Házasságról, házasoknak és házatlanoknak ...
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog,
amiért egész egyszerüen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, söt még a tojásforraló
is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,
ahova
leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de
fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van elönye és hátránya is. Példa erre a házasság. Elönye,
hogy
minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz
hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nönek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és
várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címü
könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétöl,
mert
az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dícséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi "ot a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem ....
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, "o meg
mindenáron velem
akart jönni.
**********
- Miért nem nösülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a
baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
N"os ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.!
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk !
***********
- Szörnyü! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a
legszebb feleségük!
- Te kis hízelgö! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig
az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Elsö: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Elsö a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédröl volt szó?!
***********
Egy rend"or fekete gyásszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája
kérdezi t"ole:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lel"ottem, hogy ne szenvedjen szegény!
Hát haverom! Előbb kellett volna meggondoni a dolgot. Most már cseszheted!
Látjátok? Ezért jó főnöknek lenni.
Már a lányok sem a régiek :)
Tegnap rákérdeztem az Úrra! 
