Umberto Eco: Bábeli beszélgetés ------------------------------- (Fordította: Barna Imre)
(A Tigris és az Eufrátesz közén, a függőkertek árnyékában, nem sok évezreddel ezelőtt)
URUK: Tetszik ez az ékírás? A szövegszerkesztő rendszerem alig tíz óra alatt megcsinálta Hammurabi törvénykönyvének az egész bevezetőjét.
NIMRÓD: Mid van? Apple Nominatorod az Eden Valley-ból?
URUK: Megbolondultál? Az már a türoszi rabszolgapiacon sem kell senkinek. Nem, ez egy egyiptomi szövegvéső, egy Toth 3 Megis-Dos. Nagyon kicsi a fogyasztása, napi egy marék rizs, és hieroglifákkal is tud írni.
NIMRÓD: Fölöslegesen rakod tele a memóriáját.
URUK: Csakhogy ez másolás közben formatál. Nem kell többé külön formatálórendszer, amelyik fogja az agyagot, megmintázza, és a napon kiszikkasztja a táblát, meg külön egy másik, amelyik ír. Ez mintáz, tűzön szikkaszt, és ír is egyből.
NIMRÓD: Viszont 5,25 egyiptomi könyök méretű táblákat használ, és legalább hatvan kiló. Miért nem veszel inkább egy hordozhatót?
URUK: Még mit nem? Olyan káldeus folyadékkristály-kijelzőset? Nem vagyok én mágus!
NIMRÓD: Nem olyat, hanem törpe szövegvésőt, egy Szidónban adaptált afrikai pigmeust. Tudod, milyenek azok a föníciaiak, mindent lekoppintanak az egyiptomiaktól, csak aztán még miniatürizálják is. Ide nézz: laptop, az öledbe ül, úgy ír.
URUK: Pfuj, még púpos is.
NIMRÓD: Persze, mert külön lemezt szereltek a hátába, hogy minél gyorsabb legyen a backup. Csak odacsapsz a korbáccsal, és egyből ábécében ír, látod, a graphic mode helyett text mode-ot használ, bármit kihozhatsz huszonegy karakterből. Az egész Hammurabi-kódexet ráteszi neked egy 3,5-ös agyagtáblára.
URUK: Akkor viszont még egy fordítórendszert is kell szerezned.
NIMRÓD: Szó sincs róla. Ebbe a törpébe a fordító már bele van építve. Ha megint rácsapsz, visszatesz mindent ékírásba.
URUK: Grafikus ábrázolást is tud?
NIMRÓD: Naná, hát nem látod, hogy színes? Mit gondolsz, ki csinálta meg a Toronyhoz a terveimet?
URUK: És megbízható? Nehogy a végén még ledőljön neked az egész.
NIMRÓD: Ugyan! Beletápláltam a memóriájába Püthagoraszt meg a Memphiszi Lótuszt. Megadod neki a síkméreteket, egy korbácsütés, és kész, már szerkeszti is a háromdimenziós zikkurátorodat. Az egyiptomiak a piramisaikhoz még kénytelenek voltak a tízparancsolatos Mózes-szisztémát használni, amihez tízezer építőrendszert kellett összekapcsolniuk. Márpedig azok nem voltak haj, de friendly-k. Csupa ósdi hardware, kénytelenek voltak behajigálni az egészet a Vörös-tengerbe, még a víz is kettényílt.
URUK: Végül is megéri?
NIMRÓD: Zodiak üzemmódban is használható. Egy pillanat alatt megmutatja a horoszkópodat, és hát, ugye, what you see is what you get.
URUK: Sokba kerül?
NIMRÓD: Nézd, ha itt veszed meg, akkor egy egész aratásnyi termés sem elég rá, de a büboszi piacokon már zsák gabonáért is megkaphatod. Na persze jól kell tartanod, tudod, hogy van az: garbage in, garbage out.
