét látva én alsónadrágban futottam volna ki a lakásból, ha meg le is veti, arról ne is beszéljünk). Mint kiderült azért hagyta ott félájult szerelmesét, mert eszébe jutott a mosogatnivaló, ami aztán nem maradhat ottan, mit szólna Vicuska. Nem tom csajok, azért ez tényleg nagy dilemma, egy ennyire házias pasi (akiből már nem is kell papucsot csinálni, mert már az), viszont azért az se egy fényes kiáltás, hogy 3 mp-cel a csúcsra jutás előtt felkiált és kiszalad: jaj, anyukám, lefőtt a kávé !
Imi mindenesetre nem tud szabadulni az üldözéses álmától, amit a parki bozótosban vettek fel, de most végre szembenézett üldözőjével, aki nem lehet más, mint vagy Keller László, aki az elsikított 1 milliót keresi rajta meg Danin, vagy esetleg maga Fodor Attila aki levetkezte az üzletember álarcát, és megmutatta igazi énjét a paranoia tengerén egyre magasabb hullámok által ostromolt törékeny lélevesztőn kűzdő ifjúnak.
Zsófi az éjszakai bonyodalmakat Tildussal beszélte ki a Rózsában, beszámolt, hogy borzalmas volt az egész, ahelyett, hogy végigpróbálták volna az összes figurát, szörnyetegeket üldöztek a susnyásban. Tilda megnyugtatta, van úgy az, hogy a pasiknak nem jön össze elsőre. Na, álljon meg a nászmenet, honnan lett ez a leányzó hirtelen ilyen bölcs, ha ? :)
Imre költözködött, de általános zavarodottságában még azt is összekeverte, hogy hogy az üres dobozokat kezdte lehordani a lakásból Lackó furgonjába, legalábbis nekem annak tűntek :))
De ekkor jelent meg a Fodor, az emberbőrbe bújt sátán és Imre fiú nekitámadt, se szó, se beszéd tegezve, üvöltve, azonnal mondja meg mit akar tőle, komolyan mondom megijedtem.
Folyt. köv.
a munkaidő rovására sajtószemle? bevallom, hogy én is szívem szerint tökön-paszulyon át menekülnék innen, de a kisfőnök nem ad rá engedélyt. marad a kávézolás...
csütörtökön volt a Nekünk 80 - ban a végén az a csaj aki annak idején a Vilibát + Gabit szivatta a Rózsában, mint kiderült ugy hijják : Zoltán Erika és régen volt egy száma :
Madonna, Madonna, legyen tiéd Amerika
én nem megyek oda-a-a-a-a !
vazzeg és hogy az mekkora szám ! ! ! én most Zoltán Erika rajongó lettem ! ! ! meg a végén is énekelt, de az is def@sza volt hú ! ! !
Késő kamaszorban előjön a skizo, nem kell a felnőttkorig várni. Viszont nem ilyen formában, és az nem elég látványos egy soap-operhez.Imike pedig elég simabőrű a kamaszkorhoz.
jelentem megjöttem- leküzdöttem a Ráday u. lomtalanítás-kupacait és az irodai aktahegyeket :-)
végre itt!!!
a kekcjelenet vérciki volt, főleg az a műsterbinyó-lájtos tuctuc (márcsak Miselvájd-nyögdösés hiányzott alóla).
Mikor szerelmetek rémálomból ébred, akkor télleg el kell takarni a nemlétező ciciket, mert szegény szívrohamot kapna, mikor megkérdezi, hogy "ez is csak 1 rossz álom?"...
Azt nem értem, hogy ha már ágyjelenetet forgatnak, akkor miért a legkisebb mellű nőre írják a szerepet. Persze én nem kívánom BéZsuzsa, hancúrját, de mondjuk Rúzsa Söndör lányát a Franciászkát el tudnám képzelni egy olyan kekc jelenetben.
de Szopi hogy szorongassa már azt a paplancsücsköt oda a hónaljához.
Nemtom csajok, ti is ilyen szégyenlősek vagytok a szivszerelmetek előtt kekc után?
Jó, mondjuk olyankor valószinűleg nem áll egy kamera az ágy végében. :)))
Persze ugye izlés dolga... :)
"(Iminek is takarta a mellét)" - MÉG AZ A SZERENCSE HOGY TAKARTA!!!
Pár rész kimaradt, nem értem Gzu mitől változott meg Panda irányában. A legutóbb mikor BK-t láttam (asszem hétfőn, vagy mikor) akkor még ment a fúúúúúúúúúújolás meg az okádás Panda láttán, erre tegnap azon kapom Gézen Gzut, hogy le akarja beszélni Pandát a Rózsa eladásáról.
Más: fulllllladoztam a röhögéstől, mikor Lúzer benyögte, hogy már annyi, de annyi pénze van a Novák Futárból, hogy be kellene már fektetnie és nem a bankba rakja, hanem inkább megveszi a Rózsát, mer hogy az milyen tuti aranybánya.
Bocs, de a múlt héten még annyira rosszul ment a bisztró, hogy Magdinak kellett "segítenie" a vendégek lasszóval fogásában (meg Vica kis Szilágyi velkám bek partija, ugye, vagy mi van) Szal már megint jó üzletet láccik kötni, nem hiába, Lúhúhhhhhúúúúzer!!!
