No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette.
No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást.
Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette.
No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást.
Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
Az egyik barátom évek óta nem volt fogorvosnál, és érthető aggodalommal készült a vizsgálatra. Legrosszabb várakozásai igazolódtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szájába, felkiáltott: - Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében. - Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára! - Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr - mindjárt hozom az anyósomat!
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki. - És vakkant? - Dehogy!... Sőt, nem is eszik addig, amíg én nem vakkantok hármat.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Mindenkinek volt munkája, még se dolgozott senki.
3. Nem dolgozott senki, mégis 150 százalékot termeltek.
4. 150 százalékot termeltek, még se volt a boltokban semmi.
5. Nem volt a boltokban semmi, mégis volt mindenkinek mindene.
6. Mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Mindenki lopott, még se hiányzott semmi.
Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját. - Jane meg fog ölni ezért – panaszkodik. Tony-nak viszont van egy megoldása mindenre. - Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztitásra.
Így is tesz Steve… Ezután még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy. Jane azonnal rátámad: - Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy! Steve igyekezve hogy ne hadarjon, azt mondja: - Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja… de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!
Szerelmespár az ágyban fekszik, és megszólal a telefon. A nő veszi fel: - Igen? Rendben van. Szervusz! - Ki volt az? - A férjem,de még nem fog haza jönni, mert kuglizik még veled két órát!??
A szőkét behívják a NASA-hoz, megkérdezik tőle: - Ha mehetne valahova a világűrbe, hova menne? - A napra! - Maga megőrült, már a közelében szétsülne. - Hülye, hát este mennék.
Az asszony veszekszik a férjével: - Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben? - A gatyánkat.
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes: - Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak. Mire a katona: - Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt. - Talán gyűrűt! - Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!"
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve, és megkérdezi: - Te, rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal.
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak. Öten kilépnek a sorból. - Mit kell énekelni? - kérdi az egyik. - Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nő: "Nem" Férfi : "OK." Nö : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" Nö : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nö : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" Nö : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nö : "Talán késöbb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." Nö : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." Nö : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." Nö : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." Nö : "De." Férfi : "Megörjítessz!" Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." Nö : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle." Férfi : "És?" Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" Nö : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!" Nö : "Pontosan." Férfi : "És akkor mit eszek én?" Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.
Az alábbi párat Rendes fiú egy leveléből mazsoláztam ki. Hátha van még, aki nem ismeri mindet...
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...
(ismeretlen)
Melóhelyen, ha az ember nyalni nem tud, szopni fog.
(ismeretlen)
Egy jó nõt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
(ismeretlen)
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
(ismeretlen)
Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
(ismeretlen)
Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
(ismeretlen)
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
(ismeretlen)
Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.
(ismeretlen)
Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
(Rodney Dangerfield)
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek.
(Mae West)
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
(ismeretlen)
Az esküdtszék tizenkét emberbõl álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb.
(Robert Frost)
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!
Mi az abszolút kitartás? - Addig kacsingatni a tyúkszemre, amíg az visszakacsint. - Addig simogatni egy porcelánmacskát, míg az dorombolni kezd. - Addig rázni az aludttejet, amíg az felébred. - Addig csiklandozni a villanypóznát, amíg az Elektromos Műveknél kitör a röhögés.
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve, és megkérdezi:
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.