Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfõnököt kérdésével: - Mondd, törzsfõnök, hogy kapjuk nevünket? A törzsfõnök leül a tûzhöz, és beszélni kezd: - Az nagyon egyszerû. Mikor gyerek megszületik, törzsfõnök kijön kunyhóból és szétnéz prérin. Amit törzsfõnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfõnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfõnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya B*szik, miért kérded?
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba. - Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.
Egy angyalka a felhő tetén állva árulkodij Szent Péternek: Rámutat egy másik angyalra, hogy Ő rápisilt a felhőre! Péter mondja másik angyalkának: fogd megy a felmosórongyot és töröld fel azonnal!!!Erre a renitens kis angyal előmutatja a két kezét, ÉÉN ezzel a szent kezeimmel?? és jól beintett Péternek. :-))))
Grísa a Bajkl-Amur vonalon mozdonyvezetö. Majd az egyik alkalommal mozdonyostul-vonatostul beszáguld a tajgába. Jön a felelősségrevonás! Bizottság: Mondja,magyarázza meg , hogy miért hajtott be az erdőbe? G.Grisa: ...hát az úugy vót, hogy egyszercsak a sineken előttem felbukkant az anyósom... Bizottság: Miért nem ütötte el! ..inkább veszélyeztette ezer utas életét? G.Grisa: Nem fékeztem én kérem, de az öregasszony beszaladt az erdőbe....
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni
A nőci otthon hegeszt a szeretőjével,mikor váratlanul hazaérkezik a férje.A pasi gyorsan bebújik a TV mögé,ám pechjére a férj egyből leül meccset nézni.A nőt veri a víz ( "most mi lesz?"),és gondolkodik,hogy mivel csalogathatná ki a férjét a szobából,amíg Adonis lelécel.Egyszer csak-jobb híjján-bekiabál:
-Képzeld Drágám,csoda történt!Éppen mosogatok,leejtettem egy tányért és az nem törött el,hanem visszapattant a kezembe!!!Gyere,nézd meg...!
Mire a férj visszakiabál:
-Az mind semmi.Itt az előbb állítottak ki egy egy játékost,és itt sétált el mellettem...!
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagyadag bölényszar. Így szól a pincérhez: - Én kérni kávé - Ok főnök, rögtön hozom - mondja a pincér. Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez: - Én kérni kávé! - Hohó főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?! Az indián szerényen mosolyogva így szól: - Én járni topmenedzser tréning: bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralévő részében eltűnni.
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
Egy humoros írást ajánlok a figyelmetekbe, mely így kezdődik:
Makkosbögyörői jegyzetek IV.
Negyedik felvétel: A nap, amely megváltoztatta a világot
Újabb gyöngyszemmel örvendeztetem meg az olvasót a Makkosbögyörői tartózkodásom hiteles felvételeiből, hiszen időközi választásokat tartottak a falu főterén. A Tópárt és a Patakpárt választási küzdelmeinek végén maga a Polgármester szomszédja igyekezett ecsetelni a dolog jelentősségét.
Dr. Szomorú Győző eltette a hőmérőt. Lázasan készült a beszédre… beballagott a boltba, vett egy mély levegőt és fellépett az emelvényre. Kicsiny lakatosműhelyében már otthon megköszörülte a torkát, így nyugodtan ballagott a mikrofon felé, hogy ott egy pillanatra sem megtorpanva a túloldalt leessen a közönség közé.
(Mindeközben senki nem is hitte volna, hogy az emberek végre most tudomást szereznek arról, ami a fejük felett történik, mert lassan kiderül az ég. A nap sütni fog, jól fog sütni, noha nemrég még mindent odaégetett. De ez is a változás szelét jövendölte a maroknyi csoportnak, mely csoport lázas igyekezettel próbálta Dr. Szomorú Győző maradványait visszatuszkolni a színpadra. Ő fölmászott és megállt. Alatta a tömegben Lovacska úr, főrendőr és tűzoltó elindult a bolt felé, mert égett a gyomra, ott vett egy kis szódabikarbónát, bekapta... Az emberek sosem látták többé. (...)
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt... A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? - 116 év - 99 év - 100 év - 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? - Brazíliában - Chilében - Panamában - Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? - Január - Szeptember - Október - November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve? - Albert - György - Manuell - Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? - Kanárimadár - Kenguru - Patkány - Fóka A szőke nő kiesik a játékból.
Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (= tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Naaa, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél? :))))))
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza!
