- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festonek. - Miért éppen kínainak? - Mert azok festenek sárkányokat...
Egy takarítóno feljelentést tesz a rendorségen, hogy a munkahelyén megeroszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor. - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elottem meg már föl volt mosva!
Két párna beszélget: - Nagyon fáj a hátam. - Csak nem megemelted magad? - Dehogy, huzatot kaptam!
- Mi a software? - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet. - És mi a hardware? - A számítógép azon része, amelyet rugdosni is lehet...
Feleség: - Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mi van, Mari? - kérdi a férj. - Kussolj má'! A kutyához szóltam!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem ! - Mibol gondolja ? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
- Mi a legnagyobb tévedés egy fonök életében? - Ha feleségül veszi a titkárnojét, és azt hiszi, hogy utána is diktálhat neki.
ÖREGEMBER ELMÉLKEDIK: - Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfon kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez: - Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: * 2 liter 2,8%-os tejet, * egy doboz tojást, * egy doboz narancslét, * egy fej káposztát, * egy negyed kiló kávét, * 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi: * Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
* Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Diákok mennek egy húsfeldolgozóba üzemlátogatásra. Egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofizik:
- Bátyám olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha ?
A szaki végigméri a srácot:
- Apádat kérdezd meg öcsi...
- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok: ...nyolcvannyolc.
- Negyvennégy.
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az elsõ barátnõm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerûen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következõ 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom
Zenészek
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...
Jó-rossz
A munkából hazatérő férjet így fogadja a felesége:
- Képzeld, a fiunkról van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd először a rosszat!
- Rájöttem, hogy homoszexuális!
- Úristen! És mi a jó?
- Egy gazdag orvos a pasija.
Értem:-)
