Német házaspár utazik haza az eso"ben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az elso" ülésen. Kinyitják az elso" ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, az anabolikumokat, a motorcsónakot stb. stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévo sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szoke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hutlen volt:
- Úristen! Te az a sztriptíztáncosno vagy, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnoid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
Magyar ficko (ki tudja hogy) roman csajszit vesz felesegul, es ha mar igy esett a naszejszaka elott tanacsokat kap az apjatol: - Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajto ele ersz, kapd o"lbe, hogy lassa, a magyar az eros. Bemesz a szobaba, becsmerloen dobd az agyra, hogy lass a, a magyar az buszke. Levetkozol, hogy lassa, a magyar az szep is! Aztan a tobbit magad is tudod... Masnap a papa kerdi: - Na, mi csinaltal az este? - Olbekaptam az ajto elott, hogy lassa, a magyar az eros. Becsmerloen ledobtam az agyra, hogy lassa, a magyar buszke, levetkoztem, hogy lassa, a magy ar az szep is, es aztan ott elotte maszturbaltam. - Micsoda!? Megbolondultal? Miert? - Hogy lassa meg, a magyar az fuggetlen es autonom...
"Talán kevesen ismerik a "Tennessee Fainting Goat" névre hallgató ritka amerikai kecskefajtát. Minden nagyobb, hirtelen igénybevételre lemerevednek az izmai pár másodpercre, és eldőlnek, mint az ólajtó. Először poénnak hittem a linken elérhető videót, de utánaolvasva kiderült, hogy létező fajta, amely genetikailag egy myotonia congenita nevű kórképpel terhelt. > Alapvetően azért kedvelik, mert - idézek az oldalról - kevéssé hajlamos a szökésre, jól izmolt és szapora fajta." > > > > http://koli.kando.hu/sanyaa/vid_00573.wmv
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szőke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindíg maga készítette és csomagolta az ebédjét....
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőke-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
A férj váratlanul hazaérkezik, miközben a felesége éppen csalja a barátjával.
A barát bebujik a ruhásszekrénybe. Kérdi a férj szemrehányóan: miért nics rajtad ruha drágám? A feleség visszavág, azért mert nincs egy rongyom sem amit fölvehetnék!
Férj felháborodva nyitja ki a szekrényt és kezdi számolni a ruhákat:
egy ruha, két ruha három ruha, szervusz Gyula.......
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfõnököt kérdésével: - Mondd, törzsfõnök, hogy kapjuk nevünket? A törzsfõnök leül a tûzhöz, és beszélni kezd: - Az nagyon egyszerû. Mikor gyerek megszületik, törzsfõnök kijön kunyhóból és szétnéz prérin. Amit törzsfõnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfõnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfõnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya B*szik, miért kérded?
