A férj este lefekvés után odabújik a feleségéhez, mire az asszon megszólal:
- De, drágám ma ne, mert tudod holnap reggel egyből megyek a nőgyógyászatra.
A férj egyetértően megfordul majd pár perc múlva ismét közelít az asszonyhoz.
- Édesem, viszont fogászatra, ugye nem mész?
És azok a piszkos komcsik, engem, a szegény alcsuti paraszt gyereket, egészen Oxfordig üldöztek. Hogy a fene egye mindegyiket. (Csak a fatert ne.) _________________
Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát pici koronáva a fején.
- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
- Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához.
Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön
részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya fasza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pinája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, lányom, mit csinálsz? - Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor. - Apuka, mit tetszik itt csinálni? - Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!? :-)))))))))))))))))))
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól: - A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni? - A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt,
a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt. - Az milyeeen?! - Ül a lyuk mellett, és vonyít!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket.. - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A rendorök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye:
a rendorök 5 %-a ügyes, 95 %-a viszont nagyon erős!
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festonek. - Miért éppen kínainak? - Mert azok festenek sárkányokat...
Egy takarítóno feljelentést tesz a rendorségen, hogy a munkahelyén megeroszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor. - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elottem meg már föl volt mosva!
Két párna beszélget: - Nagyon fáj a hátam. - Csak nem megemelted magad? - Dehogy, huzatot kaptam!
- Mi a software? - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet. - És mi a hardware? - A számítógép azon része, amelyet rugdosni is lehet...
Feleség: - Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mi van, Mari? - kérdi a férj. - Kussolj má'! A kutyához szóltam!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem ! - Mibol gondolja ? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
- Mi a legnagyobb tévedés egy fonök életében? - Ha feleségül veszi a titkárnojét, és azt hiszi, hogy utána is diktálhat neki.
ÖREGEMBER ELMÉLKEDIK: - Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfon kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez: - Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!
Ez lenne a dakoták híres paripája.....? Szerintem kicsit girhes. 
A fasorba se vótál kiccsávó, amikor én a Parlament ablakából mutogattam a "V" betűt. 