Ejnye-ejnye, hogy ti soha, semmivel nem vagytok elégedettek! :) Pedig még a takaró sem volt L alakú (Iminek is takarta a mellét), az ágynemű sem volt lila szatén, ilyen két felfelé lábfej közt két lefelé lábfejcuccot meg sokféle kivitelben lehet kapni a Happy Box-ban, Norci tök csinos, és aki szerint nagy a segge az simán irigy, hát mi köll még nektek felebarátim, amikor bőven láthatiatoc szümtükhel, hogy mindent megtesznek a mi vásárlói elégedettségünkért!
Az üveges szemektől? Én visítottam. Úgy nézett ki, mint egy ételmérgezéses tengerimalac. Meg előtte a megagiga kekszjelenettől is, különös tekintettel a lábakra zoomolásra. És az hánykolódás...
de komolyan, mi ez a punnyadás? ma végre történt valami: sikamlós kekcjelenet, Blair Witch parafrázis, horror-pornó film is lehetett volna, hogy Tarantino konkurencia legyen! Csak így tovább!
Egyetértek Köztessel, Norci télleg jól nézett ma ki.
Megint kontyolja a haját mint a párizsi kirucc előtt.
MEg ez a mályva ruha is csinin állt rajta.
Még dereka is volt benne érdekes módon.
Azér' szentimrének is volt farka valaha asszem...:-)
(úgyis le fogtok lőni, de most eszembe jutott egy vicc, amit még a férjem hozott haza 1972-ben Moszkvából, ahol 4 hónapig volt diplomamunkából kifolyólag... (- csak semmi AVH!!! :-))) )
Szóval egy Csapajev viccről van szó.
"Csapajevhez a hős szovjet hőhöz bemegy tanácsot kérni Jegor Jegorovics a hadtápos.
Csapajev elvtárs: a tanácsát szeretném kérni. Szerelmes vagyok Maruszjába a rádióslányba, de nem tudom van-e benne hajlandóság irányomban....
Csapajev gondolkodik egy kicsinyt, majd azt mondja Jegor Jegorovicsnak: Elvtárs, holnap menj oda hozzá, és kérdezd meg Maruszjától, hogy szereti-e a sózott halat!
S lőn, másnap J. Jegorovics ismét megjelenik Csapajevnél.
Csapajev elvtárs, Maruszja azt mondta, hogy nagyon szereti a sózott halat!
Csapajev arca felderül, majd így szól:
Hát figyelj ide elvtárs. Ha szereti a sózott halat, akkor az azt jelenti, hogy utána szomjas lesz.
Ha szomjas lesz, akkor utána inni fog.
Ha inni fog, akkor utána előbb utóbb hugy@zni fog.
Ha hugy@zni fog, akkor az azt jelenti, hogy van pi@ja.
Ha meg van pi@ja, akkor szeretb@szni, szóval megvan benne a hajlandóság! "
(Remélem nem moderálnak ki egy Moszkvából származott kommunista vicc miatt, amit szájhagyomány útján adtam tovább... :-))) )
Azér' mostan nagyot csalódtam Lúzer lacikámban szó ami szó....bemegy egy férfiember főnév alatt futó vaakihez, látja, hogy az tiszta ágyneműt húz, meg szemmel láthatóan egyedül akarna maradni... és nem érti... nem érti...
ez nem lehet akadály!
én emlékszem rá, hogy boles írt tartalmi ismertetőket, amelyeket légbőlkapottak, mégis teljesen hihetőek voltak.
(és most nem a "mindenki kötschög volt" típusú ismertetőre gondolok.)
Hát még csak egy anonim 15 éves fijú, akit Norbi kedvenc parkjában leszúrtak, de miután Tóni Norbi hómlessz életformáját, mint követendő példát dicsérgeti két fekete pizsamás mozdulat közt a Kungfu Nagymestere előtt (nincsenek szabályok, nincs kötöttség stb.), így világos, hogy Norbinak meg kell murdelnie ahhoz, hogy Tóni az örökbefogadás rögös útjára lépjen :). A mai részben feltehetőleg mennek hullavizitelni és gyaníthatóan a Patkánypótló személyét fogják azonosítani az eddigi anonimként.
Volt valamenyik sztárlapban, hogy mostmá' naonhamar visszajön, és a Rékasi direkt nem nézi meg a most futó részeket, hogy jól tudja alakítani a helyzetet, hogy egy csomó idegennel találkozik. Meg hogy szerepel valami 2 milliárdos szuppppppperprodukcióban a Brandauerrel együtt.
Meg olvastam azt is, hogy a Schumacher, miután megnyerte a F1 VB-t, beb.szott mint atom és padlóra küzdött egy hűtőszekrényt. Az öccse meg hasonló állapotban kihajított egy TV-t az ablakon.
Mindenki köcsög volt :). A közeljövőben az össznépi IQ-szint radikális emelkedése várható (80-ról 85-re), miután Csubi, Vica, Csirkefater és a toplistát fiatalkora és időnkénti nemlétezése ellenére vezető Annamari távozik Szögedmelletti Tanya Cityre. Ja és Norbi is meghótt.
