A rendőr fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének: - Te, Rózsi, azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt! - Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami!
A hangya feleségül veszi az elefántot.
A nászéjszakán a hangya nekiveselkedik, hogy magáévá tegye asszonyát, ám úgy félúton lehet fölfelé, mikor az elefánt visít egyet és holtan esik össze.
Mire a hangya:
- A ku*va életbe! Áshatok egész hátralévő életemben.
Két szőke nő ül a kocsiban a piros lámpánál:
- Nézd, milyen szép piros!
- Tényleg györnyörű!
- Most meg piros és sárga!
- Fantasztikus!
- Most meg zöld!
- De érdekes!
- Figyeld csak! Most tiszta sárga!
- Hű, de klassz!
- Most megint piros!
- Na, menjünk, ezt már láttuk!
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. -Hol lakik, jóember? –kérdezi segítőkészen. -Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: -Hát maga hol lakik? -Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: -Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik? A férfi nehézkesen feltápászkodik. -De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom!
A zsiráf és a veréb a nászéjszakán... A veréb neki fog a munkájának, persze a zsiráf nem érez semmit. A veréb felmérgelődik. Közben a zsiráf fingik egyet és a veréb toll nélkül marad. A társaság kineveti. Erre a veréb nagy nyugodtan:
- A nagy munkának neki kell vetközni!
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát. - Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet - Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik - Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad!
Egy polgár véleménye a benzin árakról.
