Megy a farkas az erdőben. Látja, hogy a nyuszika egy gödröt ás.
- Nyuszika. Te mit csinálsz? - kérdezi a farkas.
- Tudod farkas, hallottam, hogy a dolgok 10 év múlva tőbbet fognak érni. Hát nekem van egy üveg borom, azt elásom.
Másnap megy a medve az edőben. Látja, hogy a farkas egy gödröt ás.
- Farkas, hát te mit csinálsz? - kérdezi a medve.
- Hát medve, én a nyuszikától hallottam, hogy a dolgok 10 év múlva többet fognak érni. Nekem épp van egy Edda lemezem és gondoltam, elásom.
Másnap megint megy a medve az erdőbe. Hát látja, hogy a vakond ás a nyuszika és a farkas gödre között.
- Te vakond, mit csinálsz?
- Kör-közepén-(hukk)-ál-lok-(hukk) kör-be-vesznek...
Egy ember rohan a villamos után. Épp szállna fel rá, de leesik, és a villamos levágja a fél lábát meg a fél kezét. Utánavergődik, és megkapaszkodik a lépcsőben, de ismét lecsúszik és a villamos levágja a másik kezét meg a másik lábát is. Hason csúszva vonaglik tovább, a fogaival megkapaszkodik a lépcsőben és felkínlódja magát a járműre. Az egyik utas megszólítja:
- Mondja uram, hát valóban olyan fontos volt elérnie ezt a járatot?!
- Igen! - üvölti a fickó. - JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE FELMUTATNI!!!
Egy barátommal történt meg az eset, bár ez teljesen mindegy. A lényeg a lényeg.
Nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy őrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelődött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitől egy idegen lakásban, főleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint ő és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket, előbb a csajt (sajnos) aztán őt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hőálló ezüsttel... A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, előtte nézzetek körül! :-)))
Odamegy hozzá és igy szól:
- Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik.
A rendőr ránéz a nyájra és így szól: - 126.
- A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált:
- Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja?
- Gondolja a rendőr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki:
- Maga rendőr.
- A rendőr kérdi: - Hogy találta ki?
- Ha visszaadja a pulim, megmondom.
Férfi-nő
Ha egy férfit akarsz boldoggá tenni, akkor nagyon meg kell értened, és egy kicsit szeretned.
Ha egy nőt akarsz boldoggá tenni, akkor nagyon kell szeretned és meg sem próbálnod megérteni.
Vasút
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
Idősödő viharkabátos Pannoniamotoros lassít az út szélén.Egyre lassabban megy,majd megáll "nemteszi le a lábát "suttogja az utána jövő autós.Ttágranyílt szemmel nézi.Az öreg egyszer csak durr eldől mint egy szák.Jézusom rohan az autós bátyám mitörtént?Rosszulvan hívjak mentőt?Aááá semmi semmi csak megszoktam,hogy eddig oldalkocsival közlekedtem és reggel lekapcsoltam és elfelejtettem.:)))))))))
Sajnos nekem ez semmise!Napok óta nem tud letölteni sem megnyitni az Internet Eploorororllerrel,vagy mi a túró.
bezzeg a levelezőm magától jó már több napja/csak csendesen merem mondani,mert képes elromlani/
Csak zárt rendszerű vécével közlekedhet bármilyen jármű, talán csak a magyar vonatok kivételek, de a buszok, hajók és repülőgépek esetében nincs pardon.
