Schmidt Máriát egészen biztosan nem ebbe a korba szánta a teremtő. A történész egy zsidó-kommunista-vadnyugat rettenthetetlen harcosa, egy igazi Xena lehetne, ahol egészen biztosan nem lenne szüksége olyan bírósági papírra, amely szerint nem ő "közéletünk jobboldalának legzüllöttebb figurája", nem "történelemhamisításra specializálódott üzletasszony" és nem "bizniszértelmiségi pártholdudvaronc". Schmidt Orbán Viktor zsebtörténészéből pénzosztogató műhely vezetője lett, majd a Terror Háza múzeum igazgatója, akit még a 2002-ben visszatérő - rettegett kommunista - hatalom is helyén hagyott. Schmidtet, szegényt, először félremagyarázták. Azon véleményét például, hogy a III. birodalomban csak marginális kérdés volt a zsidók kiirtásának terve, a kommunista-zsidó popkultúra Magyarországra transzportált titkosügynökei úgy értelmezték, hogy a III. birodalomban csak marginális kérdés volt a zsidók kiirtásának terve. Schmidt kénytelen volt az antiszemitizmus vádját azzal visszautasítani, hogy megvallotta egy interjúban: az ő férje is zsidó. És már nem volt megállás. Schmidt az Orbán Viktorról kétes értékű könyvet író Kende Pétert egy olyan "tiszességes világba" vizionálta, ahol az ember "csak lecsatolja a pisztolyát", és az ilyen alakokat "lelövi mint egy kutyát". Nemrég történésztársával összefogva, az Élet és Irodalomban egy holokauszt túlélőt nácizott le. Ugyanakkor el kell ismerni: Magyarország legprofibb múzeumát gründolta össze.
Sebeők János egyszer fogta magát, összepakolta régi írógépét, felvette szép barna öltönyét, és beült egy ketrecbe. Ezzel mondani akart valamit, amit azóta magyaráz, de mindenesetre állatokkal kapcsolatos. Kerényi Imre viszont azért ült be a majomketrecbe, mert azt hitte, az a szószék. Hetente egyszer mutatják a kalitkáját a Hír TV-n. Egyszemélyes valóságshow. Furán hat a gúny, ha egy zsinóron mozgatott pinokkió adja elő. Olyan, mintha egy fogyatékos kisgyereket lesnénk meg, aki tévéset játszik. A néző aggódik érte, hogy egyszer csak bejön két ápoló, és átviszi dr. Csernus azóta megszűnt műsorába. Az indiánok ellenben tisztelik és áldott állapotnak tartják az őrületet, így ha Ön indiánnak érzi magát, lepkézze meg Imre bohócot. Ha még mindig a fülében cseng a Kerényi-féle legendás csirip-csirip, csapjon a légyre.
nahát Ti aztatán,amit ittend műveltek,attól csak okosodok,ami még nagyon lyó és éppend időben,mert lyobb keson mintmég kesobb,és mentül inkább antul meg pláne
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanakegyütt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfielőveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódóarccal nézi. A férfi azt mondja neki: Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodikhogy van-e fedezet a csekkemen. Az eladó válaszolja: Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában... A férfi folytatja: Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra ésa bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn,ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el azékszert a barátnőmnek azonnal. Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy acsekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol: Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön. - Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középsõ ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsõt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács. - De jó hogy jön, mit kérnek ezek most? - Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr: Honnan loptad ezt a lovat Gazsi? Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem... Persze sakkon, mi? Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:Maga lövész, ugye? Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...Maga rádiós, ugye? Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz.Kérdezi: Utász? Há, mint a szart!
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűenszalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:Na cigány kérsz egy harapást? Cigány: IGEN! Juhász: BODRI, CSIBÉSZ!
