Egy angyalka a felhő tetén állva árulkodij Szent Péternek: Rámutat egy másik angyalra, hogy Ő rápisilt a felhőre! Péter mondja másik angyalkának: fogd megy a felmosórongyot és töröld fel azonnal!!!Erre a renitens kis angyal előmutatja a két kezét, ÉÉN ezzel a szent kezeimmel?? és jól beintett Péternek. :-))))
Grísa a Bajkl-Amur vonalon mozdonyvezetö. Majd az egyik alkalommal mozdonyostul-vonatostul beszáguld a tajgába. Jön a felelősségrevonás! Bizottság: Mondja,magyarázza meg , hogy miért hajtott be az erdőbe? G.Grisa: ...hát az úugy vót, hogy egyszercsak a sineken előttem felbukkant az anyósom... Bizottság: Miért nem ütötte el! ..inkább veszélyeztette ezer utas életét? G.Grisa: Nem fékeztem én kérem, de az öregasszony beszaladt az erdőbe....
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni
A nőci otthon hegeszt a szeretőjével,mikor váratlanul hazaérkezik a férje.A pasi gyorsan bebújik a TV mögé,ám pechjére a férj egyből leül meccset nézni.A nőt veri a víz ( "most mi lesz?"),és gondolkodik,hogy mivel csalogathatná ki a férjét a szobából,amíg Adonis lelécel.Egyszer csak-jobb híjján-bekiabál:
-Képzeld Drágám,csoda történt!Éppen mosogatok,leejtettem egy tányért és az nem törött el,hanem visszapattant a kezembe!!!Gyere,nézd meg...!
Mire a férj visszakiabál:
-Az mind semmi.Itt az előbb állítottak ki egy egy játékost,és itt sétált el mellettem...!
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagyadag bölényszar. Így szól a pincérhez: - Én kérni kávé - Ok főnök, rögtön hozom - mondja a pincér. Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez: - Én kérni kávé! - Hohó főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?! Az indián szerényen mosolyogva így szól: - Én járni topmenedzser tréning: bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralévő részében eltűnni.
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
Egy humoros írást ajánlok a figyelmetekbe, mely így kezdődik:
Makkosbögyörői jegyzetek IV.
Negyedik felvétel: A nap, amely megváltoztatta a világot
Újabb gyöngyszemmel örvendeztetem meg az olvasót a Makkosbögyörői tartózkodásom hiteles felvételeiből, hiszen időközi választásokat tartottak a falu főterén. A Tópárt és a Patakpárt választási küzdelmeinek végén maga a Polgármester szomszédja igyekezett ecsetelni a dolog jelentősségét.
Dr. Szomorú Győző eltette a hőmérőt. Lázasan készült a beszédre… beballagott a boltba, vett egy mély levegőt és fellépett az emelvényre. Kicsiny lakatosműhelyében már otthon megköszörülte a torkát, így nyugodtan ballagott a mikrofon felé, hogy ott egy pillanatra sem megtorpanva a túloldalt leessen a közönség közé.
(Mindeközben senki nem is hitte volna, hogy az emberek végre most tudomást szereznek arról, ami a fejük felett történik, mert lassan kiderül az ég. A nap sütni fog, jól fog sütni, noha nemrég még mindent odaégetett. De ez is a változás szelét jövendölte a maroknyi csoportnak, mely csoport lázas igyekezettel próbálta Dr. Szomorú Győző maradványait visszatuszkolni a színpadra. Ő fölmászott és megállt. Alatta a tömegben Lovacska úr, főrendőr és tűzoltó elindult a bolt felé, mert égett a gyomra, ott vett egy kis szódabikarbónát, bekapta... Az emberek sosem látták többé. (...)
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt... A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? - 116 év - 99 év - 100 év - 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? - Brazíliában - Chilében - Panamában - Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? - Január - Szeptember - Október - November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve? - Albert - György - Manuell - Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? - Kanárimadár - Kenguru - Patkány - Fóka A szőke nő kiesik a játékból.
Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (= tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Naaa, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél? :))))))
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza!
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer randa vagy!
Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag... Kérsz még szotyit?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük. 6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál. 10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána. 14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz. :) 16 Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán. 19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
Nyílt nap a pokolban
A nyílt napon Lucifer személyesen mutatja meg a látogatóknak a hatalmas üstöket, amelyekben sülnek-főnek az elkárhozottak. Ezek az amerikaiak, ezek az oroszok, ezek a németek, a franciák, az olaszok... Mindegyik üst mellet lándzsás ördög vigyáz arra, hogy ki ne másszon valaki.
De a látogatók észreveszik, hogy az egyik üst mellett nem áll őrzőördög. Lucifer látja a csodálkozást, s azonnal megmagyarázza a dolgot:
Ennél az üstnél nincs szükség őrre: ebben magyarok vannak, s megfigyeltük, hogy ha közülük valaki ki akar mászni, azt a többiek mindig visszahúzzák.