URUK: Hát, én egyelőre elvagyok ezzel az egyiptomival is. Ha kompatibilis a törpéd a 3Megis-Dosommal, taníttasd már meg vele legalább a Zodiakot, jó?
NIMRÓD: Elvileg nem lenne szabad, vásárláskor meg szokták esketni az embert, hogy csak személyes használatra kell... Persze végül is mindenki csinálja. Jó, rakjuk össze őket. De nehogy vírus legyen ám a tiédben!
URUK: Makkegészséges. Engem inkább az aggaszt, hogy hovatovább mindennap kitalálnak egy új nyelvet, úgyhogy a végén még összezavarodnak a programok.
NIMRÓD: Itt, Bábelben? Bábelben ugyan nem, ne félj. _________________
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle: - Nem figyelte meg a kocsi rendszámát? - Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci
A szőke nő az új kocsi átvételekor: - Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van! - IHT-241. Megfelel? - Biztos, hogy nincs ilyen másnak? - Szavamat adom rá. - Akkor jó lesz.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te, Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatodat? - Kezsit csókolom a taníttónéninek, ha' persze hogy meccsinyátam! - Nos, akkor mutasd meg! - Há esküszöm a nővirem iletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van teritve a
konyhaasztalon, és körülötte rí az egész famiilia.
Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom taníttónéni, hát in tínyleg meccsinyátam, csák teccik tunni
mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy meccsinyáltam! Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az
egész cigány telep.
Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat in tinyleg csinyátam taníttónéni csókolom..... az apám íletire
esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral
a kezében igen sebtiben menekül a putriból. - Dikmá, há' hova dzsamalsz Dade?! - Én esztet nem birom, Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi...
A mozi pénztáránál falusi atyafi bosszankodik. - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet! Mire a pénztárosnő: - De bácsi, maga már a hetedik jegyet vásárolja! - Hát ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
Felborult és kiömlött egy hordó bor a pincében. Az egerek persze előbújtak, és alaposan benyakaltak belőle. Amikor már az egész társaság jókedvűen cincogott, kornyikált, előjött egy kis egér, hetykén megtörölte a bajuszát, és felkiáltott: - Hukk... Hej, hol az a macska? Hadd dugjam meg...!
A Farkas megtámadja Piroskát és megerôszakolja, bárhogy is próbál a szegény menekülni. Azután, hogy jól meghúzta, érdeklôdik: - Piroska, mit mondasz majd a Nagymamának? - Az igazat, hogy kétszer is megerôszakoltak. - Na de Piroska! Én csak egyszer.. - Talán sietsz valahova?
Az állatok megegyeznek, hogy szexnapot tartanak és ekkor senki nem ehet meg senkit. A nyuszi megy az ösvényen, egyszer csak ráugrik a kígyí és szôröstül-bôröstül lenyeli. Ekkor eszébe jut, hogy szexnap van, és nem bánthatja a nyuszit. Gyorsan kiöklendezi és eltunik az erdô sürüjében A nyuszi magához tér, az elsô szava: - Huuu, na így sem szopott még le senki !
A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: - Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! - Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.
Aludjatok jól, álmodjatok szépeket... és most mesélek nektek Jónásról, akivel igen különös eset esett... Mondta neki az úr, hogy menjen el abba a városba, mondja el azt, amit el kell mondani, satöbbi. Aztán a történet többi részét tudjátok is akár: Jónás hisztizett, hogy ő nem, menekült, vihar lett a tengeren, meg ilyenek. No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette. No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást. Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette.
No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást.
Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette.
No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást.
Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
Az egyik barátom évek óta nem volt fogorvosnál, és érthető aggodalommal készült a vizsgálatra. Legrosszabb várakozásai igazolódtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szájába, felkiáltott: - Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében. - Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára! - Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr - mindjárt hozom az anyósomat!
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki. - És vakkant? - Dehogy!... Sőt, nem is eszik addig, amíg én nem vakkantok hármat.
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki.